Комплимент с подвохом

Комплимент с подвохом

плеер собран приложением V.exeR’а

  • Как жить без лекарств. (1056)
  • Медицина Тибета. (122)
  • Движение — жизнь. (64)
  • Исцеляющая музыка (38)
  • Норбеков (3)
  • Рецепты народной медицины (516)
  • Для любителей караоке. Поем и пляшем. (15)
  • Живопись (65)
  • Рисуем сами (12)
  • Из истории. Интересное и познавательное. (237)
  • ЖЗЛ (61)
  • Правители России (29)
  • Интересные сайты (190)
  • Креатив (115)
  • Легенды и мифы (32)
  • Музыка (432)
  • Инструментальная музыка (72)
  • Классическая музыка (39)
  • Релакс (31)
  • Блюз (7)
  • Попмузыка (71)
  • Рок (5)
  • Шансон (24)
  • Музыка вечного искусства. (84)
  • Музыкальные клипы (220)
  • Видео (126)
  • Непознанное (173)
  • Новости: приятные и не очень (183)
  • Полезное для работы на PC (1108)
  • Для работы в блогах (510)
  • Клипарт (35)
  • Компьютер, телефон (318)
  • Работа с фотографиями (213)
  • Почему так живем? (154)
  • Поэзия (95)
  • Притчи (32)
  • Про автомобили (90)
  • Путешествия (57)
  • Карелия — любовь моя. (4)
  • Страна Suomi — Финляндия. (4)
  • Размышляя о вечном (198)
  • Разное. Познавательное. Полезное. (1882)
  • Hand Maid или Если руки растут откуда надо. (233)
  • Энциклопедии и справочники (17)
  • Для дома (338)
  • Интерьер и дизайн (150)
  • Копилка советов (522)
  • Личности (20)
  • Руны (61)
  • Саморазвитие и самопознание. Психология. Коучинг. (1298)
  • Магия (190)
  • Человек. Медицина, психология и другое познаватель (497)
  • Только для женщин! Мужчинам смотреть не обязательн (377)
  • Только для мужчин. Дамам — не смотреть! (626)
  • Путь к сердцу мужчины (через желудок) (307)
  • Фильмы (172)
  • Личности в кино (3)
  • Фото обо всем (339)
  • Цитаты, фразы, афоризмы (111)
  • Юмор (279)
  • Анекдоты (19)
  • Видео приколы (56)
  • ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Музыкальный плеер
  • Программа телепередачУдобная программа телепередач на неделю, предоставленная Akado телегид.
  • Я — фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • ТоррНАДО — торрент-трекер для блоговТоррНАДО — торрент-трекер для блогов

Джордж Сорос арестован, Обама обвиняется в государственной измене. Джордж Сорос арестован, Оба.

НЕОБЫКНОВЕННЫЕ И ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫЕ ФРУКТЫ Замечательная особенность авокадо — исключитель.

ВАЖНО! СМОТРЕТЬ И СЛУШАТЬ ВСЕМ! СРОЧНО, Это нужно знать всем! Полная ликвидация России

РАК — НЕ БОЛЕЗНЬ. НАС ОДУРАЧИЛИ. Вы не поверите рак — это не «заболевание» рак это бизнес! Р.

6 ссылок, чтобы проверить, что знает о нас интернет Мы пользуемся браузером и картами, пи.

КОМПЛИМЕНТЫ С ПОДВОХОМ

Женщины любят комплименты. Без них женщины не могут — это воздух, витамины, благодать! Комплименты – это наше всё!

Но порой произнесенный комплимент звучит непонятно, порой с подвохом, а порой…Разбирайтесь сами.

— Вам очень идёт эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

— У вас так пупок очаровательно завязан!

— У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

— Мне очень нравится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.

— Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

— У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

— У вас такое белье свежее!

— У тебя прелестное платье! Даже в талии…

— У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр.

Источник:
Комплимент с подвохом
Цитата сообщения lipa_fv Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество! КОМПЛИМЕНТЫ С ПОДВОХОМ Женщины любят комплименты. Без них женщины не могут  — это воздух, витамины, благодать! Комплименты – это наше всё! &n…
http://www.liveinternet.ru/users/4237692/post241528584/

Комплимент с подвохом

Твои глаза на солнце так похожи,
На огранёный дорогой алмаз.
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз!

Лежит в сугробе девушка и плачет,
Озёра глаз смывают слёзками снежинки.
Трагедия любви. А это значит
Оправданы плаксивые ужимки.

Лежит в сугробе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь мир в слезах утонет,
Но янтарём смолистым заблестели сопли.

Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза!

Девушка — как желтая пресса: всегда из рядовых событий сделает сенсацию.
Девушка — как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаза, бьет по карману и выходит боком.
Девушка — как бумеранг: чем сильнее бросаешь, тем быстрее возвращается.
Девушка — как мороженное: сначала холодная, потом тает, а потом липнет.
Девушка — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Девушка — как чемодан без ручки: и тащить тяжело, и бросить жалко.
Девушка — как машина: чем моложе, тем дороже.
Девушка — как комьютерная игра: системные требования никогда не соответсвуют качеству того, с чем сталкиваешься.

— Hадеюсь, вы не танцуете?
— Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
— Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
— Какие у вас длинные ноги. Особенно левая.
— Девушка, вы учитесь или уже имеете?
— Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
— Как вам идет эта паранжа!
— Смотрю я на тебя и думаю. Представляешь?
— Не грусти, а то грудь не будет расти.
— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
— А вы какого размера «Олвэйс» носите?
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
— А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
— Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
Совет

Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба

Источник:
Комплимент с подвохом
— Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло. — Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами. — Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки…
http://www.dst.kg/humor/7085-komplimenty-shablony-podkolki.html

Комплименты с подвохом

— Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

— Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

— Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

— Эх, вам бы с вашей попкой — да еще б и радикулит…

— Вы такая хозяйственная… как мыло…

— Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

— Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

— Так вы автомобилистка. А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

— Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…

— Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

— Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться.

— А ноги — как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью.

— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.

— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

— У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

— А это у вас натуральная грудь или синтепон?

— Как у вас пупок очаровательно завязан!

— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

— Девушка, вы учитесь или уже имеете?

— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

— Не грусти, а то грудь не будет расти.

— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

— А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

— У вас такое белье свежее!

— А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?

— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…

— У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр.

— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.

— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?

— Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…

— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

— Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…

— Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!

— Красивая у вас помада на рубашке.

— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

— А вы рубашечку под мышками специально намочили?

— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

— Вы такой умный. Вам череп не жмет?

— Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?

Источник:
Комплименты с подвохом
Свежие анекдоты про Комплименты с подвохом читай на fun.tochka.net от 4 Августа, 2011
http://fun.tochka.net/jokes/19528-komplimenty-s-podvokhom/

Шуточные комплименты мужчинам и женщинам (подколы)

Шуточные комплименты мужчинам и женщинам (подколы)

— Ой, а вы что — закаленный, или у вас куртку украли?

— О, не целуй меня в таком объеме.

— Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

— И на груди его могучей три волоса казались кучей.

— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?

— А это у вас ключи от машины или от чего?

— Как жаль, что вы, наконец-то, уходите.

— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

— Вы из столицы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый.

— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду!

— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?

— Я с вами себя такой умной чувствую!

— Красивая у вас помада на рубашке.

— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

— А я даже и не знала, что красные носки выпускают.

— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

— Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать.

— А вы рубашечку под мышками специально намочили?

— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

— А вы и вторую бутылку сможете выпить?

— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

— Вы напоминаете мне океан. Меня от вас так же тошнит.

— Вы такой умный. Вам череп не жмет?

— С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?

— Знаете, вы такая хозяйственная. как мыло.

— Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки. удивленно приподнятыми.

— Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

— Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?

— Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

— А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность.

— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

— Мадам, позвольте вашу ручку. а то моя не пишет.

— Мадам, не улыбайтесь — это страшно.

— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

— Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

— А вы доверяете рекламе о прокладках?

— Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

— Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

— А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

— У вас прямо осиная талия. А грудь — липовая!

— Я вовсе не собираюсь вас лапать. В смысле, здесь, в баре.

— У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

— О, девушка, где вы так загорели. А здесь не загорели?

— Классные духи. а вам обязательно надо в них мариноваться?

— Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

— О, у вас такие чудесные волосы. Прямо как парик.

— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

— А глаза — как звезды. один выше, другой ниже.

— Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

— Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

— Как у вас пупок очаpовательно завязан!

— Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

— Какие у вас длинные ноги. Особенно левая.

— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

— Как вам идет эта паранджа!

— Не грусти, а то грудь не будет расти.

— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

— А вы какого размера «Олвэйс» носите?

— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

— А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь.

— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

— У вас такое белье свежее!

— А зубы вы «Кометом» чистите?

— Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!

— Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. А на носу — повеситься.

— Девушка, а вы владеете языком по-французски?

— Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?

— Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая.

Источник:
Шуточные комплименты мужчинам и женщинам (подколы)
КОМПЛИМЕНТЫ МУЖЧИНАМ — Ой, а вы что — закаленный, или у вас куртку украли? — О, не целуй меня в таком объеме!.. — Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? — И на груди его могучей
http://pozitiv-ru.com/novosti/157-shutochnye-komplimenty-muzhchinam-i-zhenschinam-podkoly.html

(Visited 10 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Муж рвет жопу жене а она орет Муж рвет жопу жене а она оретЭта история случилась году… (2)

Почему мужчины любят иначе: 4 отличия мужской любви… Почему мужчины любят иначе: 4 отличия мужской любви от женской Женщины и мужчины… (2)

Статус чтоб задело девушку Статус в вк чтобы девушка ревновалаТематика выпуска: Статус в вк… (2)

Как вести себя с мужчиной армянином Как вести себя с мужчиной армянином Современное брачное агентство предоставляет… (2)

Если захочешь поговорить пиши 11 фраз, которые говорит мужчина, когда ты ему действительно нравишься11… (2)

COMMENTS