Письмо в редацию

Здравствуй Дорогая редакция. Подскажите мне, что делать. Я уже полгода встречаюсь с женатым парнем. и всё вроде хорошо, и чувства вроде есть, и детей нет, и женаты недолго. Но вот беда, мне кажется или даже я знаю, что он никогда не разведётся. и всё бы ничего, если бы меня отпустил. Он каждый день заезжает за мной после работы, контролирует каждый шаг. Я симпатичная девушка и незнаю, что мне делать. Мне ждать пока он решится развестись или всё-таки уже попытаться забыть его и начинать строить жизнь заново. Заране спасибо, с нетерпением жду ответа от Вас. Всего доброго.
Ольга

Один очень умный человек говорил: «Если тебе кажется, что что-то не так, значит, действительно что-то не так». Ты пишешь, что тебе кажется, что он никогда не разведется. Доверяй своей интуиции и способности чувствовать ситуацию.

Понятно, что за полгода ты привязалась к этому человеку. Если тебе сложно порвать с ним в один момент, постарайся прекратить встречаться с ним ежедневно, поскольку в такой ситуации тебе сложно начать строить новую жизнь.

Во-вторых, разберись, как ты видишь свою «новую жизнь». Если ты понимаешь под этим знакомство с новым мужчиной, с которым ты сможешь создать семью, начни заниматься этим вне зависимости от того, встречаешься ты с этим парнем или нет. В наши дни многие женщины имеют любовников, и это не мешает им ходить на свидания и встретить человека, который подходит для семейной жизни. Он тебя вряд-ли «отпустит», поэтому тебе придется мобилизовать силы и начать самостоятельно контролировать свою жизнь.

Ты взрослый человек, и никто не может тебя контролировать или «не отпустить», если, конечно, ты сама этого не хочешь. Возможно, твои родители контролировали тебя больше, чем нужно, и ты подсознательно ищешь властного мужчину, который будет тебе рассказывать, что делать. Проблемы, которые идут из семьи, зачастую сложно решить самостоятельно, без помощи специалиста. Возможно, тебе стоит посоветоваться с психологом.

В любом случае, помни, что человек сам несет ответственность за свою жизнь и за то, что с ним происходит. Если эти отношения не приносят тебе счастья, их нужно завершить, как можно быстрее.

Источник: www.lady.ru

Повторный брак: факторы риска

Хорошая новость: по статистике, большинство разведенных людей вновь заводят семью. Новость так себе: каков бы ни был твой семейный и жизненный опыт, проблемы, с которыми тебе придется столкнуться во втором браке, будут сильно отличаться от всего того, с чем тебе пришлось сталкиваться раньше. И самое главное, решить их в одиночку, лишь собственными усилиями ты не сможешь. Слишком уж много в них будет действующих лиц, причем главных.

Знаешь самое яркое отличие повторного брака от первого? Дети. Они могут быть как у тебя, так и у твоего нового избранника. И тут начинаются проблемы, которые молодоженам даже не снились. Особенно если ребенок уже вырос из подгузников, его родной папа горит желанием принимать деятельное участие в его жизни, а твои родственники до сих пор с нежностью вспоминают твоего бывшего. И вот вместо того, чтобы наслаждаться счастьем №2, ты, выбиваясь из сил, пытаешься подружить второго мужа с первым ребенком, наладить контакт с детьми мужа от предыдущего брака, убедить маму, что, как бы ни был хорош ее первый зять, ей пора смириться с заменой, а заодно и самой не сойти с ума, сравнивая себя с бывшей женой второго мужа, которая, как тебе кажется, до сих пор представляет угрозу для твоего семейного благополучия…

Считается, что мужчина, который любит женщину, лоялен и к ее детям. На практике не все так однозначно. Хорошо, если у мужчины есть опыт семейной жизни с детьми. Тогда ему не придется объяснять многочисленные нюансы жизни втроем. А если твой избранник женится впервые и детей он видел только на улице и в гостях? Тогда тебе предстоит честно ввести его в курс дела, причем еще до того, как вы решите съехаться.

Муж и жена могут быть «бывшими», а вот «бывших детей» не существует. Если у тебя в первом браке родился ребенок, то его отец может выразить желание участвовать в его судьбе и после развода. С одной стороны, это его право, и похвально, когда мужчина не отказывается от общения со своим ребенком на том лишь основании, что разлюбил его маму. С другой стороны, это может создать тебе ряд сложностей, в случае если у тебя появился новый кандидат в мужья. Крайне редко этим двоим — бывшему и будущему — удается найти общий язык. Ведь будущий претендует на роль главы семьи, и, по его мнению, бывшему там не место ни в каком статусе.

Конфликты интересов между родным отцом ребенка и новым мужем неизбежны. Нужно уметь их предвидеть и вовремя выделить каждому из мужчин его зону ответственности за малыша.

Что делать? Взять на себя роль посредника между своими мужчинами. Лучше заранее, еще до свадьбы, попытаться примирить своего любимого с мыслью, что у твоего ребенка есть родной отец и что у них обоих есть право общаться и проводить вместе время. В то же время бывшему мужу необходимо дать понять, что твой нынешний муж имеет право принимать решения в отношении вашей семьи, а значит, и в отношении ребенка тоже. Конфликты интересов между родным отцом ребенка и новым мужем неизбежны. Нужно уметь их предвидеть и вовремя выделить каждому из мужчин его зону ответственности за малыша. Впрочем, практика показывает, что со временем экс-супруг становится менее активным, а то и вовсе перестает проявлять интерес к детям от первого брака с появлением у него новой семьи. Так что пожелай ему поскорее наладить собственную личную жизнь на общее благо.

Мы прожили вместе 9 лет, сыну скоро 3 года. Два года назад стали жить раздельно. Как оказалось впоследствии, у мужа появилась другая. На днях мы разводимся. Но муж, теперь уже бывший, постоянно в моей жизни — он хочет забрать сына, нервирует меня этим. Я работаю, сын ходит в садик. И только появление мужа по выходным портит мне настроение. Я постоянно подстраиваюсь под время его общения с ребенком, он часто опаздывает, я его жду, мне больно его видеть. Прошло уже два года, а я все еще болезненно воспринимаю его появления в нашей жизни и угрозы забрать сына. Я встречаюсь с подругами, с сыном ходим в бассейн. Но давление мужа мешает мне жить спокойно. Как мне уберечь себя и ребенка от отрицательных эмоций? (Катерина, 30 лет)

Если ты считаешь, что муж должен любить и заботиться только о тебе и ваших общих детях, ищи его среди холостяков без прошлого.

Что же делать? Отказаться от мысли выйти замуж за любимого, но обремененного уже отцовским долгом мужчину? Если не уверена, что сможешь спокойно относиться к тому, что он, его время и деньги будут принадлежать не только тебе, но и детям от первого брака, то да. Если ты считаешь, что муж должен любить и заботиться только о тебе и ваших общих детях, ищи его среди холостяков без прошлого. В ином случае сразу дай себе зарок: никогда не считать, сколько мужчина тратит на своих «тех» детей и не ставить его перед выбором между его детьми и вашими общими. Это для тебя его дети — чужие, а для него они все родные. И, кстати, будь готова к тому, что мужу может захотеться познакомить и подружить их между собой.

Ребенок от первого брака портит жизнь

Какая женщина не мечтает быть первой и единственной? Или хотя бы просто единственной, если уж не удалось стать первой? Когда тебе 18 лет и твоему избраннику столько же, или немногим больше, эта мечта вполне осуществима. Но если тебе уже за 30 и за плечами собственный неудачный брак, найти мужчину без прошлого оказывается невыполнимой миссией. Чем ты старше, тем меньше вокруг мужчин, у которых до тебя никого не было. И этот абсолютно естественный факт тем не менее рождает у многих женщин серьезные проблемы на пути к семейному счастью №2. Именно потому, что никто не хочет признавать себя вторым номером, даже если номер один уже давно сошел с дистанции.

Просто поразительно, сколько нервных клеток, энергии и времени тратят некоторые женщины на борьбу с этими призраками прошлого под названием «бывшие жены». Как старательно уничтожают любые доказательства их существования. Следят за ними в социальных сетях. Портят себе настроение, случайно наткнувшись на них в кафе или на улице. Обсуждают на форумах и с подругами. Они фактически не живут полноценно своей жизнью, а подчищают чужую.

Еще хуже дела обстоят, если бывшая жена никуда не исчезла, не наладила свою личную жизнь и продолжает время от времени просить помощи у экс-супруга, а также поощряет его встречи с общими детьми и берет у него деньги на их содержание.

Что делать? Взвесить свои реальные возможности: ты сможешь смириться с тем, что у твоего любимого мужчины до тебя была не просто какая-то девушка, а жена, с которой его навсегда связывает не только общая история, но и ребенок? Мириться не день, не неделю, не год, а всю вашу совместную жизнь? Не уверена? Тогда даже не начинай.

Постоянно сравниваю себя с первой женой

Я постоянно сравниваю себя с бывшей женой мужа. Женаты полтора года, для нас обоих это второй брак, у обоих есть дети. У него двое, у меня один. Планируем общего. Но в последнее время я живу, как на войне, борюсь сама с собой. А точнее — с образом бывшей жены своего мужа. Постоянно сравниваю себя с ней. Она очень хозяйственная, я — нет. Она спокойная, я слишком эмоциональная и вспыльчивая. И всё в таком духе. Дошло до того, что я постоянно спрашиваю о ней мужа (они общаются и видятся, т.к. общие дети) и постоянно думаю о ней. Загоняю себя в угол и никак не могу справиться и начать контролировать себя. Не знаю, как мне избавиться от её тени… (Ксения, 29 лет)

Как ни странно, но эти милые люди волей или неволей способны сильно усложнить жизнь разведенной женщины, пытающейся наладить свою личную жизнь. Прожив с человеком определенное количество совместных лет, обрастаешь не только вещами и историей, но и общими друзьями, которых также сложно поделить, как машину или квартиру. Что делать, например, если твой экс-муж оказался лучшим другом твоего брата? Или если экс-супруга твоего нового возлюбленного — крестная мать детей его родной сестры? Как быть, если твоя лучшая подруга замужем за лучшим другом твоего бывшего? И как реагировать на ворчащую маму, которая постоянно норовит вспомнить добрым словом своего первого зятя в присутствии твоего нового мужа, да еще и сравнивает обоих мужчин между собой? Как разруливать всех этих людей, чтобы прошлое не мешало строить тебе настоящее?

Очень важно, чтобы для начала вы сами стали единым целым, чтобы устоялись ваши отношения и отрегулировались ваши права и обязанности в новой семье.

Просто не спеши. Не торопись давать доступ в свою новую личную жизнь родственникам и друзьям. Как бы тебе ни хотелось показать всем, что ты снова востребована, и поделиться с ними своим счастьем, на первых порах будет лучше, если ваша семейная лодка будет строиться без участия посторонних. Только он, ты и дети, если они есть у одного из вас. Очень важно, чтобы для начала вы сами стали единым целым, чтобы устоялись ваши отношения и отрегулировались ваши права и обязанности в новой семье. Тогда вы сможете «выступить единым фронтом» перед родственниками с обеих сторон. Если между тобой и твоим новым мужем будет доверие и взаимопонимание (а на их установление нужно время, особенно при наличии ребенка от первого брака), другим будет сложно навредить вашей паре.

Нужно ли налаживать отношения со свекровью?

Источник: www.kleo.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

BDSM: Чтобы было мучительно больно Секс – понятие сугубо интимное, и, как правило, каждый человек… (2)

Нравственные проблемы современности Какие нравственные проблемы поднимает Карамзин в повести «Бедная Лиза»?Какие нравственные… (2)

Патологическая ложь шизофрения Как вы считаете, патологическая ложь во всем, даже в мелочах,… (2)

Что делать если над тобой смеются без причины Как реагировать, если над тобой смеются? Бывают такие моменты .… (2)

Муж обидел и не извиняется совет психолога Как проучить мужа за обиду?И в идеальных, на первый взгляд,… (2)

COMMENTS