Меткие выражения с юмором

Меткие выражения с юмором

  • СТИХИ ЛЮБИМЫХ АВТОРОВ (198)
  • поделки своими руками (92)
  • квиллинг (11)
  • РАМОЧКИ,СХЕМЫ,АВАТАРЫ (79)
  • обои аватары,КАРТИНКИ,АНИМАШКИ (9)
  • разделители для текста (2)
  • полезные советы (49)
  • КОМПЬЮТЕР,ПРОГРАММЫ (13)
  • СЛОВАРИ (4)
  • юмор (47)
  • ПОВАРЕНОК (38)
  • видео (36)
  • КОТОМАТРИЦА И ДРУГИЕ ЖИВОТНЫЕ,РЫБЫ,ПТИЦЫ И Т.Д (36)
  • музыка (31)
  • интересные факты (28)
  • ОТКРЫТКИ,ПОЗДРАВЛЕНИЯ (27)
  • ЗДОРОВЬЕ (23)
  • ГОРОДА И ЛЮДИ (22)
  • ВЯЗАНИЕ (17)
  • ПРИРОДА ,ЦВЕТЫ,ЛАНДШАФТНЫЙ ДИЗАЙН,ТОПИАРНОЕ ИСКУСС (17)
  • ЖЕНСКИЕ ШТУЧКИ,КОСМЕТОЛОГИЯ,СОВЕТЫ,РЕЦЕПТЫ (16)
  • ЦИТАТЫ АФОРИЗМЫ ВЫСКАЗЫВАНИЯ (15)
  • ДЕМОТИВАТОРЫ (2)
  • СТИХИ СОБСТВЕННОГО СОЧИНЕНИЯ (14)
  • друзья (12)
  • ПРИТЧИ,МИФЫ,СКАЗКИ (12)
  • БИСЕРОПЛЕТЕНИЕ (8)
  • ИСКУССТВО,ГРАФИКА,ХУДОЖНИКИ (7)
  • ГАДАНИЕ, МАГИЯ,МОЛИТВЫ (6)
  • флора нашей планеты (5)
  • ОРИГАМИ (3)

[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Добавить плеер себе
© Накукрыскин

Смешные мысли, озорные остроты, крылатые афоризмы, прикольные фото и выражения

Смешные мысли, озорные остроты, крылатые афоризмы, прикольные фото и выражения

    Легкомыслие – это хорошее самочуствие на свой страх и риск.

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

Господи, сколько ещё не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?

Чтобы сохранять верность своей партии, нужно часто менять свое мнение.


Все, что мне нужно – это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.


Голубая мечта — найти друга.


Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!


Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.


Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых – куда все девается.


А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сердца!

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Отнюдь не всякого недалёкого я готов признать своим близким.

Запись в медицинской карточке: “Психических заболеваний нет. Просто дуpак”.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.

Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.


Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.


Лень – когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.


Главное – не упасть лицом в достоинство!



Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.


Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.


Никогда не спорь с уставшей женщиной.


Сердце, оно как мочевой пузырь. Ему не прикажешь!


Налогообложение – это искусство ощипывать гуся так,чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.


Лучшая рифма к слову “работать” – “не надо”.


Только он нашёл девушку своей мечты — как у него завис компьютер.


Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.


Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.


Учение свет, а не учение – энергосбережение!


Речь дается многим, но мудрость редким.


Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.


Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.


К сожалению, обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.


Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.


Случайность – внезапно наступившая неизбежность.


Реформа – это в сущности, перераспределение интересов.

Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.


Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.


Словей не знаешь – не выражовывайся!

Не везёт – это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде.


В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

Диетическая еда – это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.


Пpелесть икебаны коpова может опpеделить только на вкус.


Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.


Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!


Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.


Наш уровень жизни — их уровень смерти.

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.


Человек, повторяющий, что он не дурак,обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать.


Жизнь грустная, зато зарплата смешная.


Легко стать отцом, гораздо сложнее им оставаться.


Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.


Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!


Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.


Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом.

Уравновешенный человек — это человек, который способен невозмутимо совершать одни и те же ошибки по несколько раз.


Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.


Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

При хорошем кнуте и пряники не нужны.


За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.


Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.


За деньги я могу быть кем угодно, а за большие деньги, даже самим собой.

Источник:
Меткие выражения с юмором
Цитата сообщения SuperFamily Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество! Смешные мысли, озорные остроты, крылатые афоризмы, прикольные фото и выражения   Легкомыслие – это хорошее самочуствие на св…
http://www.liveinternet.ru/users/3745669/post135970455/

Прикольные мудрые высказывания

Настоящая хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

Настоящий мужчина никогда не плачет. Зато ноет по любому поводу.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Фраза женщины — «Я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Если два человека полностью согласны друг с другом, значит без одного из них можно обойтись.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше — тем чаще.

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь…Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ. »

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!

В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…

Когда я несу из кухни себе в комнату какую-то жрачку, я двери и ухом открою, тарелки на голове, в ногах зажаты, чай под мышкой, но два раза ходить не буду, неееет.

— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

— Давай поженимся!?
— Зачем?
— Все охуеют.
— Давай.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь — пристраивайтесь.

Генералы не бегают. Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Иногда мне кажется, что шило в заднице это и есть мой внутренний стержень.

Петя, заплатив за тайский мaссаж 6000 рублей, почувствовал подвох ужe после слов «Рельсы, рельсы, шпaлы, шпалы».

Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес, —
Все, что он выхватил из-под колес.

Разговор был настолько долгим и нудным, что я спела про себя все песни, которые только знаю, и начала по второму кругу.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полные.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!

Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.

Источник:
Прикольные мудрые высказывания
Настоящая хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам. Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная. Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте
http://smehotisha.ru/prikolnye-mudrye-vyskazyvaniya/

Тонкий хоть куда юмор и крылатые анекдотичные фразы

Тонкий хоть куда юмор и крылатые анекдотичные фразы

– Я на права сдавала, но завалила.. – Практику или теорию? – Пешехода.

Сегодня у меня романтический ужин с любимой. едой.

– Где ваш веб-сайт? – Да там, за углом.

Предложила ему расстаться, а он, дурак, согласился.

– Когда тебя разбудить? – Летом.

В Москве из чисто русского осталась только погода.

Лучшим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

Когда мои соседи делают ремонт, я включаю “Сатисфэкшн” и моей фантазии нет границ.

“Любовь – это мука!” – думала обезьяна, обнимая ежа.

Приятный тонкий хоть куда юмор и крылатые анекдотичные фразы

Кровать не развалилась потому, что, клопы, которые в ней живут, крепко держатся за лапки.

– Деньги есть? – Нет. – А если найду? – Буду благодарен!

Гомерический тонкий хоть куда юмор и крылатые анекдотичные фразы

Одиночество – это когда ты сам ешь свой собственный мозг.

Объявление на горнолыжном курорте: “С подъёмника до полной остановки не спрыгивать! Выжившие будут наказаны!”

То самое выражение лица, когда ВКонтакт недоступен.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть сигаретный пепел на ковёр!

– Какая у тебя зарплата? – 1500. – Лох! – В день! – Не много. – Евро. – Теперь ты мне очень нравишься!

Любви все возрасты попкорны.

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

– Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? – Там под лимоном.

– Дорогая, можно я возьму твою газету? – Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом. Эта муха так никогда и не узнает, какой престижной была её смерть.

Проявил себя? Закрепи!

Лютый тонкий хоть куда юмор и крылатые анекдотичные фразы

У меня голова, как аэропорт. Из неё постоянно что-то вылетает!

– Слушай, а ты знаешь, где у нас находится точка G? – В последней букве слова shоpping:)

– Похоже, у вас телевизор сильно нагревается? – С чего вы взяли? – Да ведущий в одних трусах.

– Пап, ты только. это. ну не расстраивайся. ладно? – Хорошо, сынок, ну и ты, если чего. не обижайся.

Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита.

Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?

Почему в Турции русских называют дураками, а в России – дураков турками?

Ищу девушку с предустановленными в мозг семейными ценностями. Барышень, находящихся в творческом поиске, просьба не беспокоиться.

– Знаешь, как стреляют пограничники в Китае? Предупредительный – в голову, затем – в ноги, и только потом – в воздух.

В игре в бутылочку на раздевание, Машу из 11-А класса смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Курьёзный тонкий хоть куда юмор и крылатые анекдотичные фразы

Ночной клуб “Ночной клуб” ищет креативного директора. Срочно!

– Ты знаешь, мне одна еврейская музычка нравится. – Как хоть называется? – Блин, забыл название! Вспомнил! “Без двадцати восемь”!

Блин, не могу уснуть. Что же нужно посчитать баранов. Начнём : Петя , Саша, Дима, Серёжа.

Если не знаешь что делать – качай зад, и даже если решение не придёт, накаченный зад никогда не будет лишним.

Первая любовь пришла ко мне в 15, вторая в 17, третья. в 17.30.

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”. – О, я знаю! Вагон! – Ну, ты оптимист.

Если не можешь прокормить жену – пропей её.

Даже после переезда из деревни в тюрьму – ничего не изменилось. Вася по-прежнему просыпался с петухами.

У жены не бывает лишнего веса, это дополнительные места для поцелуев.

Ваши слова столь нелогичны, что даже и не обидны.

В психушке крик из палаты: “Я посланник Бога” И крик из другой: “Я никого не посылал!”

– Вы слышали, что Петров – амбидекстр? – Кто?! – Петров.

Пессимист – это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист – с ручкой.

Содержательный тонкий хоть куда юмор и крылатые анекдотичные фразы

Вы лихо ездите на машине и Вас все пропускают!? Это вовсе не значит, что Вас боятся или уважают. Это значит, что они применяют правило трёх “Д”, Дай Дорогу Дураку!”

У всех детей после фразы: “Пора ложиться спать” начинается сушняк, запор и голодуха.

Статус в ВКонтакте королевы Великобритании: Все бабы как бабы, а я – королева!

– У меня в ванной из крана течет вода. – А должно что? – Судя по квитанции за январь коньяк!

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

Когда я еду с таксистом, и он даёт мне советы, то всегда делаю наоборот, чтобы не стать таксистом.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошёл ловить Жар-птицу. Ну не было в лесу женщин, не было.

– Здравствуйте, дети! В прошлой передаче мы научили вас играть в преферанс.

Любители почесать языком за моей спиной, чешите посильнее и пониже!

Когда печаль тебя съедает, потрогай пузико ежа. Он будет хрюкать и смеяться, и ты поймёшь, что счастье есть.

Если мужчина под каблуком, то это не значит, что женщина на высоте.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: “Догадайтесь, от кого?” Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу же была приколота записка: “Ну что, теперь догадались?”

Источник:
Тонкий хоть куда юмор и крылатые анекдотичные фразы
– Я на права сдавала, но завалила. – Практику или теорию? – Пешехода.Сегодня у меня романтический ужин с любимой.. едой.- Где ваш веб-сайт?
http://mudroslov.com/yumor/tonkiy-hot-kuda-yumor-i-krylatye-anekdotichnye-frazy/