Если нет, то да, или Удивительная история об оральном сексе,

Пару дней назад на одном женском форуме увидала занимательный вопрос, который задавала женщина психологу, а именно: «Что мне делать, мой муж любит оральный секс, а я это делать не умею и не хочу? Он пригрозил мне, что уйдет к другой женщине. Помогите!» Ответы и советы, я читать не стала, но вспомнила реальный случай на эту тему. Сейчас вам расскажу.

Это произошло в советское время, когда секса не было. Про оральный секс вообще, мало кто слышал. Даже самые близкие подружки на эту тему не разговаривали. Это считалось, чем-то очень неприличным и одновременно интригующим. Моя подруга, а мы тогда были молодые мамы, однажды поздно вечером пришла ко мне вся в слезах и начала рассказывать о своей проблеме.

— Ну, и зачем ты пришла? Впрочем, я даже рад этому, теперь ты знаешь, что у меня есть любовница, которая в отличии от тебя клуши, не только великолепна в постели, но и удовлетворяет все мои потребности. А ты дура и ханжа, а потому я с тобой разведусь, — сказал он и вернулся к девушке, демонстративно обнял ее и поцеловал. Они ушли, а она так и осталась стоять одна, еще не понимая, что произошло.

И вот теперь, захлебываясь от слез, она рассказала мне все, что с ней произошло. Вопрос стоял только один: что делать Наташе дальше и как удержать мужа в семье?

Я ей совет дать не могла так, как сама была еще не опытной в этих вопросах. Но у моей другой подружки Иры, была очень замечательная мама, с которой можно было обсудить любую проблему. Я позвонила Ирине и спросила, можно ли прийти к её маме за советом. Было уже восемь часов вечера, мы взяли такси и поехали на встречу. Светлана Петровна встретила нас с улыбкой и сразу пригласила на кухню пить чай с булочками. За чаем Наташа рассказа всю историю и попросила помощи. Светлана Петровна задала ей несколько вопросов, потом выкурила сигарету и начала говорить : «Так, дорогая! Берем ручку и бумагу и записываем все мои инструкции, которые будешь строго выполнять в течении месяца:

— возвращаешься домой, как ни в чем не бывало;

— никаких выяснений отношений, как бы он тебя не провоцировал;

— на все его слова или претензии говоришь только два слова: «да, дорогой» или «как скажешь, дорогой»;

— ни одной слезы в его присутствии, когда его нет, можешь плакать сколько захочешь, но когда он дома на твоем лице должна быть только улыбка;

— заведет разговор о разводе или свой любовнице, опять со всем соглашайся;

— будь замечательной хозяйкой, каждый день готовь праздничные и разнообразные блюда;

— захочет секса не отказывай ему, но делай это так, как и делала раньше;

— к его приходу ты должна каждый день чудесно выглядеть, никаких замусоленных халатов. Прическа, легкий макияж и радостная улыбка на лице;

— я тебе дам адрес одной женщины, она бывшая проститутка. Она научит тебя всем секретам обольщения мужчин и конечно же оральному сексу;

— через месяц, когда выполнишь все, что я тебе сказала, берешь ребенка, ничего ему не говоря за ранее уезжаешь отдыхать на месяц куда захочешь. Ему оставишь записку, и только;

— когда вернешься из отпуска и у вас с ним будет секс покажешь ему все искусство любви, которому тебя научат, включая и оральный секс.

После того, как все инструкции были записаны, чай выпит, а булочки съедены, Светлана Петровна строгим голосом сказала нам, чтобы мы собирались и ехали домой. Уже поздно и всем пора ложиться спать. На пороге, возле двери она сказала еще одну фразу: «Смотри, Наташа если не выполнишь мою инструкцию, сюда больше не приходи. А если справишься, то я жду тебя в гости через два месяца.»

Прошло больше двух месяцев, и мы снова встретились у Светланы Петровны, только уже пили не чай, а шампанское и ели праздничный торт. Наталья вся светилась от счастья, рассказывая чем все закончилось. Она в точности выполнила все указания и, когда вернулась из отпуска, муж был как » побитая собака», несчастный от разлуки с ней и ребенком. Он сказал, что бросил свою любовницу так, как понял, что больше всего на свете любит ее и ребенка, просит прощения и не будет больше от нее требовать орального секса и вообще согласен на все её условия. Наташка бросилась его обнимать и сказала, что любит только его. Когда ребенка уложили спать и начали заниматься сексом, она продемонстрировала ему все свои новые знания и окончательно добила его тем, что сделала ему, то о чем он мечтал, да так . Он орал, как сумасшедший.

Вот так закончилась эта удивительная история об оральном сексе, которого естественно не было в Советском союзе. В 1992 году Наташа со своей семьей уехала жить в Америку, какое-то время мы с ней переписывались, а потом потеряли друг друга. Но думаю, она и сейчас живет счастливо со своим мужем.

Источник: www.lady.ru

Знакомство с его родителями

Игровой тренажер для начинающих невесток Мы все уже давно отсмеялись над бородатой шуткой, что лучший муж – это сирота. Отхохотались, отохались, слезки, выступившие от избытка чувств, вытерли, и, успокоившись, подумали: «А ведь смех-смехом…» Действительно, практически каждая из нас уже прошла или вынуждена будет пройти это испытание – знакомство с его родителями. Вот бы потренироваться перед таким ответственным моментом, прежде чем бросаться в омут с головой.

Ведь ошибка в этом непростом деле чревата самыми серьезными последствиями: не наладишь отношений с его родственниками – можешь и своего ненаглядного потерять. Конечно, возможно он, начитавшись Шекспира, ради тебя и пойдет против семьи, но, во-первых, рано или поздно это будет использовано против тебя, а во-вторых, ты же помнишь, чем всё там закончилось «у Монтекков с Каппулеттими»…

Вот когда я решила научиться водить машину, то для начала попробовала поиграть в компьютерные игры-рулилки – своеобразный тренажер для начинающих водителей. Посбивала пару сотен виртуальных пешеходов, зато теперь по улицам езжу внимательно, осторожно, и со знанием дела высматриваю потенциальных покойников. Где бы вот также потренироваться перед знакомством с его родителями на виртуальных родственничках, чтоб уже к реальным идти во всеоружии…

Это я к чему? А к тому, что у вас, дорогие девушки, есть уникальный шанс: в нижеприведенном игровом тренажере для начинающих невесток собран многолетний опыт женщин, успешно прошедших это испытание. Тех из вас, кому оно только предстоит, данная игра вооружит знаниями, необходимыми, чтобы достойно и безболезненно пройти все уровни знакомства с его родителями. А тем, кто уже знаком с новыми родственниками, будет просто интересно почитать, повспоминать, сравнить и улыбнуться… Итак, подружка, игра начинается…

Цель игры.

Окончательная твоя цель – стать обожаемой невесткой, влюбить в себя его родителей, внушить им мысль, что ты – идеальная пара для их сыночка. Путь к данной цели, как правило, проходит последовательные стадии: «Васенька, кого это ты привел?» = > «Что вам, девушка, нужно от нашего Васеньки?» = > «Знаешь, а она не самый худший вариант для нашего сына!» = > «Ну нравится она ему, пускай…» = > «Мария, вы уже знаете, что для Васенькиного желудка необходимы парные овощи?» = > «Машенька, ты выглядишь просто чудесно!» = > и так далее…

Место действия.

Место действие уже выбрано за тебя статистикой и здравым смыслом. Как правило, знакомство с родителями парня происходит у них дома. Ну, правильно, не они же, пожилые люди, должны ехать к тебе в какое-нибудь Чертаново через всю Москву, чтобы любезно отпробовать твое фирменное блюдо: сосиски магазинные под соусом «Майонез» с гарниром из «Доширака». Это их влюбленный сын готов ради тебя на все: питаться полуфабрикатами, терпеливо ждать чистой рубашки и мириться с шерстью по всей квартире от твоего любимого беспородного Пусика, но будущих родственников вот так с порога шокировать не надо. Пожалей их и прими как факт: для тебя предстоящее знакомство – это игра на чужом поле.

Время действия.

Но все же окончательно решившись на этот серьезный шаг, не тяни: договаривайся на всем удобный день – и вступай в игру.

Экспромт.

Количество героев.

Итак, разошлись, первый раунд…

Тактика. Прежде всего нужно хорошенько подготовиться и рассмотреть расположение фигур на доске на предмет их влияния на другие фигуры. Оценив расстановку сил, начинай осторожно разрабатывать тактику.

Семьи, в которых родители сумели грамотно и необидно разделить сферы влияния, нужно вносить в «Красную книгу счастливых пар» (Как не существует такой? Значит, срочно создать!). Чаще всего в любой «ячейке общества» наличествует семейная дискриминация: кто-то из родителей является главой семьи (явным или скрытым), капитаном семейного корабля, который выбирает курс и дает указания другим членам команды. Определи, кто в семье твоего благоверного – папа или мама — стоит у руля, а кто – отсиживается в трюме.

Вполне возможно в семье самым авторитетным окажется дедушка Семен Семеныч, и именно его «фейс-контроль» будет самым пристальным, а его слово – последним и решающим при вынесении приговора.

Поэтому при разработке тактических приемов самое главное — точно определить свою главную мишень: на кого ты будешь производить впечатление и сводить с ума своим обаянием.

Уровень сложности. Уровень сложности испытания знакомством зависит от степени «правильности» его родителей и степени твоей закомплексованности.

В категории «родители» выбери из трех вариантов тип твоих будущих родственников:

1. Родители Консервативные.

Симптомы:

  • их сына не достойна ни одна девушка;
  • если уж нашлась такая ца-ца, то она должна быть морально устойчива: до свадьбы – ни-ни, или если уж не можешь ни-ни, то греши только с их сыном;
  • все должно быть как у людей, чтоб не стыдно: сначала свадьба, потом беременность;
  • предполагается, что ты, конечно, «клюнула» на его образованность, начитанность и творчески одаренную личность, а не на выпуклые очертания чего-то волнующего под плавками;
  • семейные традиции — это святое, никакая твоя работа не может быть важнее семилетия племянника сестры дяди жены брата мамы твоего парня, празднующегося в узком семейном кругу;
  • и вообще, ты хоть понимаешь, какое счастье тебе досталось в лице их мальчика?

2. Родители Консервативные, но Понимающие.

Симптомы:

  • они догадываются, почему их двадцатисемилетний малыш часто не ночует дома;
  • стыдливо отворачиваются, но терпят и замечаний не делают, когда он при них целует тебя в макушку (мальчик вырос);
  • любят прогнозировать ваше будущее, что-то вроде: «Когда родится наш первый внук, мы будем каждое лето жить на даче в Верхних Пупырышках, чтобы ребенок рос на свежем воздухе»;
  • они мирятся с твоим существованием в жизни их сына, потому что понимают: было бы хуже, если бы он в свои двадцать семь ни с кем не встречался.

3. Родители Продвинутые.

Симптомы:

  • они сами покупают сыну презервативы;
  • встретив тебя в коридоре их квартиры в полотенце на голое тело, его мама лукаво подмигнет тебе, а папа предлагает вам спать сегодня в большой комнате на диване, так как детская тахта их сына может не выдержать напора ваших чувств;
  • мужская солидарность – страшная вещь: папа всегда прикроет сына («Он пошел в библиотеку (ха-ха), а мобильник дома забыл (ну-ну)»);
  • родители наверняка знают все о ваших отношениях, радуются, что их мальчик «нагулялся» и нашел себе постоянную подружку;
  • они сильно удивятся, если он объявит им о женитьбе: свободное воспитание и вседозволенность не способствуют раннему штампу в паспорте.

В категории «я» выбери тип своего характера:

1. Я – маменькина дочка.

Симптомы:

  • очень скромная; советуешься с мамой по утрам, что одеть, чтоб не слишком вызывающе;
  • не ходишь к гинекологу, чтобы не отвечать на вопрос «Живете ли Вы половой жизнью?» и краснеешь при слове «секс»;
  • ни разу внятно не ответила на вопрос: «Девушка, можно с вами познакомиться?»;
  • вышла бы замуж только за такого мужчину, как твой папа, но он уже занят мамой;
  • в тайне от родителей перепробовала практически все алкогольные напитки, но вкуса их не поняла и удовольствия не получила;
  • в серьезных отношениях никогда не состояла;
  • самым ужасным поступком в жизни считаешь танец на столе во время выпускного после двух бокалов шампанского (хорошо, что свидетелей не было: все остальные к тому времени вповалку спали под столом, на котором ты выделывала бальные па).

2. Я – сама разберусь.

Симптомы:

  • пытаешься выглядеть взрослее, чем ты есть;
  • летом, отдыхая в деревне, гуляешь всю ночь, возвращаешься домой через окно в пять утра;
  • платишь случайно узнавшему об этом младшему брату деньги за молчание: отец узнает – убъёт;
  • мечтаешь в совершенстве овладеть ораторским искусством, но пока выступаешь только перед зеркалом и подружками;
  • у тебя грандиозные планы на жизнь вообще и на сегодняшний вечер в частности;
  • всерьез раздумываешь над вопросом «не начать ли курить?», мотивация – это модно;
  • любишь поступать назло всем: не учите меня жить, я сама разберусь!

3. Я – раскрепощенная.

Симптомы:

  • любимое занятие – экспериментировать со своей внешностью;
  • твои родители считают, что они за тобой «не углядели» и ты «пошла по наклонной»;
  • любишь шокировать окружающих откровенными высказываниями;
  • скрываешь тот позорный факт, что ты – фанат телесериалов;
  • о своей личной жизни загадочно, но многозначительно молчишь;
  • секс на первом свидании в твоей шкале ценностей попадает под категорию «хорошо провела время»;
  • твое кредо – выделяться из толпы.

Ну а теперь перемножай категории и оценивай результаты:

1 х 1 — дает очень хороший процент твоей совместимости с его родителями. Консервативные папа и мама наверняка оценят маменькину дочку с ее скромностью, неопытностью и широко раскрытыми навстречу миру голубыми наивными глазами. Быть собой – лучшая тактика: им понравится твое смущение и полное отсутствие наглости.

1 х 2 – процент совместимости значительно меньше, но, в конце концов, твоя задача – понравиться, а не показать им все стороны твоей многогранной личности. Идеальный вариант – постараться мимикрировать под «маменькину дочку», правильную девчушку, которая согласна со всем, что тебе предлагают эти милые люди, его родители. Только не спорь, терпи и помни, что они воспитывались в советские времена, когда система жизненных ценностей по сравнению с современной была сильно сдобрена морально-нравственным соусом партийно-коммунистической направленности.

1 х 3 – процент совместимости равен нулю. Предлагать тебе на пару часов превратиться в ангелочка бесполезно, ты – ходячий протест, и – знаем-знаем — ни под кого подстраиваться не собираешься. Ты – та, кого они больше всего боялись. Оценив твой внешний вид (ультрамодный макияж и только вчера наращенные ногти), маме наверняка поплохеет, разглядев серьгу у тебя в носу, можно ожидать ее микроинфаркта, а свежее тату под новой курткой с шипами может стать контрольным выстрелом.

Это с Продвинутыми родителями (3) и даже с Консервативными, но с Понимающими (2) все значительно проще. Они могут быть адаптированы к любому типу твоего характера, так как с детства растят своего сына для «той, которая ему понравится». В этом и фишка: ну, не понравилась ты им, и не надо, в конце концов, тебе жить с их сыном, а не с ними.

Оружие.

Твое оружие, дорогая, это информация. Информация о семье твоего парня. Чем ее больше, тем больше в твоем распоряжении «боеприпасов», и тем больше шансов у тебя выдержать бой. Где обзавестись этим ресурсом? Элементарно, Ватсон. Пытай своего Ромео. Жестокие и регулярные пытки («Ну, Котик, отвлекись от футбола и расскажи мне еще раз про твою бабушку Феклу») – и он выдаст тебе все, что знает о своих родителях. Их вкусы и предпочтения, образ жизни, особенности характера, любимые фильмы, истории из детства и юношества, легенда о том, как они познакомились, и все такое прочее. Слушай внимательно, впитывай как губка и помни: в этом деле важно все, даже бред о любимом хомячке его папы, который, подавившись морковкой (да не папа, а хомячок!), недавно пережил страшный шок (и папа, и хомячок – оба пережили страшный шок) от страха его (хомячковой) смерти с диагнозом – удушение морковкой.

И никогда не забывай золотое правило игры: чтобы победить «противника», ты должна знать о нем все.

Итак, ты теоретически готова к игре. Но теория без практики – пустой звук. Давай попробуем продержаться первые десять минут на нашем тренажере. Ничего не бойся, все через это проходят.

Первый уровень — смотрины

Ты – Катя
Он – Сережа (С)
Папа Сережи – Папа Папович (ПП)
Мама Сережи – Мама Мамовна (ММ)
Прочие.

Ну, пошла. Отсчет очков:0

С: Мама, папа, это Катя. Я вам о ней рассказывал…

ММ, ПП: Здравствуйте, Катенька. Наслышаны, наслышаны…

Ты: Здравствуйте, Папа Папович и Мама Мамовна (Улыбайся широко и доброжелательно). Очень приятно познакомиться (Не забывай про элементы смущения. Ориентируйся на местности. Так, какая-то каляка в рамочке на стенке…)

Ты: Боже! Что это за прелесть!?

ММ: А это Сереженька в детстве нарисовал лошадку…

Ты: (каким местом?) Да что Вы? За-ме-ча-те-льно!

ММ: Проходите, Катенька, проходите. Вот наденьте…

Ты: (О, нет! Сколько лет этим тапкам?) Спасибо, Мама Мамовна! Такие забавные тапочки… (нельзя отказываться от предложенных чешек. Грибок вылечить проще чем репутацию. Не расслабляйся! Так… Ага! Еще один противник – дедушка – сидит в засаде в большой комнате за накрытым столом).

Информация к размышлению: дедушка – филолог, фанат рифмованного общения.

ПП: Проходите, Катя, в комнату. Это мой папа, Сереженькин дедушка – Деда Дедович.

Дедушка: Ну, здравствуйте, Катя-Катя-Катеринка, Ваши щечки как малинка. Вы скажите нам, а ну-ка, вы подарите нам внука?

Ты: (Начинается! С ума сойти!) Ха-ха-ха! (Искреннее, Катя, искреннее) ХА-ХА-ХА! Конечно, мы с Сережей обязательно обсудим этот вопрос. Правда, Сереж? (хватит выкручивать ему руку, он уже все понял и спешит на помощь)

С: Деда, не приставай к Катюхе. Не смущай ее…

ММ: Все за стол, за стол…

Ты: (И зачем по два раза повторять каждую фразу?) Мама Мамовна, может Вам помочь?

ОО: Нет, нет. Садитесь за стол, Катенька, садитесь за стол…

Ты: («Ну что вы, ну что вы»). Какой шикарный стол! Сколько всего вкусного! Неужели Вы все это сами сделали?

ММ: Мне Папа Папович помогал! И Деда Дедович!

Ты: (Лук! Лук! Везде лук! Ненавижу лук!) Потрясающе! Все такое полезное!

ПП: Катя, расскажите о себе, а то Сережка все молчит, как партизан, ничего о Вас не рассказывает.

Ты: (запускаю легенду, переделанную из резюме для работодателей). Я коренная москвичка, мне 22 года. Институт закончила с красным дипломом… (далее – два листа восхваляющего текста. Говорю до момента, пока меня не перебьют)

ММ: Угощайтесь, Катенька, вот салатик из крабиков…

Дедушка: Не запачкайте халатик, но попробуйте салатик.

Ты: (Ну, все, этот шедевр литературного творчества тебе не переплюнуть, сдавайся!) Браво, Деда Дедович! (Клевый Деда. Просто Бумер! Хорошо, что Пушкин умер!)

ММ: Ну как салатики, Катенька?

Ты: (Не могу больше…) Ничего вкусней не ела! Как жаль, что я на диете! (Детская отмазка какая-то)

ПП: Что бы Вы хотели посмотреть, Катя, семейный фотоальбом или семейное архивное видео?

Ты: («Матрицу – 2» и «Убить Билла», пожалуйста. И принесите чего-нибудь съедобного без лука – попкорна там, орешков…) Пожалуй, начнем с фотографий.

Приготовь любезно-заинтересованную физиономию. В течении ближайших трех часов она тебе понадобится не раз.

Итак, десять минут ты продержалась успешно. Предварительные итоги: 10 очков – за лошадку, 5 — за тапки, 25 – за предложение помочь маме, 10 – за легенду о себе, 50 – за то, что не сказала ничего из того, что написано в скобках. Итого: 100 очков! Для начинающего – прекрасный результат!

Но испытания только начинаются. Так держать, подружка! Ты, главное, ничего не бойся, а эту статью не принимай всерьез. В таком деле, как знакомство с родителями, угадать невозможно. Каждый конкретный случай – уникален, каждое знакомство – не похоже на другое. Прими банальный совет: ты просто старайся понравиться его родителям и помни — они тоже очень стараются.

Так, может, дать друг другу шанс?

Источник: www.passion.ru

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Эротические рассказы подростки Книги о подростках Первый поцелуй, первая робкая любовь, первая встреча,… (1)

Как должен вести себя мужчина Как должен вести себя в отношениях настоящий мужчина?Как должен вести… (1)

Отношения между женщиной и мужчиной 5 стадий отношений между мужчиной и женщиной Узнайте подробнее о… (1)

Раритет 1930 года: мужчина, за которого не нужно… В этой эмигрантской книжке, написанной профессором Герлингом и изданной в… (1)

Эгоистичное поведение Модели саморазрушающего поведения Текст для всех, но Особенно тех, у… (1)

COMMENTS