Я не хочу знать про измену, и вот почему

Сегодня все большую популярность набирают отношения, построенные по принципу этичной полиамории: люди могут встречаться сразу с несколькими партнерами, но все должны быть в курсе ситуации и обсуждать свои чувства по поводу нее. Дарья Шипачева объясняет, почему такая открытость подходит не всем — и чем хороша старая добрая «неэтичная» полигамия.

18+

Я не хочу знать про измены — и я сразу предупреждаю об этом своих новых партнеров. Для меня то, что мужчина защищает меня от этой (ненужной, потенциально травмирующей) информации, — это как раз про любовь и заботу. И я знаю, что я такая не одна.

Но как-то я поделилась этими мыслями с подругой, и она очень удивилась. «Как ты можешь этого хотеть? Разве тебе приятно будет жить во лжи? А как же доверие?» — в растерянности спрашивала она. Мы долго обсуждали этот вопрос и привлекли для этого своих многочисленных френдесс с Фейсбука. Выяснилось, что отношение к «правде об изменах» очень зависит и от того, как вы с партнером понимаете слово «измена», и от того, какая в вашей конкретной паре правда.

Я не верю в то, что можно долгое время (читай «всю жизнь») хотеть одного человека, каким бы распрекрасным он ни был. По крайней мере, так работает сексуальное желание лично у меня. При этом я все же верю и надеюсь, что найду того единственного, с которым мне будет комфортно существовать в паре.

Так что же, расставаться с ним, когда страсть начнет сходить на нет? Я не готова так разбрасываться адекватными партнерами (особенно с учетом того, что за 27 лет я пока не встречала ни одного такого). Поэтому я считаю, что разовая или короткая связь на стороне чисто ради секса — это простительно, это тот самый «хороший левак», который, согласно народной мудрости, укрепляет брак.

«Почему бы тогда просто не договориться об открытых отношениях?» — продолжала недоумевать моя подруга.

Но тут (лично у меня, но знаю, что и у многих других тоже) все не так уж и просто.

Одно дело, когда я держу в голове гипотетическую возможность того, что партнер заведет интрижку. Если он будет качественно заметать следы, я никогда о ней не узнаю — и могу пребывать в счастливом неведении, надеясь, что он все-таки не хочет никого, кроме меня.

И совсем другое — ЗНАТЬ, что он таки спит с другими женщинами. И прямо сейчас, возможно, он на свидании. И какая-то незнакомая девушка целует его в шею, гладит по волосам и стонет в экстазе…

Нет, я не хочу думать об этом, я не могу постоянно держать эту картинку в голове.

Такие отношения, на которые готова я, мы с подругой окрестили «приоткрытыми». В них допускается вероятность секса на стороне, но фактически измена происходит только тогда, когда я об этом узнаю. Если узнаю — а я, повторюсь, знать категорически не хочу, так что специально копать в эту сторону точно не буду.

Какие же могут быть аргументы в пользу того, чтобы оставаться в неведении?

1. Пока я не знаю, этого не существует

Сторонники кристальной честности в паре считают: раз уж один из вас оступился, второй должен узнать правду как можно скорее.

Но, позвольте, зачем это мне?

Свершившегося факта это никак не изменит. Однако до тех пор, пока я о нем не знаю, для меня нет никакой «правды» — как нет ни предательства, ни измены.

А вот если узнаю, тогда случится кризис доверия в паре. Я не смогу этого «развидеть», я, скорее всего, не смогу этого простить — даже не сам факт секса на стороне, а то, что партнер позволил мне обнаружить этот факт.

2. Я не хочу ничего решать

Допустим, до того, как появилась информация об измене, у нас все было хорошо. Но теперь хрупкое равновесие нарушено, надо предпринимать какие-то действия.

Злиться и кричать? Обижаться и требовать искупления? Записываться на семейную психотерапию? Расставаться?

Я не хотела и не хочу принимать все эти решения, избавьте меня от этого!

3. У меня нет ресурса что-то менять

Возможно, я уже подозреваю, что в моих отношениях что-то не так. Измена в данном случае — не просто ничего не значащая связь на стороне, а большой такой звоночек о том, что скоро придется с партнером разойтись.

И я все чувствую, поэтому потихоньку готовлю себя — эмоционально, физически и/или финансово — к расставанию. Но ПРЯМО СЕЙЧАС уйти я не в состоянии.

И тут, представьте, какой-нибудь «светлый человечек» сообщает мне новость об адюльтере. Или сам изменщик в порыве приступа честности выкладывает все карты на стол. Для меня это как удар под дых.

В такой ситуации я вынуждена принять решение, к которому пока не готова, да еще и попутно продираться через чувства унижения, обиды, злости, отчаяния.

В гробу я видала такую честность!

4. Мне все равно, что происходит за пределами нашей спальни, если мне хорошо

Если мне хватает любви, внимания, ласки и заботы — почему мне вообще должно быть интересно, есть ли у партнера на стороне еще секс (или даже отношения)?

Это как с «халтуркой»: пока она не мешает основной работе, это не проблема работодателя. А чем я хуже?

5. Это, в конце концов, больно

Что бы я ни говорила о том, что секс на стороне для меня приемлем, я не хотела бы представлять его в красках и деталях. Это больно, а я не мазохистка.

Если даже партнер гуляет от меня не просто ради острых ощущений, а потому, что наш союз близок к распаду, мне было бы приятнее услышать от него другую причину для расставания.

«Не сошлись характерами» или «Я тебя больше не люблю» вполне подходят — и мне вовсе не обязательно знать подробности половой драмы партнера.

Хотите рассказать кому-то об измене? Подумайте дважды

Например, вы сами изменили и жаждете облегчить душу. Но помните, что такое поведение может быть воспринято партнером как эгоизм и перекладывание ответственности. Многие — я в их числе — считают, что раз уж накосячил, то живи с этим грузом на собственной совести. Не надо втягивать в это партнера.

Вообще, конечно, этот вопрос (хочет ваш партнер «в случае чего» знать об измене или нет) желательно обговаривать в самом начале отношений. Но если уж не обсудили это, то лучше лишний раз промолчать. Посмотрите фильм «Прошлой ночью в Нью-Йорке» — очень познавательно и как раз об этом.

Очень наивно думать, что ваша откровенность без соответствующего запроса улучшит отношения с партнером.

«Мне вот эта „честность“ мужа обошлась слишком дорого. Он рассказал, душу облегчил, ответственность переложил: „Если хочешь, выгони меня, имеешь право“.
И я вынуждена это дерьмо как-то разгребать, в первую очередь, внутри себя. А он честный. Несовершенный, зато честный.

И мы разводимся сейчас. Не из-за измены даже, просто вот это делегирование ответственности меня добило.

Для меня, наверное, было бы приемлемо так. Случайный секс — это ты облажался, и ни у кого не должно быть из-за этого проблем. Знать не хочу. Любовь приключилась — разберись в себе, потом честно обсуди.

А не так: „Я ее люблю и тебя люблю, скажи, что мне делать?“ Это я что ли должна решать твои проблемы? Не нужна мне такая честность»

Уж если вы чувствуете, что в отношениях что-то не так (и поэтому вы изменили), но расставаться при этом намерения нет, то вместо рассказа о сексе на стороне лучше поговорить о проблемах в паре. Или к тому же семейному психологу записаться, как вариант.

В случае подруг/друзей лучше, как и с партнерами, сразу обсуждать, кому какая правда нужна. Если не успели спросить заранее, расскажите подруге историю про «одного друга, который изменил жене, а ее приятельница все узнала и мучилась, говорить или нет». По ее реакции поймете, хочет ли она все знать.

И всегда оценивайте, не сделаете ли вы человеку своей откровенностью сильно хуже. Есть ли там ресурс выдержать правду? Не навредит ли знание об измене?

«Я потеряла ребенка из-за таких вот „светлых человечков“. Дама не понимала, насколько у меня хрупкая нервная система, что я легко расстраиваюсь и мне становится физически плохо.

Она с огромным удовольствием рассказала мне последние сплетни об измене моего партнера (которые, что самое ироничное, оказались неправдой). А когда мой организм „отреагировал“ на известие, она мне даже скорую вызвала… и до сих пор, наверное, считает себя героиней.

Мне вообще кажется, что подобные вещи люди рассказывают только ради себя — эдакое садистское удовольствие от этого получают. И хотят почувствовать себя героями, открывающими глаза на истину.

Неа, не герои вы никакие, а м***ки.

Я знаю много случаев, когда мужья изменяли женам, у которых была онкология. „Добрые человечки“ рассказывали, и женщины потухали — никаких сил на борьбу с болезнью не оставалось.

Прежде чем лезть в жизнь другого человека, нужно понимать свою ответственность».

В конце концов, вы со своим рассказом можете попасть впросак, и вас просто поднимут на смех. Откуда вы знаете, что человек еще не в курсе измен? А может, там вовсе открытые отношения или полиамория?

«В юности я адски гуляла от первого мужа. Но с виду мы были ми-ми-ми-семья: я с двумя малышами, фея 20-летняя в платьице, а он такой „папик“ 35 лет.

И вот приезжает ко мне как-то его коллега-доброжелательница и осторожными словами пытается „глаза раскрыть“: твой-то гуляет… И никогда не догадаешься, с кем именно!

А я, говорю, еще с тремя сплю. Вон видишь того парня? Это как раз мой любовник (и это была чистая правда). Так совпало, что она приехала, когда я во дворе гуляла с детьми и мой сосед-любовник там же с племяшкой тусил.

Представьте, длинноволосый бородатый красавец, который меня по 8 раз за ночь удовлетворяет во всем. И бывший муж — ни инициативы, ни фантазии, ни параметров.

Я ей и говорю: он в свои „за 30“ уже никогда так не сможет, и мне прям жалко женщину, которая на него могла позариться. Ладно я была неопытная — но кто в здравом уме будет мутить с женатиком ради такого недосекса?

Я думаю, ее это задело: она прямо не сказала, но я почти уверена, что она сама и была его любовницей.
У меня и партнера могут быть свои причины „не знать об изменах“. Это мои границы, и я не хочу, чтобы кто-то лез в мою постель, пусть и с самыми благими намерениями».

Рассказывая мне про измену, вы лишаете меня выбора, отбираете контроль — и вот это, а не сам факт секса на стороне, меня ранит больнее всего.

И если вы так хотите поделиться с «жертвой обмана» информацией об измене, подумайте, зачем это вам? Почувствовать себя хорошим? Тогда лучше переведите деньги в фонд борьбы с насилием — а двум людям позвольте самим разобраться в их отношениях.

Вам может понравится:

  • Зажигалка вместо кольца: 11 реальных историй женщин о предложениях пожениться
  • Свидания вчетвером: 7 необычных идей для досуга двух влюбленных пар
  • В одном экземпляре: 12 причин, почему у вас не будет второго свидания
  • Под крышей дома своего: 12 идей свиданий без выхода за порог
  • Способна ли ты на измену? 15 признаков ранней подготовки

Источник: 365news.biz

Все точки на G: 5 современных способов разукрасить свою сексуальную жизнь

Здесь мы не будем рекомендовать тебе чаще носить шпильки , сексуальное белье и мини-юбку , ежедневно красить губы красной помадой , флиртовать при любой возможности и записаться на уроки орального секса или танцев на пилоне. Хотя это не лишено смысла и имеет место быть. Мы решили пойти дальше и глубже ( во всех смыслах этого слова) и попросили профессионала — врача — рассказать о преимуществах интимной пластики , которая вернет в твою сексуальную жизнь удовольствие.

Необходимость коррекции внешнего вида и размеров клитора , а также отсутствие клиторального оргазма — одна из наиболее частых причин , по которой женщины решают , что им необходима пластика интимной зоны.

Контурная интимная пластика стала уже настоящим мейнстримом. Но при этом ее достоинства нельзя умолять , так как она работает не только на благо внешнего вида , но и для получения максимального удовольствия во время близости.

Способ № 1: с помощью гиалуроновой кислоты

Распространенная интимная пластика проводится с использованием гиалуроновой кислоты. Начнем с того , что это природное вещество , имеющееся в соединительно-тканных волокнах организма человека. Оно насыщает ткани влагой , обеспечивает их эластичность и упругость.

Применение данной методики является малоинвазивным способом омоложения и улучшения внешнего вида женской интимной зоны. Контурная пластика интимных мест выполняется инъекционным путем и подразумевает введение гиалуроновой кислоты ( универсального биоревитализанта , который входит в состав собственных тканей) в области , требующие коррекции. Безопасное и легкое введение филлера обеспечивается специальными тупоконечными иглами , а анестезия делает процесс безболезненным.

С помощью гиалуроновой кислоты можно:

  • скорректировать размер и форму половых губ ( лабиопластика);
  • омолодить интимную зону ( изменить полный или частичный возврат упругости и объемов тканей);
  • сделать пластику клитора ( проводится увеличение головки органа , клиторального кармана)…
  • …или пластику точки G , акцентирование либо увеличение ее объема.

Достоинства этой методики — моментальная эффективность ( проявляется сразу после процедуры), короткий реабилитационный период ( от 3 до 5 суток), длительно сохраняющийся результат ( до 1−1,5 лет).

Способ № 2: оперативная интимная пластика

Она выполняется с целью исправления дефектов наружных половых женских органов , часто по эстетическим показаниям ( например , при асимметрии либо гипертрофии половых губ) — форма и размеры воссоздаются таким образом , чтобы большие губы скрывали малые. Длительность операции зависит от проблемы. Период восстановления — около 4−5 суток , а результат можно оценить уже через месяц.

Способ № 3: пластика клитора , его капюшона или даже калечащая операция-клиторэктомия ( удаление клитора)

Данная операция часто проводится в сочетании с пластикой влагалища и половых губ , гименопластикой ( восстановление девственной плевы).

Способ № 4: пластика влагалища

Она исправляет влагалищные и промежностные деформации , появляющиеся после родов , при врожденном или возрастном зиянии половой щели. Цель данной операции в основном — уменьшение размера влагалища , укрепление его стенок , избавление женщины от такой неприятности , как попадание воздуха во влагалище во время половой жизни.

Способ № 5: лазерная интимная пластика

Это отличная альтернатива классической. В настоящее время консервативные методики проведения операций на интимных органах активно вытесняются методами лазерной коррекции. Направленный луч лазера способствует омоложению тканей , исправлению дефектов клитора , половых губ и влагалища , устранению вагинальной атрофии и стрессового недержания мочи. После воздействия лазера отмечается максимальное повышение мышечного тонуса и выраженное укрепление промежностных мышц.

Помимо этого наблюдаются омолаживающий и оздоровительный эффект:

  • устранение сухости и восстановление свойств слизистой влагалища , восстановление эластичности стенок и общего тонуса за счет стимуляции выработки коллагена;
  • сужение влагалищного канала и уменьшение размеров влагалища;
  • избавление от пред- и постклимактерических изменений;
  • улучшение чувствительности при половой близости;
  • устранение зуда и других неприятных и болезненных ощущений;
  • устранение атрофии , возрастных , родовых и гормональных изменений гениталий различной степени.

Разумеется , как и у любой операции , у интимной пластики есть противопоказания , которые следует учитывать: период беременности и лактации , острые воспалительные процессы , нарушения психики , проблемы свертываемости крови , хронические заболевания сердечно-сосудистой и эндокринной систем в стадии декомпенсации , онкологические болезни и новообразования.

Источник: www.cosmo.ru

(Visited 8 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Патологическая ложь шизофрения Как вы считаете, патологическая ложь во всем, даже в мелочах,… (2)

Как понять что замужняя женщина хочет тебя Как понять, что женщина тебя хочет? Страстные, красивые и активные… (2)

BDSM: Чтобы было мучительно больно Секс – понятие сугубо интимное, и, как правило, каждый человек… (2)

Вспышки агрессии у мужчин какие заболевания Агрессия и аутоагрессия при психических заболеванияхАгрессия и аутоагрессия при психических… (1)

Услуги психолога Нужна консультация психолога? Мы вам поможем У вас могут быть… (1)

COMMENTS