Хотите внуков

От автора: “мне кажется, редкая мама находящаяся в созависимых отношениях с сыном, дочитает эту статью до конца. Через два абзаца фыркнет и уйдет. Если дочитает, то это большой шанс маме и сыну встретиться друг с другом, понять свои различия и отпустить”

Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка. ©Маргарет Барт

Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело.

Мне нередко звонят мамы и просят разрешения привести на консультацию сына. После объяснения, что я не работаю с детьми, неожиданно выясняется, что ребенку 25, 28, 30 лет… После предложения маме, чтобы позвонил и договорился о встрече сам «ребенок», обычно находится масса причин, почему он не может это сделать: занят, телефон у него сломался, боится… За всю мою практику не было случая, чтобы «ребенок» перезванивал. И думаю, что сами мамочки препятствовали этому: как же они потеряют контроль над ним и ситуацией? Мало ли что он сам скажет терапевту? Мамы хотят вместе с «детьми» приходить на терапию, все видеть, слышать, наблюдать, советовать. Мама знает лучше, что нужно ее ребенку.

Я не поддерживаю такой формат психотерапии и в качестве непременного условия выдвигаю самостоятельное обращение клиента и его самостоятельный ко мне приход. Но даже и в таком случае встречаются «сюрпризы» – иногда оказывается, что вместе с клиентом пришла мама и тогда ничего не остается, как «выставлять» такую маму из кабинета. Искушенные мои читатели уже давно поняли, что в статье речь идет осозависимости, маскирующейся в данном случае под сильную материнскую любовь.

Лучшее, что можно сделать в описанной ситуации – предложить маме самой пойти на терапию и поисследовать свой вклад в такое положение вещей. Но и здесь – полный прокол! Такое предложение, как правило, получает реакцию от вежливого «спасибо, мне не надо», до полного возмущения и негодования «у меня проблем нет!».

А они как раз и есть. За внешне демонстрируемой очень сильной материнской любовью у такой женщины скрываются проблемы с ее идентичностью. Такие мамы в своей жизни все поставили в угоду своему «мамству». И это, как правило, их неосознанный выбор, точнее и выбора то здесь как такового и нет. Ребенок затыкает огромную дыру в идентичности мамы, он становится смыслообразующим мотивом в ее жизни. У такой женщины благодаря жертвенной любви появляется смысл жизни, да не какой-то там «дешевенький» и «простенький», а самый что ни на есть благородный, социально одобряемый и поддерживаемый: «Все для детей!». Забери его у такой мамы и с чем она остается? Профессиональная, женская, партнерская идентичности требуют усилий временных, личных. Нелегко все это. Да и не так почетно, даже в случае успеха.

А как же в таком случае быть с любовью? И где мера этой самой любви? Когда она уже перестает быть любовью и переходит в зависимость?

Здесь для меня центральным словом-мерой родительской любви является ее со-размерность. Соразмерность возрасту, ситуации.

Бесспорно, что чем меньше ребенок, тем больше он требует к себе внимания. И в этой связи жертвенность матери ребенка-младенца не просто оправдана, она естественна. Младенцу необходимо максимально полное присутствие мамы для жизни и развития. И в этой ситуации, в это время такая любовь-жертва будет со-размерна, то есть естественна.

И даже в такой ситуации мама не должна забывать о себе, если она действительно любит своего ребенка.

Что может дать ребенку мама, которая не может позаботиться о себе? (заняться любимым делом … да просто отдохнуть?). Предвижу возмущенные реакции мам младенцев: «Когда??», «Что ты, мужчина, можешь знать о материнстве??». Здесь маме следует подумать о доверии к окружающим близким людям (мужу, бабушкам-дедушкам и др.), о возможности передать им часть своих функций по уходу за ребенком, ведь из всего, что нужно младенцу на этом этапе развития, мама незаменима только в момент грудного вскармливания. Не следует уповать только на собственные силы.

Что может дать ребенку уставшая, раздраженная, замученная мама? Только чувство вины, что она принесла себя ему в жертву.

Парадоксальным образом мама, которая не заботится о себе, отдавая всю себя ребенку, насамом деле думает только о себе, точнее о своем образе (Достаточно ли идеальная я мама?), а не о ребенке.

Но по мере роста ребенка присутствие в его жизни мамы становится все менее необходимым. На мой взгляд, суть взросления заключается в постепенном все большем отделении ребенка от своих родителей. И в этом процессе взросления детей роль родителей заключается в отпускании своих детей в самостоятельную жизнь. Понятно, что процесс отпускания ребенка не из приятных, он сопровождается целым рядом чувств – тоска, грусть, печаль, обида… Но если родитель действительно любит своего ребенка – он пройдет через эти чувства и сможет порадоваться факту взросления своего ребенка.

Вспоминается случай из моего личного опыта. У меня были сложные отношения с женой. Мы отдыхали на море, и я практически все свое время проводил со своей трехлетней дочкой. Я люблю свою дочь и сильно к ней привязан, да и к тому же, понимаю сейчас, что в этот период моей жизни всю нерастраченную энергию партнерских отношений переправлял на дочь. Однажды я немного отвлекся и заметил, что дочка играет на берегу с мальчиком ее лет, они увлеченно строили из песочка фигурки, не обращая на меня внимания. Вспоминаю свое чувство ревности и даже брошенности, которые я испытал, наблюдая эту сцену. И тут я подумал, что же я делаю? Ведь мои чувства эгоистичны. Моя дочка вырастет, уйдет во взрослую жизнь и там ей нужно будет строить отношения с этими мальчиками, а не оставаться со мной. Что же это тогда за такая любовь, если я думаю о себе?

Расставаться с детьми нелегко. Я это знаю не понаслышке и не из умных книжек. Ребенок уходит не тогда, когда физически вырастает, становится совершеннолетним. Он уходит каждый час, каждую минуту, каждую секунду своей жизни.

Очень важно это помнить не для того, чтобы удержать ребенка, а максимально полно проживать эти мгновения присутствия с ним. Недавно я со всей остротой ощутил и пережил вышесказанное, общаясь со своей уже 9-летней дочкой. В сознании всплыл ряд трогательных моментов из ее детства. Я смотрел на нее и с болью и тоской понимал, что она взрослеет, что уже никогда уже не будет прежней, волна чувств накрыла меня и на моих глазах выступили слезы. Я плакал о том, что она вырастает и все дальше уходит в свою взрослую жизнь, где мне будет оставаться все меньше и меньше места. Но одновременно понимал, что не имею права удерживать ее, мешать пройти свой путь.

Есть отдельная категория мам – это жены-мамы. Эти женщины подхватили и разделили или перехватили мужей-детей (путем конкуренции и борьбы с их мамами) и продолжают с ними нянчиться, как прежде делали их мамы. Своя мамская позиция и свой вклад в такие отношения ими не осознается. Как правило, когда они звонят психологу, то хотят, чтобы тот что-то сделал с их мужем, чтобы тот бросил пить, играть, гулять… Часто запросы звучат нелепо «Мы (жена и мама мужа) хотим, чтобы Вы приехали к нам домой и уговорили его походить на терапию». И в этом случае на терапию нужно в первую очередь женам-мамам.

Какое будущее у мамы и ребенка при такой жертвенной установке?

Не отпуская ребенка, вы не даете ему шанс вырасти. Он, конечно, вырастет физически, но психологически останется маленьким ребенком – инфантильным, зависимым, не способным выбирать и отвечать за свои выборы, безответственным.

Одним из самых неблагополучных вариантов такого сценария является довольно часто наблюдаемый мной вариант симбиоза – мать-пенсионерка и взрослый сын-алкоголик – социальный и психологический инвалид, живущий и пьющий за ее счет.

Те, кто выбирает себе только идентичность матери-жертвы, тот закрывает в себе все остальные пути развития, приносит в жертву свою жизнь. На самом деле – это путь без выбора, в этом случае жертва нужна не Другому (в данном случае ребенку), а самому человеку. Мне запали в сознание слова, сказанные Маргарет Барт, на одном из семинаров по системным семейным расстановкам, помещенные мной в качестве эпиграфа: “Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка”.

Мать, посвятившая себя материнству и отказавшаяся от других идентичностей, судорожно цепляясь за своих уже взрослых детей, на самом деле пытается сохранить себе этот единственный смысл своей жизни, потеря которого равносильна ее физической смерти. Сделав ребенка социальным инвалидом , такая мать обретает смысл жизни.

Что же касается детей, живущих в отношениях с матерью-жертвой, то по мере взросления у них только усиливается чувство вины перед матерью, они живут с оглядкой на нее, на прошлое. Стоящая на их жизненном пути мама мешает построить партнерские отношения, идти своим путем (профессиональным, личным, социальным), они всегда чувствуютприсутствие матери-жертвы (иногда только «виртуальное», когда ее уже нет в живых), и это ощущение мешает им жить полной жизнью, получать от нее удовольствие, радоваться каждому дню.

  • честно признаться себе в том, что то, что Вы считали большой любовью на самом деле – суть зависимость; это осознавание дается нелегко и связано с сильными переживаниями разочарования, печали, пустоты, тоски;
  • искать в себе другие способности, таланты, интересы, увлечения. Вспомнить себя в детстве, юности. Что тогда увлекало, о чем мечталось, чего хотелось?
  • развивать в себе другие варианты идентичности – Я-Женщина,
  • Я-профессионал, Я-партнерша, Я-жена… Наиболее позитивной здесь является идентичность Я-Женщина.

Если вы действительно любите Вашего ребенка – подумайте о себе!

Источник: creu.ru

Все, что вокруг нас происходит, сформировано нами: нашими чувствами, нашими мыслями и нашими убеждениями

Изменяя себя, мы меняем жизнь. Если в нашей жизни достаточно энергии любви и удовольствия, то желания реализуются максимально быстро и количество неприятных уроков становится минимальным.

Все мы хотим, чтобы наши желания исполнялись. Но очень часто бывает так, что желаемое никак не может осуществиться, или же, почему-то получается совсем наоборот.

7 правил, которые могут помочь каждому из нас стать ближе к осуществлению своей мечты. Но главное, — это воплощать эти правила в жизнь, играя, легко и непринужденно. Если мы делаем это с интересом и азартом, то так и будут формироваться дальнейшие события. И еще, не стоит спешить изменить себя сразу: пусть в вашей обычной жизни всегда присутствуют только 10 % нового. Этого вполне достаточно для того, чтобы, следуя этим правилам, всегда делая чуть меньше, чем хочется, постепенно изменить на позитив установки своего подсознания и выйти на новый уровень гармоничной и счастливой жизни, когда желания будут исполняться сами собой, без всяких усилий с вашей стороны. Только Вы заметите, что стали более осознанными. И перестали желать от Ума, а начали это делать от внутреннего состояния.

Первое правило: «Честность с самими собой»

Это самое главное правило, от выполнения которого зависит возможность реализации всех остальных пунктов. Когда мы обманываем себя, все остальное перестает работать! Умение честно признаться самим себе в том, что мы действительно чувствуем, думаем и делаем в данный момент, является отправной точкой нашего развития.

Нужно не бояться своих отрицательных проявлений: «да, я сейчас злюсь», «я обиделся», «ревную», «страшно гневаюсь». Признавая свои негативные реакции, мы тем самым убираем их из подсознания, освобождаемся от неих и они перестают формировать наше будущее. Об этом следует помнить и тогда, когда рассказываем о своих успехах и достижениях. Возможно, вы замечали, что стоит сказать: «Да, я богат и удачлив», как тут же появляются обстоятельства, делающие вас менее успешным.

Поэтому, если вы рассказываете окружающим о чем-то положительном, обязательно озвучьте еще и свои самые фантастические и невероятные мечты. Например: «У меня красивый дом, а хочется еще комфортабельную дачу на побережье океана». Таким образом, вы переключите внимание людей на новые перспективы и позволите тому, что есть, уплотниться и стать еще более фундаментальным, а то, что озвучили, начнет создаваться в вашем будущем.

Второе правило: «Умение пользоваться позитивными словами»

Чтобы сделать свою жизнь счастливее, лучше, интереснее, нужно полностью изменить свой лексикон. За словами, которые мы произносим, закреплен определенный жизненный опыт: они вызывают связанные с ними чувства, которые мы переживали в прошлом. Произнося слова, мы активируем нейронные связи, которые воскрешают уже устоявшиеся образы, чувства, информацию. И если мы часто употребляем слова, несущие негативную информацию, то настроенное на низкие частоты подсознание транслирует в нашу реальность отрицательные переживания, которые затем воплощаются в не приносящие нам удовольствия события жизни.

Поэтому, чтобы переписать сценарий происходящих с нами событий, нужно заменить негативные нейронные связи на позитивные. И делаем мы это с помощью слов. Например, вместо «плохо» говорим «не хорошо», вместо «ужасно» — «неважно». Это активизирует позитивные нейронные структуры, так как приставка «не» мозгом не воспринимается, а все, что связано со словом «хорошо», вызывает высокочастотные вибрации, нейтрализующие тот негатив, который мы сейчас переживаем. Стоит изменить свой лексикон и ввести это в привычку, как через некоторое время изменится и ваша жизнь.

Третье правило: «Поиск во всем хорошего»

Наше общество воспитало нас так, что мы привыкли во всем искать недостатки и осуждать окружающих. Вспомните, о чем вы говорите, когда собираетесь в компании? Как правило, идет выражение недовольства всем: от соседей до правительства и президента. А организм настраивается на ту энергетику, которой мы постоянно пользуемся. Ведь если у курильщика забрать сигарету, то организм по привычке будет требовать ее, хотя это и вредно.

Когда мы живем на уровне осуждения, то переходим на низкочастотные вибрации, которые формируют негативные события. Необходимо научиться видеть во всех ситуациях что-то позитивное: солнечная погода, красиво поет птица, на прохожем прекрасно сидит костюм и т. д.

Делая это регулярно, мы программируем подсознание на позитив, и мозг начинает выхватывать из окружающего мира позитивные события. Заложенное в подсознание умение искать в мире прекрасное, будет вести вас по жизни.

Приходя в магазин, вы найдете самые лучшие туфли, а ища работу, выберете самую интересную и высокооплачиваемую и т. д.

Когда вы научитесь видеть в жизни позитив, то что бы не происходило, вы будете понимать, что с плохим приходит и хорошее.

Четвертое правило: «Созидательное мышление»

Возьмите себе за правило вместо того, чтобы говорить: «Как плохо, что льет дождь», сказать – «Я хочу, чтобы светило солнце». Когда мы что-либо отрицаем, то разрушаем энергетические связи, на восстановление которых идет наша же энергетика.

Образно говоря, мы заходим в комнату, а там играет не та музыка. Мы отказываемся ее слушать, сбрасываем все на пол, ломаем аппаратуру – все отрицаем. Затем наводим в комнате порядок, приобретаем заново технику, и ставим ту музыку, которую хотели. Вместо этого мы могли бы сразу сказать: «Я хочу слушать другую музыку» — и просто сменить запись. Когда мы мыслим по принципу «Хочу, чтоб было вот так!», и при этом знаем, что хотим от этого почувствовать, то структурируем происходящее здесь и сейчас, и кратчайшим путем идем к желаемому.

Поэтому, учитесь сразу говорить о том, чего бы вам хотелось, оставляя без внимания то, что вас не устраивает, при этом обращайте внимание на состояние которое вы хотите испытать, когда это произойдет.

Пятое правило: «Умение за все благодарить: как за хорошее, так и за плохое»

Благодаря за хорошее, мы его усиливаем, а благодаря за то, что считаем не хорошим, преобразовываем его в позитивное.

Все не позитивные события – низкочастотные, а благодарность – высокочастотная вибрация.

Таким образом, благодаря за плохое, мы не вступаем во взаимодействие с негативом и не позволяем ему обосноваться в нашей жизни. А если мы научимся благодарить за события, которые нам не нравятся, то со временем сможем осознать, что через плохое всегда приходит хорошее.

Когда мы не готовы принять позитив (категоричны или эмоционально зависимы от того на что ставим), нам дают возможность очиститься через неприятности. И это вовсе не мазохизм, а понимание того, что нам предоставляется шанс осознать то, чего мы не понимали раньше. Ведь у Бога нет «плохого» и «хорошего», у Бога все полезное, важно, что бы оно находилось на своем месте и выполняло свою функцию.

Серафим Саровский говорил о том, что очень хорошо человеку обычному, неосознанному перед смертью пару-тройку лет поболеть, ибо душа очищается через то, что убираются претензии, привязки, осуждения окружающих людей, и тем самым человек попадает в более высокочастотные вибрации. Также и нам даются неприятности, указывая на то где нужно изменить свое отношение. И после изменений стать более успешными, богатыми и счастливыми.

Шестое правило: «Думать и говорить о людях так, как если бы мы были на их месте»

Нам нужно научиться говорить и думать о людях так, как если бы они присутствовали рядом и слышали нас. Если мы будем говорить о других так, как бы мы хотели, чтобы говорили о нас, освободится огромное количество энергии, которую мы тратим на компенсацию разницы между внутренними мнениями и внешним поведением. В нашей жизни появится легкость, поскольку гармонизируется внутреннее и внешнее, то, что мы думаем и чувствуем с тем, что мы говорим и делаем. В результате, мы обретем возможность гармонично взаимодействовать с самими собой и с окружающими. А освободившаяся энергия сделает возможным глубже осознавать, чего же мы на самом деле хотим и это реализовывать.

Седьмое правило: «Троичное восприятие»

Если предыдущие шесть правил были базовыми, т. е. с их помощью мы воспитывали свое подсознание, то седьмое правило можно назвать магическим. Оно начинает работать тогда, когда мы перестроимся и станем едины с собой и окружающим миром. С помощью седьмого правила, мы сможем управлять своей реальностью и формировать события. Для этого необходимо принять три варианта развития желаемого:

а) все будет происходить так, как мы хотим;

б) будет совсем не так;

в) будет гораздо лучше.

Зачем нам это делать? Дело в том, что когда мы мысленно планируем, то выделяем энергию на реализацию желаемого. Если мы не готовы к другим возможным вариантам, то наша энергия, имеющая качество категоричности и однозначности, не в состоянии провзаимодействовать со всеми составляющими процесса и отражаясь, возвращается к нам в виде депрессии, агрессии, злости, обиды. Если же мы готовы принять и худший и лучший вариант, то, что бы ни произошло (зная – все что не происходит, все от Бога, все что от Бога, все во благо), энергия взаимодействует со всем, с чем сталкивается и реализует задуманное по максимуму. Принимая все возможные варианты, мы принимаем мир таким, какой он есть, сохраняя закон Равновесия, и получаем большой шанс на реализацию желания.

Учитесь мыслить троично! Это правило нужно выполнять по сто раз в день, только относиться к этому как к игре и получать удовольствие от процесса. При этом

70 % времени идет на бытовые ситуации. Например, утром встаем и говорим себе: «Хочу попить чай» и рассматриваем возможный ход событий: 1. Пойду на кухню и заварю себе чай, 2. Даже воды не попью. 3. Буду пить очень дорогой и вкусный чай. Затем идете и завариваете себе чай. Практикуясь на таких мелочах, вы приучите свое подсознание быть готовым к любому повороту событий, а значит, увеличите шанс реализации желаемого.

Следующие 20 % времени каждый день вы отводите на насущные желания: любовь, здоровье, машина, квартира, работа – все то, реализации чего вы хотите.

Учитесь рассматривать все свои желания с точки зрения троичности! А оставшиеся 10 % уделяете на то, чего не может быть, потому что не может быть никогда, а вы это берете и желаете. Например, завтра мне принесут ордер на квартиру в самом престижном районе столицы стоимостью в пять миллионов долларов. Я спокойно принимаю и худший вариант: у меня не будет квартиры вообще. И еще лучший вариант: у меня будет еще квартира в Лондоне и Париже.

Таким образом, вы расширите диапазон своих возможностей и сможете совершить настоящий прорыв в новую жизнь, которая будет гораздо богаче и счастливее. Но для вас все равно не это главное!

Главное, что бы вы от всего, что происходит в вашей жизни – получали удовольствие!

Источник: creu.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Нужно ли говорить мужчине что ты его хочешь Нужно ли говорить мужчине что ты его хочешь Большинство из… (1)

муж оскорбляет жену Почему муж оскорбляет жену? К сожалению, браки, которые до поры… (1)

Что делать если жена не понимает Жена меня не понимает - муж меня не слышит В… (1)

Виртуальный секс: как быстро найти партнера —… Огромное количество людей ищут партнеров онлайн. Для этого созданы специальные… (1)

Женщина отдается мужчине 23 ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ ДЕВУШКА МОЖЕТ ОТДАТЬСЯ ПРОСТО ТАК: ЧАСТЬ… (1)

COMMENTS