Страхи в отношениях: как преодолеть,

О 7 распространенных страхах. Что в таких случаях советуют психологи?

Знакомство: Позвонит или не позвонит?

Их первое свидание уже состоялось. И теперь она переживает: «Позвонит он или не позвонит? Вдруг я сказала что-то лишнее, сделала что-то не так?» Его же к телефонной трубке тянет, как магнитом, но душа неспокойна: «Вдруг она не ждет моего звонка? Может, я ей не понравился?»

Совет: задать себе несколько простых вопросов. Действительно ли такие, как я, никому не нравятся и почему? В самом ли деле я не подхожу этому человеку? Почему он мне не подходит? Прислушайтесь к своим ответам, и вы наверняка заметите, что они отличаются подростковым максимализмом, с которым уже пора расстаться. Кроме того, полезно научиться расслабляться: перестать контролировать себя во всем; понять, что неизвестность, как правило, вызывает тревогу.

Первая ночь: Как у меня получится?

Настал ключевой момент. Она волнуется: «Захочет ли он меня? Понравится ли ему моя фигура?» У него же одна мысль: «Буду ли я на высоте?»

Интимные отношения рождают множество страхов: оказаться «раздетым» не только в прямом, но и в символическом смысле; обнаружить, что близкое общение с партнером вызвало очень сильные ощущения и мы готовы впасть от него в зависимость, потерять свободу… В интимных отношениях слетают все маски, и человек предстает перед своим партнером таким, какой он есть на самом деле. Сила страхов, возникающих перед первой ночью, пропорциональна глубине доверия человека к самому себе и другим. Кроме того, нереально высокая планка задается литературой и эротическими фильмами, где всегда имеет место некоторое преувеличение – страстности, сексуальности и идеализированного понятия «созданы друг для друга». Ориентируясь на идеал, партнеры переживают, что у них все пройдет не так, как они представляли в своих фантазиях.

Совет: важно помнить, что сексуальное желание не связано с эстетическими категориями или нашей искушенностью и опытом. Внешность имеет значение в эротике, но не в сексуальности. Первая ночь не играет решающей роли – люди должны привыкнуть друг к другу, в том числе и в физиологическом плане, и всегда есть шанс наверстать упущенное.

Мы встречаемся: Это уже серьезно?

Проводить время вместе становится привычкой. Она спрашивает себя: «Нужны ли ему серьезные отношения или все еще может кончиться простым увлечением?» Он невольно беспокоится: «Не будет ли вся эта история слишком обременять меня?»

Партнеры отдают друг другу свою энергию и время. И, как правило, получают больше, чем отдают. Все это так, пока мы однажды не начинаем замечать, что равновесие между «отдавать» и «получать» нарушается: даря себя другому, каждый может оказаться либо чрезмерно скупым, либо чрезмерно щедрым. Любые партнерские отношения подразумевают некие «весы», и, если у человека есть печальный опыт нарушения их баланса, он будет подсчитывать количество комплиментов и подарков, одолжений и жертв, строя свое поведение в зависимости от полученного итога. Вплотную приблизившись к серьезным отношениям, некоторые могут выбрать бегство – из-за прошлых неудач, нежелания привязываться слишком сильно, неготовности нести подобное бремя.

Совет: близость между партнерами – хорошее основание для спокойного разговора. Можно вместе исследовать собственные сомнения: есть ли у наших отношений будущее? Какое? Очень полезно бывает рассказать партнеру, чего вы ждете от отношений и чего в них боитесь. И еще полезней – услышать, чего ждет и боится он.

Жизнь вдвоем: Сумеем ли мы поладить?

Они готовятся начать совместную жизнь. Он – аккуратист и сомневается: «Вынесу ли я тот богемный беспорядок, в котором она привыкла жить?» Она – «сова», и ей не по себе: «Действительно ли он такой абсолютный «жаворонок», как говорит?»

Когда люди начинают жить вместе, возникает страх «разрушить» то представление, которое сложилось о нас у партнера, разочаровать его или разочароваться самому. Каждый теперь проявляет свой истинный характер, перестав демонстрировать лишь лучшие свои качества.

Совет: чтобы избежать неприятных сюрпризов, не стоит спешить с объединением под одной крышей. Для начала стоит провести отпуск вдвоем – в курортном отеле, на даче или даже в походной палатке. Хорошим тестом для отношений может стать жизнь на два дома: наиболее устойчивыми являются отношения двух максимально независимых людей, которым жизнь без партнера не кажется выжженной пустыней.

Общие ценности: Одинаково ли мы рассуждаем?

Друзьям он ради шутки рассказал об их последней ссоре и примирении…в постели. Она возмущена: «Как он может так бестактно себя вести?»

Чтобы построить прочные отношения, важно иметь общие ценности, общие взгляды на жизнь. Не на все ее аспекты, но на главные: что мы думаем о детях и собственных родителях, о допустимом и недопустимом в партнерстве, о карьере и жилье, о предназначении каждого из нас. Страх возникает, когда ожидания оказываются слишком различными.

Совет: еще до брака рассказывать друг другу о том, что задевает или не нравится, учиться разговаривать друг с другом. Важно соблюдать уважительную дистанцию, давать партнеру отреагировать на просьбу в собственном ритме, договариваться и идти на компромиссы. Это особое искусство, которое помогает получать удовольствие даже от разговоров на неприятные темы.

Личный вклад: Как мы будем жить дальше?

Они счастливо прожили вместе год. Она мечтает: «Неплохо бы купить квартиру… побольше!» Он не хочет об этом думать: «Нам и так хорошо – зачем что-то менять?»

Настало время выбора для обоих. Если двое и дальше собираются вести совместную жизнь, ее необходимо строить – задуматься о детях, о новом жилье… Настоящие отношения двоих предполагают появление третьего, такова логика чувств. Совместным плодом может быть не только ребенок, но и какой-то проект, общий дом – что-то, ради чего мы живем вместе. На этом этапе возникает страх перехода на новую ступень, смены приоритетов: придется менять образ жизни, меньше общаться с друзьями, родителями – и это может сопровождаться чувством вины и даже страданиями.

Совет: на этой стадии отношений в них необходимо инвестировать себя и свои силы, чтобы пара была прочнее перед лицом окружающей жизни. Стоит спросить себя: нравится ли мне наш союз, верю ли я в его будущее? Хочу ли я, чтобы наша совместная жизнь продолжалась и дальше? Если ответы положительные, вам остается лишь не отступать от своих принципов и продолжать вкладывать себя в заботу о ваших отношениях.

Пара со стажем: Мне все еще страшно?

Лет через 10–15 совместная жизнь вполне налажена. Она волнуется только за детей: «Поступил бы старший в колледж… А с мужем – спасибо, у него все вроде бы в порядке». Он: «Да? Вы находите, что моя жена изменилась?»

Пара обрела свое лицо, создала свою собственную историю. В повседневной жизни партнеры перестали испытывать страх или забыли о нем. Теперь кажется, что другой завоеван навсегда, и мы начинаем недооценивать партнера, считаем, что он не способен соблазнять других или жить самостоятельно, без нас. Но мы ошибаемся. 15–17 лет – критический возраст для пары: дети эмоционально отделяются от родителей, и те остаются предоставленными сами себе. Тут и возникает вопрос: человек, с которым я живу, – это и есть моя судьба? Не все готовы ответить «да», многие верят, что в будущем у них есть шанс встретить иное, настоящее чувство. Тоска по по большой любви может заставить людей расстаться.

Совет: отношения в паре со стажем не становятся более хрупкими, но в них меньше свежести, жизни: все привычно, ничто не вызывает сильных чувств. А чувства подобны качелям: в движении (теплее – холоднее) они имеют смысл; в стоячем же состоянии его нет. Кто-то должен раскачивать качели, и хорошо, если оба партнера понимают это. На данной стадии отношений многое зависит от умения…удивлять друг друга, создавать новые праздники и ритуалы.

Как развивать отношения в паре

Вам обоим: Время от времени подводите итоги совместной жизни: что произошло с вашими отношениями, как они изменились, чего вы достигли вместе? Это позволит найти ответ на главный вопрос: на какой стадии отношений мы находимся сейчас – оба и каждый в отдельности? Возможно, кое-что в ваших отношениях придется пересмотреть, и это не всегда будет легко. Но если вовремя (и регулярно) задавать себе такие простые вопросы, проблем, особенно тяжелых, можно избежать.

Вам лично: Вспомните самые важные романы своей жизни. Чего вы боялись тогда? Действительно ли ваши страхи были обоснованны? Вспомните периоды, когда смогли их преодолеть. Это поможет вам в сложные моменты ваших отношений с нынешним партнером.

Источник: www.lady.ru

Где ты

Где ты, где ты, где ты? Как тебя найти в сотне миров, между которыми ты бродишь, бросая эти необыкновенные, эти невыносимые взгляды на меня? Как не перепутать тебя с твоим отражением в сотне зеркал — и еще в тысяче острых обломков зеркал? Тебя слишком много. Тебя почти нет. Ты сидишь в машине, за рулем, я — справа, на соседнем сиденье. — Я люблю тебя, — говоришь ты.

В ответ я протягиваю руку — и она проходит сквозь твое плечо, не встречая сопротивления — как сквозь голографическое изображение — и утыкается в спинку твоего сиденья.

  • Очень люблю, — повторяешь ты, глядя мне в глаза.

А я беспомощно держусь рукой за спинку твоего сидения и не знаю, что мне делать. Твоя машина реальна, она существует. Ты — нереален.

На следующий день ты звонишь мне:

Я увижу тебя сегодня?

Я увижу тебя сегодня?! — повторяешь ты уже настойчивее.

Хорошо, приезжай. Когда тебе удобнее?

Прямо сейчас. Я хочу тебя увидеть немедленно, я уже не могу!

Давай через два часа?

Через два часа ты входишь в мою квартиру и поворачиваешься, чтоб меня обнять. Невольно отступаю назад:

Ты быстро освобождаешься от полушубка, бросаешь его на пол за спиной и шагаешь ко мне.

  • Пол грязный! — почти в отчаянии кричу я. — И вообще, разуйся!

Ты послушно наклоняешься к своим ботинкам, и я быстро проскальзываю мимо тебя в комнату.

Я тебя боюсь. Я не знаю, кто ко мне пришел — кто из сотен тебя. Вас так много — и все вы прекрасны — но я не могу обниматься поочередно с сотнями мужчин: позавчера — с одним, вчера — с другим, сегодня — с третьим — даже если все вы прекрасны. Даже если я схожу с ума от каждого из вас.

Всякий раз, появляясь у меня дома, ты материализуешься из ниоткуда. Тебя не было еще за минуту до того, как ты переступил порог моей квартиры. Ты исчезнешь через пару часов — после того, как за тобой закроется дверь.

Вспышка любви на один вечер. Любви с человеком, которого я вижу сегодня впервые в жизни и не увижу больше никогда.

В комнате я усаживаюсь в кресло, тебе машу рукой на диван напротив. Ты садишься на диван, ставишь на пол традиционную бутылку шампанского, открываешь ее. Я молчу и не свожу с тебя взгляда. Я пытаюсь поймать тебя этим взглядом — поймать, посадить в клетку моей памяти, запечатлеть, как фотоаппаратом, удержать хотя бы твое изображение. Мне это почти удается. Но потом ты поднимаешь голову, смотришь мне в глаза, и твой образ снова расплывается. Тебя опять нет, есть только призрачное пространство эмоций, затягивающая в себя воронка чувств — только что под ногами было дно, и вот оно уже исчезло.

Ты наливаешь шампанское в два бокала, ставишь оба на стол рядом со мной и садишься на пол у моих ног, лицом ко мне, опираясь спиной о диван:

Ну вот, наконец-то, — ты улыбаешься как человек, долго шедший по пустыне и добравшийся до оазиса. — Теперь целый вечер я могу заниматься моим любимым делом. Если не выгонишь, конечно.

Любимым делом? Каким это? — интересуюсь я.

Смотреть на тебя.

Из меня бы вышла хорошая собака.

Почему? У тебя хороший нюх?

Нет, — ты смеешься, наклоняешься вперед и прижимаешься щекой к моей коленке. — Потому что мне нравится смотреть на тебя. Классно собакам живется — говорить ничего не надо, можно просто сидеть, смотреть. Хвостом вилять.

Потом мы пьем шампанское и два часа смотрим друг на друга, не отрываясь. Твоя фраза — долгая пауза, моя ответная фраза — снова долгая пауза. Зачем слова, если можно смотреть друг на друга?

Иногда мы целуемся. Но это так же необязательно, как слова.

Потом ты уходишь. И я знаю, что больше никогда тебя не увижу. Каждый раз знаю, что больше никогда тебя не увижу. И каждый раз оказываюсь права.

Ты ласков и нерешителен, ты доверчив и податлив. Ты не сопротивляешься, если тебя берут за руку и ведут. Когда тебя запирают в клетке, ты воспринимаешь это как должное. Ты благодарен будущему хозяину за его любовь и привязанность, ты отвечаешь взаимностью.

А ночью, когда хозяин спокойно спит, ты задумаешься о чем-то своем и шагнешь сквозь прутья клетки, по рассеянности не заметив их. И, всe такой же задумчивый и безмятежный, уйдешь за горизонт, не касаясь земли ногами.

Утром, проснувшись, хозяин обнаружит пропажу и в бешенстве набросится на слуг: кто украл его имущество? Кто посмел?!

Несостоявшийся хозяин так никогда и не узнает, что твою единственную любовь зовут «свобода». И когда на рассвете ты выходишь из очередной клетки, забыв о телах и предметах, оставленных за спиной, не помня даже о собственной материальности, когда ты идешь к далекому светлеющему горизонту, забывая касаться земли подошвами, оттуда, из-за горизонта, на тебя всегда смотрят чьи-то радостные взволнованные глаза.

Если в солнечный зимний день взять в руки две сосульки — только обязательно в варежках, а то пальцам будет больно от холода — взять две сосульки и слегка ударить их друг о друга — зазвенят ли они?

Сосульки — это ведь почти стекло, ломкое и прозрачное, они наверняка зазвенят — рассыплются сверкающей стаей осколков. И снег, на который они упадут, будет выглядеть точно так же, как если бы на него брызнули горячей водой.

Я материальна. У меня есть теплые вязаные варежки, мне без них холодно. Когда я думаю о горячей воде на снегу, мне кажется, что она соленая на вкус.

Я есть. Меня можно потрогать. Тебя — нет. Тебе даже варежки не нужны.

Зато ты гораздо лучше меня знаешь, как красиво и радостно смеются сосульки, рассыпаясь на острые осколки солнечным зимним днем.

Мне хочется снять варежки. Мне хочется протянуть к тебе руки. Я знаю, что ты позаботишься о том, чтоб веселые осколки не порезали меня. Ты посмотришь на мои пальцы, и град, который сыпался сверху, обогнет их.

Но тебя я не найду, как бы ни тянулась к тебе руками, как бы ни искала. Не найду.

Где ты, где ты, пожалуйста, отзовись, скажи, где ты?

Ты слышишь меня и даже хочешь ответить. Но ты сам не знаешь, где ты, поэтому молчишь.

Приезжай. Давай молчать и смотреть друг на друга. Так, чтоб стало неважно, где ты, где я, где мы оба.

Источник: www.passion.ru

(Visited 5 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS