Интересные шутки для девушек

Пикап анекдоты

Потребность в пикап анекдотах(юмор в соблазнении) возникает у парней в процессе разговора с девушкой, которая его сильно заинтересовала. Анекдоты при любом общении способны вызвать улыбку, которая в свою очередь располагает человека к вам.

Внимание! Он интересен, если он:

1. самый интересный из всех, которые вы знаете;
2. проверенный уже на других людях и способен вызвать бурю эмоций даже у настоящей блондинки;
3. рассказывать анекдот нужно именно прочувствовав его и он должен у вас самих вызывать бурю эмоций, радости и позитива, тогда вы сами будете передавать это своё позитивно заряженное настроение.
4. можно потренироваться рассказывать их дома, да даже и нужно, можно любому прохожему или знакомому.

Не стоит рассказывать анекдот, особенно девушке, если вы сами не понимаете смысл его слов, но кому-то он нравится.

5. не стоит загружать ими девушку(не больше трёх), помните интересно всё, чего мало!

Ниже приведём сами анекдоты, которые непременно помогут любому соблазнителю, как новичку так и гуру (на нашем сайте все будем стремиться к этому званию).

. И помните, что рассказывание таких смешных и юмористических моментов — это DHV.

1. Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)
Потом вдруг:
Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

После анекдота желателен заливной смех, даже если анекдот не смешной, можно просто заразить смехом девушку, а это даже важнее, это эмоции!

2. Анекдоты приколы:

а) Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.
— Hо она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, — ответила та.
— Hу, это не столь важно, — сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
— Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.

Лучше рассказывать анекдоты, которые понятны вам и наверняка понятны многим девушкам, ну тут нужен только опыт!

б)
— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

это скорее приколь, которые являются немаловажной составляющей всех соблазнений, если не главной).

3. Пошлые анекдоты тоже нужны, хотя они наверно не совсем пошлые, это своего рода пикап анекдоты про секс, которые как раз «на руку» пикаперу!

Пришла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пробирки с комарами. Она к нему с вопросом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное средство для удовлетворения женщин.
— Как же оно действует? — cпpашивает женщина.
— А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его средство не действует.
— Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
— Последний pаз тебе, заpаза, показываю…

Сследующий пикап анекдот, могут понять не все девушки, поэтому подумайте сами когда его лучше рассказать)

4. Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит.

Ниже пикап анекдот покажет девушке, что вы не намерены за ней долго бегать, как мальчик и она должна опасаться вас потерять), рассказывается с превеликим юмором:

5. Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

А вот пикап анекдоты, которые рассказываются девушке по обстоятельству, т.е не всем и не всегда, при умении рассказывать, все анекдоты, которые на нашем сайте, действуют на вашу избранницу должным образом — на расслабление и доверие:

6. Данный пикап анекдот должен быть в копилке любого пикапера, действует на ура(из разряда приколов):

— Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за…
— Закричите?
— Зажмурюсь.

Задание на тренировку: Попробуйте пикап анекдот, который ниже перефразировать или рассказать с более чёткими эмоциональными красками и напишите ниже в комментариях(у кого что получится) и к чему может он склонить девушку:

7. Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
— Людовик XIV? Hет? Виктор Гюго? Hаполеон? Опять нет? Ты выиграл!

8. Девушка расчувствовалась:
— Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
— Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

Мощный анекдот, по своей силе, рассказать неправильно его невозможно я думаю):

9. В переполненном автобусе:
— Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
— Hо что я могу сделать?
— Hу сделайте хоть что-нибудь!

Рассказываем анекдот с жестами(не забываем):

10. В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

11. Самые смешные анекдоты

(чем короче, тем в данном случае, надо приложить больше эмоций в анекдот и улыбки, действие пикап анекдота не заставит себя ждать)

а) Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушаейте! — сердится она.— А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.

б) Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
— Простите, о чем вы сейчас думаетe?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!

в) Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
— Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

Анекдот в стиле «стеб»
Kакая должна быть женщина?
— Kак поликлинника — чистой, общедоступной и бесплатной.

Приведённых пикап анекдотов с лихвой хватит любому пикаперу, как минимум для начала знакомства) Всем удачи! И не забывайте, что анекдотов не может быть больше 1-2 штук в одну встречу или свидание, иначе можете предстать перед возлюбленной в виде мальчика развлекающего. Анекдот желательно произносить в тему и типа как комментарий, разряжающий обстановку, ну и, конечно , показывающий вас в наилучшем свете.

Отписываемся как вам помог юмор в соблазнениии, анекдоты при соблазнении девушки. Развивайте юмор читайте только проверенные смешные анекдоты.

Источник:
Пикап анекдоты
Потребность в пикап анекдотах(юмор в соблазнении) возникает у парней в процессе разговора с девушкой, которая его сильно заинтересовала. Анекдоты при любом общении способны вызвать улыбку , которая
http://osnovapikapa.ru/pickup_articles/effectivno/pickup-anekdoti.html

Самые смешные женские анекдоты и афоризмы

Коллекция анекдотов, афоризмов и приколов для женщин и про женщин.

Б оже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!

П арень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

М ужчина спросил у мудреца:
— Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

С обиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз. Гинеколог — мужчина. Коленки трясутся, мысли разбегаются. Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле».
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
— Вы, девушка, прямо как на праздник собрались.
— .
И только дома она поняла,что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.

В чера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к Семейному кодексу,
разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка.

Ж ена с мужем в постели ночью, жена:
-Ты спишь?
Муж:-Нет.
Жена:-А хочешь?
Муж(возбуждаясь) О Да.
Жена:-Ну так спи уже

У слышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

М ы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

М олодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь

Ч тобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

П редлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак, что ни девица, то — красная.

П риходит женчина к врачу с перебентованной рукой.Врач спрашивает что с вами?а полесосила и меня током ударило.А что с ногой?а я ему здачи дала.

— М илый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
— Конечно, дорогая!
— А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?

П осле очередной рюмки парень жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна.
— У моей тоже характер еще тот.

М не бы колечко. А то пальчики мерзнут.

Ж ена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

Ж енское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства.
А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен.

К ак закончилась вчерашняя ссора с женой?
– Она приползла ко мне на коленях.
-И что сказала?
– Вылезай из-под кровати,придурок!…

Н аши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Ж енщина говорит подруге:
— У моего мужа два образования.
— Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог — это образование из костного вещества на голове».

Т ы чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».

Д ве женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу.

У шел мужик от старой к молодой —
Не этот факт сочла жена бедой.
Беда лишь в том ,что эта молодица
Вернуть приобретенье ей грозиться.

— М илая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки?
— Патологоанатом.

— Я вчера мужа в зоопарк водила.
— Ну и как?
— Не Взяли.

Ж ена говорит мужу:
— Я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит.

Н а годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку.
А жена мужу — каску.

Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.

— Д орогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Ну так сходи без собаки!

Чего хотят женщины?

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Питта. Ну, кто ж его не хочет?
Чтобы никого, кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.

Ф ея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой и. превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.

М ужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты с ума сошел! Так без друзей останешься.

Р азговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, приставал?!
— Нет, сбежал.

О н ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то.

Е сли вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

С идит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка. пролистай на картинку вверх. Еще на одну. еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

М ы бабы сильные: и мусор вынесем, и моз г, если нужно…

Источник:
Самые смешные женские анекдоты и афоризмы
Коллекция анекдотов, афоризмов и приколов для женщин и про женщин. Б оже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только
http://privetpeople.ru/index/samye_smeshnye_zhenskie_anekdoty_i_aforizmy/0-1042

Смешные шутки для девушки которая нравится

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.

Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с Челси, сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.

— Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

Запрещённым, называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию. — Ну, сдала? — Нет, завалили на устном.

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

Российская интернет общественность с нетерпением ждет, когда на Украине законодательно запретят русскую раскладку на клавиатуре. Тогда количество дебилов на русскоязычных ресурсах уменьшится в разы.

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка. — А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли пот… ся без глупых базаров.

Раньше лайкнешь — раньше выйдешь.

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Развелись через месяц — потому что их коты не сошлись характерами.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Страхование — это когда люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника? — Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

— Девочка, ты отличница? — Нет. — Хорошистка? — Нет. Я удовлетворительница.

Кажется, безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Он и она легли спать. Он: — Спать, что ли? — Нет, сначала что ли, а потом спать.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки

Директор магазина Фикс Прайс знает себе цену.

«Новая папка 3». От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2».

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил «Оку».

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Дети — яйцепродукты жизни

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось совсем немного!

Психоанализ — есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Смешные шутки для девушки которая нравится: У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках: — Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно? Блондинка (надув губки): — Не-а… Мужик: — Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): — Не-а… Мужик (красный весь): — Ну есть у тебя партия товара. Так ты подсоедини… Блондинка (перебивает): — Кончай мозги пудрить. Если т… ся хочешь, то так прямо и скажи…

Источник:
Смешные шутки для девушки которая нравится
Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине. Клин клином: в отношении насильников
http://best-anekdot.ru/zhiznennye/smeshnye-shutki-dlya-devushki-kotoraya-nravitsya.html

Угарные шутки для девушек и баб – женские курьёзы над девушками и женщинами

Угарные шутки для девушек и баб – женские курьёзы над девушками и женщинами

Можно ли понять женскую логику, если вы не являетесь женщиной? Вопрос, а надо ли? Ведь решения и мнения меняются с космическими скоростями, поэтому уследить за ними просто невозможно. Забавные шутки для девушек как раз и созданы для того, чтобы пытаться понять прекрасный пол. Ведь во многих прикольных шутках для девушек можно найти индивидов, с которыми приходиться сталкиваться каждый день.

Конечно, не все весёлые шутки про девушек показывают женские пороки и недостатки. Некоторые приколы наоборот вызывают гордость за них. Карикатуры про девушек ржачные показывают их невообразимые возможности, а в ряде весёлых шуток над девушками можно заметить и некоторые курьёзы относительно мужской половины населения.

Чем отличается девушка от женщины? Возрастом, только не смейте им об этом говорить. Вот и забавные шутки про женщин призваны показывать нам персонажей постарше, в отличие от юмора про девушек. Здесь уже некоторую часть прикольных шуток над женщинами следует относить под любовные приключения. Начиная от флирта, заканчивая чем-то большим, подобные шутки над женщинами вызывают интерес у читателей.

Умеют ли женщины шутить? Конечно. Вспомните угарные женские шутки, произнесённые стенд ап комиками или посмотрите смешные гифки про девушек, где они вытворяют нечто невообразимое. Но, как показывает практика, многие угарные женские шутки сводятся к теме мужчин и отношений с ними. Да, некоторые моменты из этого действительно вызывают смех, особенно, если женщина имела дело не с самым умным мужским персонажем.

Короткие шутки про баб хороши тем, что они маленькие, и их легко запомнить. Состоят из одного или нескольких предложений, поэтому вспомнить и рассказать другим прикольные шутки над бабами легче, чем те же анекдоты. А любители фото юмора смогут по достоинству оценить прикольные фотки женщин, где дурачатся представительницы прекрасного пола, и также поделиться ими с остальными.

Источник:
Угарные шутки для девушек и баб – женские курьёзы над девушками и женщинами
Прикольные женские шутки для девушек расскажут весёлые случаи про девушек и женщин, а также курьёзы над бабами.
http://zasmeshi.ru/joke/category/women.html

Шутки про девушек

Сегодня юмор проник во все сферы нашей жизни. Юмористы шутят, как про последние новости, так и про работу правительства и даже про самого президента. Но какой бы не была ситуация шутки про девушек всегда в моде. Девушки являются милыми существами. Но очень часто они ведут себя неадекватно. И не шутить про них просто невозможно. И здесь вы найдете самые интересные шутки о девушках для КВН или личного пользования.

Если вы хотите посмеяться над нюансами жизни девушек, то вот вам несколько шуток:

Одна девушка сделала такую плохую прическу, что волосы обиделись и ушли;

Когда девушка хочет подчеркнуть красоту своего лица, она надевает серьги, колье и страшную подружку;

Сексуальная девушка — это рай для глаз и чистилище для кармана;

Девушки, как индейцы. Не могут начать уборку в своей комнате без ритуальных танцев;

Крайняя степень ожирения девушки – это когда все говорят ей, что она похудела;

Если вы нашли девушку своей мечты, то об остальных мечтах можно не мечтать;

Как просыпается плохая девушка? Просыпается и идет домой.

В нашем мире никуда без сексуального подтекста. Поэтому большинство шуток про девушек являются немного пошлыми. Но это делает их только смешнее. И к вашим услугам простые шутки с остринкой про дам.

Глядя на свою прическу каждое утро, девушки понимают, что значит утренний стояк;

Девушка должна быть, как курица. Хорошо уметь сидеть на яйцах;

Настоящая девушка отдыхает только при смене позы;

Если девушка знает себе цену, значит, она часто ее называет;

Ну, я пошла.. Пошлее не бывает;

Ничто не украшает девушку так, как горизонтальное положение;

Моя девушка была настолько стеснительной, что стеснялась отказывать соседу.

Только пошлые репризы не стоит использовать слишком часто. Ведь женщины обожают пошлость. Но, только никогда не говоря об этом. Поэтому такие шутки могут вызвать у них наигранную злобу. Ведь сами они так не шутят, а шутят гораздо пошлее.

Также есть много анекдотов про дам. И здесь вы сможете прочитать подборку самых смешных из них. Мы собрали короткие зарисовки, которые вам будет удобно читать:

— Почему девушки любят черные труся?
— Скорбят по невинности.

— Почему среди девушек мало водолазов?
— Потому что под водой нельзя ржать и разговаривать.

— Девушка, можно вас подвести?
— Нет, минимум по двести пятьдесят!

Если ваша девушка молчит во время секса, то она просто боится разговаривать с незнакомцем.

Среди девушек самые глупые — это блондинки. Если конечно не считать брюнеток и рыжих.

Несмотря на все женские проблемы, не стоит вечно над ними шутить. Ведь и парни совершают много ошибок и глупостей с женской точки зрения. Относитесь ко всему легко. И пусть юмор останется только юмором, а не переходит в оскорбления.

Источник:
Шутки про девушек
Шутки про девушек смешные приколы. Шутки и анекдоты про девушек. Смешные шутки про блондинок, пошлые про девушек.
http://podrostkoff.ru/prikoly/shutki-pro-devushek.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS