Джаз,

Господи, ну почему все мужики такие дураки?!

— Привет, привет! Какими судьбами?

— А я в Шанхае, на выставку приехала.

— Да ты что?! Вот здорово! Благоверный твой с тобой?

— Не, дома оставила. На фиг он мне здесь нужен?

— Ну, и то верно! Так ты одна?

— Нет, ко мне еще подруга из Тайчжоу приехала, тоже на выставку.

— Завтра улетаю, сегодня все дела закончила.

— Ну вот, как всегда! Нет бы в первый день позвонить!

— Да слушай, я же тут носилась как угорелая, работала. Сегодня вот буквально только что освободилась.

— Тогда, может, поужинаем вместе? Приглашаю в бразильский ресторан.

— О’кей, мы с подружкой подъедем. Где и во сколько?

— Это Юля, это Сергей.

Двадцать пять лет. И пять из них — в Китае. Господи, что же их несет-то сюда во младенчестве? Мужиков нормальных, что ли, дома нет? В жисть не поверю, чтобы эта соплюшка в двадцать лет осознанно рвалась сюда карьеру делать… Вот уж действительно — баба она и есть баба. Ветер в голове и эмоции в одном месте. Небось, бросил мальчик, вот она психанула и рванула в Китай. Типа — наказала. Назло бабушке отморожу себе уши…

Ну, Ирка, ну, швабра злая! Прибью потом! Хоть бы намекнула, что здесь мужик будет! «Ужинать пойдем, ужинать пойдем!» Хорошо еще, я успела глаза подвести и туфли надеть вместо кроссовок. Слава богу, что к сумочке. А то ведь, как обычно, опаздывала, обувалась не глядя, могла и белые напялить впопыхах — ходила бы сейчас, как елка новогодняя… Хотя, с другой стороны — ему же сорок лет. А она знает, что я не геронтофилка — поэтому, наверное, и не предупредила…

— Юля, здесь стейк очень вкусный, рекомендую!

— Нет, спасибо, мне салатик этот очень понравился.

Господи, ну разве это жизнь?! Ну, вот за что нам такое?! И почему я не мужчина?! Вон, этот вот жрет свой стейк, разве что не чавкает! И плевать ему на калории. А у меня сейчас голодный обморок будет от одного запаха только! Я на морковку с яблоками уже смотреть не могу. И пирожные по ночам снятся. Точнее — мужики и пирожные… А что делать? Лицом Бог обделил — приходится фигурой брать. Но это же адский труд — в форме себя держать. А этот гад еще и издевается — стейк уговаривает съесть. Да я бы их штук пять сейчас слопала, вместе с костями! Но — нельзя, увы…

Господи, ну и чудо-юдо — кожа да кости. Доска стиральная, а не женщина… То ли дело Ирка: как говорится, «щупаешь и знаешь — маешь вещь». Молодец Пашка, урвал себе жену — есть за что потрогать. Я бы и сам с удовольствием, если бы Пашка другом моим не был. А эта… Экспонат анатомического театра. Поэтому ее, наверное, парень и бросил. Ладно, хоть мордашка симпатичная, а то бы вообще взглянуть не на что было… А лицо действительно красивое. Правду говорят: истинная красота — в асимметрии. И глаза. В таких глазах утонуть хочется. Эх, откормить бы ее еще чутка! Или она анорексичка.

— Ну, если только чуть-чуть.

Вот этот официант симпатичный очень. Латиноамериканцы все очень сексуальные. Загорелый такой. А улыбка! И рубашку специально, наверное, на груди расстегнул, чтобы волосы видны были… Вот интересно, кому он улыбается сейчас — мне или Ирке? У нее грудь на размер больше, зато у меня ноги стройнее. Мигель хорош был. Жаль только, недолго в Китае жил. А я уже пять месяцев без мужика. Точнее, пять месяцев и две недели. Мне сейчас кто хочешь сойдет… Может правда, этого старичка соблазнить? Он остроумный, при этом без пошлости. И в форме. Не Иглесиас, конечно, но и не жиртрест… Интересно, он женат? А с другой стороны — какая разница, если на одну ночь. Ой, чего-то я уже, похоже, пьяненькая такая вся-а-а-а.

Та-а-ак! А девочка, похоже, поднарезалась слегка! Вон как глазками стреляет, официант уже слюни до пола распустил. Горячий бразильский мачо. Шиш тебе, дорогой, ничего тут тебе не обломится. А она, в принципе, вполне. Худенькая, но все при ней… Интересно, у нее в Тайчжоу мужик есть? С другой стороны — какая разница, мы же сейчас в Шанхае. Три месяца «на просушке», тут уже не до сантиментов… Надо ее сейчас брать, пока тепленькая, и тащить куда-нибудь в другое место, где интима побольше. Глядишь — и срастется что-нибудь…

— Ну, гости дорогие, плотской пищи вкусили, пора и о душе подумать. Предлагаю послушать джаз — есть в Шанхае восхитительное место, Коттон клаб называется. Юля, вы как?

— Ой, я — с удовольствием! Обожаю джаз!

Надо в нее три-четыре коктейля влить — и к себе домой. Типа, продолжение музыкального вечера. Ирка — свой человек, поймет, в гостиницу без меня доберется, благо, китайский знает… Главное — самому не надраться. А то большой облом случиться может. Все-таки сорок лет — не двадцать и даже не тридцать. Сноровка в съеме девочек уже утеряна, да у меня ее и не было никогда, если откровенно. Приходится выпивать для храбрости… А чуть перепьешь — и проблемы в постели. Н-да, в каждом возрасте есть как свои плюсы, так и свои минусы… Надо будет коньячку взять и губы макать, не отпивая, только чокаясь, чтобы девочки выпивали…

Ух ты, коньяк взял! И дорогой, я подсмотрела. При деньгах явно… А Ирка сказала — разведенный он. И что его жене еще надо было? Мужик видный, при деньгах. И явно не гулящий. В такси на заднем сиденье мы вдвоем ехали, он руку на сиденье опустил. Я на повороте к его руке бедром прижалась как бы случайно, так он застеснялся, убрал руку… Нет, все-таки мы, бабы, — дуры! И чего нам в жизни нужно, кроме мужика нормального. А вдруг у него проблемы с этим делом? У бизнесменов, говорят, такое часто бывает. Да вроде не похоже, я видела, как он у меня в декольте пасся, когда я к нему прикурить наклонялась, чуть очки в бюстгальтер не уронил. И в такси дышал как-то так часто очень, особенно после того поворота… Ой, какой коктейльчик вкусненький.

— Юля, как вам музыка?

— Потрясающе! Кстати, можно на «ты».

— Тогда, может, на брудершафт?

Да. А поцелуй-то она явно задержала, не хотела отпускать. А как она задрожала, когда я пальцами по талии провел. Неужели получится.

А он целуется очень даже ничего. А когда спину мне внизу потрогал, я думала, прямо сейчас взорвусь — у меня же там самое то место. Может, получится.

А здесь прикольно. Только музыка очень громкая и бестолковая — и не потанцуешь, и не поговоришь… Хорошо хоть Ирка в Шанхай приехала и меня сюда выдернула, а то я уже русский язык забывать начала в своей глухомани… У них вон в Шанхае хорошо — европейцы есть. А за мной в Тайчжоу до сих пор детишки китайские по улице бегают, пальцем тыкают… И китаянки в Шанхае красивые — стильные, ухоженные. Не то, что у нас… Вообще, я китаянкам откровенно завидую. Калории в себя гребут, как экскаваторы, и при этом все стройные, фигурки точеные, как статуэтки! Мне бы так… Вот только чего это он на эту лахудру пялится? Нашел на кого смотреть — на китаянку. Нет, не понимаю я наших мужиков! И что они в азиатках находят? Ни сиськи, ни письки и попка с кулачок… Ну-ка кончай на эту уродину пялиться, слышишь меня?!

А эта китаянка — стильная девочка. Породистая. Редко такую встретишь… Так и вижу ее сейчас в Шанхае двадцатых годов: подъезжает роскошное авто, лакей открывает сверкающую в свете уличных фонарей дверцу, подает руку. Она выходит из машины, заходит сюда, садится и слушает джаз, куря тонкую сигарету в длинном мундштуке. Свеча бросает трепетный отблеск на тонкое, загадочное лицо, в котором слились воедино музыка и поэзия Востока… И в «Порше Каррера» она бы неплохо смотрелась… Может, все-таки купить машину? Ездят же здесь другие, привыкли к этому хаосу на дороге, вписались в него. А я что — рыжий, что ли, или глупее других. Надо будет узнать, как китайские права получить проще и быстрее. И еще понять — какую машину брать. Нужно будет этим вопросом заняться плотнее…

— Что. Ах, да, конечно! Прости, пожалуйста, о делах задумался. Официант, еще коктейль! Ну, и как ты там, в Тайчжоу, живешь.

Интересно, зачем она мне все это рассказывает? Что мужиков в Тайчжоу европейских нет, одни только индусы да пакистанцы вперемешку с турками. Неужели намекает, что давно не это самое. Ирка шепнула, что у нее никого нет. Интересно, тетки хотят так же, как мужики? А как они тогда с этим живут. Я бы за полгода точно умом двинулся. Мужикам проще — они с детства умеют свои проблемы сами решать. Еще есть варианты, конечно, но ну их на фиг. Сначала месяц бояться, потом три месяца лечиться. И это все ради получаса удовольствия. Хватит с меня шэньчжэньского [1*] трепака… А девочкам, бедным, и этого не дано… Блин, ну точно — вон как она по сторонам на мужиков глазами стреляет. О, ко мне повернулась. Мама дорогая, как у нее глазища-то горят.

[1*] Шэньчжэнь — город на юге Китая, в провинции Гуандун.

— Что ты! Это просто потрясающее место. И музыка — супер. Спасибо тебе огромное!

Мамочка моя, как он смотрит. А еще у нашего столика ножка внизу в такую блестящую железную штучку вделана, в которой все отражается. И он регулярно мне туда под юбку заглядывает. Я уже не могу больше. Я прямо сейчас его отсюда вытащу и в такси изнасилую, не дотерплю до гостиницы. Ой. У меня там внизу все горит! И плавится, похоже… Надо пойти в туалет, прокладку поменять. И вкладыши в бюстгальтере поправить. И губы подкрасить…

Ну и чего ты ждешь, дурак?! Не видишь разве — все, она твоя! До нее сейчас пальцем дотронься — и отдастся прямо здесь. Когда она заметила, что ты ее ноги в отражении под столом разглядываешь, она их даже раздвинула слегка. Явно нарочно, хоть и как бы невзначай… Давай, хватай ее — и домой, в койку.

— А сейчас будет самое интересное, ради чего я вас, девчонки, сюда и привел. В последнем отделении будет петь Sugar Mama — мегазвезда шанхайского джаза!

Все-таки джаз — это всё! Только ради этого стоило переехать в Шанхай. Это же родина не только азиатского джаза, это родина и российского джаза тоже — именно здесь Олег Лундстрем прославился со своим знаменитым оркестром, старейшим джазовым оркестром в мире… А Sugar Mama — это вообще! Жаль только, сегодня Грэг не играет. Этот гитарист до него явно не дотягивает… А как там Юля? Сидит, смотрит, слушает. Нравятся мне женщины, которые понимают джаз. Вот только чего-то… Надо было больше коньяку выпить, для храбрости… Боюсь я как-то… не смогу ее к себе пригласить… Блин…

Сидит. Уставился на эту дурацкую негритянку. Глаза закрывает, головой мотает под музыку. На меня даже не смотрит — так, поглядывает. Да что такое, в конце концов?! Кто ему важнее — я или эта негритянка. А если вдруг к себе пригласит?! Так, быстро вспоминаем, что у меня в сумочке! Косметичка, духи, расческа, прокладки, складная зубная щетка, запасные трусики, презервативы. Вроде все есть… Блин, опять он на негритянку пялится! Может, я все-таки губы смазала, когда коктейль пила. Дурацкая, дурацкая, дурацкая негритянка.

— Девчонки, молодцы, что приехали, классно отдохнули! Сами-то до гостиницы доберетесь?

— Ирочка, Пашке привет огромный. Юля, будешь в Шанхае — звони.

— Ты тоже, если в Тайчжоу соберешься.

Господи, ну почему, почему я такой дурак?! Вот Пашка молодец — любую бабу мог всегда за пять минут раскрутить, даже на спор. А я. Ведь все к тому шло! У нее же на лбу во-о-от такими вот буквами было написано: «Я. ХОЧУ. Я. ГОТОВА. ». Надо было ее на танцульки какие-нибудь везти — там бы пообжимались в темноте, проще было бы. А теперь что? Девчонку раззадорил, у самого теперь все болит внизу, чуть не лопается… Поехать, что ли, на Хэншань Лу [2*], снять филиппинку? Нет, ну их на фиг, этих филиппинок. Эти приключения не для меня. Домой, видик включить — и в койку… Так безопаснее будет…

[2*] Улица в Шанхае, известна большим количеством баров и ночных клубов.

Господи, ну почему все мужики такие дураки?! Кретин, идиот, дебил! Сволочь последняя! Я, как дура, перед ним выстелилась вся! Чуть прямо там не отдалась. А он, оказывается, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО водил нас джаз слушать. Вот попадись он мне сейчас — убила бы своими руками. Ненавижу гада! НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ.

SMS: Сергей, огромное спасибо за сегодняшний вечер! Все было просто волшебно!

SMS: Да не за что! Ты прости, если что не так. Надеюсь, увидимся еще?

SMS: Спокойной ночи!

SMS: Хороших снов!

Так, завтра утром нужно не забыть заскочить в банк — снять денег с русской карточки и положить на китайскую… И еще, надо списаться со своими тайчжоускими клиентами — давно я к ним на переговоры не ездил, неплохо было бы повидаться в ближайшем будущем…

Нужно купить завтра пару дисков — послушать все-таки этот дурацкий джаз…

Источник: www.lady.ru

На песке, на воде, на траве

Вот и лето наступило, и пробуждение природы находит отклик в наших сердцах. Так хочется чего-то нового, яркого, незабываемого! Особенно в сексе. Один из самых простых способов внести разнообразие в свою сексуальную жизнь: поменять место «действия». Что вы выберете для себя — лес, горячий пляж или освежающую прохладу моря — неважно, лишь бы вам обоим было хорошо.

Пляж

Горячий золотистый песок, мерный рокот волн, ласковое солнце, и только вы вдвоем. Что может быть романтичнее? Впрочем, даже если это не море или океан, а всего лишь озеро около дачи, а в камышах квакают лягушки, известная доля адреналина и новых ощущений любовникам обеспечена. Стоит только учитывать, что секс на голом песке хорош только в голливудских фильмах, а в реальной жизни оказывается занятием малоприятным.

Песчинки и мелкие камешки имеют неприятную особенность впиваться в тело и доставляют массу неудобств. Поэтому заранее побеспокойтесь о том, на чем вы будете заниматься любовью. Идеальный вариант – большое толстое полотенце или плед. И еще один момент: на пляже, даже самом диком, совершенно негде спрятаться, и всегда есть шанс, что вас «застукают». Так что «экстрим» лучше практиковать в темное время суток. Если же вы нашли достаточно уединенное место и решили поэкспериментировать средь бела дня, не забудьте защитить свою кожу от ожогов, а голову — от солнечного удара.

Эх, было дело.

«. Мы с мужем провели свой медовый месяц в санатории на берегу Волги. Днем на пляж ходили редко: жарко и народу слишком много. Купались по ночам. И вот однажды после купаний «страсть нахлынула» и мы решили развлечься прямо на пляже. Не учли только одного — в этот день был какой-то праздник, связанный с водой: то ли день Нептуна, то ли еще что-то такое. В общем, ровно в 12 ночи на пляж пришли почти все отдыхающие и застукали нас в «самом разгаре». На следующий день нам пришлось выслушать много чего… До конца отпуска мы старались лишний раз не выходить из номера и не пересекаться с соседями».

Попробуйте дома разнообразить обстановку. Например, переместиться с кровати на пол. Поставьте кассету с записью шума прибоя и включите вентилятор — легкий ветерок. Примите вдвоем прохладный душ, а потом сделайте друг другу массаж мягким скрабом.

Лес

Вот уж где начинаешь остро ощущать себя частью природы. Деревья и кусты надежно скроют от посторонних глаз, а аромат цветов и трав поможет расслабиться. Есть только одно «но»: кроме деревьев, цветов и вас двоих, в лесу есть еще и законные обитатели, которые могут доставить массу неприятностей. Не думаю, что укус змеи или какого-нибудь жучка добавит вам приятных ощущений. Обязательно позаботьтесь о необходимых мерах предосторожности.
МИНЗДРАВ в последний раз предупреждает: заниматься сексом на муравейнике — опасно для вашего здоровья.

Эх, было дело.

«. Прошлым летом мы с моим парнем поехали в деревню к его бабушке. Почти каждый день в поисках острых ощущений наведывались в соседний лес. Особенно нам нравилась одна полянка: маленькая, круглая, далеко от дороги. Все было просто прекрасно, пока в кустах рядом с этой полянкой мы не увидели медведя! Он, правда, был маленький, еще медвежонок, но нам и этого хватило, чтобы бежать в деревню со скоростью звука. Сейчас, когда я смотрю на модный интернетовский прикол «ПРЕВЕД!», мне вовсе не смешно».

Речка, море, океан

Если вы решили перебраться с берега в воду, следует быть особенно осторожными. Даже если водоем считается чистым, это еще не значит, что в нем нет микробов. Для секса в воде обязательно используйте презерватив и дополнительную смазку. Последняя вам особенно пригодится, так как естественная смазка смывается водой, и секс может доставить неприятные ощущения.

Альтернативой секса «в воде» может стать секс «на воде». Просто отплывите на матрасе подальше от берега и смело наслаждайтесь друг другом. Только матрас должен быть достаточно прочным и устойчивым, чтобы не лопнул и не перевернулся «в процессе». И еще: воздержитесь от занятий сексом на воде в сумерки и ночью. Спасатели в это время уже плохо работают…

Попробуйте дома заняться сексом в ванной. Только воду наберите не горячую, как обычно, а прохладную, а вместо пены добавьте морскую соль. Выключите верхний свет, зажгите свечи и включите тихую музыку. Незабываемые ощущения вам обеспечены!

Комментарии специалистов:

Александр Прокопенко, врач — дерматолог:

В порыве страсти вы можете не обратить внимания на ядовитые растения, укусы насекомых и т.д. Чтобы избежать осложнений (местные воспаления, контактные дерматозы), тщательно осмотрите друг друга, проверьте интимные участки тела – не спрятались ли там жучки или клещи. Ссадины и царапины можно обработать настойкой йода, укусы насекомых смазать мазью «Бутадион».

Юлия Михайлова, врач — гинеколог:

Секс на природе чреват двумя серьезными проблемами: холодная земля или вода могут вызвать воспаление придатков, а в антисанитарных условиях велик риск заражения венерическими заболеваниями. Любовь и страсть — это, конечно, прекрасно, но все же не стоит забывать о своем здоровье.

Елена Ковалева, сексолог:

Секс на природе больше подойдет любителям острых ощущений. Далеко не каждый решится на такой экстрим. В любом случае, подобные «приключения» можно устраивать один — два раза в год, чтобы они не вошли в привычку и секс в спокойных условиях не перестал доставлять удовольствие.

Источник: www.passion.ru

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:

как наказать мужчину рака Как завоевать мужчину-Рака Вы хотите видеть рядом с собой мужчину,… (1)

Чеченские девушки Жила-была одна бабаВ декабре 2010 года, после того как Кесиру… (1)

Во что сыграть с девушкой по переписке Во что играть по переписке в ВК с девушкой?Для того… (1)

Что такое обида психология ПСИХОЛОГИЯ ОБИДЫ - Православные блоги Все мы знаем, что такое… (1)

Привет ты сегодня работаешь Привет, сегодня у меня есть русский экзамен, и я должен… (1)

COMMENTS