Как ответить на шутку шуткой

Как достойно ответить на шутку(см)?

Мне мужчина один постоянно шутит по поводу раздвоенности моего языка. Намек на то , что я змея. Как ему достойно ответить?

Ответить на непонравившуюся шутку достойно – значит, не подражать “остряку”. Иногда можно так взглянуть на человека и не проронить при этом ни слова, что он надолго запомнит эту молчаливую оценку.

Я, например, часто предпочитаю не делать кому-то замечания, тем более – не пытаться перекричать, “переостроумить” горе-шутника. Вступать с ним в диалог – значит, не ценить себя и своё время. Лучше всего укоризненно взглянуть на него и отойти. Взгляд-сверло – это очень действенная вещь.

Когда же этому чемпиону по самым неостроумным шуткам захочется поговорить серьёзно, то можно сказать: “Мне пока не очень хочется с тобой разговаривать”.

Шутка больше попахивает попыткой оскорбить. Достойный ответ может быть без слов – презрительный взгляд, уход от такого собеседника, просто хмыкнуть и не оправдываться. А зачем подтверждать истинность слов? Мужчина постоянно шутит и не просто так, есть какие-то проблемы с самооценкой или он так себя ведёт со всеми. Можно набраться наглости и поставить его на место, но без свидетелей. При посторонних лучше вести себя достойно (в прямом смысле этого слова). Можно ответить так : “Сходи к окулисту. Если не поможет, загляни на обратном пути к психиатру, если тебе мерещатся раздвоенные языки. И вообще пить надо меньше, чтобы зелёный змий не являлся так часто”.

Источник:
Как достойно ответить на шутку(см)?
Ответить на непонравившуюся шутку достойно – значит, не подражать "остряку". Иногда можно так взглянуть на человека и не проронить при этом ни слова, что он надолго запомнит эту молчаливую оценку. Я
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/557930-kak-dostojno-otvetit-na-shutkusm.html

Как ответить на шутку

Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит: — Если захочешь пое… ся, скажи: Ваня. Через несколько дней жена решила т… ся и говорит: Ваня. Робот начал ее е… ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает: — Куда? — В Чертаново. — Не повезу! — говорит таксист. — Почему? — Там Ваня живет!

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Очень сильно напрягает фраза: Ну, как-то так, — произнесённая за спиной в тату-салоне.

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты — проветривает…

Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

— Наконец-то мы вылечились от раздвоения личности, — сказал гражданин Мухаморов, выходя из кабинета психиатра.

Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц.

Стас Михайлов настолько обнаглел, что тупо сидит в концертном зале, куда приезжают разные города.

Тренировка сборной Ухрюпинской области по гольфу в очередной раз сорвалась из-за матерящегося мужика на тракторе.

30 минут в солярии заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

После каждой победы в программе «Своя Игра» Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

В Кремле сейчас — паника. Мировая цена на нефть опустилась ниже Медведева.

Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный. — Леха? А ты че грустный такой? — У жены СПИД обнаружили. В компании сразу гробовая тишина — немая сцена, у некоторых обморок…. — Да шучу я, че вы так все побледнели?

Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный — знай, кто-то не перейдет на зеленый!

Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

Вылитый папа — это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу….

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Молодая, динамично развивающаяся компания, презирающая клише, продаст вагон цемента.

Вечером съел арбуз. Подумал… и запил пивом. Завтра рано вставать.

Если печень заявила о себе — нанеси ей ответный удар!

Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.

Сенсация: Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес.

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.

На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

— Сука, дьявол роется в деталях,- возомнил о себе Петрович, ковыряясь в ящике с запчастями.

Уволили из фирмы «Муж на час», потому что больше пяти минут не получалось.

69 % людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое.

— Я вроде пью-пью — а ты всё хуже и хуже…

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова

Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Это в интернете вы такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдет.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? — Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым.

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам «Калинам»

Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Как ответить на шутку: Цыганка Роза выложила своего ребенка на «Авито» в разделе «Готовый бизнес».

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Источник:
Как ответить на шутку
Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит: – Если захочешь пое… ся, скажи: Ваня. Через несколько дней жена решила т… ся и говорит:
http://best-anekdot.ru/zhiznennye/kak-otvetit-na-shutku.html

Как отвечать на шутки?

  • Чувство юмора
  • Умение смеяться над собой
  • Острый язык
  • Выдержка

Все шутки мира каждый конкретный человек может поделить на три части. Во-первых, те, которые не им произносятся и не к нему относятся. Они оцениваются как милые, забавные, вполне нормальные. Другой вид шуток, это те, которые произносится самим человеком. С учетом того, что мы шутим соразмерно имеющемуся в нас чувству юмора, эти шутки всегда потрясающие, попадающие в самую точку. Удивительно, что не все смеются над ними.

Но даже самому милому и дружелюбному рубахе-парню, душе компании вряд ли по душе шутки третьего вида ? те, в которых он является объектом внимания, в которых проходятся по его слабым местам, подмечают недостатки характера, внешности или поведения. Исходя из вышеизложенного, можно найти достойный способ того, как отвечать на шутки разного вида.

Если смеются не над вами, можно разделить веселье, если шутка оригинальна, невульгарна, уместна и нежестока. Такие же требования предъявляйте и к своему чувству юмора, пытаясь подколоть словом коллегу, друга или родственника. На вас не будут обижаться, если вы добавите к сути шутки немного доброты, дружеского участия, симпатии. Неуместно шутить над начальством или должностными лицами при выполнении их обязанностей, это чревато неприятностями.

Особенных умений требует реакция на чужие шутки в свой адрес. Тут возможны варианты. Можно обидится и больше стараться не иметь дело с шутником, пытаясь создать у него чувство вины. Можно раздуть конфликт, вспылив по поводу сказанных слов – это не сделает вам чести, зато подпитает противника, если его целью было выведение вас из себя. Можно ответить оппоненту еще более ехидной фразой, если у вас есть чем его зацепить, и это откроет войну насмешек.

Но оптимальным вариантом, способным обезоружить любого острослова, является умение увидеть смешное и посмеяться над собой, так как если тема исчерпана, то возвращаться к ней уже не интересно. Многих людей, не чуждых юмора, интересует вопрос, как писать шутки для КВН. Ответ состоит в том, что эти шутки в своем большинстве являются плодом творчества довольно большого количества людей. Основной этого остроумия, как и бытовой шутки, является жизнь с ее сложностями, неурядицами, нестандартными обстоятельствами. Члены команды подмечают забавное в повседневных ситуациях, описывают это красочным языком, обостряют или доводят до абсурда и выдумывают интересное или необычное разрешение назревшего вопроса.

Происходит это по-разному. Кому-то из авторов требуется сосредоточение и одиночество в творчестве. Кто-то работает продуктивнее в методике мозгового штурма, предлагая основу и обсасывая множество вариантов до нахождения наиболее смешного. В любом случае табу для шуток КВН, как и для обычных шуток, являются темы «ниже пояса», темы, связанные с религиозными и расовыми различиями, а также шутки, унижающие честь и достоинство человека. Также нужно знать, что перед подачей шутки большой публике, ее нужно обкатать «в домашней» среде, проверив реакцию на знакомых.

Источник:
Как отвечать на шутки?
Чувство юмора Умение смеяться над собой Острый язык Выдержка Все шутки мира каждый конкретный человек может поделить на три части. Во-первых, те, которые не им
http://uznay-kak.ru/raznoe/poleznoe/kak-otvechat-na-shutki