Оригинальные ответы на все случаи жизни

Бестолковый словарь-Толковых слов

Главная >> Оскорбления >> Остроумные оскорбления и ответы на оскорбления

Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

Перед нашей беседой я думал, что вы интеллигент, или просто очень начитанный человек. И как видите я зря боялся попасть пальцем в небо.

Мне пора в психушку? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

Чтобы меня шокировать, вам прийдется сказать что-нибудь умное.

Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человечкское Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

Один раз я уже отсидел за убийство. Но судя по вашей манере разговора со мной, чувствую не последний…

А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург он может вас стерилизовать.

Не бойтесь, бить я вас не буду. В наше время за грубое обращение с животными можно срок получить.

А вам надо было надеть красную кофтачку. Под цвет ваших глаз.

Если бы идиоты умели летать, то всей вашей семье пришлось бы жить на аэродроме.

Вы просто очень плохо думаете о людях, если считаете, что они равны вам.

Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.

Единственное на что у тебя может хватить ума, так это сделать из сигареты пепел.

С чего это вы взяли, что я собираюсь делать из вас дурака? В данном случае я работаю уже с готовым материалом.

Вообще-то, это примитивно и банально, но в случае с вами сойдет за очень глубокую и оригинальную мысль.

Полный вакуум… Говорю “полный вакуум” у вас там, где у остальных находится чувство юмора.

Нет, что вы! С вами очень приятно и интересно беседовать! Но если я сейчас не отойду, то у меня от этой беседы обед в животе прокиснет…

А ваши зубы мне напоминают звезды! Такие же желтые, и также далеко друг от друга расположены…

А давайте уже перейдем на “ты”, а то мне в морду дать вам не удобно.

С чего это вы взяли, что я вас пугаю? Я, что, зеркало, что ли?

Будьте активнее! Смелее добавляйте свои остроумные оскорбления в комментариях! Самые прикольные мы опубликовали и будем продолжать публиковать.

Читать еще прикольные и остроумные оскорбления, а также ответы на оскорбления:

Почитать старые сказки на новый лад в стихах и прозе:

52 комментария на “Остроумные оскорбления и ответы на оскорбления”

супер.буду одноклассников так обзывать ?? ?? ?? ??

[quote name=»Алёна»]супер.буду одноклассников так обзывать ?? ?? ?? :roll:[/quote]дура)

[quote name=»Олег»][quote name=»Алёна»]супер.буду одноклассников так обзывать ?? ?? ?? :roll:[/quote]дура)[/quote]ну почему сразу дура??)))))))) это же идея)))

Кульно! А главное без матов!

Ты крут,как яйца красного дрозда:)

СУПЕРСКИ! Спасибочки вам! ?? ?? ??

Сгинь в туман и прикройся тучкой!Ещё один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется!Заткнись,а то от тебя даже виртуально воняет!(в случае переписки по интернету)

Краткость — сестра таланта? Нет. Это недостаток словарного запаса.Дорогуша, не выпендривайся. 90% твоей красоты можно убрать влажными салфетками.Выучил умные слова. Стало сложнее определить идиот ты или самоубийца.Из всего того умного что я вам говорю, вы понимаете только одно — я умею говорить.Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.Ну что за глупости? вовсе я не считаю, что ты хуёвый человек. я тебя в принципе за человека не считаю

[quote]Вообще-то, это примитивно и банально, но в случае с вами сойдет за очень глубокую и оригинальную мысль.[/quote]Хм, как точно сказано про все эти оскорблялки.

[quote name=»Катя»][quote name=»Олег»][quote name=»Алёна»]супер.буду одноклассников так обзывать ?? ?? ?? :roll:[/quote]дура)[/quote]ну почему сразу дура??)))))))) это же идея)))[/quote]дважды дура!

Откуда такие дегенеративные элементы, как ты берутся? Может, ты — результат явно неудавшегося эксперимента генных инженеров, и тебя вырастили используя геном Овечки Долли и обычного глиста? Тогда понятно. Нужно признать,эксперимент у ученых провалился. Ты — действующее тому подтверждение.

Источник:
Бестолковый словарь-Толковых слов
Остроумные оскорбления и ответы на них пригодятся тебе в войне с хамами и с теми кто тебя уже "достал". Оберни оружие врага, против него самого!!!
http://www.bestolochi.net/oskorbleniya/ostroumnie-oskorbleniya-i-otveti-na-oskorbleniya.html

Оригинальные ответы на все случаи жизни

Достойные ответы на хамство, подколы.

на тот случай если кто то пытается до вас докапаться и т.д.

Ребята Внимания немного ненормативной лексики разрешенно . жизнь ведь. ))))))))))

Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить. )

Не нужно трогать мои достоинства своими недостатками

рот закрой,у стоматолога будеш открывать

-ну что,рассказывай
-что?
-что нибудь
-я бы рассказала..что люблю..но после этого ты даже в сторону мою не посмотришь..

«. я с рождения абсолютно уверена, что совершенно замечателена сама по себе и никакая дурная репутация мне не повредит! То есть, я слишком самовлюблена, чтобы утруждать себя попытками самоутвердиться. «

•Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!
•Дурдом на выезде, психи на природе!
•Чего вылупился? Ты чего, в музее, я не поняла? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
•А это что за бытовое хамство?
•Это так банально, что вполне сойдет за глубокую и оригинальную мыслю
•Где я еще увижу дураков в таком количестве
•Сейчас кто-то получит по харизме! Через минуту ты поймешь, что ты никто и зовут тебя никак!
•Там, где у меня чувство юмора, у тебя круглый нолик
•Ваше здоровье! Кушайте кашку-с и не обляпайтесь!
•Хам из пригородной электрички, да и только!
•Сожалею, но я слишком занятый человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.
•Страна должна знать своих уродов!
•Чего лыбишься? Тридцать два – норма? Не надо мне зубы показывать, я не стоматолог.
•Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет.

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты — к себе, а я — к себе.

6. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

7. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

8. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я.
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

9. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

10. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

11. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

12. Он: Ради тебя я пойду на край света.
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

13. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты

14. -Это место свободно?
-Да,и мое тоже освободится,если вы сядите.

Не нервируйте меня!! Мне уже трупы негде прятать!!

Гламурное пони(для девушек,пид. высокого мнения),осел бенгальский(для лохов) и скот месопатамский(для бычья)

Само плывёт в руки только то, что не тонет

. Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

. Я слишком красива, чтобы иметь совесть

я не страдаю психическими расстройствами, я ими наслаждаюсь.

ты веришь в любовь с первого взгляда ?или мне пройти мимо ещё раз. )

?v?? Девушка,вы сильно смелая или застрахованная?

?v?? Я бы теб япослала на хуй!НО ТЫ И ТАК ОТТУДА!

Что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь-идите на х#й.

Он: мне тебя не хватает.
Она: для полного счастья или для ровного счета?

..если Я общаюсь с вами,это не значит что вы мне нравитесь..это означает, что Я просто хорошо воспитана..

Любишь свободу. Свободен.

-Ты все еще играешь в куклы?
-Да.
-Ну и какая же твоя любимая игрушка?
-Ты.

— Извините, я опоздала.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотела приходить. (с)

Знаете, что отвечает одна моя знакомая учительници (УЧИТЕЛЬНИЦА. ) на хамство учеников?
-Закрой рот, кишками пахнет!
Причем очень спокойно, с чувсьвом собственного достоинства. ей, кстати, за 65. ))))))))))))))

— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа.
—Большое спасибо?

«Если вы уберёте со своих наглых рож ненужный пафос и лживые эмоции, я буду вас любить.
А пока идите нахуй.»

Нет,конечно я не против . ты можешь поцеловать меня. но только в задницу.

Мы никогда не встретимся..а если встретимся,то чисто случайно.

А ты в детстве был симпатичным или как сейчас?

Глядя на тебя,мне остается только порадоваться за себя.

-Ты мою кружку перевернула и она разбилась!
-А ты мою жизнь!

— Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
— А я встаю очень рано. (с)

«- Постой, ты так просто не уйдешь.
— Да? Могу перед уходом выбить тебе зуб.»

«Я себя не на помойке нашла, чтоб с таким общаться!»

Ты такой умный . Тебе череп не жмет .

-Еще один писк с твоей платформы , и твой зубной состав сдвинется с места !

-Юль, сбегай за булочками к чаю.
-Ну лан, деньги давай.
— Ага, а с деньгами и я могу. (с)

Вам:
-Ой какя худенькая!
Вы:
-Зато вы толстенькая(ий)! вы себе одежну в каком отделе покупаете?в парашутном.

строишь из себя королеву, а забыла что лягушка!

Лучше б ты у папы на трусах засох! 🙂

Иди убейся об косяк, избавь мир от своей тупости ))

ОН: точно?
ОНА: соси сочно.

— девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— АБОРТ!

. Хочешь завтрак в постель ?
— спи на кухне.

. Кто сказал, что Я далека от идеала. Это убогий идеал далёк от МЕНЯ.

. Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие.

. У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.

— ну я не червонец, чтобы нравиться всем. =)
— моя совесть чиста! я ей еще ни разу не пользовалась . и не планирую 😉

иди на х*#!
Тока с тобой,а то боюсь заблудиться.

иди на х*#!
Милый,я твое место занимать не хочу)

Сдается мне, что вы — мычащая английская уточка.
— В смысле?
— В смысле муу-duck!

— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации

Тебя сейчас послать или по факсу?

-девушка, девушка! а вы природу любите.
-да.
-ну блин, после того, что она с вами сделала.

А Вы далеко не дурак. А вблизи — полный идиот.

Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Источник:
Оригинальные ответы на все случаи жизни
Достойные ответы на хамство, подколы. на тот случай если кто то пытается до вас докапаться и т.д. Ребята Внимания немного ненормативной лексики разрешенно . жизнь ведь. ))))))))))
http://vk.com/topic-1104378_20424010

Прикольные ответы на все случаи жизни

1.
— Молодой человек, вы танцуете?
— Да.
— Слава Богу. Я думала, вас током шаpахнуло…

2. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете

3. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

4.
— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью!

5. Уходи по английски, пока тебя по русски не послали.

6. Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

7. Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает

8.
— А ты, я вижу, дура…
— А ты, я вижу, плохо видишь

9.
— а ты мне язык не показывай! а то заболеешь…
— ха, чем же это я заболею?
— сотрясением мозга и переломом челюсти!

10.
— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!

11. За такие шутки, в зубах бывают промежутки

12. Ну и овощ тебе в помощь, короче хрен с тобой!

13. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал

14.
— «спасибо» в карман не положишь…
— ничего страшного, в руках понесёшь.

15. Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!

16. Когда я умру — я стану ветром… и замучаю тебя вечными сквозняками

17.
— Так бы тебя и съел.
— Так бы и застряла костью в твоем горле.

18. Спасибо, что ты есть! Глядя на тебя у меня пропадают все комплексы!

19.
— не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— помолчи! зубы тоже!

20.
— Детка. ты почему не спишь?
— Зло не дремлет.

21. Зачем мне делать из тебя дурачка?!… я работаю с уже готовым материалом

22. Я не море, меня не волнует!

23. Говорит и показывает Москва! Остальные работают…

24. Я не туплю!! — Я отказываюсь думать!

25. Я бы вас послал, да вижу вы оттуда!

26. Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

27. Я знаю какой камень у тебя по гороскопу… судя по выражению твоего лица это кирпич…

28. Моя жизнь – мои правила… Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь.

29. Ты такой умный, тебе череп не жмёт?

30. Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!

31. Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

32. Где этот гений? Дайте я пожму ему горло!

33. «Браво, удивительное сочетание словестного поноса и отсутствия всякого смысла!»

34. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

36. В жизни надо уметь качественно наносить тональный крем себе на лицо и пудру на мозги другим людям…

37. А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные

38. Девушка, вы слишком смелая или застрахованная??

39. Я думала вы исчерпали весь запас своей тупости, но вы продолжаете меня удивлять

40. Присядь, пожалуйста, только мозг не прищеми…

41. Ну и что что ветер в голове, зато мысли всегда свежие

42. Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку , он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет

43. Люблю ушами, ненавижу сковородками.

44. Лучше прожить один год как тигрица,чем всю жизнь как овца!

45. Мне иногда хочется ему врезать. — И мне. — И тебе!!

46.
— Что будешь пить?
— Я не пью!
— Да ну, ВЫСОХНЕШЬ ЖЕ .

47. Я с вами себя такой умной чувствую

48. Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!

49. Раздвоение личности начинается с задницы.

50. Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно?

51.
— Ты что, обиделась?
— Нет, я за топором…

52. Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить!

53. Не трогай мои достоинства своими недостатками

54. Каждый день чувствую себя Санта Клаусом, потому что вокруг, одни олени

55. Я не Минздрав. Предупреждать не буду!

56. Слышь ты!! Еще раз назовешь меня КУРИЦЕЙ!! Я снесу тебе яйца.

57. Объясняю на пальцах!! Средний видишь.

58. Я не злюсь, я просто улыбаюсь вниз.

59. Я про тебя такооое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!

60. Украсьте мир отсутствием своим

61. Глупость заразна. Так что отойди и не дыши на меня!

62. Если всех от меня трясёт, значит я ПОТРЯСАЮЩАЯ женщина

63. Как жаль, что вы наконец-то уходите.

64. Твои волосы у корней темные?? — значит мозг еще борется

65. Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

66. Говоришь географию хорошо знаешь… если нахрен пошлю не заблудишься??

67.
— ты видел? она мне улыбнулась!
— не переживай,я когда тебя увидел месяц ржал!

68. Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива.

69. Где вы были, когда Бог мозги раздавал!

70. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

71.
— Ну ты и дятел!
— Нельзя называть человека дятлом!
— Человека нельзя, дятла можно!

72 Мало того что послали, Так ещё и не в чем пойти!

73.
— Мы знакомы?
— Нет, вот и хочу покарить тебя.
— покори русский язык лучше…

74. Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что ты разочаруешься в своей.

75. Кто стерва? Я стерва? Я человек творческий и ранимый… Еще раз назовешь меня стервой — руки оторву! Начну пожалуй с пальцев.

76. Рот будешь открывать у стоматолога.

77. Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

78. Порой мне кажется,что в некоторых парнях живет маленькая злая истеричка…

79. Женская логика — есть! Просто мужчины настолько глупы что не могут её понять

80. Я не грустная, я трезвая!

81. Если человек не может держать язык за зубами,то зубы ему не зачем.

82. Ой, а ты так похорошела,так поправилась!

83. Не говори, что мне делать, и я не скажу куда тебе идти

84. Видишь это плинтус…. и запомни это ТВОЙ уровень.

85. Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

86. Похоже, у вас хронический насморк… Вы мозг высморкали…

87. Сними очки — ты слишком много видишь!…

88. Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

89. Если у вас белая кость и голубая кровь — не обольщайтесь. Вы просто костлявый осьминог..

Источник:
Прикольные ответы на все случаи жизни
1. — Молодой человек, вы танцуете? — Да. — Слава Богу. Я думала, вас током шаpахнуло… 2. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете 3. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне
http://ne-skuchno.ru/interesno/prikolnye-otvety-na-vse-sluchai-zhizni.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как пригласить девушку на свидание 4 оригинальных способа того, как пригласить девушку на свидание Если… (1)

Как ответить на вопрос как впечатление 5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы5 психологических приемов,… (1)

Письмо в редакцию Мой парень нежный и любящий человек, у нас замечательные отношения.… (1)

Ну что маленький натурал познакомимся поближе Детские сказки, смысл которых намного глубже, чем кажетсяДетские сказки, смысл… (1)

Как проходит собеседование в магнит косметик Вакансии в магазинах «Магнит Косметик»«Магнит Косметик» – набирающая популярность сеть… (1)

COMMENTS