Размышления о том, что такое измена,

Размышляет блогер impressionante — практикующий семейный психотерапевт.

Прежде чем приступить к нашим исследованиям, попробуем ответить на вопрос: а зачем люди заводят семью?

Знаю, большинство ответит: по любви. Так ли? Как практикующий семейный психотерапевт, я скорее соглашусь с Ф. Ларошфуко «Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел».

На самом деле есть не менее достойные причины для брака.

Например: объединившись, легче справляться с жизненными трудностями.

А еще есть сексуальное влечение.

А еще есть страх одиночества.

А еще есть «он (она) мне нравится».

Но главная причина, по которой большинство (особенно женщины) стремятся завести семью: «так принято».

О, магические слова: принято, полагается, одобряемо… Как в известной рекламе: «Делай, что все люди делают». Социум браки одобряет. А на тех, кто не делает «как все» − ставит клеймо. Если женщина не замужем, значит, с ней не все в порядке, какая-то червоточина есть… Если мужчина не женат – значит, импотент. И родственники наседают: «Пора, все твои друзья…»

Таким образом, люди вступают в брак, плохо представляя, куда и зачем они идут, нужны ли они друг другу, готовы ли они слушать и слышать друг друга.

Разве не удивительно, что к браку никто никого не готовит? Как жить вместе, мы представляем по отношениям в семье, в которой росли. И если там отношения холодные, формальные, или даже уродливые, мы их слепо копируем. И рады бы иначе, да не умеем…

Сознаемся честно − мы все, подсознательно или сознательно, мечтаем о душевной, духовной, эмоциональной близости в своей семье. Мы ищем ее, мы тоскуем по ней… Но мы не знаем, как ее добиться! Ведь строить доверительные отношения с людьми у большинства нет опыта.

«Фишка» женщин в нашей стране (в других не жила, не знаю) в том, что они создают семью с подсознательной, но твердой уверенностью, что мужчинам нельзя доверять, но с ними нельзя ссориться. Поэтому надо ловчить, обманывать и умненько добиваться своего. Этакие «правила жизни с тайным врагом».

Подтверждение этому — многочисленные ток-шоу, где семейные отношения представляются как цепь манипуляций. Советы: «похитрее надо быть», «муж — голова, жена — шея», «надо кивать, а делать по-своему», вызывают бурное одобрение зала.

И право слово, грех мужчине не пойти «налево» из подобной семьи. Впрочем, большинство мужчин тоже не догадываются, что отношения между людьми могут быть качественно иными. «Налево» идут не просто так, а в поисках: разнообразия, новых ощущений, новых отношений. Тех отношений, о которых мужчина подсознательно мечтает, но которые он сам же не умеет строить. А еще − чтобы поднять самооценку. Это ведь древнее, архетипическое – чем больше курочек покрыл, тем ценнее петушок.

Женщины тоже «гуляют». Меньше, но бывает. Скорее всего, по тем же причинам. Та же самооценка, тот же поиск новых ощущений…

Мне кажется, большинство измен корнями своими уходят именно в отсутствие пресловутой близости. В редких семьях супруги умеют говорить друг с другом откровенно, на любые темы. Не про быт и хозяйство, не про экономику с политикой, а про самое главное: про их отношения. Неспешно, с интересом друг к другу.

Если люди друг другу интересны, можно выйти на удивительную гармонию, даже если в начале семейной жизни не было пылкой любви. Это касается и секса. Если мы доверяем друг другу, мы будем делиться ощущениями. А если что-то не получается, можно дойти до специалиста. К сожалению, проблема российских семей еще и в удивительном ханжестве! Ну, не принято у нас говорить об этом между супругами. Не принято ходить к сексологам. Это ж как расписаться в собственной слабости. Вот и получается, что для громадного количества женщин это всего лишь исполнение супружеского долга.

Слово-то какое суровое – долг. Вместо ослепительной радости…

Это неправда, что «одно и то же кушанье надоедает». Если про еду, то, возможно. Но при чем тут человеческие отношения? И познавать друг друга, и открывать друг друга можно бесконечно.

Только вот ни печать в паспорте, ни венчание в церкви, ни дети, ни многолетнее проживание под одной крышей не гарантируют искренне-теплых, доверительных отношений. Ведь близость близких людей выращивается, строится по кирпичику.

Роман «Отцы и дети» Тургенева заканчивается словами: «Они поженились, и может быть, доживут до любви».

Считал ли кто-нибудь (кроме семейных психотерапевтов), как много семей доживают до любви.

Источник: www.lady.ru

Раба телефона

Телефон для меня, как икона. В. Высоцкий С тех пор как в моей жизни появился Игорь, я превратилась в рабу телефона. Словно наркоман, подсела на его звук, тонкое дребезжание смс, томительное ожидание звонка, которое начиналось всегда одной глупой фразой: «Привет, Пупсик!». Тогда она совсем не казалась мне глупой, напротив, была полна смысла, нежности и надежды на то, что сегодня я его увижу. Но виделись мы редко. Игорь был женат. У него было двое детей. И хотя с женой, по его словам, у него давно не ладилось, они не спали вместе и были безнадежно далеки, встречались мы часто только в начале нашего знакомства. Когда еще ничего не было известно, и каждый из нас сгорал в огне нетерпения до новой встречи.

А потом как-то все устроилось и вошло в привычную колею. Редкие встречи на моей территории, цветы, иногда бутылочка хорошего вина, ужин, прекрасный секс и ровно в десять он уходил, на прощание нежно обнимая меня, шепча на ушко свою коронную фразу: «Пупсик, я не знаю, как доживу без тебя до следующей пятницы». Дверь за ним закрывалась, а я долго еще перебирала в памяти нежные моменты свидания, и была рада тому, что имею.

В конце концов, некоторые женщины и не мечтают о таком. Игорь — красивый мужчина, многого достиг в жизни, умен и весел. И воплощает в себе светлые женские мечты об удачном сочетании нежности и мужской силы, доброты и целеустремленности. С ним так легко и радостно, не стыдно показаться на глаза своим знакомым, с ним можно посоветоваться как с другом и не бояться попросить о помощи. Он — свет в окошке. Он — моё всё — солнце, луч света в темном царстве, огонек в конце тоннеля!

Но весь ужас в том, что он светит только по пятницам. А в другие дни недели его свет горит в другом окне и дарит он тепло своей семье. Я, в общем-то, на большее не претендую. Я все понимаю. И он это знает и ценит мою самоотверженность. Но мне от этого не легче. Потому что когда его нет, я превращаюсь в некое подобие зомби, который запрограммирован на цикл неизменного и ограниченного общения, которое происходит трафаретно предсказуемо. Я словно марионетка, приклеенная невидимыми канатами к своему мобильному телефону, с которым не расстаюсь ни на минуту, таская с собой в ванную, туалет, на лестничную площадку, когда выношу мусор, в магазин, на работу.

Когда телефон долго молчит, я вхожу в некий неконтролируемый транс, который поглощает все мое внимание, эмоции, реакции. Я ни о чем не могу думать, ничего не способна делать, я не существую автономно, а только в сцепке и в полной зависимости от того, вспомнит он обо мне или нет, позвонит или не позвонит. Это жуткое состояние. Самое интересное, что я прекрасно понимаю бессмысленность подобного поведения и последствия своих волнений. Но ничего не могу с этим поделать.

Мы как-то с самого начала ушли от этой темы. Я знала, что он женат, он этого не скрывал, но всегда подчеркивал, что находится в напряженных отношениях с женой, что спит с ней в разных комнатах и давно не общается ни на какие темы, кроме семейных и бытовых.

Сначала я боялась оттолкнуть его, потерять. Потом он сам заговорил, что нам пора как-то оформить наши отношения. Но нужно дождаться, пока дочка пойдет в садик. Потом мы ждали, когда она пойдет в школу, когда ее закончит сын. Потом заболела жена, и он вынужден был ей помогать, потом.

Причины накатывались, как снежный ком, и было безнадежно больно понимать, что они веские, что я не могу и не смею предъявить ему какие-то претензии, упрекнуть, поторопить. Хотя у меня тоже были свои причины, почему мне нужна была семья. Но разве могла я набраться смелости и сказать ему об этом! Это было смерти подобно, это было равносильно тому, что Игоря больше не станет в моей жизни. Допустить мысль о подобной развязке нашего романа я не могла. Вот и жила от встречи к встрече, от звонка к звонку, незаметно разменивая третий, а потом и четвертый десяток.

Я все ждала, когда же, наконец, что-то решится в моей жизни, и я обрету, наконец, некую стабильность и статус. Но главное даже не это. Я обрету, наконец, его, целиком. И не только по пятницам, а каждый день, утром и вечером, из года в год. Я буду соучаствовать, сопереживать, сотрудничать, любить его не на расстоянии, не в коротких текстах смс-ок, не в телефонных звонках, а безраздельно, стабильно и спокойно. Не боясь, что он меня бросит, уйдет к жене. К слову сказать, через какое-то время мы с ним тоже перестали общаться на другие темы, кроме «бытовых», а так как быта совместного практически не наблюдалось, то ограничивались несколькими ничего незначащими фразами: «Как дела?», «Да ничего, все то же. А у тебя?» «И у меня все то же. ».

Нет, я не собственница. Я знаю, что он меня любит, знаю и то, что он нужен своей семье. И ничего не могу изменить. Но как же это мучительно — делить его с кем бы то ни было!

Был момент, когда я пыталась покончить с этой ситуацией и поставила ему ультиматум. Или я, или семья. Три месяца мы не виделись. Я пыталась вычеркнуть его из своего сердца, познакомиться с другим мужчиной. Не могу пожаловаться, что у меня не было вариантов. Только все, кто встречался на моем пути, были какие-то тусклые, глупые, ненастоящие, ни в какое сравнение с Игорем не шли. В нем заключался мой мир, моя любовь, тоска и боль, и величайшее счастье. Когда мы увиделись снова, я не выдержала и бросилась ему на шею. И все закрутилось вновь. Была страстная жадная любовь, полный улет в иные миры, радость, счастье. И его прощание: «Не звони, жена проверяет мои звонки. Она наблюдается у психиатра. Я не хочу ее беспокоить. Но я умру без тебя. И позвоню тебе завтра сам, как только проснусь».

Он сказал это, и я поняла, что мы никогда не будем вместе, потому что у него вечно будет кто-то болеть, найдутся какие-то препятствия, причины и оправдания. Я впервые подумала о нем плохо. Мне тоже в последнее время нужен был врач. Бессонница, постоянное состояние взвинченности, страха, неуверенности в себе, неудовлетворенности жизнью сделали меня полной развалиной, раздраженной и злой, с какими-то навязчивыми идеями, дрожанием конечностей и болями в области сердца.

В добровольном телефонном рабстве прошли лучшие годы моей жизни. Мне уже тридцать пять. Я хочу иметь детей, семью, я хочу любить мужчину, который не станет делить меня со своей больной женой и подрастающими детьми. Который будет любить меня по-настоящему.

В один прекрасный момент я вдруг поняла, что прожила жизнь в погоне за миражами. И проиграла эту схватку. Что, если я сегодня, прямо сейчас, не подпишу пакт о безоговорочной капитуляции! Пройдет совсем немного времени, и мне больше нечего будет предложить тому же Игорю, кроме своей собачьей преданности и дрожащей от страха любви.

И я стерла его телефонный номер из памяти своего телефона. Стерла навсегда, хотя знала его наизусть и могла, проснувшись ночью, произнести его как «Отче наш». Я стерла его из памяти вместе с его «коронными фразочками» и больными родственниками, его красивой внешностью и блестящей карьерой.

Я отказалась от всего этого сознательно и бесповоротно, потому что ждать у моря погоды больше не хотела и не могла. Потому что поняла: у меня одна жизнь и один шанс найти свое счастье. И тратить ее на сомнительные замки будущего, которые могут оказаться миражами в пустыне надежд, нельзя. Я стряхнула с себя остатки воспоминаний о прекрасных моментах, проведенным вместе с Игорем, и, смирившись с безнадежной прелестью собственной свободы, отправилась на поиски своей судьбы.

Говорят, что Бог дает нам одиночество для того, чтобы мы познали самих себя. Ибо только познав себя, мы способны найти того, кто нам действительно нужен в этой жизни.

Источник: www.passion.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Ипохондрический синдром лечение Ипохондрический синдром лечениеИпохондрией в обычном, разговорном понимании этого слова считается… (1)

Бодалев психология общения Бодалев ААлексей Александрович Бодалёв (13 октября 1923, Сарапул, Уральская область… (1)

Диета прощения отзывы Диета прощения отзывы Иисус говорит ему: не говорю тебе: «до… (1)

Арт терапия Арт-терапия для детей Использование различных видов искусства в лечебно-профилактических и… (1)

как проучить мужчину близнеца Как завоевать мужчину-БлизнецаЛегкие и общительные, веселые и сговорчивые. На первый… (1)

COMMENTS