Если мужчина — маменькин сынок: как наладить отношения

Распознать, что мужчина – маменькин сынок, можно еще на стадии зарождения отношений. Чаще всего такие сыновья воспитываются исключительно в женском коллективе, в лучшем случае в семье присутствует дедушка. Мать одиночка вкладывает всю себя именно в ребенка и через него пытается реализовать в жизни то, что по каким-либо причинам не удалось ей. Именно поэтому даже после его взросления она не отпускает мужчину, вмешиваясь во все его жизненные процессы.

Сразу можно не переживать по поводу того, что свекровь не жалует новоиспеченную невестку. Любая на ее месте обречена на провал, насколько бы хорошей она не была. Любая женщина в сердце любимого сынка – это прямой конкурент, поэтому взаимная любовь здесь не возможна в принципе.

Если муж не может без своей мамы, то полностью исправить это сможет лишь переезд в другой населенный пункт, на который, скорее всего, он никогда не пойдет. Но начать следует именно с отдаления. Проживание на совместной территории с такой свекровью просто невозможно, она изведет если не рекомендациями, то советами.

Тратить свои нервы на то, чтобы конкурировать со свекровью, тоже не слишком рационально. Полностью перевоспитать маменькиного сынка невозможно, максимальное достижение в этом случае – это сокращение вмешательства мамы в личную жизнь сына. Но и здесь нужно быть готовой к тому, что если всю неделю удавалось ограничиваться лишь телефонными разговорами, то в выходные обязательно окажется, что маме плохо или у нее сломалась розетка. В общем, присутствие сына ей жизненно необходимо.

Поэтому здесь есть два пути решении проблемы:
— если мужчина очень дорог, то смириться с присутствием в жизни его мамы и ждать, когда по законам природы годов так после пятидесяти у пары будет несколько лет спокойной жизни без свекрови, отошедшей в мир иной;
— прекратить бороться с ветряными мельницами и отдать его маме, пусть она холит и лелеет сына вплоть до его пенсии.

Источник: www.justlady.ru

5 признаков настоящей любви

В одном сказочном сюжете, кочующем по миру много веков (его отголоски можно встретить в шекспировской трагедии «Король Лир»), дряхлеющий царь как-то решил поинтересоваться у своих дочерей, насколько сильно они его любят. Две старшие сестрёнки употребили все своё красноречие, чтобы уверить отца в своей безграничной любви. А третья, младшенькая, сказала просто: «Я люблю тебя, как мясо любит соль».

Царь, оскорблённый столь приземлённым сравнением, прогнал младшую дочь из дворца. И решил разделить королевство между двумя старшими детьми. Но как только формальности были улажены, вероломные дочери выставили отца за дверь.

123RF/ Nicoleta Ifrim-Ionescu

В поисках убежища и еды нищий старик оказался в доме, где прислуживала теперь его младшая дочь. Оставшись неузнанной, она приготовила страннику мясо без соли. Голодный царь попытался через силу проглотить кусочек безвкусного ужина и расплакался: «Теперь мне ясно, что единственной, кто любила меня по-настоящему, была моя младшая дочь…» Тут дочь открывается отцу, и спустя пару абзацев всё заканчивается хэппи-эндом (за исключением «Короля Лира», где, как известно, напротив, почти все погибают).

Это история о настоящей вечной любви. Она не имеет ничего общего с теми эмоциями, о которых поют поп-певцы. Или с пафосными речами, которые произносят герои мелодрам. Она гораздо более земная, простая и естественная. И только пережив несколько страстных романов с печальным концом, можно постепенно начать осознавать, что же она собой представляет. Вот пять фраз, которые может сказать по-настоящему любящий человек.

«Я не могу без тебя. » — надрывается один певец, «Без тебя, без тебя, всё ненужным стало сразу без тебя» — пронзительно вторит ему другой. Все это звучит так драматично, что иногда смешно.

Ты хотела бы таких отношений, в которых чья-то жизнь напрямую зависела бы от твоей любви? Чтобы кто-то не отходил от тебя ни на шаг и угрожал не выжить, если ты его покинешь? Или, напротив, может, ты сама испытывала что-то подобное, чувствовала, что если он уйдет — жизнь закончится?

Эмоции, наполняющие подобные отношения, вряд ли можно назвать настоящей любовью. Это, скорее, болезненное состояние.

123RF/ Elnur Amikishiyev

Поначалу, в «конфетно-букетный» период, это может нравиться, но с течением времени неизбежно приведёт к пресыщенности друг другом, а также ущемлению прав и потребностей партнёра.

Заявления вроде «Я без тебя не могу!» означают, что речь идет не о взрослых отношениях, а об инфантильности. Налицо страх, пришедший из раннего детства, когда малыш действительно мог умереть, оставшись без помощи взрослых. Сильное желание, чтобы тебя и только тебя постоянно холили и лелеяли, обычно указывает на то, что ты находишься на стадии какой-то психологической регрессии, испытываешь что-то похожее на чувства брошенных детей, которые хотят, чтобы к ним постоянно было приковано внимание взрослых. Если ты чувствуешь нечто подобное, целесообразней получить консультацию у психолога, а потом уже можно начинать знакомиться.

Обещание «Я буду всегда тебя безумно любить» — это что-то вроде ни к чему не обязывающего громкого рекламного слогана. И, к сожалению, это ещё одно утверждение, способное скорее разрушить отношения, нежели их укрепить.

Дело в том, что ничего в этом мире не стоит на месте, всё постоянно меняется. Мы взрослеем, вырастаем, учимся, болеем, выздоравливаем, набираем вес, избавляемся от лишнего, у нас появляются новые интересы, пропадает интерес к старым привязанностям. И когда два человека постоянно, рука об руку «движутся» в этом временном потоке, они оба меняются и внешне, и внутренне, постоянно заново притираясь друг к дружке. Многие опасаются, что если и у любви есть возможность изменяться, то, значит, она уйдёт, исчезнет. Такое не исключено.

Но верно и обратное: любовь, умеющая приспособиться к новым жизненным обстоятельствам, неразрушима.

Первоначальное безумное влечение гармонично переходит к тёплому товарищескому взаимопониманию, затем вновь «раскаляется» до страсти, поскольку каждый из партнёров со временем находит у другого новые притягательные качества.

123RF/ Fabio Formaggio

Поразительно, как часто случается, что новое хобби или возобновление забытых увлечений принимаются «второй половинкой» в штыки! Напуганный партнёр начинает заниматься самокопанием или обижается, высказывая претензии типа: «Зачем ты по три часа в неделю играешь в теннис (занимаешься садоводством, пишешь картины)? Я что, плохо стараюсь, чтобы сделать тебя счастливой?!» Целесообразно честно признаться: «Да, одних отношений с другим человеком недостаточно для полного счастья, и, если бы я делала вид, что это не так, я бы врала, ты ведь этого не хочешь? А ты не думал, чем бы ты хотел заняться сам по себе?».

Мы не укрепим отношения, принеся в жертву свои интересы. Только взаимная поддержка в вопросах личностного роста может связать двух людей еще крепче.

Грань между романтическими клятвами типа: «Я так тебя люблю, что готов разделить жизнь с тобой до последней капли, без остатка, пока смерть не разлучит нас» — и проявлением безумства: «Я люблю тебя так сильно, что убью, не задумываясь, только попытайся меня покинуть!», — так размыта, что иногда речь идет об одном и том же… Люди, часто говорящие такие вещи, любят «по-паучьи»: они расставляют сети и, как только жертва попалась, быстренько опутывают её, чтобы съесть со временем. Это вряд ли та любовь, о которой ты мечтаешь.

Чем отличается настоящая любовь от «паучьей», объяснить просто: партнёр-паук жаждет безраздельно властвовать, управлять любимым человеком, как марионеткой. А настоящее чувство не терпит принуждения и возможно только по свободному выбору.

Есть несколько маячков, по которым ты можешь распознать «паука» рядом с собой. Если, к примеру, ты замечаешь, что партнер заставляет тебя чувствовать или делать что-то, идущее вразрез с твоей волей, то есть манипулирует, значит — ты играешь по его правилам, в качестве жертвы, попавшей в паутину. Ход мыслей вроде «Я лучше буду скрывать, что думаю на самом деле, потому что правда его рассердит» говорит, что ты в беде и тебя вот-вот съедят.

123RF/ Siarhei Lenets

Выход из этой ситуации прост: говори правду, только правду, ничего, кроме правды! Неси ответственность за принятие собственных решений, включая выбор в пользу подчинения «пауку». Поговори с ним о своих настоящих чувствах, потребностях, желаниях, не пытаясь настаивать на своём или вызвать у него нужную тебе реакцию.

Некоторые так сживаются с желаниями и потребностями партнера, уступая ему во всём, что уже не могут понять, где их желания, а где — не то чтобы навязанные, но «пришедшие извне». Но рано или поздно понимание, что ты проживаешь не свою, а чужую жизнь, обязательно приходит.

В результате такое «самопожертвование» ведёт к глубокой обиде и окончательному разрушению отношений.

После такого опыта, обжегшись на молоке, человек нередко начинает дуть на воду и пускаться в другую крайность: искать партнеров, во всём похожих на себя. И возникает следующая проблема: через время обнаруживаешь себя за скучной беседой с «единомышленником», «разделяющим» все твои взгляды, со схожим темпераментом, который, заглядывая в рот, соглашается с каждым изданным тобой звуком. Одно дело, если ты — прирожденный нарцисс, а если нет? Тогда разговоры с собственным отражением быстро надоедают. Если это — твоя проблема, несколько визитов к хорошему психотерапевту могут оказаться полезными.

Источник: www.kleo.ru

(Visited 4 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Социальная психология Социальная психологияСоциальная психология — отрасль психологии, изучающая закономерности, особенности поведения… (1)

Известные психологи 100 самых выдающихся психологов ХХ векаШироту и разнообразие психологии можно… (1)

Ревность мужчины девы Дева и Весы: совместимость мужчины и женщины по гороскопуДева и… (1)

Больно ли заниматься анальным сексом — Секс Между супругами секретов нет - как решиться на анальный секс… (1)

Межличностные отношения в группе Межличностные отношения в группе, коллективеОсновой межличностных отношений в группе является… (1)

COMMENTS