Петтинг: как наслаждаться близостью без секса?

Наверняка слово «петтинг» ассоциируется у тебя с невинными подростковыми шалостями с симпатичным мальчиком. Казалось бы, ничего распутного ты не совершаешь, а удовольствие получаешь невероятное! Поцелуи, ласки, поглаживания… Все это — петтинг! Почему мы забыли о нем сейчас?

18+

Петтинг — удивительная вещь, которой по неизвестной причине уделяют так мало внимания. Это совершенно незаслуженно, ведь такое действие способно подарить тебе и твоему партнеру целый водопад сексуального наслаждения. Есть несколько контраргументов, почему петтинг должен войти в твою жизнь…

Неккинг — это сексуальная игра, где ласки возможны исключительно выше пояса. Поцелуи, покусывания, поглаживания и все, что придет тебе в голову, используй для неккинга! Довести до оргазма при этом виде петтинга очень сложно, но целью неккинга является именно удовольствие от прикосновений. Такие ласки без секса очень понравятся парам, у которых повышенная чувствительность именно верхней части тела: голова, уши, шея, грудь. Не будь скучной и придумывай новые пути к вершине наслаждения! Ты можешь нежно целовать грудь своего мужчины и щекотать его своими ресницами. Занимаясь неккингом, партнеры не ограничивают полет сексуальной фантазии, а наоборот, расширяют границы своих правил.

Такой вид петтинга — идеальный вариант для взаимных ласк в людных местах: сексуальные ощущения происходят исключительно через одежду. Тебе доступно все тело твоего любимого, но только через одежду. Конечно, будет здорово, если ваша одежда подразумевает усиление тактильных ощущений. Поверхностный петтинг, кстати, допускает трение гениталиями через одежду. Теперь у тебя есть причина купить самый соблазнительный пеньюар из шелка или бархата: он станет невероятно сексуальной атрибутикой поверхностного петтинга. К тому же такая одежда выгодно подчеркивает твои самые аппетитные места: откровенный топ показывает твою грудь, а облегающая юбка указывает на бедра и соблазнительную попу. Еще один очень приятный бонус для визуального контакта с твоим мужчиной!

Пройдись своими губами по его эро­генным зонам: за ухом, на шее по границе волос, не обходи вниманием его грудь и спину. Будь уверена, твой мужчина возбудится настолько, что захочет продолжения. Так ты приведешь вашу пару на стадию глубокого петтинга — это самая возбуждающая и откровенная часть вашей сексуальной игры! Как заниматься петтингом? Полностью обнаженные, вы можете ласкать друг друга всем своим телом, не пропуская ни одной самой заветной эрогенной зоны, вплоть до пениса твоего мужчины. Единственное правило — никакого секса! Да, самое желанное оказывается для вас недоступным, но это не мешает наслаждаться друг другом и дарить взаимную радость. Кстати, при глубоком петтинге вы можете с успехом использовать аксессуары: перья и масло, возбуждающие секс-игрушки, которые лишь скрасят вашу сексуальную игру и раззадорят ваш огонь страсти.

Вам может понравится:

  • Эксгибиционизм, бордели и изнасилование: 8 откровенных классических полотен
  • 6 признаков того, что она тебе изменяет (ВИДЕО)
  • Прелюдия к удовольствию: 5 частей тела, которые тоже любят ласку
  • Полная взаимность: 10 признаков «химии» между вами
  • Легко ли жить с порнозвездой? Откровенное интервью ее партнера вне съемок

Источник: 365news.biz

Эра импотентов: что не так с теми, кто бы нам «не вдул»

Современные мужчины — поразительные существа: они щедро оставляют в Сети комментарии « Она страшная», «Она жирная» и «Я б не вдул!» под фотографиями женщин , причем любых. Некоторые не вдули бы даже Анджелине Джоли , как выясняется. Давай разбираться , что с ними не так.

Признаемся вам честно: есть у дорогой редакции такое guilty pleasure , оно же стыдное удовольствие: мы обожаем читать комментарии мужчин к некоторым нашим статьям. Вот пишет какой-нибудь Вася Иванько из Алупки о том , что он , понимаете , не вдул бы женщине потому , что она , например , жирная. А бедолага-то и не знает , какую непоправимо тяжелую травму ей только что нанесли , потому что она — Ким Кардашьян и , насколько нам известно , русским языком не владеет , вследствие чего едва ли читает комментарии в нашем сообществе.

Но один вопрос в этой связи нам все-таки не дает покоя: отчего и зачем мужчины взяли моду расписываться публично в собственной импотенции? Ведь если рассуждать логически , то так оно и есть: если бы ты «не вдул» — значит , у тебя проблемы , чувак. Здоровый мужчина либо хочет « вдуть», либо не хочет , но тогда внимание на этом не акцентирует.

Но Васенька , а вместе с ним Лешенька , Сереженька , Петенька и еще тысячи мужчин продолжают вести подрывную работу среди самих себя: у этой толстые щиколотки , он бы не вдул. У этой — морщинки в уголках глаз , фу , у него все упало! Эта вообще проклятая феминистка с небритыми ногами , вы тут с ума все сошли , такое в открытом доступе показывать?! У человека инфаркт миокарда приключиться может , вот такой рубец!

Куда ни взгляни , кажется , что мужчин даже не со здоровой , а хотя бы с агонизирующей , но еще живой потенцией в принципе не осталось: члены опадают , как с белых яблонь дым , от любого неосторожного движения.

Что с ними случилось? Давай разбираться.

Как только женщины заговорили о праве распоряжаться своим телом , в том числе не худеть , не носить каблуки и лифчики пушап , и даже — о ужас! — не брить ноги и подмышки , у мужчин припекло где-то в области пониже спины: как же так?! С кем теперь прикажете заниматься сексом?! Чья потенция такое выдержит? Вот то ли дело раньше , когда бабы за собой следили!

На самом деле благословенные прошлые времена на постсоветском пространстве промелькнули и исчезли быстрее , чем случайный чих , в масштабах истории , разумеется. Современные сорокалетние кукусики встретили свой пубертат в девяностых — в то веселое время , когда по телевизору показывали передачи « Про это» и шоу-игру на раздевание , а «Плейбой» в любом ларьке мог купить хоть первоклассник.

А ведь будь они чуть постарше , вполне могли бы стать героями анекдота про пионера , который передергивает на портрет Николая Васильевича Гоголя , потому что больше , знаете , не на что: в СССР , согласно известному высказыванию , секса на экране не было. А вообще , конечно же , был.

Страшно представить , с кем занимались сексом наши могучие предки ( и ведь они еще живы , между прочим , эти титаны духа и потенции!): с женщинами , которым не полагалось ни кружевного белья , ни чулок , зато полагались панталоны с начесом и колготки в рубчик; с женщинами , которые укладывали волосы на голове с помощью пива , а волосы на ногах не брили , потому что они никого не волновали ( а подмышки порой брили , потому что дезодорантов не было , квасцы не очень-то удобно на волосы сыпать). С женщинами , которые…

Впрочем , неважно , потому что по советским временам ябневдулы не особенно скучают. Ведь в Союзе глупым бабам дали человеческие права , и они всякий страх потеряли. А вот до революции баба свое место знала: мужика не ублажишь — одна останешься и с голоду наверняка помрешь. Вот когда они у ногтя нашего были , вот когда знали , как господина и повелителя ублажить!

Парадоксально , но факт: когда речь заходит о прекрасных дореволюционных временах , каждый воображает себя дворянином ( который , конечно , занимался бы сексом с условной Наташей Ростовой из кино — юной , тонкой , звонкой и «ухоженной»), а не крестьянином. Хотя детский учебник истории говорит нам , что « на каждую тысячу населения приходится: 771 человек крестьян , 106 мещан , 66 инородцев , 23 казака , 10 дворян , 5 из духовенства , 5 почетных граждан , 8 «прочих», то есть дворянство — это сословие , составлявшее всего лишь 1% населения страны. Один процент! Так что дворянок сразу отметаем и обратимся к крестьянкам , у которых прав не было , зато « правильное отношение к мужчине» вроде как было.

Вот она — простая русская баба , скажем , 30 лет. У нее нет половины зубов , потому что нет ни зубной щетки , ни стоматологов. У нее загорелая дочерна и морщинистая кожа , потому что работает она на улице , под солнцем , а санскрин не изобрели еще.

Ходит наша баба везде босиком , так что своими шершавыми пятками может располосовать спину любовничку не хуже той росомахи , молчим уж про современную деву с шеллаком.

Моется наша баба раз в неделю: топить баню чаще , знаете ли , накладно — кто будет дрова рубить на все эти купания? — а потому она , понимаете , пахнет. Не пахнет даже — воняет. Ну потому что тяжело работает.

Прийти в форму после родов? Мировой рекорд , насколько нам известно , принадлежит Кейт Миддлтон , которая « пришла в форму» буквально через три часа ( после чего в соцсетях начался флешмоб о том , что это , понимаете , невозможно). Но , правда , Кейт — принцесса , рожала в одной из лучших в мире клиник , и роды у нее всего лишь третьи. А у нашей бабы они наверняка пятнадцатые , так что прийти в форму для нее — это выпавшую матку обратно заправить. Чтоб ляжки не натирала.

И вот нагнулась наша баба ( скажем , картошки куст из грядки выдрать), а то и присела где-то по известной надобности , а тут мужик ее идет. И видит — юбка ( а юбка тоже знатный предмет гардероба — и посморкаться в подол можно , и попу младенцу подтереть , а стирать — так чего стирать , не зима еще , других дел хватает), а под юбкой — да к гадалке не ходи! — задница же! Женская! Мягкая! Ух!

Ну и , собственно , на том самом месте мужик юбку бабе задирает и давай делать свое дело. Шестнадцатого , в смысле , ребенка.

Примерно так и выглядела сексуальная жизнь в благословенные « какраньшие» времена. И , кстати , массовых проблем с потенцией не наблюдалось. Ну если верить метрикам , согласно которым женщины рожали почти каждый год. Не от святого духа же в самом деле.

Но если предложить современному ябневдулу что-то такое , боимся , что у него в действительности может приключиться инфаркт , а не просто приступ эректильной дисфункции. Так что с ним такое?

Порнография , доступная по первому клику , всем нам подложила большую свинью: уже стали мужчинами юноши , не имеющие ни малейшего понятия о том , что женщины не достигают оргазма от минутного тисканья груди и не впадают в экстатическое возбуждение от вида члена ( и хватит слать нам фото своих членов в личку!). То есть сексом заниматься они не умеют , но хуже даже не это: они не очень понимают , как вообще выглядит нормальная живая женщина. Голая. Мы — неожиданный поворот! — не рождаемся с отбеленными анусами , наша грудь не нарушает законы физики и не растет ввысь , зато у нас растут волосы на всяких местах и иногда даже бывают менструации. Ужас вообще!

С другой стороны , многие мужчины уверены , что забота об их хрупкой потенции — женское дело. Женщина должна даже не по требованию , а просто по умолчанию выкатить полный набор удовольствий: быть молодой , красивой , ухоженной , сексуально одетой , нежной , ласковой , сексапильной; пусть сама проявит инициативу , а то , знаете , мужчину травмируют отказы и сам он не может; заодно женщина не должна ничего требовать , потому что у нас равноправие и , знаешь , за свой кофе сама заплати; еще желательно , чтобы она отдавалась на первом свидании , но при этом ни в коем случае не была шлюхой. И — самое важное! — не смей быть в постели бревном!

— А ты мне за это что?

А теперь вот выясняется , что даже писечку никто не гарантирует , потому что лишний волосок под коленкой может так травмировать несчастного , что вдуть он сможет только в воздушный шарик. И то не факт.

На самом деле логика ябневдулов очень проста: когда среднестатистическая женщина ежедневно видит , что даже Анджелина с Шарлиз и Моникой недостаточно хороши для пузатого и седого Васи из Алупки , она привыкает к мысли , что уж ей-то , старой , страшной и толстой , вообще не на что рассчитывать. И нужно быть благодарной , ноги мыть и воду пить за то , что ее , такое чудовище , хоть кто-то трахает. Ну и , конечно , стараться: на диете сидеть , с головы до пяток бриться , в постели кульбиты показывать не хуже профессиональной гимнастки на козле. А иначе кому она такая будет нужна? И вот она старается , бедолага , компенсировать свою « несексуальность» чем-то другим: зарабатывать за двоих , тянуть быт , вообще все взять на себя и про борщи не забывать. Авось тогда милый не заметит , что у нее складка на животе образуется , когда она сидит. Пишут же все , что таким бы не вдули!

Но во всем этом есть несомненный плюс: мы , к счастью , живем в век соцсетей и приложений для знакомств и секса. И , что характерно , ябневдулы там популярностью не пользуются , а вот женщины , которые знают , чего хотят , очень даже. Так что найти себе юного Аполлона с могучим рабочим енгом , который порно вообще не смотрел ( потому что родился в 1998 году и смотрел хентай) — совершенно не проблема. А вот регулярно банить несчастных кукусиков , которые шлют в личку портреты своих гениталий на фоне облезлых табуреток, — это проблема. Утомляет местами. И хочется спросить: ну куда ты лезешь , котик? Я же страшнее Моники Беллуччи. Ты бы мне не вдул.

Источник: www.cosmo.ru

(Visited 9 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS