Как я знакомилась вконтакте

К Как я знакомилась с модерацией ВК

Эту удивительную для меня историю я решила оформить как следует — то есть в лонгрид, и конечно чтобы с подтверждающими картинками.

Очень мне хотелось запомнить всё что произошло, и периодически перечитывать, чтобы радоваться за тот путь который я выбрала — а именно путь таргетированной рекламы.

И помнить всегда — что нет ничего невозможного, а настойчивость и вежливость города берёт??

Итак — вот оно светлое чувство для любого новичка, в любой сфере, когда знаешь, что финиш уже близко, когда видишь, как он машет тебе своими яркими флажками, когда набираешь побольше воздуха и….

…Отправляешь созданные объявления (в количестве 8 штук) на модерацию ВК, уверенная что объявления очень крутые и что скоро сможешь запустить рекламную кампанию, и получить конечно исключительно крутые результаты

и вот тебе ответ от модерации??

Оказалось что дело вовсе не в объявлениях, а в контенте сообщества, которое я продвигаю, и что использование в постах рок-музыки (и вообще музыки — не являющейся собственностью моего клиента) — это нарушение правил сайта, и если музыку не удалить — то продвижение сообщества через таргетированную рекламу будет невозможно.

Продвигаемое мной сообщество — это рок-афиша, а сам по себе рок как-то слабо представляется без музыки — ведь рок — это и есть музыка, и так я запуталась что со всем этим делать!

Наверное можно было бы удалить музыку из всех постов, но что за сообщество музыки получилось бы без неё?

Был ещё вариант: попросить у рок-музыкантов разрешение в виде документа с печатью, на размещение их музыки в нашем сообществе.

Всего-то нужно было написать письма с просьбой об этом, например группам: Metallika, Linkin Park, Papa Roach, White Stripes, Motley Crue, Rammstain, Арии, Бригадному подряду, Князю, ДДТ, Кино и многим другим, но это мне представлялось ещё более невозможным, чем удалить всю музыку из сообщества??

Возможно, опытные таргетологи не удивятся таким результатам модерации, с подобным контентом сообщества.

Ну, а я конечно не удивлюсь тому, что они могут знать секрет, как в таком случае модерацию пройти (не удаляя музыкальный контент и не написав ни одного письма счастья во все уголки вселенной рок музыкантам.

«Объявления отправить в архив, создать новые и отправить на модерацию заново и желательность часа в 4 ночи» — НЕ ПРЕДЛАГАТЬ — пройдено — не сработало?

Кстати писала я одному опытному таргетологу, который продвигает сообщество с подобным контентом, просила его мудрого совета, но он мне решил не отвечать.

В Видимо это страшная тайна.. которой однако я поделюсь с Вами, ведь в итоге я всё-таки модерацию ПРОШЛА! ??

Итак: я решила пойти самым простым, прямым путём — ведь мы все люди, и модераторы тоже, а людям свойственно что? Правильно! ДОГОВАРИВАТЬСЯ.

Источник:
К Как я знакомилась с модерацией ВК
Эту удивительную для меня историю я решила оформить как следует — то есть в лонгрид, и конечно чтобы с подтверждающими картинками. Очень мне хотелось запомнить всё что произошло, и
http://vk.com/@pravoslavniytargetolog-kak-ya-znakomilas-s-moderaciei-vk

Как я знакомилась вконтакте

в ответ на пост http://pikabu.ru/story/_2852739

В комментах к этому посту проскочила логичная, в общем-то, мысль — знакомиться в пабликах по интересам. Мысль проскакивала много где и достаточно давно, но я решил ей последовать только вот сейчас.

Итак, мои интересы —
скандинавский мелодик метал
киберпанк
научная фантастика
мотоциклы

это не все, но и их пока хватит.

берём только самые крупные паблики, это примерно по 40-50 тысяч подписчиков, включаем фильтрацию по стране, городу (город не большой, но и не маленький — 800к человек) , полу, и возрасту 23-28 лет. получаем где-то по 10 девушек на каждый паблик. не густо.

начинаем смотреть страницы.

если в основном все жалуются на ванильные цитаты и селфи в сортире, тут те же яйца только в профиль — цитаты в стиле «жизнь-боль», псевдофилосовские изрыгания, репосты Ремарка, Канта, Бекбедера и прочие притязания на интеллектуальность и «нетакойкакфсе», и прочая муть. минус половина.

фотографии или качественные, в красивой одежде, в лесу, либо в студии, качественно сделаны, качественно обработаны, отлично. на стене опять псевдофилософия и бзсхднсть. или просто фотография, на юге, например, или просто в городе, миленько и красиво. в аудиозаписях тимати и иван дорн. или котики, а в альбомах — фотка в сортире на нокию 3310. в общем минус ещё половина.

отлично, осталось 10 симпатичных, не глупых (судя по стене и фоткам) девушек. для начала пишем невинную фразу «привет, я увидел тебя в таком-то паблике, мне тоже нравится %interest_name%, а как ты относишься к %subject_feature% ?» и ждём пару суток.

5 прочитали и не ответили.
5 даже не прочитали, хотя были онлайн

извинюсь за сумбур.
ну и моя страничка вк в комментах, чтобы сразу вывалить на меня ушат помоев и пройтись по моим стенке (да. там сплошные репосты с пикабу), фоткам, музыке, интересам и прочему.

Источник:
Как я знакомилась вконтакте
Как я знакомился вконтакте в ответ на пост http://pikabu.ru/story/_2852739 В комментах к этому посту проскочила логичная, в общем-то, мысль — знакомиться в пабликах по интересам. Мысль проскакивала много где и достаточно давно, но я решил ей последовать только вот сейчас. Итак, мои интересы — скандинавский мелодик метал киберпанк научная фантастика мотоциклы это не все, но и их пока хватит. берём только самые крупные паблики, это примерно по 40-50 тысяч подписчиков, включаем фильтрацию по стране, городу (город не большой, но и не маленький — 800к человек) , полу, и возрасту 23-28 лет. получаем где-то по 10 девушек на каждый паблик. не густо. начинаем смотреть страницы. если в основном все жалуются на ванильные цитаты и селфи в сортире, тут те же яйца только в профиль — цитаты в стиле "жизнь-боль", псевдофилосовские изрыгания, репосты Ремарка, Канта, Бекбедера и прочие притязания на интеллектуальность и "нетакойкакфсе", и прочая муть. минус половина. фотографии или качественные, в красивой одежде, в лесу, либо в студии, качественно сделаны, качественно обработаны, отлично. на стене опять псевдофилософия и бзсхднсть….. или просто фотография, на юге, например, или просто в городе, миленько и красиво. в аудиозаписях тимати и иван дорн….. или котики, а в альбомах — фотка в сортире на нокию 3310…. в общем минус ещё половина. отлично, осталось 10 симпатичных, не глупых (судя по стене и фоткам) девушек. для начала пишем невинную фразу "привет, я увидел тебя в таком-то паблике, мне тоже нравится %interest_name%, а как ты относишься к %subject_feature% ?" и ждём пару суток. итого: 5 прочитали и не ответили. 5 даже не прочитали, хотя были онлайн извинюсь за сумбур. ну и моя страничка вк в комментах, чтобы сразу вывалить на меня ушат помоев и пройтись по моим стенке (да. там сплошные репосты с пикабу), фоткам, музыке, интересам и прочему.
http://pikabu.ru/story/kak_ya_znakomilsya_vkontakte_2855081

Как я знакомилась вконтакте

Спасибо за участие.

Сигареты, Леночка и Lady Gaga

Прихожу на учебу, вижу свою лучшую подругу Леночку, которая копается в сумке в поисках пудры.
— Пошли, покурим в туалете.
— Пошли!
— Ты что не в духе?
— Бесит все!
— Ой, бля. — говорит Леночка, держа в зубах неизменную сигарету Vogue и расчесывая свои шикарные волосы перед заляпанным зеркалом в учительском туалете.
Пока мы с ней накуривались, я резко отрезал: «Лена, я хочу встречаться с парнем! Я хочу отношений! Ну не хочу я бестолкового секса. И что делать?»
Лена, как «вся такая умная, бинга-бонга мать» говорит, чтоб я завел страничку на каком-нибудь сайте.
— Господи, ну какие у вас там, у пидорасов. ой, прости, у геев сайты? «В Контакте» — самое банальное. В гей-клуб не пойдем — у меня платья нет.

Ну, ладно, не всех можно окрестить «уродами в банках». Некоторые оказались вполне симпатичными молодыми людьми. И кстати, у самой малой части на аватаре (заглавной фотографии) можно лицезреть фотографию лица. Либо это фото модели-парня, либо какой-нибудь порно-фотографии. У меня лично стоит иллюстрация из скандально известной книги Мадонны «Sex». Зато мои фотографии в альбоме приличные.

Что мне лично нравится «В контакте» — так это его приватность. Чтобы просматривать внутренности сайта, для начала надо на нем авторизоваться. Также я могу спокойно скрыть свою страницу от посторонних глаз, и просматривать ее смогут лишь те, кто значится в списке моих друзей. Также на сайте почти отсутствует какая-либо реклама. И то в качестве спама (сообщения от пользователей, которые шлют ссылки на вирусные сайты). Поэтому «В Контакте» — это целое отдельное государство. Такое ощущение, что в нем есть все! Тут можно заказывать одежду, покупать мебель, общаться, знакомится, найти парня-проститутку, слушать музыку. Тут можно все.

Капучино, Леша и Софи Эллис-Бекстор

— Привет! — слащавым голоском произнес Леша, — я немного опоздал, прости меня. (А опоздал он на 20 минут!).

Внутри меня все кипело, мне хотелось проорать ему в ухо, да и на весь Арбат: «Сууууууууука!». Но глубоко вздохнув и потушив окурок сигареты об урну, я произнес: «Ничего страшного. «
Как выяснилось, Леша не скрывает свою ориентацию от всех, кроме родителей. У него есть собака породы немецкой овчарки, которую он обожает неимоверно. Он слушает и считает богиней певицу Софи Эллис-Бекстор. Еще от него я слышал резкий восточный аромат арабской композиции. Отвратительно!
— Леш, а можно вопрос? Чем ты душишься? — спросил я, допивая вторую порцию кофе.
— Это Фаренгейт от Dior! Тебе что, не нравится?
Признаться честно, мне совершенно не нравилось. Но выдавив из себя милую улыбочку, я произнес: «Конечно, нравится».

Семинар, парень моей мечты и грейпфрутовый сок

Опять я за компьютером. Вдруг в мое окно врезается черная ворона! Вот дерьмо, я чуть не обделался со страха!
Я включил Лэди ГаГи и как всегда зашел «В Контакт». Тут высвечивается приглашение на встречу. Я читаю — меня пригласили на семинар ЛГБТ по теме: «Трудности взаимоотношений натуралов и геев с лесбиянками, вместе взятыми». Начало завтра в шесть вечера. Ну, думаю ладно. Переписал адрес и обязался прийти. Оказалось, что на такие семинары ходит достаточно много людей. В аудитории было около 150 человек. Повсюду висела ЛГБТ-атрибутика — радужные флаги. В основном сидели какие-то тетьки и дядьки, возраст которых перевалил за 45 лет. И лишь в углу сидел совсем юный парень. Парень моей мечты! Вокруг словно образовался вакуум, все было будто в тумане. Я видел лишь его одного.

Я его узнал — он был в списке моих друзей и рассматривался как кандидатура для встречи. Но по каким-то причинам я писать ему не стал. Он украдкой посмотрел на меня своими зелеными глазами. Боже, я растаял в этом взгляде. Какой же он красивый!
Я подмигнул ему, но. сел на противоположный конец от него. И начал пить свой грейпфрутовый сок. Он, я чувствовал, рассматривал меня. А я смотрел в упор на бабу, которая вещала о проблематике правительства в стране. Мне было совершенно неинтересно слушать эти бредни: все, что меня интересовало сейчас, — это он. Я чувствовал, что он меня уже сам сожрал своими глазами. В итоге он сам ко мне подсел.
— Привет, мы где-то раньше не могли видится?
— Ты есть в списке моих друзей «В Контакте».
— А точно, я тебя помню.

Мы смотрели друг другу в глаза и непроизвольно начали целоваться. Обоим нам было уже невмоготу углубляться в проблемы взаимоотношений геев и натуралов, и мы вышли покурить. На улице уже потемнело. Старинные фонари освещали бульвары и улицы Москвы. Это был один из самых романтических вечеров в моей жизни. Я влюбился с первого взгляда.
Мы — в контакте!

Источник:
Как я знакомилась вконтакте
Спасибо за участие. Сигареты, Леночка и Lady Gaga Прихожу на учебу, вижу свою лучшую подругу Леночку, которая копается в сумке в поисках пудры. — Пошли, покурим в туалете. — Пошли! — Ты
http://www.kvir.ru/articles/kak-ya-znakomilsya-v.html

Как я знакомился в интернете

Ух и ни фига себе! Классно, наверное, сразу с тремя телочками секситься. Одна ноги целует, другая миньет делает, а третья… Звонок шефа оборвал на самом интересном месте в моих воспоминаниях о вчерашних видениях. Сном бы я это не назвал. Я ведь не засыпал вроде. В общем добро пожаловать в суровую реальность – иди и паши на дядю за копейки, а по вечерам рубись в Доту или КС- гоу. Правда сегодня мне на сайте одна написала. Не фонтан конечно, но показалась скромной такой. По крайней мере в переписке. Зовут Сивиль. Смущает то, что отец азербайджанец, но не живет с ними давно. Мать-то у нее русская, сама симпатичная, хоть и полноватая. Вот главная засада! Я-то слишком ненавижу свой собственный пивной живот и пухлую, похожую на бабскую задницу, чтобы любоваться этим всем у кого-то еще. Но попробовать стоит, хотя бы ради опыта. Никто же не заставляет меня ее шпилить и даже целоваться.

— Привет, Сивиль. Что сегодня вечером делаешь? – спросил ее на расслабоне. Вот совершенно не волновало меня, согласится она на встречу или нет. С телками, что мне не нравятся, чувствую себя совершенно спокойно, голос не дрожит, слова друг за друга не цепляются. Так и тут, и полный пофигизм на результат.

— Ничего особенного, а ты?

— А я с тобой встречаюсь. Ты ведь не против?

— Не против. Приезжай на Речной вокзал, тут погуляем.

— Самое раннее к полвосьмого успею. Ты как?

— Нормально. Давай возле выхода к парку. Я в розовой куртке буду и джинсах, но если что, созвонимся.

А голос у нее приятный, томный такой. Если бы не видел ее фото, выпрыгнул бы из штанов от желания прям.

Естественно после этого Севили даже звонить не хочется. Что интересно, она мне первая тоже не звонит.

Птица счастья, постучавшая однажды в твое окно, не обязательно будет выглядеть как павлин с шикарным разноцветным хвостом или грациозный белый лебедь. Что ж, я и на воробья или камышовку согласен, но все же имеет свой предел.

Ее фото в анкете не могло не заставить остановиться и послать ей личное сообщение. Прямые, стального цвета волосы до плеч, выразительные, умные глаза, смуглая кожа, приоткрытый, чувственный рот, изящные неровности фигуры, со своими классическими пропорциями и размерами. Я от такой красоты настолько растерялся, что вместо чего-нибудь оригинального, написал что-то очень банальное. Что-то вроде «привет, как дела? Чем занимаешься? Давай познакомимся». Конечно, она не должна была отвечать, ведь подобное на сайте знакомств сыплется на девушек тоннами. Но она ответила. Шансов на это было ноль целых и ноль десятых, но Лера написала, что смотрит фильм «Красный воробей»

— Тебе нравится «Красный воробей»? – спросила она. Тут ко мне, наконец, вернулось мое остроумие. Ну, то есть, это я думаю, что остроумие. Может, со стороны все мои шутки выглядят тупо, и никто просто мне из вежливости не говорит и даже из тактичности смеются.

— Под белым сливочным соусом и красный воробей хорошо зайдет, — ответил я.

Шутка была принята благосклонно, и у нас с ней завязалась беседа, об искусстве. Начали с кино, продолжили литературой. Дама, в отличие от меня, прекрасно разбиралась в живописи, отличала Моне от Мане. Завел разговор о музыке, и тут поддержала беседу. Общались в личке, а потом и в вконтакте и ватсапе дня три, но червячок сомнения терзал все это время мой измученный мозг. Что же с ней не так? Не может быть, чтобы столь красивая девушка, в двадцать три года, была одинокой без веских причин и зависала на сайте знакомств, да еще и не брезговала мной.

Первый звоночек прозвенел в полпятого утра воскресенья. Она пьяным голосом пыталась мне что то рассказать, но я не мог ничего понять и положив трубку, продолжил спать на своем боевом диване. Мне бы понять, что вот оно! Но я в своем желании завалить ее, был слеп и глух. Договорились о встрече на следующих выходных. У меня сорвало крышу. Весь прошлый опыт с холостыми поездками на другой край города и спущенными в никуда деньгами, пошел прахом. Я расчехлил свой кошелек, наполненный свежими синенькими двухтысячными банкнотами, едва ли не пахнущими краской. Зарплату получил ага.

Эффектно подкатив к дому Леры на такси с букетом цветов, повез ее в разведанный накануне рыбный ресторанчик. Я вообще хорошо подготовился: одел все самое новое и самое лучшее, набрызгался одеколоном и сожрал две мятные жвачки. Я был крут как никогда. И вот мы уже сидим за столиком в полутьме и продолжаем светскую беседу, только теперь уже в реале. Вокруг большие, подсвеченные снизу аквариумы с дорогущими, красивейшими рыбками, издалека льется негромкая музыка. В полумраке, кажется, что глаза ее блестят.

За разговором я не успел заметить, как опустела бутылка дорогущего вина. Ну что же, для Леры мне ничего не жалко. Потом исчезла вторая бутылка. Тут уже Лера сама делает знак официанту, и он подает нам на подносе еще два наполненных бокала. Все происходит настолько быстро, что я просто не успеваю считывать и обрабатывать информацию. Передо мной два полных моих бокала, напротив Лера выпивает залпом свой, вскакивает с места с криком «ой, мне кажется плохо», подбегает к аквариуму и. блюет в него, перегнувшись через стеклянную стенку сосуда.

Несколько секунд, показавшихся мне вечностью, я просто сидел и смотрел на все это. Потом оглядываясь, как будто это я совершил что-то постыдное, подошел к ней и, взяв ее в охапку, потащил в туалет, сунул ее голову под кран с холодной водой. Через пять минут мы вышли в зал. Пока это чудо добралось до выхода, я быстро расплатился и начал вызывать такси, в котором девушку опять вырвало. Наше возвращение к ее дому уже не было таким эффектным. Еле-еле дотащив Леру до дверей ее квартиры, я сделал ноги. Потом она еще звонила пару раз, что-то писала в соц сетях. Я заблокировал ее везде. Даже собственному мозгу запретил вспоминать все это. Такой эпик фейл!

На этом я решил завязать с этими сайтами знакомств. Какой будет следующая мина оттуда, на которой я опять подорвусь? Какая-нибудь беженка, встречающаяся с мужиками, чтобы пообедать раз в сутки, или нарколыга в перерывах между дозой и ломкой?

Вот внизу, напротив, в продмаге за кассой сидит симпатичная девочка. Худенькая, черноволосая. Она, сто процентов, иногородняя, и живет в общаге, но и пусть. Зато выглядит скромной и адекватной. Нашел ее по бейджику вконтакте, а там с ней рядом такой бритоголовый бычара. В два раза больше ее в высоту и ширину. В обнимку стоят. Это просто финиш. Наверное, действительно большинство девиц мечтает, чтобы их вот такой амбал потоптал, как петух курицу. Видимо придется за железо браться и накачивать себе бицепсы и кубики на животе.

— Накачаешься, будешь психовать, что очередная понравившаяся тебе баба трется с очкастым задротом. Придется в руки уже не железо, а Ницше или там Фихтенгольца брать, — засмеялся Вольфыч после того, как я поведал ему о продавщице и ее мужике. Смеялся он, конечно не до колик, как после рассказа о моем «рыбном дне».

— Только Фрейд и Де Сад, — отмахнулся я.

— Качать нужно здесь, — Вольфыч постучал указательным пальцем по лбу: — такой апгрейд – редкость у нас мужиков. Ракеты в космос запускаем, теоремы доказываем, а на бытовом уровне бабы нас обыгрывают всухую. У них и при полном отсутствии высшего образования хватает природной мудрости вылезти в этой скотской жизни на гребень волны как раз на загривке таких, как мы с тобой.

— На тебя, Вольфыч, где сядешь, там и слезешь, — усомнился Серега.

— Это я сейчас такой прохаванный, — переступил с ноги на ногу охранник, — да и то сбои бывают. А многие так и не познают дзен и продолжают бегать по свету в качестве кормовой базы для разных мадам. Вот ты, Пашка, ну не разглядел ты ту бабу заранее, но и хрен с ней. И со мной чой-то подобное бывало. Особенно по пьяни. Ну и что же теперь о былом сокрушаться и последние волоски на жопе рвать? Забей. Это не типичный случай там поверь. Не виноват ты ни в чем, не твой косяк, и просто так отказываться от такой шикарной возможности подобрать себе нужную бабу не спеши. Твоя эта Лера-холера у любого через большинство фильтров проскочила бы. Смотришь, там баба пишет, хату снимаю, работа обычная, зарплата маленькая – значит, ищет за чей счет по жизни проехаться. А тут интеллигентная мадам на полном самообеспечении на первый взгляд.

— Вот-вот, — поддакнул Виктор из «Садовода», — они иногда только случайно сами прокалываются. Ты вот щас рассказал и я вспомнил. Подружился как-то с теткой душевной и неглупой. Просто общались без секса. Она учитель математики в школе, образованная интеллигентная женщина, живет с детьми в общаге, в разводе. Разумеется, ищет серьезных отношений. И че-то как-то разговор зашел на тему того, что все щас свихнулись с модой сосать по самую глотку. Она согласилась со мной, что мода действительно дебильная и неосторожно ляпнула, что всегда с мужиками обговаривает заранее, что так делать не будет.

Я такой упс. Разумеется, в девяносто процентов случаев такие подробные переговоры возможны только в случае обсуждения встреч за деньги. Так что Паше с Серегой надо быть осторожнее — у таких приличных женщин и хлама и трих полным полно и прочей дряни полно. Хорошо, Паша, что она нагрузилась по полной, и не переспали вы с ней. А то сейчас бы не с нами разговаривал, а в КВД в очереди сидел.

— От, — кивнул Вольфыч, — там ухо востро надо держать. Такие оговорочки всякие и прочее. У меня тоже одна с сайта, так сказать «приличная», когда черти сколько переписывались, в разговоре про минет ляпнула что то типа «не, я мужикам обычно не ставлю». А ставить — это жаргон проституток. Типа сосать, чтобы встал, ну и слово «обычно» тоже как бэ намекает.

— Простим им эти мелкие слабости. Собачья жизнь.

— Да я вообще никого не осуждаю. Нужны то все: и приличные и шалавы и около того. Главное не принять одно за другое, а то в последствии проблем хапнуть можно. Хотя конечно любые отношения, что в бизнесе что в личном плане — это всегда какие то проблемы. Но это уже философия.

— Вот по внешке, мне кажется, пробить сложно, — Виктор засунул спичку между зубов. — Тут ботаничка с виду какая то повадилась мне писать, ну блин там вообще, мужик за мужиком как на конвейере. Причем никакой оплаты. Вариантов миллион; то кадр к ней заваливается типа жить чуть ли не с первой встречи, и она спрашивает совета что с ним делать, то ее на дачу какую то везут. Я там со счета сбился но думаю что за месяц через нее четверо-пятеро прошли. Не знаю, зачем она мне все это писала.

— Я с такой тоже общался, — вспомнил я про Enge. – тебя она, как вариант не рассматривала и отнесла в категорию «жилеток».

— Рассказывает, не знаю зачем. Может с подругами делиться стыдно, а кому то рассказать хочется, — предположил Вольфыч.

— Возможно, но у нее явно с головой серьезные проблемы, а это часто у них встречается, у баб. Порются направо и налево и при этом принца ждут, только у них это совместиться может.

— Еще бы предохранялись все по уму. А то многие шалавы минет без резины делают, вот мы потом и страдаем.

— Если на этих сайтах такой шлак из тридцатилетних торчит с девяносто девятью из ста анкет с шалавами, не проще ли тебе, Серега выйти на улицу и посмотреть на двадцатилетних? – вмешался в разговор мой шеф, как всегда скептически настроенный к сайтам знакомств. – У меня сосед взял в жены девчонку лет на пятнадцать моложе себя. Без всяких сайтов. И не миллионер никакой. Даже машины нету, как вон у Пашки.

— Это однозначно, в тридцатник Сереге не надо всяких разведенок с чужими детьми и прочих «опытных» теток, тем более для серьезных дел и брака. Лучше помоложе и посвежее. – согласился с шефом Вольфыч. — Другое дело, что на улице, по-моему, это таки самый сложный способ знакомства для большого города. Хотя в молодости знакомились, чего там говорить. Но спецом по паркам отдыха шатались по выходным и кучу времени тратили. Но это, наверное, совсем в молодости было у меня, лет в двадцать. Потом ни времени, ни задора уже не было на такой способ. С первой женой вообще классически в институте познакомились.

— Ну, вот мне не свезло. – пожаловался Серега. — Учеба, работы, друзья — нигде ничего серьезного не вышло, максимум два месяца покувыркались, да посожительствовали. Ну и пробовал парочку юных созданий я. Анрил, постель огонь, конечно, в остальном ребёнки неразумные. По мне если с человеком не о чем поговорить после траха, то второй раз я уж сам не захочу.

— Есть такая буква. – поддержал Серегу Вольфыч. — Такая же фигня всегда была. Поэтому и встречался с ровесницами, в каком бы возрасте не был. Ну, плюс минус пару тройку лет. Но с молодыми есть какая тема, для нее ты авторитетный дядька, который уже прочно стоит в жизни. Теоретически ее можно как бы под свои запросы наладить. Приподнять, так сказать ее уровень развития в нужном направлении, ну и прочие дела. Но это конечно тоже должна быть девочка очень неглупая изначально. В том плане, что вряд ли на сайтах таких сидеть будет. Теоретически конечно, сам на практике так не пробовал.

— Так-то сейчас смотрю от двадцати четырех лет и с законченной вышкой, — поведал Серега.

— Да может и к лучшему, — кивнул наш секьюрити. — Стал старше, лучше понимаешь, что тебе нужно ну и вообще. У нас допустим, брак завалился чисто по бытовым вопросам. Я более-менее устойчиво зарабатывать начал годам как раз у тридцати, и как бы жизть начала налаживаться. Но за десять лет брака, отношения к этому времени испортились основательно. Потому что сами по молодняку не понимали что к чему, плюс куча жизненных проблем навалилась. Сейчас уже с бывшей женой общались как то, вспоминали это все, ну и как бы пришли к выводу совместному что криминального ничего не было и все могло бы продолжаться и дальше и наладилось бы в итоге, но тогда казалось что именно партнер хреновый и не дает жить как хочется, и ей и мне, и надо мол срочно че-то менять пока время есть.

— Тут ведь вот как получилось, — начал объяснять Серега, — в том году предпоследний холостяк из ближнего круга друзей женился, а первопроходец второй раз отцом стал. И вот на этом вся логика жизни и самоуспокоение на тему, что все в норме, живешь круто, без обязательств и мозгосношения, посыпалась как спички. А тут еще и с простатитом параллельно познакомился. И вот, встречаешься с друзьями, отдыхаешь, веселишься вроде как раньше, где-то и дружеского секса перепадает, а после понимаешь, что ни хрена ты не правильно живешь со своими понятиями, а хочется тебе на самом деле как у всех семью, с ребенком возиться, и к кому возвращаться после работы, гулянки или поездки, помимо родителей и собаки. Ну, вот я и чекнул в ускоренном порядке подруг сестер свободных по друзьям и родственникам. Результатов нема, одни инопланетяне остались в круге общения. В итоге рискнул онлайн осваивать.

— Я первый раз слышу о мужике, которому охота поговорить после секса, — пожал плечами мой начальник. – Вы, господа, слишком требовательны к девушкам. О чем вы хотите с ними поговорить после секса? О футболе? О том, как у вас движок затроил и вы ездили на сервис? О работе своей? А сами не хотите послушать, что она вам расскажет?

От общения с молодыми девушками сам себя чувствуешь моложе. Это лучшее, что от них можно получить.

Я не говорил о тех, которым ровно двадцать. Это третий курс института, Там одни подарочки на уме и тусня. Обратите внимание на тех, которым двадцать три – двадцать восемь. Твои ровесницы, Паш, — кивнул шеф в мою сторону. — Там и в голове уже порядок, и свежесть ещё не сошла. Только на сайтах этих вы таких не найдёте.

— Не знаю, как именно прям после секса, но вообще разговоры занимают в браке или в отношениях времени раз в . цать больше чем сам секс, — впервые не согласился с шефом Вольфович. — Поэтому мне кажется параметр важный все таки.

— Пока вы не в браке, у вас общих тем для разговора может и не быть. Как только женитесь и съедетесь, их сразу становится куча. Если вся проблема в темах для разговора — женитесь и живите счастливо.

— Послушай, Виктор, а что это ты там о простатите говорил? Такой молодой, и уже такая болячка?

— Да вот заимел от одной такой, — вздохнул, погрустневший вдруг сразу Серега. – И не с сайта при этом. На танцах в деревне познакомились, и на сеновал. А на следующий день с конца закапало.

Не хилый расклад и полная конкретика. Первая мысль у меня была : — Ну и сиди тут до старости глубокой, коза такая!

Но потом чёт задумался и пришел совсем к другому умозаключению: — А чё? Молодец тетка! Кто-нибудь да клюнет. Зато не нужно будет тратить и ходить на свидания с такими задротами, как я. Дешево, надежно и практично.

Заметил, что практичных девушек тут, на сайте очень много. А еще открыл для себя объявления. Я-то все анкеты смотрел, а в объявлениях такой треш и угар, что смеяться будете весь вечер. А потом станет грустно. Уж слишком много коммерции и не адекватных телок.

«Я молодая и сексуальная ДОМИНАнтка! Хочешь испытать новые эмоции и ощущения? Тогда тебе срочно ко мне, большой арсенал игрушек и моих фантазий ждут тебя! Ты будешь приятно удивлен: одновременный массаж лингама и простаты, лёд и воск, бандаж, ролевые игры и множество других практик! Не салон!»

«Стройная, красивая леди познакомится с горячим мужчиной для встреч».

Это все понятно за деньги. Насчет простаты, Сереге надо предложить. Может, дешевле уролога обойдется. А вот что такое лингам? Погуглил. Лингам — в древнеиндийской мифологии и некоторых течениях индуизма символ божественной производящей силы. Символ Шивы. Наверное член имеется ввиду. Читаю дальше.

«Сексуальная девушка ,в поисках мужчины который любит разнообразия, страть».

Понятно, что опечатка, но о чем речь? «Любит страсть» или «любит срать»? На всякий случай не стал отвечать на это объявление.

«Добрый день. Есть кто в начале июля летит в Италию? Мне одной скучно, но очень хочется туда. О себе: 173-54/24 года, рак, для кого, если важно, сама родилась и живу в Москве»

Блин! Я тоже хочу в Италию! Я тоже рак из Москвы!

«Вы ухоженный, вкусный. Вам от тридцати, до сорока. Я высокая брюнетка, ухоженная, грудью пятого размера, не худая и не полная. Любовница. С Вас полное содержание и т.д. Без выноса мозга, грязи и боли. Любовно-дружеские отношения. ОДНОРАЗОВЫЕ ВСТРЕЧИ НЕ ПРИЕМЛЮ».

Видимо девушку каждый раз трахали в захламленной квартире, поставив раскаленный утюг на живот, читая при этом кодекс строителя коммунизма или евангелие от Матфея, и теперь она заранее предупреждает, чтобы ничего такого больше не было.

«Очаровательная барышня, Москвичка, реально ИНДИ»

Как интересно. Что такое инди? Написал ей, не ответила.

«Красивая, стройная. Ищу на сегодня нижнего или фетишиста (ФУТ-фетиш) перевезти вещи с Владыкино на Павелецкую. Взамен фф. Всем хорошего настроения».

Вот тут я ничего не понял. Нет, ну ясно, что девушка обещает доставить какое-то удовольствие, но вот что, за перевозку вещей? Это теперь так грузчиков нанимают?

«Здравствуйте мужчины. Я женщина взрослая. Сорок четыре года. Хотела бы осуществить свою фантазию и сделать минет, член при этом должен быть немытый. Да, вот такая странность. И ещё, интересуют парни от восемнадцати до тридцати лет. В ответе на объявление пожалуйста указывайте свой возраст. Спасибо».

Вот сюда я сразу написал. Ради такого я пару дней могу и без душа обойтись. Но при отправке сообщения с меня потребовали какие-то деньги, что сразу отбило все желание. Получается даже ответа мне никто не гарантирует, а деньги уже берут. Нет, так не пойдет граждане-господа.

«Сильно хочу стать отдушиной для обеспеченного Господина)))))».

Вот это то, что мне именно нужно. Отдушина. Даже больше, чем минет немытого члена. Но я не состоятельный. А был бы им, неужели психолог встанет намного дороже этой «отдушины»? Так можно и бесплатно в поликлинику пойти. Заодно в очереди и познакомишься с кем-нибудь. Кстати слышал, что медички все с юности сильно сексуально озабоченные. Говорят они там, в больничках постоянно с врачами шпилятся. Или это просто от того, что в больничках много спирта в свободном доступе?

«Предлагаю попробовать все позы из камасутры».

О, это занятие надолго. Там их этих поз тысячи. Но… у меня столько денег нет.

Наконец догадался отключить вкладку «секс» в поиске объявлений. Сразу пошло веселее.

«Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень очень-очень обеспеченный. Ну, или, хотя бы, не пьешь».

Вот в этом все женщины. Сидят, ждут принцев, а потом щелк, и спускаются с небес на землю. Написал ей. Даже фото отправил. Не ответила. Наверное, в обратную сторону щелкнуло, и опять принца ждать стала.

«Серьезная, воспитанная девушка двадцать семь лет, с не очень вредными привычками, высокая и красивая познакомится с адекватным мужчиной, не состоящим в отношениях! Неженатые добряки, вы где?»

Да здесь я, здесь! А, высокая… Мимо.

«Вижу только озабоченных животных. Если остался ещё обычный простой русский адекватный мужчина, желательно лысый, небритый и голубоглазый — пиши мой хороший».

Конечно я не голубоглазый, но написал. Блин, почему они не отвечают?

«Маленькая, вредная, истеричка, просто нужно чтоб меня встречали с работы, а я готовила вкусные сырники или оладьи на завтрак»

М-м-м. Я люблю сырники и оладьи. Но истеричка… Нет. Тут любой сырник поперек горла встанет.

«Познакомлюсь с парнем кавказской наружности, воспитанным и привлекательным. Для серьёзных отношений с перспективой брака и рождения детей. Меня гарантированно не стыдно представить родителям, не страшно взять на войну, а ещё я отличная любовница и хозяйка. Стройная брюнетка, двадцать пять лет. Русская. Добрая, заботливая, с чувством юмора. Всего планирую добиться сама, пока что получается, присоединяйся, если тебе хочется любить и быть любимым, будем двигаться вперёд и добиваться успеха вместе!»

Я уже влюбился! Но почему ей нужен кавказец? А следующее объявление опять заставило меня лезть в гугл.

«В неспешном поиске парня-кукколда для постоянных отношений до тридцати лет. Чувство юмора, интеллект приветствуются».

Кукколд. Это, короче добровольный рогоносец походу. Получается, ты живешь с телкой, кормишь, поишь, гуляешь ее, а потом твою бабу у тебя дома при тебе пялит кто-то, кто ей понравился вчера в магазине, а ты сидишь такой и смотришь на все на это. В чем цимес, я спрашиваю?

«Море, солнце, пляж, ты и я. что ещё надо»?

Деньги надо на все это, дорогая. Деньги. В общем, с объявлениями у меня все еще хуже, чем с анкетами. Ни одна не ответила. Остается только встать возле метро с баннером «ищу девушку» и ждать. Интересно остановится кто-нибудь? Заинтересуется?

— Спать собираешься? Уже поздно.

Ну, вот опять! Все меня мать от юбки никак не отпустит.

— Да сплю я уже, мам, сплю.

Надеюсь, в этот раз мне приснится что-нибудь приятное. Эротическое. Я и много женщин.

Сквозь сумерки постепенно начали проступать очертания пустынных улиц неухоженного города.

Источник:
Как я знакомился в интернете
Ух и ни фига себе! Классно, наверное, сразу с тремя телочками секситься. Одна ноги целует, другая миньет делает, а третья… Звонок шефа оборвал на самом интересном месте в моих воспоминаниях о
http://vk.com/@-166767866-kak-ya-znakomilsya-v-internete-glava-5

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как пригласить девушку на свидание 4 оригинальных способа того, как пригласить девушку на свидание Если… (1)

Как ответить на вопрос как впечатление 5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы5 психологических приемов,… (1)

Письмо в редакцию Мой парень нежный и любящий человек, у нас замечательные отношения.… (1)

Ну что маленький натурал познакомимся поближе Детские сказки, смысл которых намного глубже, чем кажетсяДетские сказки, смысл… (1)

Как проходит собеседование в магнит косметик Вакансии в магазинах «Магнит Косметик»«Магнит Косметик» – набирающая популярность сеть… (1)

COMMENTS