Моя жизнь: Я простила мужу измену, а он не хочет заканчивать эти отношения

Я решилась на недопустимое, начала рыться в его телефоне и нашла несколько звонков некой Светлане

— Мы с мужем женаты уже почти 10 лет, у нас есть дочь. В течение всего времени я чувствовала себя безумно счастливой, как мне казалось, муж тоже. Во всяком случае я чувствовала и видела по его поступкам и поведению его любовь ко мне. В этом году все изменилось, вдруг или нет — мне сейчас уже сказать трудно. Примерно два месяца назад у меня появились подозрения в том, что муж мне изменяет. Должна оговориться, что до этого момента я была уверена в нем на 100%, и не только потому, что была уверена в его чувствах, но и потому, что он по характеру семьянин (так казалось не только мне, но всем нашим знакомым). Подозрения были, скорее, интуитивные, по факту я ему на тот момент ничего предъявить не могла, однако и заглушить свои подозрения тоже не получалось.

Я решилась на недопустимое, начала рыться в его телефоне и нашла несколько звонков некой Светлане. Я не люблю «тянуть кота за хвост», поэтому и тут не откладывая в долгий ящик решила поговорить с мужем, честно признаться ему, что рылась в его телефоне, что ревную и мне нужна его помощь. На разговор он в тот раз пошел неохотно, сказал, что с ним что-то происходит, а что именно — он сам не понимает. Про Светлану он не сказал ничего, но ему очень не понравилось, что я рылась в его телефоне.

Через пару дней я завела разговор снова. Муж сказал, что запутался, но не жалеет о том, что мы поженились, хотя бы потому что у нас есть дочь, которую он безумно любит, что я для него стала как мама, которая лучше знает, что ему делать и как, что эта Светлана его давняя знакомая и они просто общаются.

К тому моменту я уже начиталась разной психологической литературы и решила, что у мужа кризис среднего возраста. Сказала, что я его по-прежнему люблю, что мы со всем справимся, если будем вместе, что мне неприятно его общение со Светланой, но если ему это нужно, то исключительно общение я готова потерпеть, но чтобы он был очень аккуратен и не перешел черту. Как мне тогда показалось, мы поняли друг друга.

Однако я стала замечать изменения в его поведении. Он практически перестал ездить с нами на дачу, стал часто встречаться с друзьями, прятать от меня телефон, по отношению ко мне я чувствовала холод. Я старалась быть милой, ласковой женой, создавала дома уют и комфорт, однако ничего не менялось. Точнее, он стал больше разговаривать со мной, но разговоры заводила я сама, обнимать и целовать меня, однако только если я просила его это сделать.

Однажды я случайно увидела, что ему звонит эта Светлана, все бы ничего, если бы не его реакция на этот звонок. Я опять завела разговор, он сказал, что переживать мне нечего, а его реакция — это просто нежелание меня лишний раз расстраивать. Так мы и жили. Должна сказать, что я практически убедила себя, что мои подозрения беспочвенны, что у него просто кризис и мне надо потерпеть.

Подошло время отпуска. В этом году мы с дочкой летели одни (такое случалось и раньше, т.к. муж боится летать). Накануне отъезда я практически случайно натыкаюсь на его электронный ящик и вижу там уведомления о сообщениях от Светланы в социальной сети. Общей картины сложить не удалось, т.к. и ее сообщения были не все, а его сообщений не было вовсе. Однако и того, что я увидела, было вполне достаточно. Они начали переписываться с апреля, а в мае она уже писала ему, что безумно любит и обожает, предлагала разводиться, раз не получилось за 10 лет брака привыкнуть и т.д. Я срочно вызвала мужа домой и попросила его «найти объяснения этому», в кавычках, потому как прекрасно понимала, что тут уж ему не выкрутиться. Он сразу молчал, потом сказал, что зря я сюда залезла, он думал, что как-нибудь перетопчется.

Мы много говорили, я описала ему все свои чувства, сказала, что чувствую себя убитой, что меня предали, и предал тот, кому доверяла больше всего. Он говорил, что физической измены не было. Описывать весь разговор нет смысла. Решили, что я еду отдыхать, он ставит точку в тех отношениях и по приезде мы пытаемся все наладить. Я уехала, он писал по несколько раз на день, про чувства и все такое ни слова, просто разговоры о том, что происходит у нас и что у него. Я вернулась, у меня было время подумать, и для себя я решила, что готова попытаться простить. Однако выяснилось, что точка до сих пор не поставлена, что они не встречаются, однако хоть и редко (раз в 3 дня) переписываются. Как оправдание, почему не заканчивает те отношения: у Светланы сейчас тяжелые психологические обстоятельства.

Комментарий психолога:

— Ваша семья сейчас проходит через очень непростой период. Известие об измене всегда сопровождается очень болезненными чувствами — уязвленной гордости, ощущением, что вас предали, и горечью потери иллюзии идеальности — а вы прожили с таким видением вашего союза целых 10 лет. Несомненно, эмоционально вам сейчас очень тяжело. И, тем не менее, отношения — это не что-то статичное, что устанавливается раз и навсегда, а процесс, который требует развития, обновления, корректировки. Иногда человек осознает необходимость обратить внимание на свои отношения только тогда, когда происходит кризис — болезненное стрессовое событие.

В вашем письме речь идет об измене, и хотя, как утверждается, постельной измены в отношениях не было, у вашего мужа присутствует раздвоенность и эмоциональная привязанность к другой женщине. В психологии измена рассматривается как разновидность семейного кризиса, у которого обычно бывают вполне определённые причины и предпосылки. Давайте попробуем разобраться, что именно происходит в вашей паре.

Самыми распространенными причинами измен в супружеских парах являются нарушение эмоциональных отношений между супругами, нехватка личного пространства для кого-то из супругов и отсутствие полноценного ощущения себя мужчиной (или женщиной) рядом с партнёром.

Таким образом, чтобы пережить измену и сохранить семью, на неё нужно посмотреть с той точки зрения, что ответственность за такое положение вещей распределяется 50 на 50. Обычно для женщины, которой изменили, это очень сложно, потому что, по её восприятию, мало того что она переживает ощущение предательства, её ещё и обвиняют, что это она виновата. Однако измена — это не предательство. Мы не на войне, бракосочетание это не присяга, а людям свойственны ошибки и слабости.

Измена — это когда партнер находит на стороне то, чего он не может получить от собственного партнера. Притом что по большей части все в семье человека устраивает. Неприятная (точнее, незрелая) часть поведения изменника состоит в том, что вместо того чтобы попросить открыто то, чего ему не хватает, человек идет окольными путями. Однако очень многие люди — ваш муж, скорее всего, в том числе — сами не понимают, чего именно им нужно и чего не хватает для счастья. Когда активизируются чувства при общении с другой женщиной, они не рассматривают их как «вот чего мне не хватает от жены», а думают, что дело в личности другой женщины.

Психологическая работа с изменой происходит через присваивание себе своих чувств и потребностей и научении их открыто выражать и предъявлять партнеру в уважительной форме. В этом смысле вашему мужу предстоит довольно обширная внутренняя работа, поскольку из ваших описаний того, что он по характеру семьянин, и как он ждал, что всё «перетопчется», и того, что он боится летать, создается впечатление, что это человек, слабо умеющий предъявлять свои чувства и отстаивать свои права. И тем не менее, вам обоим заново нужно будет научиться удовлетворять эмоциональные потребности друг друга и снова вернуть в отношения переживания тепла, нужности, ценности друг друга. Внести новые, свежие впечатления в жизнь пары.

Если вы готовы проходить через всю эту непростую работу, признавать, что отношения нуждаются в перестройке, если готовы со своей стороны начинать вести себя по отношению к мужу по-новому — ваша пара может сохраниться и в результате этого конфликта стать даже крепче и ближе друг другу.

Об этом обычно сообщают пары, пережившие и переработавшие измену. Но если вы настаиваете на том, что с вашей стороны всё было идеально, а муж просто должен вернуться обратно, и чтобы всё стало как раньше — можете не сомневаться: как раньше уже не будет. Даже если он сделает всё, что вы требуете, какие будут гарантии, что измена не повторится снова?

Единственная гарантия — это ваши собственные внутренние и поведенческие изменения. И если вы примете этот опыт как урок, он приведёт вас к новой странице в книге вашей любви, где вы сможете почувствовать такую близость и такое удовлетворение от ваших отношений, каких раньше никогда не испытывали.

Источник: creu.ru

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как стать мечтой любого мужчины Начну с того, что нам с вами очень повезло, потому… (2)

И тем, и другим: 7 популярных мифов о бисексуальности И тем, и другим: 7 популярных мифов о бисексуальности В… (2)

Патологическая ложь шизофрения Как вы считаете, патологическая ложь во всем, даже в мелочах,… (2)

как вернуть девушку после сильной ссоры Действенные способы получить прощение любимой девушкиДейственные способы получить прощение любимой… (2)

Ok google позвонить мужу Ok google позвонить мужу OK, Google - основы голосового управления… (2)

COMMENTS