Без чего я не я прикол

Без чего я не я прикол

1.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете

2.Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!

3.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

4.Не говори, что мне делать, и я не скажу куда тебе идти

5.Уходи по английски, пока я тебя по руски не послала.

6.Еще слово, и два часа драки ;D

7.Свали в туман и прикройся тучкой

8.- А ты, я вижу, дура.

– А ты, я вижу, плохо видишь

9.Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!!

10.-Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?

– Немножко не получится, со мной сидеют сразу и на всю голову!

11.За такие шутки, в зубах бывают промежутки

12.Ну и овощ тебе в помощь, короче хрен с тобой!

13.Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал

14.-“спасибо” в карман не положишь.

-в руках понесёшь.

15.- Молодой человек, вы танцуете? – Да. – Слава Богу. Я думала, вас током шаpахнуло..

16.Когда я умру – я стану ветром. и замучаю тебя вечными сквозняками

17.Люблю ли я секс. да я ему жизнью обязана!

-18. Спасибо дорогая, что ты есть!

Глядя на тебя у меня пропадают все комплексы!

19.- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!

– помолчи! зубы тоже!

20.- Детка. ты по чему не спишь?

21.Зачем мне делать из тебя дурачка. я работаю с уже готовым материалом

22.Я не море, меня не волнует!

23.Говорит и показывает Москва! Остальные работают.

24. Я не туплю!!-Я отказываюсь думать!

25.Я бы вас послал, да вижу вы от туда!

26.Я пришёла к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

27. я знаю какой камень у тебя по гороскопу. судя по твоей роже это кирпич.

28. Моя жизнь – мои правила… Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!!

29. Ты такой умный, тебе череп не жмёт?

30. Рождённые ползать – расступитесь, я взлетаю!

31. Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

32. Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

33. Важный, как телепузек в костюме

34. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

36.Я бы тебя обидела, но лучше природы все равно не получится.

37.Только не улыбайся..пожалуйста..я с детства лошадей боюсь..

38.Девушка, вы слишком смелая или застрахованная??

39.Я думала ты исчерпал весь запас своей тупости,но ты продолжаешь меня удивлять

40.Какой то ты стал нервный. съездить тебе куда-нибудь надо. желательно, в челюсть!

41.Ну и что что ветер в голове,за то мысли всегда свежие

42.Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку , он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор , пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет

43.Люблю ушами, ненавижу сковородками.

44.Лучше прожить один год как тигрица,чем всю жизнь как овца!

45.да у меня уже уши отваливаются от твоего левого базара

46. – Что будешь пить?

– Да ну ,ВЫСОХНЕШЬ ЖЕ .

47.Да я на таких как ты в “Марио” сверху прыгала!

48.Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!

49.Раздвоение личности начинается с задницы.

50.Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно?

51.- Ты что,обиделась? – Нет,я за топором.

52.Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить!

53.Че улыбаешься. Зубы лишнее?

54.Каждый день чувствую себя Санта Клаусом, потому что вокруг, одни олени

55.Я не Минздрав. Предупреждать не буду!

56.Слышь ты!! Еще раз назовешь меня КУРИЦЕЙ!! Я снесу тебе яйца.

57.Объясняю на пальцах!! Средний видишь.

58.В прошлой жизни я была голубем. потому что срать я на все хотела

59.Я про тебя такооое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!

60.Да рядом с тобой даже курица – вундеркинд!

61.Глупость заразна. Так что отойди и не дыши на меня!

62.Если всех от меня трясёт, значит я ПОТРЯСАЮЩАЯ женщина

63.Как жаль,что вы наконец-то уходите.

64.Твои волосы у корней темные?? – значит мозг еще борется

65.Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

66.Говоришь географию хорошо знаешь. если нахрен пошлю не заблудишься??

67.-ты видел?она мне улыбнулась!)) -не переживай,я когда тебя увидел месяц ржал!)))

68.Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива.

69.Где ты был,когда Бог мозги раздавал!

70.Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

-Нельзя называть человека дебилом!

-Человека нельзя,дебила можно!

72- Соблюдай акт воздержания против звуков.

73.Я: мы знакомы? Он: нет, вот и хочу покарить тебя. Я: покори русский язык лучше…

74.Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько

интересной, что ты разочаруешься в своей.

75.Кто стерва?Я стерва?Я человек творческий и ранимый. Еще раз назовешь меня стервой – руки оторву! Начну с пальце

76.Рот будешь открывать у стоматолога

77.Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

78.порой мне кажется,что в некоторых парнях живет маленькая злая истеричка.

79.Женская логика-есть!Просто мужчины настолько глупы что не могут её понять

80.Я не грустная, я трезвая!

81.если человек не может держать язык за зубами,то зубы ему не зачем.

82.Ой,а ты так похорошела,так поправилась!

83.… нет я конечно люблю животных, НО не до такой степени чтобы встречаться с козлом…

84.Дорогой, видешь это плинтус. и запомни это ТВОЙ уровень.

85.Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

86.И в гороскопе козёл , и по жизни.

87.Сними очки – ты слишком много видишь.

88.Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

89.Если у вас белая кость и голубая кровь – не обольщайтесь. Вы просто костлявый осьминог..

90.Любимый! Таких как ты не было, нет и не надо..

91.Посмотрел Бог на твои ноги и придумал колесо.

92.Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

93.Присядь, милый, только мозг не прищеми…

94.- у тебя че крыша поехала .

– ага, твою пытается догнать

95.в жизни надо уметь качественно наносить тональный крем себе на лицо и пудру на мозги другим людям…

96.Не трогай мои достоинства своими недостатками

97.Я не злюсь, я просто улыбаюсь вниз.

98.Мало того что послали, Так ещё и не в чем пойти!

99.Вы сыр любите? – Нет! – Странно, такая крыса, а сыр не любит

100.так,жертва гламура, развернулась и по быстрому свалила нахрен!

101.Если бы можно было убивать мыслью – ты бы уже сдох!!

102.Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… да-а-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало

103.А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные

104.Мне хочется ему врезать. – И мне. – И тебе!!

105.Каждой твари – по харе!

106.Я с вами себя такой умной чувствую

107.— Ты свою рожу видел? — Видел. — Замотай ее тряпкой

108.- почему ты все время оглядываешься?

– мне время от времени нужно противоядие.

109.— Классная ты, когда выпьешь!

— И ты классный, когда я выпью!

110.Украсьте мир отсутствием своим

111.Я не знаю что вы принимаете от головы,но это вам не помогает

112.Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

113.Похоже, у тебя хронический насморк. Теперь я понимаю, почему ты тупишь. Ты мозг высморкал.

114.Я и не думала что у вас так много общего с туалетной бумагой!

115.У нас кто – то сдох или ты снял носки??

116.”Браво, удивительное сочетание словестного поноса и отсутствия всякого смысла!”

117.- Так бы тебя и съел.

– Так бы и застряла костью в твоем горле.

118.- а ты мне язык не показывай! а то заболеешь. – ха, чем же это я заболею? – сотрясением мозга и переломом челюсти!

Источник:
Без чего я не я прикол
1.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете 2.Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась! 3.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно! 4.Не говори, что мне делать, и я не
http://dnevniki.ykt.ru/Huhurushka/477249

Игра 94% Я не могу без этого обойтись (русская версия игры), без чего?

Игра 94% Я не могу без этого обойтись (русская версия игры), без чего?

Чтобы открыть первый квадратик нужно назвать- Телефон

Второе место в списке заняла- Еда

Поможет продолжить игру необходимая каждому- Вода

Четвертая необходимость- Деньги

Сразу за ними назван- Интернет

Чуть меньше процентов прибавит- Воздух

Завершит игру ответ- Сон

Правильные ответы в игре расположились следующим образом.

На первом месте слово – ТЕЛЕФОН – и такой вариант ответа на вопрос приносит нам 34 процента;

На втором месте слово – ЕДА – и такой вариант ответа на вопрос приносит нам 18 процентов;

На третьем месте слово – ВОДА – и такой вариант ответа на вопрос приносит нам 14 процентов;

На четвертом месте слово – ДЕНЬГИ – и такой вариант ответа на вопрос приносит нам 9 процентов;

На пятом месте слово – ИНТЕРНЕТ – и такой вариант ответа на вопрос приносит нам 8 процентов;

На шестом месте слово – ВОЗДУХ – и такой вариант ответа на вопрос приносит нам 6 процентов;

На седьмом месте слово – СОН – и такой вариант ответа на вопрос приносит нам 5 процентов.

Источник:
Игра 94% Я не могу без этого обойтись (русская версия игры), без чего?
Чтобы открыть первый квадратик нужно назвать- Телефон Второе место в списке заняла- Еда Поможет продолжить игру необходимая каждому- Вода Четвертая необходимость- Деньги Сразу за ними назван- Инт
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1726516-igra-94-ja-ne-mogu-bez-etogo-obojtis-russkaja-versija-igry-bez-chego.html

История одного человека

Если у вас все еще хорошее настроение, но человек задавший вопрос вам мало интересен, не симпатичен, или он отличается таким же специфическим чувством юмора как и вы можно отвечать так:

для персонажей существование которых вас откровенно удручает ответы могут быть следующими:

• пошел к черту
• не твое дело
• встал и вышел.
• отвали моя черешня
• Кто знает- не спрашивает, кто спрашивает- не знает.
• Яму капаю. Такие дела.
• Из чисто научного интереса, хочу поинтересоваться : “тормоз” это подвид человека?
• Вас приветствует анти-спам-бот!
• Каким бы матом тебе ответить….
• На вопрос “Как дела” я в разное время суток отвечаю по-разному, но всегда отрицательно (Жванецкий)

Есть еще варианты когда у вас особо садистский настрой и вы готовы потратить немного времени чтобы таки ответить человеку, но так что он вас, о ваших делах, больше никогда не спрашивал.

А также топ самого оригинального что удалось найти на просторах гугла в ответ на вопрос «что нового?»

• -педофилом стал)
• А что ты помнишь из старого.
• Носки новые
• Дырки новые ( где можно не уточнять, но новые дырки, по факту, всегда найдутся))

По поводу ответов на вопрос как жизнь – можно книгу на писать, но мы обойдемся топом самого бойкого)

И ответы которые вам пригодятся если у вас, как и у собеседника чувство юмора есть в наличии.

• дела лучше всех, вот пытаюсь мир захватить.
• бегаю по городу и подговариваю людей на восстание против санитаров псих больницы.
• Залетела. В смысле долеталась – с летальным исходом.
• – Как у арбуза: живот растёт, а хвостик усыхает!
• – Как у графина – каждый хочет за горло взять.
• – Как у колобка – слева и справа одинаково.
• – Как в сказке – чем дальше, тем страшнее!
• Предложи варианты ответа.
• Как в запорожце на автостраде
• – Как сосиска в тесте, тепло и тесно.
• Как у Винни-Пуха – весело и сердито)))
• – Все квадратно. Пифагор.
• Подробный отчет о моих делах ты можешь почитать в твитаре
• как ты?(пишут тебе)
-АЙ РАНИЛИ СВОЛОЧИ
кто?
-В ОКНО ВЫГЛЯНИ АТОМНАЯ ВОЙНА НАЧИЛАСЬ!!
• Клёво! Дела у прокурора, а у меня приключения, как у Шрэка!
• Входит и выходит! Замечательно выходит! ( желательно при этом глупо улыбаться и хлопать в лодоши)
• Личная? На то и личная что б не быть общественной.

Также хочется подсказать пару вариантов оригинальных ответа на топ бредовых вопросов :

• На вопрос почему:
o Потому что С точки зрения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, критически мотивиpyющий абстракцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического сyбьективизма, концептуально интеpпpетиpyя общепринятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях предикатов, решает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов.
o по полу.
o по теореме Пифагора)
o по фен-шую
o по любому
o по собачьи

• Расскажи о себе:
o Хаос, разрушение и самоликвидация. (это если просят в 3-х словах )
o Кто Я не важно, а ты видимо камикадзе, раз решился спросить.
o это спорный вопрос, требующий серьезного психо-анализа….

• Чем мы будем заниматься?
o попробуем завоевать мир!
o Слушать мою коллекцию лютневой музики 17 века
o Сухари сушить
o Тапочки стирать
o Тараканов кормить
o Котят топить
o могилы раскапывать. А потом закапывать.

• чем любишь заниматься?)
o пытаться изменить этот безумный, безумный мир
o сено косить
o ногти грызть, на ногах
o считать деньги\купаться в роскоши
o стрелять по лягушкам в Германии , лазером, из космоса, со спутника.!
o предсказывать конец света.
o давать глупые и бессмысленные советы)

Отдельное спасибо Одинокой Черной кошке,
жителю одного из просмотренных мною форумов, а также Ире Чикотиле и Каталине, за помощь в процессе ваяния)
Всегда ваша, Алиса Ворона-Белая Хитрова.

Источник:
История одного человека
Если у вас все еще хорошее настроение, но человек задавший вопрос вам мало интересен, не симпатичен, или он отличается таким же специфическим чувством юмора как и вы можно отвечать так: для
http://liza-ethernity.blogspot.com/2012/03/blog-post.html

Мне только что про тебя такое рассказали, я даже не знаю, как с тобой после этого общаться, я до сих пор в шоке ну ты капец блин

Мне только что про тебя такое рассказали, я даже не знаю, как с тобой после этого общаться, я до сих пор в шоке ну ты капец блин. Вообще мне даже стыдно за тебя стало. Я даже не знаю, как тебе это сказать, блин если бы кто знал никогда с тобой не общались бы. Ну в общем что ты в Деда Мороза не веришь! Отправь это сообщение всем хорошим людям, пусть испугаются)))))

Ты вредная,и этим всё сказано.

Аминь. ))

Ne bydy nikomy ego otpravliat’!

В детсад. Все в детсад.

а что расказали то. неверь им

Хах.. само собой.. я недоверчива..))

Ну и тебе бьяку..))

Ха.. дык вижу вижу..))

класный прикол. Внушает уважение

сама играю снегурочку на новогодних праздниках,а тут такое узнала сама в шоке побегу дедушке говорить что я в него не верю

так я в него действительно не верю

ya ni ponila eta wto ti acom

не-е, я людей не пугаю, я не календарь майа

Фуууууф. какбудто камень с души . я то думал чтото серьёзное про меня любимого узнали

Ахах.. я тож выдохнула также..))

ну и напугала О.О)

Без веры в Деда Мороза жизнь скучна.

Ну и рассказали и что? Напугать хотел? Шантажист!

я прям кирпичей наделал

Ахахах ну ты крут брателло!

Ооо.. пжлст милая леди))

блииииин кто мог про меня такое рассказать, ведь ни кто этой правды не знал :-((((

От то то и оно! Енто происки врагоФФ!!

у меня нет врагов, я их уничтожаю.

Прально.. а я даж не злюсь..я сразу убиваю))

ну вот видишь мы нашли друг друга :-)))

Источник:
Мне только что про тебя такое рассказали, я даже не знаю, как с тобой после этого общаться, я до сих пор в шоке ну ты капец блин
Мне только что про тебя такое рассказали, я даже не знаю, как с тобой после этого общаться, я до сих пор в шоке ну ты капец блин. Вообще мне даже стыдно за тебя стало. Я даже не знаю, как тебе это
http://sprashivalka.com/q/58015710

Прикольные вопросы и ответы)

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б.
(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай – разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)

Чем отличается слово “стоИт” от слова “стОит”?
(Если не стоИт, то и не стОит)

Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)

Почему?
(Почесался и еще хочется)

А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника – чистой, общедоступной и бесплатной)

Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца – человека)

Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками)

Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)

Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)

А мужчина?
(Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый)

Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)

Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)

Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)

Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)

Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)

Почему слово “квас” пишется вместе, а “к вам” – отдельно?
(Потому что “ананас” пишется вместе, а “мы ее” – отдельно)

Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина – наоборот)

Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)

А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)

Чем отличается женщина от телевизора?
(тем что, телевизор с начала показывает потом ломается, а женщина на оборот. )

Армянское радио спросили:
Можно ли ху.. сломать дуб?
(Да можно, если дуб ху. а х.. дубовый.)

Источник:
Прикольные вопросы и ответы)
Прикольные вопросы и ответы)
http://www.porjati.ru/blog/yoodjin/33899-prikolnye-voprosy-i-otvety.html

Смешные вопросы

Вопрос ко всем девушкам: почему, если чужой мужчина пьяный, то такой веселый и обаятельный, а если свой — то скотина-скотиной?

Если выпью кофе, то через 5-10 минут засыпаю. У меня у одного такая фигня, что кофеин действует как снотворное?

Как правильно: белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?

Как незаметно сфотографировать странного человека и при этом не выглядеть странным человеком?

Интересно, чтобы было, если родители узнали, в какой жопе мы уже успели побывать?

Почему в двенадцать лет ты на уроке в стихе обязан понимать всё, что в депрессии с похмелья поэту в голову пришло.

Ну лично мне непонятно: как после меня можно любить кого-то там ещё?!

Как объяснить коту, что он не будет жрать арбуз?!

Я одна не могу понять рекламу правой и левой палочек твикса?

Извините, а вы меня случайно до греха не доведете?

А вас тоже злит слово “успокойся”? Если даже злости не было, теперь точно начинаешь.

Меня этот вопрос будет мучить всю жизнь:
почему Гарри Поттер не наколдовал себе хорошее зрение?

Когда мне грустно, я выхожу из вк, нажимаю “забыли пароль” и восстанавливаю его путём звонка от робота. Так мне хоть кто-то звонит. А что вы знаете об одиночестве?

Всю ночь уснуть не мог, мучился! Кто-нибудь знает, какое отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

У вас тоже есть знакомая, которая считает себя очень творческой, а на самом деле всем неудобно сказать ей, что она еба…тая?

Зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если сейчас ты опять будешь из неё пить чай?

Вас тоже очень бесит, когда люди говорят, что в ногах правды нет, давай присядем. Типа в жопе вся правда, да?

А вам тоже иногда бывает нужна кнопка “стой сука не туда!” при отправке сообщения ВК?

Вопрос: А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Ответ:Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

А помните, когда родители купили новые цветные телевизоры пульт был в пакетике и его не разрешали снимать?

Источник:
Смешные вопросы
Подборка смешных вопросов.
http://pricoliska.ru/citaty-aforizmy-i-vyskazyvaniya/smeshnye-voprosy/