Откровенное общение это

Откровенное общение вместо манипуляций

Маленький ребенок, желая получить что-либо ему необходимое, капризничает и устраивает истерики. Это первые способы манипуляции. Данная техника со временем укрепляется и становится самым эффективным способом добиться желаемого. Так и взрослые, зачастую того не зная сами, манипулируют другими людьми. Так ли это необходимо?

Даже ребенок зачастую подчиняет родителей своей воле. Обидами и слезами он добивается своих скромных желаний. Ребенок становится взрослее, на смену детским желаниям приходят более серьезные. Отношения к окружающим и к жизни в целом меняется, но способов манипулирования становится все больше, и все чаще приходится к ним прибегнуть. И человек уже забывает, что можно просто попросить, пускает в ход тяжелую артиллерию – давит на жалость, на чувство ответственности, долга, на совесть и гордость, только оттого, что заранее боится получить отказ.

Способом получения желаемого от людей, не неся за это большой ответственности, и является манипулирование.

Ведь как сложно просто попросить! Для этого нужно взять смелость сообщить о своих желаниях, а возможно, и ввязать себя во взаимные обязательства, которых всегда хочется избежать. Поэтому вздохами, намеками, расстроенным или обиженным видом человек делает так, чтобы у собеседника у самого возникло огромное желание что-то сделать или помочь.

И зря полагают, что манипуляции безобидны, в действительности они способны осложнить отношения. Ведь любая манипуляция по своей сущности – это ложь и обман, да к тому же еще и самообман. А это может стать прямой дорогой к краху отношений.

Для чего эти глупые игры? Ведь как легко и приятно просто обо всем договориться! Нужно потихоньку начать откровенно говорить о своих желаниях, ведь именно так можно истинно добиться удовлетворения своих страстей и двинуться дальше. Ведь для этого и существует взаимное доверие. Пользуйтесь им!

А люди в своих семьях все продолжают обижаться, что их не слышат, не понимают, да и вообще не слушают. Так ведь нужно просто спокойно сесть и не торопясь объясниться. Не стоит ждать, что ваш близкий человек сам поймет хитросплетения ваших желаний.

Предельно просто и прямо скажите обо всем. Не нужно топтаться вокруг и около, необходимо просто открыться. Всего лишь капелька мужества, а также готовность ответить взаимностью к желаниям другого, откроет вам путь к новым отношениям. Взрослые люди должны договариваться, на то они и взрослые, а не дети. Не торговаться в отношениях, не подсчитывать стоимость оказания услуг, не стесняясь просить, желания другого не внушаясь исполнять – вот секреты счастливых отношений!

Отношения станут проще и комфортнее. Сделать общение беззаботным и легким помогут умение спрашивать и готовность пойти на встречу в исполнении желаемого!

Источник:
Откровенное общение вместо манипуляций
Психология:Маленький ребенок, желая получить что-либо ему необходимое, капризничает и устраивает истерики. Это первые способы манипуляции. Данная техника со временем укрепляется и становится самым эффективным способом добиться желаемого. Так и взрослые, зачастую того не зная сами, манипулируют другими людьми. Так ли это необходимо?
http://eva.ru/relationship/psychologic/read-otkrovennoe-obshchenie-vmesto-manipulyacij—17766.htm

Откровенный разговор

Энциклопедический словарь по психологии и педагогике . 2013 .

Смотреть что такое «Откровенный разговор» в других словарях:

откровенный разговор — См. разговор начистоту … Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология

ОТКРОВЕННЫЙ — ОТКРОВЕННЫЙ, откровенная, откровенное; откровенен, откровенна, откровенно. 1. Искренний, не утаивающий своих мыслей, чистосердечный. Откровенный человек. Откровенный разговор. «Он казался ей достойным откровенных сообщений и излияний.» А.Тургенев … Толковый словарь Ушакова

откровенный — прил., употр. часто Морфология: откровен, откровенна, откровенно, откровенны; откровеннее; нар. откровенно 1. Слова, признание и т. п. называют откровенными, когда они выражают то, что на самом деле чувствует или думает человек. Между ними… … Толковый словарь Дмитриева

разговор — беспечный (Сологуб); беспокойный (Тарутин); блестящий (Баратынский); бойкий (Мельн. Печерский); веселый (Пушкин); жаркий (Розенгейм); задушевный (Мельн. Печерский); зазнобчивый (Марк Вовчок); затейный (Мельн. Печерский); крупный (Григорович, Мам … Словарь эпитетов

Пушкин, Александр Сергеевич — — родился 26 мая 1799 г. в Москве, на Немецкой улице в доме Скворцова; умер 29 января 1837 г. в Петербурге. Со стороны отца Пушкин принадлежал к старинному дворянскому роду, происходившему, по сказанию родословных, от выходца «из… … Большая биографическая энциклопедия

Дело Бейлиса — Бейлис на суде Часть серии статей об антисемитизме … Википедия

Осипов, Александр Александрович — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Осипов. Александр Александрович Осипов Дата рождения: 10 ноября 191 … Википедия

Мендель Бейлис — Часть серии статей об антисемитизме История · Хронология Арабы и антисемитизм Христианство и антисемитизм Ислам и антисемитизм Новый антисемитизм Расовый антисемитизм Религиозный антисемитизм … Википедия

Александр I (часть 2, III) — Период третий. ПОСЛЕДНЕЕ ДЕСЯТИЛЕТИЕ (1816 1825). В Петербурге начало 1816 года было ознаменовано рядом придворных празднеств: 12 го (24 го) января состоялось бракосочетание Великой Княгини Екатерины Павловны с Наследным принцем виртембергским, а … Большая биографическая энциклопедия

Аксёнова, Мария Дмитриевна — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Аксёнова. Мария Дмитриевна Аксёнова Род деятельности: Просветитель Дата рождения: 23 февраля … Википедия

Источник:
Откровенный разговор
Энциклопедический словарь по психологии и педагогике . 2013 . Смотреть что такое «Откровенный разговор» в других словарях: откровенный разговор — См. разговор начистоту … Культура
http://psychology_pedagogy.academic.ru/11970/%D0%9E%D1%82%D0%BA%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80

Откровенный разговор в постели

С любимым человеком мы охотно обсуждаем различные темы: покупки, воспитание детей, отношения с соседями, работу, новости, кинопремьеры. И почти никогда не говорим о сексе, как будто он в нашей жизни ничего не значит. А ведь понимание в постели – это залог гармоничных отношений, крепкого и счастливого брака. Порой возникают вопросы, с которыми обоим партнерам следует разобраться и желательно как можно скорее!
Почему мы молчим

Оля (33 года): «Мне сложно говорить с мужем о том, что происходит у нас в постели. Конечно, есть то, что меня не устраивает в сексе, но как об этом сказать? Мне неудобно и стыдно».

Врач-психолог, сексолог Алена Донченко: «Зачастую мы молчим о сексе и стыдимся этой темы, и в этом нет ничего удивительного. Это отголоски воспитания: в некоторых семьях разговоры об интимных отношениях считаются неуместными и ненужными. Эта тема долгое время табуировалась. Как результат, информацию о том, как вести себя в постели, многие люди получают из книг, телепередач, статей и видео в интернете, но только не из разговоров с близкими людьми.

Мужчины и женщины признаются, что может быть, и хотели бы рассказать партнеру о своих ощущениях, но не могут подобрать уместные слова и выражения. Поэтому ждут и надеются, что их любимые сами догадаются, где располагаются эрогенные зоны и какая позиция им нравится больше всего. Но какими бы сильными ни были чувства вашего партнера, ему будет сложно разгадать подобную загадку – все очень индивидуально.

Некоторые не затрагивают тему секса, потому как боятся обидеть свою половинку. Вдруг, к примеру, муж после подобного разговора решит, что он для своей жены несостоятелен как мужчина. Женщина готова терпеть неудовлетворенность половой жизнью, чтобы не занизить самооценку любимого человека. Некоторые представительницы прекрасного пола считают, что после деликатных откровений их сочтут испорченными и гулящими особами и просто бросят».

Саща (26 лет): «Встречаться и жить с человеком – разные вещи. После свадьбы мы стали конфликтовать по любому поводу, например, моя жена вечно упрекала меня в том, что я вообще не проявляю к ней нежность. Хотя мне казалось, что я отдаюсь ей полностью. Для меня такое утверждение было совершенно необоснованно».

Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог Александр Черноусов: «У каждого из нас индивидуальное восприятие интимной стороны отношений. Поэтому очень важно общение в паре для прояснения волнующих тем и наболевших вопросов. Что для каждого из вас служит проявлением любви и нежности, символом привязанности? Как регулярно и в какое время вы хотите заниматься сексом? Готовы ли вы экспериментировать? Когда планируете зачать ребенка и т. д. Ответы на эти вопросы многое расставят по своим местам, сделают взаимоотношения более предсказуемыми, но в то же время более близкими.

Гармоничные отношения – это понимание потребностей любимого человека, взаимное доверие. Важны искренность и откровенность во всем, что касается интимной близости. Мужчина, ничего не знающий о предпочтениях своей женщины, наверняка не сможет доставить ей удовольствие. Да и сама женщина не в состоянии будет долго скрывать отсутствие оргазма: рано или поздно неудовлетворенность в постели выльется негативными эмоциями, конфликтами в семье. Чтобы обойти такие проблемы, честно обсуждайте все, что касается секса».
Сексуальная дипломатия

Корина (35 лет): «Бывает, что после работы чувствуешь себя разбитой. Приходишь домой, надо еще успеть с детьми уроки выучить, ужин приготовить. И что в такой ситуации делать, если желание секса напрочь отсутствует?»

Психотерапевт, сексолог Андрей Пелевин: «Бытовые проблемы, усталость могут заглушать желание половой близости. Но все же секс – фундаментальная основа супружеских отношений, и его нельзя полностью игнорировать. Другое дело – выбор времени и принятие во внимание особенностей темперамента каждого из партнеров: нередко наблюдается несовпадения пиков активности и сексуальных потребностей у супругов. Что делать? Искать компромисс! Если сегодня у вас полная идиллия в отношениях, поговорите о ваших потребностях и желаниях, чтобы избежать ссор по этому поводу. Чтобы не было недомолвок, выясните, нравится ли вашему партнеру спонтанный или утренний секс. Вполне возможно, что придется в буквальном смысле обсудить расписание «интимных свиданий».

Чтобы беседа на такие деликатные темы удалась, ведите ее без сравнений и обвинений, так как подобный стиль разговора занижает самооценку партнера. Мужчина будет благодарен своей жене, если она искренне выскажет, чего хочет, без стыдливых «охов и вздохов». И, конечно же, поинтересуется его желаниями. Обсуждайте суть вопроса конкретно и в мягкой форме, не бросайтесь обидными словами, не используйте отговорки: «просто не хочу» или «мне не нравится, и все». Будет правильнее растолковать партнеру, почему вы не готовы, что смущает, чтобы в дальнейшем привнести изменения в интимную жизнь, которые пойдут на пользу обоим партнерам».

Зоя (41 лет): «Я очень стеснительная в вопросах интима, несмотря на теплые отношения с мужем. И вот думаю, может, о том, чего я хочу, каким-то образом намекнуть?»

Врач-сексолог, Михаил Иванов: «Откровенное общение между партнерами – признак доверительных отношений. Но если человек испытывает дискомфорт при мысли, что придется говорить об «этом» напрямую, тогда приемлем вариант использования другого способа информирования. Например, можно показать партнеру подходящий фильм, написать письмо и т. д. Проявите фантазию! Хотя полностью исключить откровенный разговор на тему секса невозможно. И если какие-то термины вас смущают, составьте с любимым человеком свой словарь интимных обозначений».

Марина (32 года): «Мне всегда неловко в постели, так как в голове рой мыслей: как я выгляжу, видит ли муж все мои недостатки и пр. По этой причине я сдерживаю себя, не проявляю ту страсть, которая на самом деле бушует внутри меня».

Врач-психолог, сексолог Алена Донченко: «Наверно, нет такой женщины, которая была бы довольна своей фигурой и внешностью на все 100 %. И если в постели вы часто занижаете свою самооценку, и тем самым ограничиваете интимные ласки и действия, такое поведение не лучшим образом скажется на взаимоотношениях с мужем. О том, что вы стесняетесь своего животика, растяжек, располневших бедер и прочего, мужчина даже не догадывается. Но вашу сдержанность он воспримет как результат своей неумелости, недостаточной сексуальности, будет думать, что причина вашего поведения – он сам. А ведь у мужчин тоже бывают «дни комплексов», когда они чувствуют себя «не на высоте». Поговорите о своих комплексах откровенно – вместе вам будет гораздо легче справиться с проблемами, зачастую просто надуманными».

Андрей (43 года): «Уже два месяца у меня с супругой нет секса. Я несколько раз пытался изменить ситуацию, но все мои попытки оборачивались ничем. Что случилось, не могу понять, еще недавно все было нормально, и она даже сама любила выступать инициатором секса».

Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог Александр Черноусов: «Отсутствие интимных отношений время от времени случается в жизни некоторых семейных пар. Не имеет значения, произошло это постепенно или внезапно. Главное – выяснить: почему это случилось? И что нужно делать, чтобы вернуть утраченную близость? Как правило, объективная причина отсутствия полового контакта есть всегда: подозрение в измене, проблемы со здоровьем, затаенная обида на свою половинку, депрессия, усталость и т. д. Без искреннего разговора в таком случае не обойтись. Он поможет партнерам выяснить причину и вместе найти решение проблемы. Вполне возможно, что в процессе восстановления здоровых сексуальных отношений может понадобиться помощь специалистов: сексолога, психолога».

Источник:
Откровенный разговор в постели
С любимым человеком мы охотно обсуждаем различные темы: покупки, воспитание детей, отношения с соседями, работу, новости, кинопремьеры. И почти никогда не говорим о сексе, как будто он в наш
http://www.greenrussia.ru/interznat/9159-otkrovennyy-razgovor-v-posteli.html

Подлинное и откровенное общение

Стратегически терапевт ориентируется на потребности рос­та пациента, одновременно удерживая в фокусе внимания по­требности выживания и текущие потребности пациента.

Интересный пример присутствия терапевта приводит Тобин (1982). Он описывает клиента, который ушел от него после пер­вой и единственной сессии, в конце которой терапевт сказал ему, что не чувствует с ним контакта. Клиент ушел и через три года снова пришел – уже на групповую терапию. Он рассказал те­рапевту, что чувствовал сильную боль от этого комментария и одновременно правоту терапевта. Позиция терапевта не была конфлуэнтной. Тобин спрашивает: «Не было ли это ошибкой терапевта?». Возможно, можно было дождаться, когда клиент будет готов к такому комментарию. С другой стороны, клиент вернулся «в состоянии отчаянной готовности к работе». Была бы его жизнь лучше, если бы он оставался с эмпатически на­строенным пациентом все три года? На этот вопрос гештальт-терапевт Петер Филиппсон отвечает так: «Мы не знаем и не дол­жны действовать исходя из того, как если бы мы знали» (1996).

Включенность

Бубер определил включенность как характеристику терапии следующим образом: «Терапевт должен чувствовать другую сто­рону — сторону пациента — во взаимоотношениях как телесное прикосновение, для того чтобы знать, как пациент себя чувству­ет». Имеется в виду конкретное представление образа реаль­ности другого человека при сохранении self-идентичности те­рапевта. Терапевт, практикующий включенность, видит мир глазами другого человека настолько полно, насколько это воз­можно. Это высшая форма осознавания себя и другого (Yontef, 1993). Это сензитивный настрой на другого человека (и на его «инаковость»), но терапевт должен осознавать эффект своих собственных действий. Гештальт-терапевты говорят о контакте и о включенности в одном ключе – изменения происходят че­рез контакт и через включенность.

Включенность – это понимание клиента, стремящееся к сво­ей полноте. В терапевтических отношениях терапевт поддержи­вает два полюса одновременно: полюс клиента (видеть то, что происходит из перспективы клиента) и свой полюс – полюс те­рапевта (рассмотрение того, что происходит в отношениях из перспективы терапевта). Такое профессиональное поведение – основной инструмент терапевта, называемый односторонней включенностью. Терапевт принимает на себя некоторые обяза­тельства (быть присутствующим, откровенным, отдающимся течению диалога), но при этом не ждет взаимности от пациента. Клиенты чаще всего и не в состоянии практиковать включен­ность в начале терапии, а когда они оказываются способными это делать, терапия, по мнению Бубера, может заканчиваться. Именно односторонняя включенность терапевта делает отноше­ния терапевтическими.

По мнению Йонтефа (2001), включенность «состоит в полном погружении, настолько, насколько это возможно, в пережива­ния другого человека без стремления осудить, проанализировать или истолковать его поведение – и одновременно в сохране­нии чувства своего отдельного, автономного присутствия. С помощью включенности обеспечивается безопасность окру­жающей среды, необходимая для феноменологической работы, а общение и понимание переживаний пациента помогает сде­лать самосознание пациента более отчетливым».

Достижение «Я-Ты» момента – диалогический путь интер­персонального контакта – самый большой потенциал челове­ческого развития. Если терапевт находится в контакте с клиен­том через существование в настоящем и включенность, он бу­дет изменяться, и пациент, оказывающийся в контакте с тера­певтом, будет изменяться тоже. Контакт равен изменениям, по­скольку при идентификации с настоящим изменения происхо­дят автоматически, ведь только борьба против существующего в настоящем прерывает контакт.

Для достижения включенности терапевт должен быть терпе­ливым к тому, с чем встретится в контакте. Это может быть тре­вога и масса других чувств, относящихся к опыту клиента и опы­ту терапевта, которые будут возникать при встрече с трудностя­ми и возвращать терапевта к факту потери или ограничения вклю­ченности. Подобные ограничения проявляются в потере способ­ности конфронтировать склиентом, в защищенности и саркас­тичности — избегании чего-то, чего терапевт не хочет видеть, не­желании соприкасаться каким-то болезненным для себя опытом или тем, что опыт отношений клиента с терапевтом совсем не та­кой, каким бы его хотелось видеть, или что он неправильный.

Итак, одна сторона включенности состоит в том, что терапевт стремится понять, что делает и что предпочитает делать клиент в отношениях с терапевтом и в своей жизни. Вторая сторона – отслеживание его (терапевта) собственных реакций на это. Присутствие и включенность находятся в диалектических отноше­ниях друг с другом. Через практику включенности терапевт по­нимает, как его присутствие воспринимается пациентом, а так­же то, какой вид «инаковости» ищет пациент в отношениях с ним. Понимая это, он может адаптировать свое присутствие так, чтобы соответствовать потребностям роста пациента. Постоян­ное колебание между присутствием и включенностью, а также гибкая адаптация терапевтического присутствия — все эти па­раметры «выходят из игры» в определенный момент терапии. Это «Я-Ты» момент, в котором происходит потеря ролевой позиции терапевта

Признание

В теории диалога есть специфические представления о так называемом признании-подтверждении’. Близкими по смыслу английскому Confirmation в русском языке являют­ся два термина — «подтверждение» и «признание», характеризующие одновре­менно подтверждение существования личности и признание личности в ее целос­тности, какой она является в данный момент, а также в потенциале ее развития.

Признание означает, что индивидуум является воспринятым (акт подтверждения су­ществования) и признанным в его целостном существовании (Бубер). Акт признания требует, чтобы участник диалога всту­пал в феноменологический мир другого человека без рассужде­ния или предубеждения в тот момент, когда познает чье-то бы­тие. Кульминация «Я-Ты» отношений представлена моментом, когда другой (пациент) знает, что он представлен терапевту в его самости, без тенденции к интерпретации или какому-либо спе­циальному влиянию. Такой пиковый момент отношений харак­теризуется взаимностью – это соприкосновение и подтверж­дение-признание существования одновременно, без потери чьей-либо личности или сепаратности.

ЛИТЕРАТУРА

1. Антропова Н. К. Становление диалогических позиций М. М. Бахтина и С. Л. Франка. — http://virlib.eunet.net/sofia/01-2000/text/0101.html.

2. БахтинМ. М. Эстетика словесного творчества. — М., 1979.

3. Гюйссер А. Парадоксальная теория изменений // Гештальт 2001. Сб. материалов Московского гештальт-института. — М.,2001. — С. 6—14.

4. Бубер М. Я и Ты // Два образа веры. — М., 1995. — http://www.ph.ilo-sophy.ru/library/bub/O.html.

5. Йонтеф Г. Гештальт-терапия: введение // Гештальт 2001. Сб. матери­алов Московского гештальт-института. — М., 2001. — С. 15 — 24.

6. Лифинцева Т. П. Философия диалога Мартина Бубера. — http:// www.philosophy.ru/liphras/library/lifinceva.htm.

7. Мартин Бубер — Карл Роджерс: диалог // Московский психотера­певтический журнал, 1994, № 4. — С. 67 — 96.

8. Перлз Ф., Гудмен П. Теория гештальт-терапии. — М.: Институт обще­гуманитарных исследований, 2001.

9. Филатов Р. Отношения «Я-Другой» в свете поздних сочинений Юнга // Московский психотерапевтический журнал, 2001, № 1. — С. 24 —41.

10. Шон С. Я-Ты и перенос // Гештальт-94, Сб. материалов Московского гештальт-института. — М., 1994. — С. 30 — 36.

Источник:
Подлинное и откровенное общение
Стратегически терапевт ориентируется на потребности рос­та пациента, одновременно удерживая в фокусе внимания по­требности выживания и текущие потребности пациента. Интересный пример присутствия
http://helpiks.org/9-25706.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Статьи о психологии отношений Категории «общение» и «деятельность» в анализе семейных отношенийКатегории «общение» и… (1)

Интимная переписка примеры писем Возбуждающее письмо любимому на расстоянииПривет, мое Солнышко! Утром прилегла отдохнуть….и… (1)

Лидия Раевская о том, почему мужчины бросают умниц,… Лидия Раевская о том, почему мужчины бросают умниц, красавиц и… (1)

Семейная психология статьи Полезные статьи по теме: Семейная психологияЖукова Н.В., Айсмонтас Б.Б. Новиков… (1)

как наказать мужчину деву Как наказать мужчину девуСрок регистрации доменного имени истек 2018-02-11T00:15:59Z. Заявку… (1)

COMMENTS