Как вести непринужденную беседу

10 правил, как заинтересовать мужчину беседой

Первое свидание: о чем говорить с мужчиной, чтобы он с нетерпением ждал новой встречи

Забудьте все те приемы, которые вы используете при общении с подругами. Мужчины — совершенно иная аудитория. Говорите так, чтобы завладеть их вниманием, удержать интерес и оставить благоприятное впечатление. Вы должны научиться менять стиль общения и пробуждать в собеседнике реакцию — только так вы заставите их ждать с нетерпением следующей беседы с вами.

Честный мужской взгляд: мужчины одинаково внимательно слушают как любимые радиопередачи, так и людей, которые им интересны. Если вы хотите привлечь и удержать мужское внимание, научитесь вести непринужденную беседу. Иначе ваши поклонники слишком быстро потеряют интерес и не дадут вам шанса предстать перед ними во всей красе.

Женщина, которая хочет быть интересной собеседницей, должна уметь быстро завладеть вниманием мужчины, говорить «со вкусом» и оставлять благоприятное впечатление. Так больше шансов, что мужчина «настроится на ее волну», а не отключится от беседы. Овладев искусством светской беседы, женщина получит навыки, которые помогут ей успешно развивать личные отношения.

Многие женщины жалуются, что их окружают мужчины, которые либо слушают невнимательно, либо предпочитают вообще не вступать в долгие разговоры. Часто такие женщины ошибочно полагают, что проблема заключается именно в мужчине. Сваливая всю вину на противоположный пол, женщины абсолютно не учитывают, какое влияние на процесс общения оказывают они сами. Как для танго необходимы два партнера, так и в беседе должны участвовать двое.

Если со своими подругами женщина общается свободно, то для получения столь же приятного результата в разговоре с мужчинами требуется приложить несколько больше усилий. Чтобы легко общаться с противоположным полом, нужно перекинуть мостик через пропасть взаимного непонимания. Это возможно, если вы способны понять особенности восприятия другого.

Поэтому чтобы побудить мужчину слушать и с готовностью участвовать в разговоре, мудрая женщина должна общаться с ним «на одной волне». Пусть не все мужчины одинаковы, но все же есть некоторые универсальные правила коммуникации, подходящие и для скромников, что лишаются дара речи, и для любителей поговорить.

Предлагаю вашему вниманию несколько полезных советов, как заставить мужчин слушать вас внимательно и участвовать в беседе:

Сконцентрируйтесь на развитии своих коммуникативных навыков. Для начала постарайтесь выражать мысли кратко и давать возможность собеседнику высказываться. Убедитесь, что вы не подавляете других участников беседы.

Чтобы научиться лучше выражать свои мысли, обратите внимание, как ведущие телевизионных ток-шоу общаются со своими гостями и зрителями в студии. Следите за выражениями их лиц, жестами, взглядами, позами. Наблюдайте, как эти опытные собеседники регулируют темп речи, высоту голоса, чтобы всецело завладеть вниманием аудитории.

Если мы воспринимаем чужой опыт и стремимся развиваться, нам под силу стать хорошим собеседником за короткий промежуток времени. Начните совершенствовать свои навыки общения немедленно!

Вывод. В любви не везет, когда вас считают плохим собеседником. Но если вы научитесь вести легкие и непринужденные беседы, «настраиваться на волну» возможного партнера, в любви обязательно повезет.

Источник:
10 правил, как заинтересовать мужчину беседой
Беседа с мужчиной: о чем говорить, чтобы заинтересовать
http://www.7ya.ru/article/10-pravil-kak-zainteresovat-muzhchinu-besedoj/

10 секретов светской беседы

Помните, как в кино, когда главный герой в волнительной обстановке начинает неуклюже складывать руки, судорожно забрасывать ногу на ногу, поправлять волосы или убирать невидимые ворсинки с пиджака, пытаясь всем своим видом показать, что он совершенно и полностью расслаблен. Чтобы не стать королем таких комедий, научитесь расслабляться по-настоящему. Одним помогает пара глубоких вдохов, другим – пара бокалов вина. Вот только с последним средством лучше не переусердствовать.

С чего начать? Не о погоде же говорить. Хотя у привычки говорить с незнакомыми людьми о погоде есть вполне разумное объяснение. Психологи говорят, что начинать разговор проще всего с нейтральных тем, которые связаны с окружающей действительностью. А это обычно – погода или место, где проводится мероприятие. Осмотритесь по сторонам, прокомментируйте интерьер, звучащую музыку, а может быть даже кого-то из гостей, кто особенно привлекает к себе всеобщее внимание.

Пора вспомнить школьные уроки этики. Первый контакт должен устанавливаться глазами. У каждого человека есть личная зона, в которую незнакомцу лучше не вторгаться. Во время разговора держитесь от собеседника примерно на расстоянии вытянутой руки. И лучше воздержаться от прикосновений, одобрительных похлопываний по плечу и прочих вторжений в личное пространство, которые вы можете позволить себе в общении с друзьями и близкими.

Ну что же, погоду и чудный вечер в лиловом закате обсудили, что же дальше? Частенько люди застревают на начальной стадии разговора. Если никто не может развить диалог дальше, начинаются неловкие длинные паузы, в ход идут несмешные шутки, но они положение только лишь усугубляют. О чем говорить потом, после погоды? К этому этапу стоит заранее подготовиться. Если вы идете на выставку картин, то не лишним было бы потратить хотя бы 30 минут на изучение предмета выставки. Несколько малоизвестных фактов можно преподнести собеседнику вместе с фразой: «А вы слышали, что…» и продолжение разговора не заставит себя ждать. За фактами обычно следует обмен мнениями и впечатлениями. Таким образом с собеседником можно найти много общего.

Кстати, именно поиски общих тем, общих интересов, привычек и пристрастий – главный ключ для установления хорошего первого впечатления. Вспомните, как легко находят контакт молодые мамы или футбольные болельщики одного клуба, а уж с какой легкостью вычисляют друг друга в незнакомой компании два офицера ВДВ! Людям нравятся совпадения, и мы гораздо комфортней чувствуем себя в компании таких же, как говорится, «своих» людей.

Секреты стиля Константина Гайдая: как одеться на собеседование

Начиная беседу, следует помнить, что есть определенный список запретных тем. Ведь в любой большой компании всегда найдутся как сторонники, так и противники, скажем, того или иного хоккейного клуба, игровых автоматов, православного поста и т.д. Поэтому, чтобы не попасть впросак и не вызвать яростный спор, плавно переходящий в мордобой, чтобы не оказаться в центре скандала и не испортить себе вечер, лучше избегать таких тем, как политика, религия, реформы, война и тому подобное.

Представьте себя ненадолго истинным сыщиком. Тщательно прислушиваясь к каждому слову вашего собеседника, ищите явные улики, которые укажут вам на его любимые темы разговора. Учуяв верный след, вы с легкостью распутаете клубок разговора, развивая ниточки любимых тем собеседника.

Возьмите за правило – не выходить из дома без свежих новостей. Интернет-пространство сегодня позволяет быть хорошо подкованным собеседником практически в любой области. Только отправляясь на поиски новостей, ходите на проверенные сайты, чтобы вести были правдивые, а не выдуманные. А вот сплетни лучше оставить дома.

Некоторые из нас так ужасно боятся «потопить» разговор молчанием, что начинают безостановочно комментировать все, что видят и слышат. А некоторые в своей бесцеремонной яркости заходят еще дальше – начинают «стрелять» шутками как из пулемета. Но от болтунов обычно быстро устают, а бесконечные шутки и остроты в малознакомой компании могут выглядеть неуместно и глупо. Зато благодарного слушателя любят почти все незнакомцы. Так что учитывайте это и умейте сохранить тонкий баланс между молчанием и болтанием.

Бывает и так, что не вы, а вам кто-то навязывает свое общество и темы для разговора. В течение 5 минут еще можно выдержать рассказы о глубоком смысле большой кляксы на белом листе, но если градус терпения зашкаливает, то возникает необходимость мягко избавиться от неприятного собеседника. В таком случае для ухода прекрасно подойдет фраза: «Извините, мне нужно найти одного человека». Но можно воспользоваться и другим приемом – переломить ход истории и мягко перевести разговор на интересную вам тему. Тогда назойливый собеседник может и сам уйти.

Недавно на интернет-просторах появился шуточный генератор светских бесед или самый настоящий генератор бреда, как его еще называют. Вводишь в окошко любое слово и программка выдает бессвязную тираду ерунды с добавлением введенного слова. Шутка, конечно, но в каждой шутке сами знаете, что есть.

Если вы чувствуете, что велеречивый говорун – это не про вас, и блистать на публике красноречивыми высокопарными рассуждениями вам не дано, то возможно вас утешит следующая мысль: зачастую часами трепать языками на светских раутах могут пустые сплетники, которые изысканно вливаются в любую компанию и так же изысканно и молниеносно эти самые компании меняют. В то время как многие истинно яркие личности частенько тушуются на публике. Великие ученые, писатели и даже государственные деятели не раз ощущали себя маленькими детьми, когда нужно было непринужденно болтать о ерунде в светском обществе.

А вообще, наверное, главный секрет обаяния применительно к любой ситуации кроется лишь в одном – в естественности. Освободить свой разум от предрассудков и стереотипов – единственный путь быть интересной личностью вне зависимости от компании и общества.

Источник:
10 секретов светской беседы
Помните, как в кино, когда главный герой в волнительной обстановке начинает неуклюже складывать руки, судорожно забрасывать ногу на ногу, поправлять волосы или убирать невидимые
http://domashniy.ru/psihologiya/10_sekretov_svetskoj_besedy/

Как вести непринужденную беседу с малознакомыми людьми: советы и примеры тем

Как вести непринужденную беседу с малознакомыми людьми: советы и примеры тем

Вообще я человек спокойный и даже временами мирный, но есть ряд вещей, которые меня не перестают раздражать. Одна из таких вещей — это почти повсеместно отсутствующее умение вести Small talk, то есть вести легкие и не очень серьезные разговоры, имеющие своей основной целью сблизить двух малознакомых людей.

Допустим, оказались вы наедине с коллегой, с которым вы хоть и работаете, но толком не общаетесь — или, например, сидите на общем застолье рядом с одним из гостей и должны общаться с ним по долгу соседства.

Как правило, сценарий будет раскручиваться тремя способами:

Вариант А. Вселенское молчание. Вы оба будете неловко ковыряться в телефоне с видом «О, Мне Пришло Чудовищно Важное Сообщение И Мне Надо Его Проверить», странно хмыкать, изучать рисунок обоев на стене — и, как максимум, обмениваться чудесными диалогами вида:

— Что-то Федор Степанович не идет.
— Да.
(и дальше продолжение вселенского молчания)

— А вы давно знаете новобрачных?
— Угу.
(и дальше — правильно — продолжение вселенского молчания)

Вариант Б. Бахчисарайский фонтан, он же Ниагарский водопад. Одному из собеседников срывает башню и он начинает вываливать на собеседника все содержимое своей черепной коробки наподобие ленты инстаграма: например, как он успешен на работе, что он взял крутую квартиру в ипотеку, только что он вернулся из Германии и отдохнул очень круто и дорого, что у него три собачки и они такие милые жуть и одна из них недавно обгадилась прямо при гостях так забавно, а еще он недавно по работе ездил на какой-то там разлом в Сибири и добывал геологические образцы и будет рассказывать о них во всех подробностях (эта тема кажется интересной первые 2 минуты, потом — уже нет).

Однажды я подвозил такого человека-разговора, и он говорил, не затыкаясь, полтора часа. Полтора часа без пауз, передышек и наводящих вопросов. Полтора часа.

Такой фонтан не заткнуть, и максимум, что с ним можно сделать — это направить его из одного русла в другое. Правда, скорее всего, оно будет совсем неинтересное.

Вариант В. Острые темы под соусом сальса. Это самый крутой и интересный вариант. В отличие от предыдущих вариантов здесь человек заводит пытливый разговор на три золотые темы:

1. Политика.
2. Религия.
3. Секс.

В зависимости от степени прокачки собеседника, эти темы могут миксоваться вплоть до убойного сочетания вроде «Мировая политика относительно секса в религии».

Что характерно, иногда собеседник самопроизвольно может переключаться между тремя режимами, указанными выше. Не так давно я столкнулся с одним таким товарищем, который успел за наше мимолетное знакомство:

1. Помолчать;
2. Задать вопрос про мое отношение к религии и поспорить на эту тему (и только принесенный салат разъединил нас);
3. Рассказать, что он был зачат под конкретную песню группы «Битлз»;
4. Выложить долгую и запутавшуюся в своей экстравагантности лекцию про то, что вся еда произошла от хлеба;
5. Инициировать долгий разговор о политике и устроить интереснейший спор того разряда, когда один человек молчит, а второй спорит (я до сих пор так и не понял, о чем был спор).

Возможно, я слаб духом, но это было отвратительно. И мне вспомнилась другая история, которая тоже случилась совсем недавно.

Летели мы с одной конференции с одним моим добрым знакомым — замечательным человеком, с которым мы видимся не так часто, чтобы считаться совсем близкими друзьями и свободно общаться на непростые темы, но каждая наша встреча проходит с необычайно душевным теплом.

Мы сидели в самолете и исчерпали все рабочие темы для беседы, и тут мой добрый знакомый спросил:

— А куда вы с женой собираетесь в следующий отпуск?

И понеслось. Мы говорили про отпуск — сперва про мой (где нам обоим нашлось что сказать и посоветовать), потом про его (и повторилась та же история). Потом поговорили про еду. Потом про спорт. Потом переключились на обсуждение каких-то семейных дел.

Потом перешли еще на что-то. Полет пролетел незаметно, а главное — под конец мы уже говорили на такие личные и непростые темы, о которых обычно даже и не знаешь как начать говорить, а вот говорили.

И разговор тек органично, легко и хорошо — сработало искусство Small talk, так здорово продемонстрированное этим замечательным человеком. И мы действительно стали ближе за этот перелет, пролетевший как мгновение.

По сути, Small talk срабатывает в отношении доброй беседы точно так же, как влюбленность — в отношении любви или как зажигание — в отношении работы двигателя.

Влюбленность помогает двум людям сблизиться до предела и перевести отношения в плоскость любви, а зажигание помогает запустить мотор; при этом влюбленность быстро угасает и должна перерасти в любовь, а зажигание быстро сажает аккумулятор и должно подмениться работой двигателя.

Small talk быстро исчерпает себя, но за это время вы или найдете с собеседником общий язык и прекрасно проведете время — или просто избежите неловкого кряхтения и поймете, что он вам действительно неинтересен.

В отношении Small talk хорошо срабатывают следующие темы:

1. Хобби (тут каждому есть, что сказать — но эта тема бывает сложна для поддержания);
2. Путешествия;
3. Еда (это объединяет всех нас, хотя стоит обходить сложные и холиварные темы вроде вегетарианства и диет);
4. Интересные мелочи, которые можно подметить в собеседнике (его часы/одежда/еще что-то — обычно каждый человек одет не просто так, и об этом можно говорить, это же его персональная история);
5. Общие знакомые/интересы.

Есть еще такая тема, как «Погода». О ней говорить приятно и легко, но она тупиковая как незнамо что и после вспышки активного разговора приводит к гробовому молчанию, так что лично я ее не посоветую.

Важно, что каждый Small talk начинается с вопроса и основывается на вопросах — не дежурных и на которые нельзя мрачно буркнуть «да/нет».

Лучшие вопросы — это те, которые дают возможность человеку рассказать о себе историю, и это выстреливает всегда — каждый человек буквально соткан из интересных историй, нужно лишь потянуть за нужную ниточку.

И тут мы подступаем к еще одному важному условию правильного Small talk — вы должны уметь слушать собеседника, и это предполагает не умение вытаращиться на собеседника как баран на новые ворота, а умение выразить искренний интерес к его словам, задать нужные вопросы, прокомментировать части его истории и проявить эмоции.

Сделать это правильно у вас получится только при одном условии — если вы действительно будете интересоваться человеком, сидящим рядом с вами, в ином случае вы неизбежно соскользнете с одной волны и вы получите старый-добрый натянутый разговор.

Как научить себя интересоваться окружающими людьми — честно, не знаю, но меня всегда выручало ощущение того, что каждый человек — это отдельный космос, который дико интересно изучать: мы любим смотреть в звездное небо, мы любим интересоваться устройством микромира вплоть до квантов, но при этом так часто упускаем особый космос, особую Вселенную, которая находится в каждом из нас на расстоянии вытянутой руки.

Это тема уже для другого разговора, и мораль конкретно сей басни такова: изучайте Small talk, практикуйте Small talk и всматривайтесь в окружающих — найдете много всего интересного и полезного.

UPD. В комментариях — внезапная подборка прохладных былин про попутчиков и их сногсшибательные истории. В программе — уфологи, путешественники на Луну и прочие приятные товарищи. Присоединяйтесь.

Источник:
Как вести непринужденную беседу с малознакомыми людьми: советы и примеры тем
Вообще я человек спокойный и даже временами мирный, но есть ряд вещей, которые меня не перестают раздражать.
http://seonew.ru/offtop/kak-vesti-neprinuzhdennuu-besedu-s-maloznakomimi-ludmi-soveti-i-primeri-tem.html

Как научиться вести беседу и всегда находить нужные слова

Как научиться вести беседу и всегда находить нужные слова

Раньше я много раз пытался преодолеть ее и даже думал, что это невозможно. Мне приходило в голову, что это связано с моей ДНК или чем-то еще… но это оказалось не так уж трудно, когда я узнал, как нужно действовать.

Неумение вести беседу может нанести вред личной жизни, но если вы знаете, как правильно общаться, вы можете встречаться, говорить и знакомиться с кем угодно, создавая большие возможности для дружбы, развлечений и совместной деятельности, которые в противном случае вы бы упустили.

Почему иногда мы не находим нужных слов, чтобы продолжать беседу? Изучив этот вопрос подробно, я нашел стереотипы поведения, которые мешают нам вести непринужденную беседу с людьми. Одним из таких распространенных стереотипов является привычка фильтровать речь, то есть воздерживаться от высказывания, пока вы не убедились, что то, что вы собираетесь сказать – классное, впечатляющее, умное и интересное. Что происходит с беседой? Она умирает из-за вашей щепетильности и неуверенности в себе!

Еще одна проблема – неумение настраиваться на беседу. Если вы целый день работаете или изучаете аналитические или логические дисциплины, и не знаете, как переключиться, может понадобиться много времени, чтобы вы разогрелись и начали общаться с людьми. Вы можете преодолеть это, просто освоив несколько новых навыков, перечисленных ниже. Как только вы это сделаете, вам станет гораздо легче общаться с новыми людьми и заводить знакомства.

Начнем с пары элементарных, но надежных методов превратиться в отличного собеседника.
Метод № 1 – Никакой фильтрации

Это рефлекс, который позволяет вам говорить все, что приходит в голову. Никакой фильтрации, никакой проверки «будет ли это интересно» и тому подобного.

Лучший способ освоить этот навык – начать с бесед с хорошо знакомыми людьми. Проверьте, хватит ли у вас решимости. Это очень приятно, осознавать, что вы можете говорить все, что у вас на уме, и никто вас за это не осудит.

Пока вы не говорите ничего такого, что могло бы привести вас в тюрьму, все в порядке. Людям не так уж важно, насколько «круто» то, что вы говорите, поскольку они тоже больше озабочены тем, как они сами выглядят со стороны. Понятно? Если да, двинемся дальше…
Метод № 2. «Это интересно, расскажите еще»

Поверьте, это работает в 99 процентах случаев. Исключительно эффективный способ, и он отлично зарекомендовал себя у новичков. Людям приятно слышать, что вас интересует то, о чем они говорят. Поэтому, если вы проявите какой-то интерес, они будут в восторге и еще больше захотят говорить с вами.

Все эти «О, это интересно…», «Хм, никогда об этом не слышал…», «Вот это да, круто..» и тому подобные выражения – это реакционные элементы разговора, которые показывают другому человеку, что вы действительно его слушаете, и это очень льстит собеседнику.
Метод № 3. Годятся любые истории

Всем известно, что рассказы украшают беседу, но многие люди готовы рассказывать только о своей собственной жизни. Вам не нужно ограничиваться собственным опытом, когда вы разговариваете с кем-нибудь: вы можете использовать любые истории, откуда угодно, из книг, из рассказов ваших знакомых, услышанные по радио, по ТВ и так далее.

Как вставить историю в беседу? Главное – сначала нужно понять, что вы можете их использовать. Вы уже слышали их, и чем интереснее ваша история, тем труднее ее забыть, так что все в порядке. Ваш мозг хранит их. Как только кто-то упоминает о чем-нибудь, связанном с любой из историй, вы можете просто рассказать ее, даже если она и не из вашей жизни. Это может быть любая глупая история, интересная или абсолютно бестолковая, неважно, просто используйте ее.

Люди любят общаться с теми, кто может откровенно делиться своими мыслями. Эти методы должны помочь вам начать, но если вы хотите сразу перейти на более продвинутый уровень, до такой степени, когда вы сможете наслаждаться беседой с кем угодно, встречать нужных людей в своей жизни и быстро заводить друзей, я рекомендую вам посвятить некоторое время тому, чтобы больше узнать о технике общения.

Если вы это сделаете, беседовать с вами станет намного интереснее, вы будете общаться с непринужденностью и легкостью, избегая неловкого молчания, которое может помешать вам встретить друзей, с которыми вам будет хорошо вместе.

Итак, теперь вы знаете некоторые фокусы, которые помогают вести беседу. Следующее, что вам следует сделать – это применить один из них в следующий раз, когда будете с кем-нибудь беседовать.

Не заставляйте себя использовать все способы одновременно, лучше привыкните для начала к одному из них. Когда вы сможете усвоить один из навыков, гораздо легче будет перейти к следующим и применять их в предстоящих беседах.

Источник:
Как научиться вести беседу и всегда находить нужные слова
Одна из самых больших проблем, с которыми можно столкнуться при попытке завести новых друзей неловкое молчание. Это настолько неприятное ощущение, что оно может даже заставить человека отказаться от новых знакомств. Впрочем, есть способ справиться с этой проблемой. Раньше я много раз…
http://slavikap.livejournal.com/27005258.html

Эти 11 советов помогут вам непринужденно общаться практически с любым человеком

Эти 11 советов помогут вам непринужденно общаться практически с любым человеком

Говорить с людьми, которых вы не знаете (или пока не знаете достаточно хорошо), может быть сложно. Конечно, это пугает. Вам нужно найти способ связаться с человеком, понравиться ему. Вы хотите сформировать какую-то модель отношений, даже если это кратковременное взаимодействие.

Вы можете думать, что весь трюк заключается в том, что вы должны делать во время разговора: что говорить, как выглядеть, какие жесты использовать и т. п. Но на самом деле куда важнее слушать.

Вне зависимости от того, считаете ли вы общение своей фишкой, эти 11 советов помогут вам не только общаться с незнакомыми людьми, но и улучшить свои уже налаженные взаимоотношения.

Люди любят говорить о своей жизни, как бы они не утверждали обратное. Поинтересуйтесь их делами и тем, что важно для них.

«Мы часто думаем, что нам нужно произвести впечатление, рассказать о себе, чтобы понравиться, но в реальности вы кажетесь людям куда менее интересными, если сосредоточены в разговоре на себе», — говорит психотерапевт Тай-Ан Труонг.

Задайте вопросы о семье, детях, карьере, мечтах, путешествиях, планах. Каждого интересует какая-то сфера, вы наткнетесь на то, что значимо для вашего собеседника, и он начнет говорить.

Хороший способ понравится собеседнику — адаптировать разговор под него. Соответствовать следует в тональности, а также манере речи и ее темпе. Если вы изначально несовместимы по разговорному стилю, измените его — и вам двоим станет гораздо проще общаться.

3. Не забывайте о вежливости и уважайте чужое время

Вежливость еще никогда не была лишней. Спросите у человека, есть ли у него время и желание разговаривать, прежде чем начать общение. Это не только уважение к личному времени собеседника, но и отличный способ обратить на себя внимание. Будьте уверены, что, согласившись на беседу, человек будет вовлечен в нее полностью.

Открытые вопросы подразумевают более широкий ответ, чем просто «да» и «нет». Они настраивают на беседу, в то время как фиксированные вопросы затрудняют взаимодействие.

Если вам предстоит разговор с серьезным человеком, подготовьтесь заранее. Подумайте, с кем вы будете беседовать, какие отношения вас связывают с ним/ней и какова цель вашей беседы. Если вы поймете, какой стиль общения выбрать, вы достигнете успеха.

Комплименты нравятся всем людям, но только если они искренние. Если ничего не приходит в голову, лучше опустите этот момент.

«Люди видят, когда их собеседник лукавит. Найдите то, что вам действительно нравится в человеке, и скажите ему об этом, — говорит Труонг. — Комплименты манерам, уму или личностным качествам всегда эффективнее, чем замечания по поводу внешнего вида, но и они могут быть к месту».

Это приятно, понимать что ты прав, а еще приятнее, когда другие люди подтверждают это.

«Найдите то, с чем вы согласны, и скажите об этом, — продолжает Труонг. — Даже если вам в целом не нравится точка зрения, найдите частичку истины в том, что вам сказали, и согласитесь с ней, прежде чем аргументировать свое мнение».

Согласие помогает создавать связи, а ведь это именно то, что вам нужно.

Адаптируясь под других, не перестарайтесь. Так вы станете казаться слишком фальшивым и неискренним. Пытаясь вести себя очаровательно, ведите себя естественно, иначе люди подумают, что это вынужденное поведение.

Конечно, у нас часто бывают кратковременные разговоры, когда нам нужно кого-то о чем-то попросить, спросить или уточнить. Но это беседы из серии «что-то нужно», в то время как вполне возможно разговаривать с человеком, даже малознакомым, просто так. Некоторых людей раздражает, если к ним обращаются только «зачем-то», в то время как искреннее любопытство привлекает.

Некоторые люди тратят больше времени на мысли о том, что сказать, чем на сам разговор.

Линн Росси, доктор философии и клинический психолог, говорит: «Иногда вам не нужно отвечать что-то «правильное», будь то слова поддержки, совет, согласие или отрицание. Не фокусируйтесь на том, что вы «должны» сказать, говорите то, что приходит в голову, или не говорите ничего».

Действительно сосредоточьтесь на том, что вам говорят. Часто важнее услышать, чем сказать. Не отвлекайтесь на второстепенные вещи вроде соцсетей, просто слушайте — и люди оценят это.

Источник:
Эти 11 советов помогут вам непринужденно общаться практически с любым человеком
Вы можете думать, что весь трюк заключается в том, что вы должны делать во время разговора: что говорить, как выглядеть, какие жесты использовать и т. п. Но на самом деле куда важнее слушать. Вне зависимости от того, считаете ли вы общение своей фишкой, эти 11 советов помогут вам не только общаться с незнакомыми людьми, но и улучшить свои уже налаженные взаимоотношения.
http://fb.ru/post/psychology/2017/7/10/14858

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Женская психология отношений Существует ли женская дружба? Психология отношений между женщинами Подруга выслушает,… (3)

Виды общественных отношений Виды общественных отношений Общественные отношения — это различные социальные взаимосвязи,… (3)

Как называются люди которые любят одиночество 6 особых качеств людей, которые любят одиночествоВам нравится ваше время… (3)

Эффективная коммуникация тренинг Тренинг "Эффективная коммуникация" Давно известно, насколько большую роль играет общение… (3)

Жена не чувствует после негра Жена не чувствует после негра1. Жена лишает супруга чувства наполненности… (2)

COMMENTS