Анекдоты для знакомства с девушкой

Анекдоты для знакомства с девушкой

Анекдоты про знакомства

Девушка поместила в интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает: -И много пришло писем? -Больше ста. -Видишь сколько мужчин тобой заинтересовалось! -Да уж. И среди них наш папочка.

Лежат двое влюбленных в постели утомленные первым бурным соитием. Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: — Погоди. Ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Объявление: Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать.

Разговор в Интернете. — Давайте займёмся виртуальным сексом? — Ой, вы знаете, я виртуальный импотент.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там, в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ. но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: — Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: «На ICQ не похоже. На IP тоже. «

Объявление на сайте знакомств: «Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей»

Познакомился парень с девушкой, начали встречаться — оказалось у них общие интересы — компьютеры, интернет.
Дошло дело до интима. Лежат в постели. Обсуждают инет.
(П) — А ты такую-то конференцию читаешь?
(Д) — Конечно, я там модератор!
(П) — Стоп, а какой у тебя Ник?
(Д) — Да вот такой.
(П) — Солнышко, ну-ка повернись попочкой, я тебя рачком трахну.

Познакомился парень с девушкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет: — Через час у кафе «Колокольчик», я брюнетка в джинсах и белой кофточке.
Пришёл он к кафе, стоит, смотрит — нет такой. Час ждёт, два ждёт.
обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:
— Ты не Марина будешь?
— А ты Вадим?
— Блин! Ну, что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!
— Ой, Вадим, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!

Источник:
Анекдоты для знакомства с девушкой
Интереснейшие и самые смешные анекдоты про знакомства
http://www.acqjournal.ru/anekdot/anek.htm

Анекдоты для знакомства с девушкой

Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока,
наконец, решил жениться. Но, на всякий случай, он обратился к частному
детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и
т.п. Через некоторое время он получил от детектива отчет, в котором была
засвидетельствена прекрасная репутация его невесты: все ее знакомые — это
высокопорядочные люди. Вот только последнее время она стала появляться в
обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная репутация.

Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.

— Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Поручику сказали, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно
поговорить о погоде и после этого представиться. Вскоре поручик встретил
девушку, выгуливающую белоснежную болонку. Он подходит к ней, пинает собаку
ногой и, наблюдая за ее полетом, говорит: Низко пошла. К дождю, наверное.
Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский.

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
— Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
— Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного
знакомства.

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
— Он что, приставл к тебе? — заинтересовалась подруга.
— Если бы. Я все пыталась убедится, что он не уснул!

— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал
предложение на третий день после знакомства.
— Покупка машины — дело серьезное.

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший
останавливает прохожего:
— Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
— Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого
тесного знакомства.

— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне
сделал предложение на третий день после знакомства.
— Покупка машины — дело серьезное.

После месяца знакомства Татьяна спросила у Павла:
— Когда же ты, наконец, познакомишь меня со своими родственниками?
— Сейчас это невозможно: дети у тещи, а жена уехала на юг отдыхать.

Чеpез несколько месяцев после знакомства.
— Доpогой, не поpа ли тебе познакомить меня со своими pодными ?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.

— Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете
здороваться!
Ржевский: — Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой
надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого
представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с
болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что
та далеко улетела и сказал:
— Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,
поручик Ржевский.

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти,
непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из
прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней,
пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
— Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик
Ржевский.

Через несколько месяцев после знакомства:
— Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
— Не знаю, как и быть. Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

— Слушай, а как тебя зовут?
— А твое какое дело?
— Ну как, мы ведь только-что переспали !
— Это еще не повод для знакомства !

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу
обустроить половую жизнь.
— Да в чем дело? — спрашивает врач, довольно видный мужчина.
— Понимаете, доктор, у меня «эта самая» маленькая, нежная, поэтому для
меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто
не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь на
слишком большой нарваться.
— Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам
понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши — да умножили на
три — вот вам и размер его хозяйства.
— Так запросто?
— Конечно, все женщины так определяют — отвечает врач, почесывая длинный
нос.
— Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков
насквозь вижу!
— Да, но и они имеют способ судить о вас.
— Как это?
— Да умножают на три размер ваших губ.
— (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите

Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
— Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой.
Его инструктируют:
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос
должен быть гастрономический — про еду. Второй вопрос — про
семью. А третий вопрос — философский.
На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?

Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля. ну тогда хотя бы возьми?

Звездная хроника.
Недавно «Фабрику звезд» посетили А. Пугачева и Ф. Киркоров.
Во время знакомства с производством Пугачева звезданула 200 г армянского
5 звездочек, а Киркоров по уху помрежа.
После чего звезданутая пара, в хорошем настроениии, отправилась
восвояси.

Объявление в рубрике «знакомства»: Красивый мужчина в расцвете лет ищет
романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц.
(С) Роби

Девушка поместила в газетной рубрике «Знакомства» объявление
под шифром.
Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку
писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием
ее застает мать.
— Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
— Да, и среди них — наш папа.

Объявление на в разделе «Знакомства»:
«Преуспевающий бизнесмен ищет жену. Нашедшему гарантировано хорошее
вознаграждение».

Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не
вам.

Могильные знакомства. Городское кладбище. Отправь СМС на номер 666 и иди
знакомься

Объявление в газете в рубрике «Знакомства»:
90-60-90, на первом свидании анальным сексом не занимаюсь!

Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…»
Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…».

Был у меня в середине 80-х знакомый: милый инеллигентый человек с неудавшейся судьбой. Его за какое-то мелкое диссиденство выперли с последнего курса университета и с тех пор он сменил массу мест и профессий и, к моменту нашего знакомства, пракически бомжевал. А поработал он и в и в тюрьме учителем, и мелиоратором, и в зоопарке сторожем., и на флоте не знаю кем. Всех его иторий пересказать невозможно, но это были удивительно яркие зарисовки действительности. Вот пара для примера.

Выпуск мореходного училища. Будущие мореходы принесли водки, привели пару блядей. Бляди уже напоены и задействованны и одна живописно лежит на столе, водка наполовину выпита, накурено. В общем, отмечают, как принято. Тут заходит мужичок, который в училище кем-то вроде завхоза: навсегда пропитый бывший мичман. О, Михалыч! — радостно гудят юные моряки. Ебани Михалыч, давай! Михалыч берется за хохолок лежащей на столе дамы, задумчиво накручивае его на палец и , после паузы, произносит: -Ребята, налейте лучше двести грамм.

История вторая: Один из тюремных подшефных моего приятеля сидел за убийство. Причем мужик вроде незлобный. -Ну, как же это получилось. Понимаешь, говорит, подрядился я на лето собирать ягоду в тайге. Забрасывают вертолетом на точку месяцев на 5. Пару-тройку раз вертолетом же забрасывают зарплату и жратву и забирают продукцию. И вдруг к концу срока, в тайге! выходит на них мужик с бабой и предлагает: ебануть хотите ? 100 руюлей за заход. Денги огромные, но пять месяцев воздержания это тоже кое-что. Короче, баба становится раком, 100 рублей на задницу и вперед. А она стерва виляет задницей так, что не попасть. Пару тройку раз провела задницей по члену и уже кончил даже не вставив. Давай еще сто рублей. Короче, все деньги форменным образом проебали, так толком и не поимев. С горя напились, поругались, ну я своего напарника и убил. За что — не помню.

Admin@188.16.140.166) приходит в #знакомства
ваша киска купила бы
судя по всему эта кыска купила бы роутер.

Если мне особо нечего ответить на шутку собеседника, я лучше молча кивну
и улыбнусь. Такое нечасто случается, обычно за словом в карман не лезу.
Но сегодня утром случай представился. На выходе из своего дома
столкнулся с мужиком крепко за пятьдесят, соседом с другого этажа.
Вежливо поздоровались и разошлись – встречаемся только случайно,
несколько раз в году. Но тут он повернулся и сказал застенчиво –
«Простите, вот мы с вами здороваемся, а так и не познакомились. Даже не
знаю, как вас зовут». Я с некоторым трудом вспомнил его имя-отчество,
приветливо протянул руку и ответил: «Геннадий Петрович, меня зовут
Алексей. Мы с вами знакомились, просто очень давно. Я сюда года три
назад переехал». Он растерянно пробормотал «очень приятно» и быстро
зашагал себе дальше.

Шагов через двадцать он снова повернулся, и я понял, что это скорее
всего отставной моряк – зычным как колокол голосом, без малейшего
напряжения он прогудел: «Извините ради бога, что не вспомнил нашего
знакомства, склероз совсем замучил!»

Мои собственные вокальные данные гораздо слабее. Что-то орать в ответ на
всю улицу мне не хотелось. Поэтому я просто энергично кивнул и широко
улыбнулся, чтобы издали было видно. Как оказалось, не очень вовремя. В
этот момент сосед как раз заканчивал свою фразу: «Вот ведь старый
дурень, да!?»

Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу — это не значит, что вас не видели.

У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь! А она мне: Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки! Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!

Мы предохранялись по-народному, прерыванием. А тут ведь главное, чтоб сперма не попала туда, куда не надо. И вот любимый в самый ответственный момент вскакивает, да как закричит во весь голос: Береги-и-ись!, словно собрался меня напалмом обдать

История 1. Гонконг – город контрастов

Капитализм в одной части мира (СССР)
уже сдан в музей, а в остальных странах
еле дышит, и скоро тоже попадет в музей

Мао Цзэ-дун, «О новой демократии»
Январь 1940, Избр. Произв. Т. II

Источник:
Анекдоты для знакомства с девушкой
Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока, наконец, решил жениться. Но, на всякий случай, он обратился к частному детективу, чтобы выяснить ее прежние
http://www.vysokovskiy.ru/anekdot/znakomstva/1/

Анекдоты на тему свиданий, знакомств и ухаживания

Молодой парень спрашивает у девушки:
— Скажите девушка, вы снимаетесь?
— Да, снимаюсь.
— А в каком фильме?
— Ой, уйди от сюда, пионер!

— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

— Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
— Да, но ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит:
— Девушка, вы такая кpасивая. А кpасивых девушек надо размножать.

На дискотеке. Парень подходит к девушке:
— Девушка, вас можно?
— Можно! Но может сперва потанцуем?

Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т.д. После любви лежат в постели довольные.
Девушка(упоенно):
— Ммм. Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
— Да? И как его зовут?

Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит:
— Так приятно пахнет
Парень:
— Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.

В парке сидит влюбленная парочка.
— Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
— Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

— Говорят, что девушки любят ушами.
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что??
— Иди домой, фригидная!

— Хочу познакомиться с девушкой, у которой объёмы 90-60-90, глаза карие, рост от 180.
Коротко о себе: 20 сантиметров.

Молодой человек объясняется в любви:
— Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.
— Я тебя тоже люблю, — отвечает девушка. — Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?

Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
— И много пришло писем?
— Больше ста.
— Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
— Да уж. И среди них наш папочка.

Ты меня любишь?
— Да.
А женишься?
— Нет.
Тогда слазь!

— Девушка, сколько вам лет?
(кокетливо:)
— Двадцать девять лет и несколько месяцев.
— Конкретно, сколько месяцев?
— Четыреста девяносто шесть.

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.
Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос:
— Вам позвонить или растолкать?

— Девушка, а как вас зовут?
— Не скажу, — отвечает девушка кокетливо.
— А спорим, с трёх ударов отгадаю?

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает:
— Наконец-то мы вместе!,
а он:
— Наконец-то мы одни!

Парень говорит при встрече своей девушке:
— (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
— Я забыл, как тебя зовут (!?)

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
— Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
— Да.
— Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
— Ну. как вам сказать. Да, у меня есть, чем потрясти

— Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, — говорит мать дочери.
— 3астенчив? Это не то слово!
— А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин, нужно учить ухаживанию.
— Да пробовала, — отвечает дочь. — Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он — в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты думаешь, он сделал?
— Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте.
— Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит

Он:
— В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?
Она:
— В ЗАГС.

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Разговаривают двое после бурно проведённой ночи:
— Дорогой, мы завтра поженимся?
— Нет. Созвонимся

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.
Один: дай, думает, подрулю и спрашивает:
— Девочка — дай лизнуть?
А она:
— Да трусики снимать не охота!

Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:
— Мадам, разрешите пришвартоваться?
Она в ответ (устало):
— Ну ладно, давай свой конец.

Звонит девушка парню и говорит:
— Дорогой, я хочу пригласить тебя на свадьбу.
Парень отвечает:
— Я бы не отказался. А на чью свадьбу?
— На твою.

Мужчина подходит к девушке и спрашивает: «Сколько вам лет?»
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А поточнее.
— Пятьдесят

Диалог при первой встрече.
Он: — Тебе сколько?
Она: — (стеснительно) Ну. это так неожиданно. мне. 28.
Он: — Это за час или за ночь?

— Выйдешь за меня замуж?
— А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Всё.

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды , ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей».
Парень — девушке:
— Плюй, я угощаю.

Ссорятся влюбленные:
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо!
— А где коробочка?

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку
стать его подружкой.
— Я куплю для тебя дом в городе, — говорит он. — Я буду навещать тебя пару раз
в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы
совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
— Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша, твоя синица в руках пришла

— Девушка, давайте с Вами познакомимся!
— Ну!
— Я — Денис. Я как увидел Вас, сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
— Ну!
— Что, ну? Куда пойдем?
— Не пойдем, а пойдешь.

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
— Может быть, из-за моих чудесных волос? — спросила она друга.
— Нет!
— Из-за моей стройной фигуры?
— Нет!
— Может быть, из-за моего характера?
— Нет!
— Тогда я сдаюсь!
— Вот-вот, теперь ты попала в точку

Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
— Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек

Он и она. Он читает:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по — позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
— Милый, это что, Кама сутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру

— Дорогая, хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
— Конечно, дорогой!
— Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу.
— Ну и что?
— Ну, вот я одна сижу, скучаю.
— И чего?
— Может, ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского.
— Ну и чего?
— Короче! Приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намёк понял

Сидят двое влюбленных, целуются. Девушка:
— Ой, я отойду на 5 минут
Через 5 мин возвращается. Из окна младший брат
— Посрала, смой!

— Поклянись мне, что я у тебя первая!
— Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?

— Hу и как пpошло твое свидание?
— Мне пpишлось дать ему 5 пощечин.
— Он что, пpиставал к тебе?
— Hет, я думала, он спит.

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
— Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала «Hет», что бы ты у меня ни спpосил.
— Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
— Hет. И он смачно целует ее взасос.
— А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— H-нет. И он запускает pуку ей в тpусики.
— Хм. Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время

— Выходи за меня замуж.
— Хорошо, — отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
— Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень.

— Ты так стройна и элегантна, — польстил я ей.
— Да, — ответила она с гордостью, — я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
— И сколько ты можешь так продержаться?
— О, сколько угодно!
— Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

— Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в кино.
— Почему три?
— Твоим матери, отцу и брату!

Источник:
Анекдоты на тему свиданий, знакомств и ухаживания
Молодой парень спрашивает у девушки: — Скажите девушка, вы снимаетесь? — Да, снимаюсь. — А в каком фильме? — Ой, уйди от сюда, пионер! — Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на
http://romasky.ru/node/3886

Анекдоты про знакомства и сайты знакомств в Интернете

Анекдоты про знакомства и сайты знакомств в Интернете.

Анекдоты про любовь и отношения > Анекдоты про знакомства

Анекдоты про знакомства

На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну. Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе «Заравшан»?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!

На дискотеке, парень девушке:
– Вы танцуете?
– Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
– Ты че плетешь?
– Плету, вышиваю, спицами вяжу.
– Гонишь, что ли?
– Гоню самогон, брагу, нефть иногда.
– Ты че тупишь-то?
– Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
– Че?!
– Че, че! Замуж я хочу! Не понятно что ли?!

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
– Кого бы вы хотели выбрать?
– Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост – 175, талия – 60, бюст – 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
– Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдет 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
– Нет! Обязательно четвертый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
– Да только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
– Ну хорошо. Пусть будет дура!

Девушка познакомилась с парнем на сайте знакомств, пообщались некоторое время, потом он ее пригласил сходить поужинать вместе в ресторане. В назначенный час девушка оделась, надушилась, накрутилась, накрасилась, сидит и ждет. Проходит полчаса, час, полтора. Парня все нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает – на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
– Нет, ну вы посмотрите на нее – я специально на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!

Едут в купе три девушки и разговаривают между собой. Одна говорит:
– Мне нравятся спортсмены. Они такие сильные и красивые.
Вторая говорит:
– А мне нравятся военные. Они такие стройные и подтянутые.
Третья:
– А мне нравятся индейцы, Они такие ловкие и быстрые.
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
– Девушки, разрешите представиться – мастер спорта по боксу, майор Чингачгук!

Знакомство в Интернете.
Парень: Скажи, а ты такая же красивая в жизни, как на фото?
Девушка: Я слишком скромная, чтобы сказать да, и слишком красивая, чтобы сказать нет.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
– По фотографиям на сайте знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

– Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю познакомиться.
– Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю.

Многие серьезные отношения начинаются с мыслей: ладно, схожу с ним на свидание, все равно делать нечего.

Источник:
Анекдоты про знакомства и сайты знакомств в Интернете
Анекдоты про знакомства и сайты знакомств в Интернете.
http://skynight.ru/anekdots_dating.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как пригласить девушку на свидание 4 оригинальных способа того, как пригласить девушку на свидание Если… (1)

Как ответить на вопрос как впечатление 5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы5 психологических приемов,… (1)

Письмо в редакцию Мой парень нежный и любящий человек, у нас замечательные отношения.… (1)

Ну что маленький натурал познакомимся поближе Детские сказки, смысл которых намного глубже, чем кажетсяДетские сказки, смысл… (1)

Как проходит собеседование в магнит косметик Вакансии в магазинах «Магнит Косметик»«Магнит Косметик» – набирающая популярность сеть… (1)

COMMENTS