Короткие приколы текст

Короткие приколы

Здравствуйте друзья, спешу вас порадовать новым сборником в котором собраны короткие приколы. Zak постарался отобрать только самые смешные и угарные короткие приколы.

Что же друзья оторвемся по полной, смотрим короткие приколы:

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

«Ну и бревно!» -с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл…дь, во второй!

Мужик заходит в аптеку и говорит:— Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку:— Коля, тебя!

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

«Бублик. Бублик. » — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Ярославские краски: понюхал — и в сказке.

Если вас не утомили наши короткие приколы, то едем дальше:

Обьявление: Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.

Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Выпил гадость — душе радость!

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.

Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.

При увеличении градуса даже углы тупеют.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Женщина за рулем — как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00…

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

Море позитива вы сможете посмотреть перейдя на следующую страницу.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

Источник:
Короткие приколы
Здравствуйте друзья, спешу вас порадовать новым сборником в котором собраны короткие приколы. Zak постарался отобрать только самые смешные и угарные короткие приколы. Что же друзья оторвемся
http://zakznaet.ru/korotkie-prikoly.html

Короткие прикольные анекдоты

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ@ДЬ.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.

– ты плакала?
– да. а как ты узнал?
– у тебя усы мокрые.

Лучший метод похудения- отсутствие денег, жратвы и полмесяца до зарплаты.

– я люблю одного парня.
– а он?
– а он другого.

Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка!

К психологу приходит мужчина. Располагается на кушетке и молчит. Так проходит час. Человек молча отдает деньги и уходит. Проходит неделя. Наконец врач не выдерживает:
-Может расскажите, что вас беспокоит?
-Жена, доктор, она не замолкает ни на секунду, а у вас тут тихо, хорошо.

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
— Э-э,типа, я тра****ся хочу.
Монашка краснеет и наследующей остановке вылетает из автобуса.
Водитель говорит панку:
— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался заплитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
— Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
— Хорошо, -отвечает монашка, – только пусть это будет анальный смех .. я хочу сохранить девственность.
После бурного смех а панк снимает капюшон и радостно кричит: — Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
— Я водитель, я водитель!

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

У нас в селе нет ни “Контактов” ни “Одноклассиников”.
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

Ну первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

– Расскажи мне о себе.
– Я дура.
– Мне нравится, продолжай.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

— Я а смех уал и женоненавистник!
— А мне дают

Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Банк. Кредитный отдел:
– Мне нужен кредит.
– На какие цели?
– Я хочу открыть гей-клуб.
– А кто туда будет ходить?
– П***р асы разные – Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут.
– Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
– О, и Вы приходите.

– Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.
– Судебных приставов, что ли?

– Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков – это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков.

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 90. Вопрос: в чем смысл?

“один китаец – одно дерево!” Под таким лозунгом прошел в Китае праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 млн китайцев заблудились, нах@й, в лесу.

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
– Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
– А что «там»?
Сова, выпучившись:
– ГДЕ.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Когда Дуров сделает семейное положение – «любовница»?

Она хотела бы жить на Манхетанне. но Родилась Мужиком в Саратове.

Милый, давай попробуем в другой позе?
– Аааааа! Говорящее бревно!

— Хотим сиськи!
— Кричали мальчики.
— Мы тоже…
— Шептали девочки.

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.
– Царь-батюшка, дракон проголодался!
– А что он ест?
– Девушек невинных.
– Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю. называется ВЫХОДНЫМ?

— Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть. то можно исчезнуть

– Пацаны, вы знаете? Паша голубой!
– Ф-у-у-у, а мы с ним целовались…

Дорогой‚ у меня растет животик‚ кажется я беременна
yyy: Аха‚ ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

Дочь говорит матери: – Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
– Почему?
– Он по-моему алкоголик!
– С чего ты взяла?
– Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
– А какая примерно бутылка?
– Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Сейчас мать сказала:
– Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь.
Видимо, она ещё не в курсе.

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
– Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина – на кастрацию.
Боксёр:
– Я, тоже, отбежал за сучкой – обворовали дом хозяина – на кастрацию.
Дог:
– Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор. , выходит хозяйка из ванной. , халатик коротенький. , зеркальце упало. , она наклонилась поднять, я её и нашампурил.
– Так тебе вообще пи***ц.
– Да нет, это вам пи***ц…, а мне только ногти постричь.

– Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
– Согласен, дай пять!

Сумeрки-4, самое начало фильма: Джейкоб выбегает из дома, в гневе выкидывает какую-то бумажку и быстро-быстро съeбывает в лес. повестку из военкомата получил!

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа смех а, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Начинается опять эта по@ботина: ” я хочу поцеловать тебя 31 декабря в 23:59 и 1 января в 00:01. это будет идеальный конец 2011 и потрясающее начало 2012. ” НУ НИХ@Я, БУДЕШЬ С МАМОЙ И ПАПОЙ ГОЛУБОЙ ОГОНЕК СМОТРЕТЬ

– Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой.

Девушка ждала парня из армии целый год. Не Хатико, конечно, но тоже молодец

Не я конечно и до смех а знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать
“Димааан, ну чо за балет? играй жоще. ” это уже слишком..

Муж:
– Какого тёща приезжает?
Жена:
– Числа или х@я?

Кто поставил свой красный “ламборджини” на входе? Ни зайти, ни выйти!Я спрашиваю чей он?
– Чего ты орешь? Это же твой!
– Знаю, просто может, кто не в курсе.

Один мужик говорит другому:
– Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся *опа измазана вазелином, ты бы кому- нибудь рассказал?
– Ты что, с ума сошел, конечно нет.
– Слушай, а пойдем в поход?

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Бляяяяя! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть?!

Парень с девушкой после сеанса в кино:
– Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
– Милый, но я же сделала тебе ми**т !
– Мне.

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
– Да занято, еб@ный врот.
– О, пардон.
– Сильвупле, бл@ть!

Вывеска в больнице: “В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер – пельмени “Загадка”.

– Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
– Что? все сразу? вот суки.

Послание от соседа “Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!”, выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно.

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны..

– Зачем ты кричишь на глобус?
– Я посылаю весь мир нах@й.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр*******и . Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило.

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир – водителю:
– Как фамилия?
– Вам меня по фамилии неудобно будет называть.
Лучше по имени – Вася.
– Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю.
Скажите мне свою фамилию!
– Любимый.
Банкир:
– Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

– Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл**дь, открой. Там касcета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет “Про облака”. Ну песня, бл**дь, ООООблакаааа, бл**дь, белокрылые лошадки, бл**дь. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок!!

Источник:
Короткие прикольные анекдоты
Короткие прикольные анекдоты.
http://www.porjati.ru/jokes/42666-korotkie-prikolnye-aneki.html

Короткие смешной текст и всё такое

Современное искусство: нас*ал под дверью, потом позвонил и убежал — инсталляция, а если сначала позвонил, а уже потом нас*ал — это перформанс.

– Как я люблю гулять по ночам…
– Так ты романтик?
– Неа… маньяк…

***
– Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
– Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.

Программа-переводчик «легла» на переводе русской фразы: «Он недоперепил, когда ехал в поезде зайцем на Старый Новый год».

***
Он:
– Я, как благородный человек, должен на тебе жениться, после того, что между нами случилось.
Она (испуганно, быстро одеваясь):
– А что случилось?

Прапорщику удалось провести гениальную операцию по улучшению досуга в своей части – ему удалось обменять 20 автоматов «Калашникова» на игровые.

Сегодня в 10 часов утра по минскому времени упал на землю и разбился вертолёт президента Беларуси. Был ли на его борту сам президент пока неизвестно, но белорусский народ верит в лучшее.

В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!

– Доктор. Всё настолько серьёзно?
– Нууу… На вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не начинал…

***
Нашла коса на камень – это когда продавец компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

– Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
– То-то столько коллекторских контор развелось.

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

– Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
– Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
– Сможешь, Петька, сможешь. Это ненадолго, временно. А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся.

Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

Интерпретированной словесностью и структурированной бранью началась
олимпиада по русскому языку.

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати,
выглядит на 18 и думает на 7.

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим
потенциальным спонсором.

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще
оставляет из них мокрое место!

Крот-сатанист прорыл тоннель в ад.

Губернатор Астраханской области Александр Жилкин пообещал каждому осетру
по 250 тысяч рублей за нерест.

– Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
– Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией “Мегафон”.
Она дешёвая, но недоступная.

– Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Папа, я хочу стать валютной проституткой.
– Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

Говорят, что верблюд – корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
– Это маленький торпедный катерок!

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
– Простите, где здесь туалет?
– Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога,
если обе ноги – виновата только голова.

Искушенные девушки заказывают в ресторанах еду по вкусу, а неискушенные
по цене.

С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично – долги
превысили миллион.

– Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в
танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём,
ничего и никого не боится.
– Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у
него кишка тонка.
– Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

Как заявили в пресс-службе Космических войск, испытание новой
баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошёл
сбой, поэтому она не попала в цель, и упала, не долетев до Кремля.

Гребли как рабы на галерах, но якорь коррупции не давал ходу.

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо,
это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им
стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

– Инфляция ведь от переизбытка наличности. Власти как-нибудь борются с
этим?
– Конечно, регулярно же слышно, что какой-то чиновник съел взятку.

– Скоро выборы, а мы – электорат.
– Скоро спектакль, а мы – массовка.

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за
лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и
психиатра.

Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у
себя на даче.

Подарили ребёнку электронную читалку, так теперь родичи и знакомые дарят
на День рождения вместо книг ссылки на “скачать книгу”.

Источник:
Короткие смешной текст и всё такое
Современное искусство: нас*ал под дверью, потом позвонил и убежал — инсталляция, а если сначала позвонил, а уже потом нас*ал — это перформанс. *** – Как я люблю гулять по ночам… – Так ты р
http://www.otvisay.ru/500840-korotkie-smeshnoy-tekst-i-vse-takoe.html

Смешные и короткие шутки

Шутки – юмористические высказывания, состоящие из одного-двух предложений и не содержащие диалогов. У нас вы можете встретить самые разные шутки про алкоголиков, детей, животных, певцов, знаменитостей, студентов и т.д. В общем, шутки про кого угодно.

Главная особенность шутки заключена именно в ее размере. В нескольких словах описывается юмористическая ситуация, которая нестандартно заканчивается. Но, не смотря на то, что шутки короткие юмора в них предостаточно и читаются они быстро. Согласитесь, иногда совсем нет времени на чтение длинных рассказов, историй. Хочется в максимально короткое время зарядиться позитивом.

Главное условие модераторов – публиковать только смешные шутки, чтобы посетителю было смешно. Ведь в этом и заключается идея сайта. Надеюсь, вы уже во всю смеетесь, читая на данном сайте публикации. Не забывайте оценивать юмор, чтобы отсортировывать их по весу юмора.

Сейчас уже практически на всех сайтах предоставляются пользователю шутки бесплатно. Наш сайт – не исключение. Всё, что на сайте – совершенно бесплатно. Шутки разбиты на разделы и категории. Просмотр приколов сделан максимально удобным. Изобилие категорий вам поможет найти шутки на любую тематику практически. Очень веселят шутки про школу.

Хорошие шутки или нет – судить вам, т.к. у каждого свое понятие хороших шуток. Многие шутки высмеивают знаменитостей, мультгероев, киногероев, отношения мужчин и женщин и т.д. А некоторые – просто безобидные и даже поучительные. Ну а если наскучили шутки приколы, можно почитать свежие анекдоты.

Для шуток нет предела. В них охвачена вся повседневная жизнь. И не только людей, но и животных, и даже насекомых. Насколько развита фантазия автора, настолько и создаются новые самые смешные шутки.

Что ж, пора закругляться с демагогией и приступать к чтению шуток. Нет более веселого занятия, чем читать смешные шутки. Не забывайте это делать регулярно, т.к. смех – продлевает жизнь. И главное – не попадать в ситуации, которые высмеиваются в тех самых шутках.

Источник:
Смешные и короткие шутки
Смешные шутки поднимут настроение каждому. У нас можно почитать бесплатно шутки. Многие из шуток короткие и хорошие.
http://zasmeshi.ru/joke

Смешные короткие анекдоты и приколы

– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

– Милый, у тебя текут сопли…
– Пусть текут, дорогая, это сопли радости..

Разговаривают две женщины:
– Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, картошечки пожарила, салатик накрошила, всё съел!
– Отблагодарил хоть?
– Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

Дети разговаривают в детском саду:
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
– А нас… а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

– А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло…
– Почему?
– Ну, блин, ни хрена не вошло – ни хрена и не вышло!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»

– Когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
– Вы мне льстите!
– Да нет. Я ведь стоматолог…

– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?

Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки новое нижнее белье с кружевами и надевает.
Муж замечает и спрашивает:
– Ты ведь идешь к стоматологу. Зачем новое белье?
– А вдруг он окажется нахалом?

– Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
– Вы ошиблись, я адвокат, а вам врач нужен.
– Я не ошибся. Я не себе сломал.

Дети разговаривают:
– Когда я допоздна гуляю, меня папа ремнем порет.
– А меня не порет. Он когда ремень снимет, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»

– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что вас беспокоит?
– То, что я седею.

Источник:
Смешные короткие анекдоты и приколы
Свежая подборка смешных анекдотов про женщин, про мужчин и про детей…
http://noon.am/2011/11/07/smeshnie-korotkie-anekdoti-i-prikoli/

Форум – Жизнь вопреки ДЦП!

Вы здесь » Форум “Жизнь вопреки ДЦП. ” » На волне позитива » Афоризмы и короткие текстовые приколы

  • Автор: ALF
  • Администратор
  • Должность:
    Автор и главный администратор
  • Откуда: Энергодар, Запорожская обл.
  • Зарегистрирован: 2011-11-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 594
  • Уважение: [+21/-0]
  • Позитив: [+48/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1984-04-06]
  • ICQ: 303080748
  • Провел на форуме:
    12 дней 16 часов

Здесь можно размещать афоризмы или короткие, в 1-2 строчки, приколы.

  • Автор: ALF
  • Администратор
  • Должность:
    Автор и главный администратор
  • Откуда: Энергодар, Запорожская обл.
  • Зарегистрирован: 2011-11-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 594
  • Уважение: [+21/-0]
  • Позитив: [+48/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1984-04-06]
  • ICQ: 303080748
  • Провел на форуме:
    12 дней 16 часов

Источник:
Форум – Жизнь вопреки ДЦП!
Вы здесь » Форум “Жизнь вопреки ДЦП. ” » На волне позитива » Афоризмы и короткие текстовые приколы Автор: ALF Администратор Должность: Автор и главный администратор
http://jvdcp.ru/viewtopic.php?id=117