Очень смешные фразы до слез

Анекдоты свежие смешные лучшие

Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.

Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зачем?
А то ты опять вечером скажешь что не доступно.

Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.

Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
Что часто?
— Провалы.
Какие провалы?

Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
Болел.
— Справку давай.
На стадионе справок не выписывают.

Доцент:
— Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
Ну вот и получил.

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов.
Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.
Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена.
Ворона, с перепугу:
— Пи@дец, а где лиса?!
Сыр падает.
Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
— Ну, как договорились зелёный, по палам.

Идет экзамен.
Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано.
Преподаватель:
— А где же ваш ответ?
В голове.
— А это что? Кивает на бумажку.
А это не вместилось.

Студент на экзамен по английскому языку,
Берет билет и начинает отвечать.
Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать.
Ты что, ясновидящий?
— Нет.
Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Источник:
Анекдоты свежие смешные лучшие
Читать лучший выпуск ржачных анекдотов из России. Короткие анекдоты самые смешные до слез. Новый на сегодня анекдот для хорошего настроения.
http://infonetru.com/anekdoty-short/

И смех, и слезы

Передо мной лежат три кубика с буквами «Б», «Л» и «Я». И пока я не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ» я никуда отсюда не уйду.

Стекл как трезвышко!

Меня все время преследуют умные мысли. но я быстрее.

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!

Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Пишите громче! Я вас не слышу!

Ад был переполнен . и я вернулся!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Работа — не волк. Работа — ворк, а волк — ходить.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!

80 таблеток «Тик-так» на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее, только слабое.

Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и. не давать. «

За пpекpасных дам и другие мифические персонажи!

Жизнь прекрасна. И плевать, что это неправда.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Парни любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае.

Не жалей о прошлом — оно ведь тебя не пожалело!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

Помни: мысли глобально, действуй по-идиотски!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны.

Словом можно обидеть, а словарём — убить!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить.

Простите, что я говорю, когда вы перебиваете.

Деньги точно не зло, зло так быстро не исчезает.

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то не здоровится.

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

У китайцев нет слова «изменил», а есть слово «перепутал».

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Мысль — это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Источник:
И смех, и слезы
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.
http://relax.wild-mistress.ru/wm/relax.nsf/publicall/e4f46a4b424982fac325773500301198

Лучшие анекдоты за неделю

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо,
Она раздраженно сказала:
— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?

Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По Интернету.
Так тогда же ещё не было Интернета.
— Погоди, с какой конкретно бабушкой?

Приходит жена к мужу в тюрьму.
Говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!

Вовочка поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает.
– И желаешь
И желаю суп с фрикадельками.
— Приготовишь?

Доктор говорит пациенту.
Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
Можете продолжать бриться.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.

Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает!

Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть
За стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Почему ты так торопишься с работы?
— Должен приготовить ужин.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет.
Голодная.

Муж говорит жене:
Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему ты так решил?
Он сказал тебе:
— Спасибо, красотка!

Ты где деньги берёшь?
— В тумбочке?
А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
А у неё деньги от куда?
— Я ей даю!
А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!

Абрам, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к тем еще сотню.
— За что сотню?
За открытие счёта.

Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Дорогой сбегай в ларек за пивком!
Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.

Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Мама!
Папа с лестницы упал!
– Да ты что! И что сказал!?
Мат пропустить?!
– Ну конечно!
Молча упал.

Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?

Источник:
Лучшие анекдоты за неделю
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз. Лучшие анекдоты из России свежие на сегодняшний день.
http://anekdoty-svezhie.ru/rzhachnye-anekdoty/

Ржачные статусы до слез

Все-таки гусеницы живут классно: жрут в свое удовольствие, потом спят в тепле и вместо накопления жира приобретают красоту бабочки!

Уважаемые модераторы сайта! Огромная просьба заблокировать данный портал на несколько дней… дайте домашние дела переделать, а то дети не кормлены…

Надеялась утопить проблемы в коньяке, но они блин и там всплыли!

Надумала поменять образ жизни – раньше ложиться и вставать на рассвете… Не получилось из меня жаворонка…

Лучший статус:
Так и осталась совой, только злой от недосыпания…

Во бы жить как голубь… Захотела упорхнула в Милан, надоело – в Канны, а на тех, кому не нравлюсь просто насрать… с высоты птичьего полета!

К сожалению, к вязанию и шитью я не приспособлена, но руки всегда при деле – курю, пью, распускаю…

Не так раздражают понедельники, как рабочая неделя, следующая за ними…

Самые беззаботные годы – детство: на работу не надо, денежный вопрос не волнует, любовь только к родителям. Сиди себе, ковыряйся в песке и думай только о мороженом и конфетах…

Нужно жить так, чтоб каждая сволочь лопалась от зависти.

Оттенки настроения бывают разными, но лучше когда они будут отличаться только слегка – радужное и фантастическое!

На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным.

Я часто говорю “как хотите” потому, что говорить “мне похуй” некультурно.

Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.

Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»

Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.

Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.

Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!

Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.

Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу…

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути… Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи. ??

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..

Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано

Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.

После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Я всегда знала, что язык мой – враг мой. …но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )

Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))

Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-тодругом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь умрет

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!

я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.

Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!

Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный…

У тебя есть ухажёр? Нет – мои уши никто не жрёт

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…

Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.

Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??

Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!

– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом ??

Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру — вопросом…

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…

на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?

Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!

… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. ??

Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?

Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

Источник:
Ржачные статусы до слез
Все-таки гусеницы живут классно: жрут в свое удовольствие, потом спят в тепле и вместо накопления жира приобретают красоту бабочки! Уважаемые модераторы
http://icitata.ru/rzhachnye-statusy-do-slez/

Свежие анекдоты за март смешные до слез

Продолжаем нашу рубрику «Анекдоты смешные до слез» и сегодня у нас очередная порция свежих анекдотов.
Заходите к нам на сайт за новыми анекдотами, прикольными и смешными картинками и пожеланиями на каждый день. Также предлагаем вам лучшие поздравления и картинки к календарным праздникам.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя —
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Грозного и что-то выдавало в нем английского шпиона…
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины… Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе…
Он тупо останавливался на красный…

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы «Одна семья — один ребёнок» и переходит к программе «Наш дом — Россия».

Начало 20-го века. Вена. По парку прогуливается Зигмунд Фрейд с неизменной сигарой во рту. Навстречу Юнг.
Юнг:
— Профессор, а чего это у вас цилиндрический предмет во рту?
Фрейд, вынимая сигару изо рта, устало отвечает:
— Ребята, ну можно мне просто покурить?

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: «У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?»

Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Вчера заходил в магазин «Конфискат». Одно барахло с
китайского рынка! А где нapкотиkи, золото, вaлютa, оpyжиe… Куда они,
уроды, всё это-то девают?

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну, и?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

2020 год. Тесты по ЕГЭ:
Укажите верный ответ на вопрос «Ты не спишь?»:
А) Да, не сплю
В) Нет, не сплю
С) Сплю!

В кафе мужик делает заказ:
— Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Еще через час:
— Дайте бутылку водки и эта… Спрайт, а то меня
что-то от кока-колы уже тошнит.

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Саша, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Саша, не ссыте, проходите!

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а сpaть-то кто будет?

Говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки восемьдесят лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже восемьдесят, а она не болит!

Британские спецслужбы подняли архивы и нашли у Джека Потрошителя русские корни.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только
головой, он бы сделал нас колобками…

— А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.

Меня волнует не столько размер коррупции в
нашей стране, как невозможность в ней участвовать…

Все страны мира живут по своим законам.. Только
Россия — по пословицам и поговоркам…

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь…

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

Как говорила тете Соня: «Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.»

Судя по нашим дорогам, в стране закончилась не зима, а война…

В супермаркетах, по большому счету, продаются
только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

Источник:
Свежие анекдоты за март смешные до слез
Продолжаем нашу рубрику «Анекдоты смешные до слез» и сегодня у нас очередная порция свежих анекдотов. Заходите к нам на сайт за новыми анекдотами, прикольными и смешными картинками и
http://megapozitiv.com/svezhie-anekdoty-za-mart-smeshnye-do-slez-2.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Истории знакомства с девушками 14 идиотских способов познакомиться с девушкой14 идиотских способов познакомиться с… (2)

Характеристика на ученика с неадекватным поведением Характеристика на ученика (образцы) Характеристика на ученика - один из… (2)

Жена взяла в рот у мужа Грязный рот не зашьешь: Собчак оскандалилась из-за бывшей жены Богомолова"Грязный… (2)

Тренинг развития личностных качеств Классификация и основные виды тренинговых групп (Тренинг развития личности в… (2)

муж и жена отношения Отношения между мужем и женой Человечество недавно шагнуло в третье… (2)

COMMENTS