Поддержки показать что нибудь

8 сайтов, где отдают вещи (и не только) бесплатно

Наверняка с вами случалась ситуация, когда вы начинали планировать капитальный ремонт и внезапно обнаруживали в квартире кучу ненужных вещей: мебели, книг, украшений или бытовой техники. Выбросить как-то жалко, а отдать — вроде бы и некому. А ведь возможно, что в это время на другом конце города жил человек, который мечтал о мебели, от которой вы хотели избавиться…

А может, вы оказывались в противоположной ситуации. Вам был срочно нужен, допустим, кухонный стол, но совсем не было средств на новую мебель. И тогда вы думали: «Хорошо бы, чтобы кто-нибудь отдал мне ненужный стол!»

Наверное, тогда вы еще не знали, что в Рунете есть множество мест, где люди отдают вещи совершенно бесплатно. Сейчас вы уже, наверное, стали мудрее. Теперь вы в курсе, что многое можно получить даром: точно так же, как многое можно и отдать тем, кому это поможет. Но если вы еще не знаете, на какие сайты и доски объявлений обратить внимание, то мы вам поможем.

ЖЖ-сообщество «Отдам даром»

http://otdam-darom.livejournal.com

Где отдают: Москва

Что отдают: одежду, обувь, мебель, бытовую технику, электронику и т.п.

ЖЖ-сообщество «Отдай даром», пожалуй, можно назвать одним из самых старых рунетовских сервисов по «избавлению» от ненужных вещей. Сообщество, которое появилось аж в 2002 году, растет каждый день. В течение дня здесь появляется от 5 до 15 объявлений о дарении самых разных вещей: от женской и детской одежды до лекарств, от мебели до…животных (но это все-таки уже не вещь). Все «дары» в сообществе помечаются соответствующими тегами, что сильно упрощает поиск.

Чтобы пользоваться сообществом, вам придется завести аккаунт в ЖЖ: анонимные комментарии здесь запрещены. Кроме того, прежде чем «бронировать» понравившуюся вещь, не забудьте ознакомиться с правилами сообщества.

Кстати, у сообщества существуют «региональные» отделения в Санкт-Петербурге, Екатеринбурге, Омске, Челябинске, Нижнем Новгороде и других городах. Группы «Отдай даром» также активно действуют в ВКонтакте и существуют независимо от сообщества в ЖЖ.

«Дарудар»

http://darudar.org

Где отдают: по всей России и за рубежом

Что отдают: бижутерию, еду, одежду, книги и проч.

«Дарудар» — это международный сервис подарков. Здесь можно подарить другим людям то, что стало вам ненужным, но что может пригодиться кому-то еще. Сайт обладает удобным интерфейсом: каждый дар сопровождается подробным описанием, в объявлениях указан город и район дарителя. Желающий получить вещь должен оставить комментарий и рассказать, почему он хочет получить именно это, а даритель имеет право пообещать вещь тому, кто понравится ему больше всего. Дары, само собою, бесплатны, но одариваемые традиционно благодарят дарящих открытками или просто теплыми словами и добрыми отзывами.

Чтобы стать участником сервиса, вам придется зарегистрироваться. При этом можно в один клик соединить аккаунт в «Дарудар» с профилями в социальных сетях Facebook и ВКонтакте.

«Из рук в руки»

http://irr.ru/otdam-darom

Где отдают: везде

Что отдают: всё, но в основном животных

Популярная газета объявлений «Из рук в руки» уже давно перекочевала из бумажного формата в электронный. Как и в других сервисах, здесь отдают все подряд: одежду, которая не подошла, стулья, которые больше не нужны, подарки, которые некуда поставить… Но чаще всего раздают домашних животных — раздел «Отдам даром» просто пестрит текстами в стиле: «Отдам веселых котят» или «Кто приютит симпатичного щенка»?

Чтобы пользоваться услугами сервиса «Из рук в руки», регистрироваться не обязательно: достаточно просто позвонить по телефону, указанному в объявлении, или отправить сообщение через специальную форму, размещенную на сайте.

«Отдам даром/Приму в дар»

https://www.facebook.com/groups/darommsk

Где отдают: в Москве

Что отдают: одежду, мебель, украшения и проч.

Эта группа на фейсбуке относительно небольшая, но достаточно активная. Любой зарегистрированный в этой социальной сети пользователь может не только откликнуться на объявление о даре от других участников, но и разместить свой запрос. Например, если вам нужна детская коляска, то вы не ждете, пока ее вам кто-то предложит, а публикуете объявление сами.

Группа закрытая, и правила в ней строгие. Принимаются только те, у кого Москва указана в качестве города проживания, поэтому удостоверьтесь, что ваши настройки не скрыты от остальных. Правила могут показаться жесткими, но именно они уберегают группу от спама и позволяют участникам нормально общаться.

Detstvo.ru

https://detstvo.ru/baraholka/darom

Где отдают: в основном в Москве и области

Что отдают: детскую одежду

Малыши растут так быстро, что одежда часто служит им только на один сезон. Поэтому мамочки с радостью обмениваются ненужной одеждой друг с другом или отдают ее незнакомым людям. На сайте Detstvo.ru есть форум и доска объявлений, где детские вещи недорого продают или отдают даром. Доска обновляется регулярно. Чтобы связаться с автором объявления, достаточно отправить ему сообщение через специальную форму на сайте, указав свой телефон и адрес электронной почты. Регистрация не обязательна.

сестра сестре! взаимопомощь

https://vk.com

Где отдают: везде в РФ

Что отдают: животных, музыкальные инструменты, технику и т.п.

В этом паблике ВКонтакте женщины могут искать друг у друга взаимную поддержку и помощь, а также давать разного рода объявления и просить советы. В паблике можно в том числе отдавать и просить вещи в дар. Главное — внимательно ознакомиться с правилами и расставить соответствующие теги. Оставлять объявления и откликаться на них могут только пользователи ВКонтакте.

БукРивер

http://www.bookriver.ru

Где отдают: в большинстве городов России

Что отдают: книги и аудиокниги

БукРивер — это, на самом деле, сервис обмена. Вы купили книгу, прочитали ее, но совсем не хотите оставлять у себя? Или у вас случайно оказалось два экземпляра одной и той же книги? В этом случае логично будет не нести книги на помойку, а обменять их на что-нибудь более интересное. Участники сервиса БукРивер составляют списки ненужных и желанных книг, а потом меняются ими между собой. Впрочем, некоторые готовы отдать книгу просто так или за шоколадку.

Чтобы участвовать в обмене, вам придется зарегистрироваться на сайте. В профиле желательно указать, где и во сколько вам удобно встречаться.

Otdamtak

http://otdamtak.ru

Где отдают: в Москве, Санкт-Петербурге, Екатеринбурге, в Казани, Красноярске, Новосибирске, Минске и др.

Что отдают: растения, одежду, стройматериалы, посуду, книги и проч.

«Отдамтак» — это большая доска объявлений, сделанная по типу форума. Здесь люди из десятка городов России и некоторых городов Беларуси и Украины отдают даром то, что им самим оказалось не нужно. Форум каждого города разделен на тематические подфорумы, поэтому навигация не составляет труда. Связаться с дарителем можно по указанному в посте номеру телефона или через личные сообщения на форуме (для этого необходимо зарегистрироваться).

Просить на этом форуме тоже можно, так что не стесняйтесь оставлять свои запросы.

Мы не написали о вашей любимой доске объявлений? Или, может быть, вы сами создали страницу в социальных сетях, которая служит таким же благим целям? Не стесняйтесь: делитесь своими ссылками в комментариях!

Источник:
8 сайтов, где отдают вещи (и не только) бесплатно
Одежда, электроника, книги и животные даром!
http://www.picodi.com/ru/mozhno-deshevle/8-sajtov-gde-otdayut-veshhi-i-ne-tolko-besplatno

Неотложная психологическая помощь: как правильно утешать человека в — беде

Неотложная психологическая помощь: как правильно утешать человека в беде

Каждой из нас хоть раз да случалось утешать , успокаивать и подбадривать кого-то. И при этом мучиться от нехватки нужных слов и одновременно от страха сказать что-то лишнее. Cosmo знает , как оказать человеку срочную психологическую помощь правильно.

Главное — обязательно дать человеку выговориться. Не стоит бояться потока откровений и впадать в панику: никто не требует от тебя бурной деятельности и немедленного решения всех проблем. Вопросы , советы и вселенские мудрости тоже лучше оставить на потом: на этом этапе человеку нужно просто знать , что он не один , что его слышат , ему искренне сочувствуют.

Выслушать не означает замереть истуканом и молчать до самого окончания монолога. Такое поведение скорее напоминает безразличие. Проявлять « признаки жизни» можно и даже нужно , чтобы утешить близкого человека: произносить « Да», «Я тебя понимаю», иногда повторять слова или фразы , которые показались ключевыми, — все это покажет , что тебе действительно не все равно. А заодно поможет собраться с мыслями: и собеседнику , и , кстати говоря , тебе самой.

Существует простейший набор жестов в помощь сочувствующим. Открытая поза ( без скрещенных на груди рук), слегка склоненная голова ( желательно на одном уровне с головой того человека , которого ты слушаешь), понимающие кивки , одобрительное хмыканье в такт разговору и раскрытые ладони подсознательно воспринимаются как знак внимания и участия. Когда речь идет о близком человеке , с которым ты привыкла поддерживать телесный контакт , не помешают успокаивающие касания , поглаживания. Если говорящий впадает в истерику , а такое тоже нередко случается , то один из вариантов успокоить его — крепко обнять. Этим ты как бы сообщишь ему: я рядом , я тебя принимаю , ты в безопасности.

С малознакомыми людьми в отношении телесного контакта лучше не экспериментировать: во?первых , ты сама можешь почувствовать себя неловко; во?вторых , человека с жестким личным пространством такое поведение может оттолкнуть. Также стоит быть очень аккуратной , если перед тобой жертва физического насилия.

Нельзя зацикливаться на стрессе , считают многие из нас. «Возьми себя в руки!», «Найди повод для радости» — вот стандартный набор фраз , который вбивает в наши головы культура глобального позитива и легкости бытия. Увы , все эти установки в 90 случаях из 100 дают обратный эффект и совсем не помогают утешить человека словами. Свято уверовав в то , что надо во всем искать плюсы , мы учимся не работать над проблемой , а заваливать ее массой условно положительных переживаний. В результате проблема никуда не исчезает , а возвратиться к ней и попробовать решить с каждым днем становится все труднее и труднее.

Если человек постоянно возвращается к одной и той же теме , значит , стресс все еще дает о себе знать. Позволь ему говорить столько , сколько потребуется ( при условии что ты сама выдержишь этот процесс). Видишь , что стало легче? Отлично. Можно потихоньку менять тему.

Какими словами утешить человека? Зачастую попавший в беду чувствует себя социальным изгоем — ему кажется , что его несчастья уникальны и никому нет дела до его переживаний. Фраза « Могу ли я чем-нибудь помочь?» кажется банальной и пресной , но тем не менее именно она показывает твою готовность разделить проблему и оказаться в одной лодке с потерпевшим. А еще лучше предлагать что-то конкретное: «Хочешь , я приеду к тебе прямо сейчас и мы все обсудим?», «Диктуй список необходимого — привезу в течение дня», «Сейчас обзвоню всех знакомых юристов ( врачей , психологов), может , они что посоветуют» или просто « Приезжай в любое время». И даже если ответом станет раздраженное бурчание в стиле « Не надо , сама разберусь», само желание помочь окажет положительный эффект.

Помощь стоит предлагать только в том случае , если ты действительно готова к подвигам , трате времени , денег и эмоций. Не переоценивай свои силы , обещая то , что не в силах сделать , в итоге получится только хуже.

Уверения типа « Не трогай меня , отстань , я хочу побыть одна» зачастую говорят не столько о желании справиться с ситуацией в одиночку , сколько о чрезмерной одержимости проблемой и , к сожалению , состоянии , близком к панике. Поэтому оставлять в покое надолго категорически не рекомендуется. Разве что на крайне ограниченный промежуток времени , при этом находясь недалеко и держа руку на пульсе.

Нередко настроение « уйти в себя» провоцирует чрезмерное любопытство окружающих , иногда даже совсем не близких , их избыточную жалость , покровительственное отношение. Это никому не нравится. Поэтому , когда видишь перед собой кого-то именно в таком состоянии , тебе следует умерить уровень своих переживаний и сочувствия ( хотя бы внешний) и дать понять , что ты не собираешься учить его жизни или давить авторитетом , но при этом искренне хочешь помочь.

Мы привыкли считать , что женщина — существо эмоционально неустойчивое и всегда склонна к истерической реакции , а мужчина силен и стоек по умолчанию , поэтому способен справиться со стрессом в одиночку. Однако это не совсем верно.

Последние исследования ученых показывают , что социально изолированный мужчина гораздо хуже переносит стресс , чем женщина , оставленная наедине с собой: он более склонен к уходу в себя и депрессии ( а у девушек в форс-мажорных ситуациях даже иммунитет возрастает!). И та проблема , которую мы , эмоциональные , переживем и все-таки забудем , еще долго может терзать мужской мозг. Психологи полагают , что подобная затянувшаяся реакция — следствие того , что мальчиков с детства приучают молчать и больше следить за своим реноме , чем за состоянием психологического комфорта.

Мужчина нуждается в утешении , однако принесут его скорее действия , чем слова. Как утешить любимого человека? Твой приезд , вкусный ужин , ненавязчивая попытка растормошить подействуют гораздо лучше словесных признаний. Кроме того , активное поведение кого-то рядом приводит мужчин в себя. А еще дай понять , что ему не помешает выговориться и ты не видишь в этом ничего страшного.

Иногда мы настолько увлекаемся спасением утопающих , что это становится уже навязчивой идеей. Чему , кстати , потворствует и сам потерпевший: привыкнув к твоей готовности выслушать , он , сам того не понимая , превращается в твоего личного энергетического вампирчика и начинает сбрасывать все негативные эмоции на твои хрупкие плечи. Если это продолжается слишком долго , вскоре ты сама будешь нуждаться в помощи.

Кстати , для некоторых людей возможность помогать кому-либо превращается в способ уйти от собственных проблем. Такое допускать категорически не стоит — рано или поздно есть риск самой прийти к полноценному нервному срыву.

Если после долгих и , как тебе кажется , терапевтических разговоров ты чувствуешь себя выжатой как лимон , появляются усталость , нарушения сна , раздражительность — стоит немного притормозить. В таком состоянии ты вряд ли кому-нибудь поможешь , а вот себе навредишь запросто.

У нас любят применять диагноз « депрессия» по поводу и без. И хотя диагностировать это заболевание может только специалист , есть все же общие признаки , при проявлении которых нужно срочно обращаться за квалифицированной помощью. Это:

-апатия , грусть , преобладание плохого настроения;

-упадок сил , двигательная заторможенность или , наоборот , нервная суетливость;

-замедление речи , длительные паузы , застывания на месте;

-снижение концентрации внимания;

-потеря интереса к привычно радостным вещам и событиям;

-снижение сексуального влечения.

Хотя бы пара симптомов из перечисленного — и тебе действительно стоит подыскать для пострадавшего хорошего психотерапевта.

Источник:
Неотложная психологическая помощь: как правильно утешать человека в — беде
Советы психолога, как можно утешить человека в сложной жизненной ситуации. Эти рекомендации помогут тебе
http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/neotlozhnaya-psihologicheskaya-pomoshch-kak-pravilno-uteshat-cheloveka-v-bede/

Поддержка в трудную минуту — 20 цитат

Что делать, когда настроение на нуле… когда опускаются руки… когда не видишь, куда идти, и хочется все бросить… раз и навсегда.

Знайте, что даже в этот момент вы НЕ ОДНИ. Таких, как вы, МНОГО. Нас действительно уже МНОГО!

Таких разных, таких непохожих… и все же Я = ТЫ. ТЫ = Я.

Предлагаем вам 20 цитат известных людей в качестве поддержки и вдохновения на вашем пути! ВЫ НЕ ОДНИ!

1. «Если вы всегда спешите, то можете пропустить чудо.» Люис Керролл

2. «Поверь в тот факт, что есть ради чего жить, и твоя вера поможет этому факту свершиться.» Уильям Джеймс

3. «Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти.» Оноре де Бальзак

4. «Самой большой ошибкой, которую вы можете совершить в жизни, является постоянная боязнь ошибаться.» Элберт Хаббард

5. «Каково предназначение человека? Быть им.» Станислав Лец

6. «Знание — сокровищница, но ключ к ней — практика.» Фуллер Томас

7. «Жизнь — это не страдание. Это просто ты страдаешь ею, вместо того чтобы жить и радоваться ей.» Дэн Миллмен

8. «Судьба человека, который сидит сиднем, тоже с места не двигается.» Филип Фармер

9. «Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это хорошо в любом месте…»

10. «Ты не можешь менять направление ветра, но всегда можешь поднять паруса, чтобы достичь своей цели.» Оскар Уайлд

11. «Когда тебе станет очень худо — подними голову. Ты обязательно увидишь солнечный свет.» Дрю Берримор

12. «Пока мы крутим педали и рулим к цели, важно не забывать о прекрасном, открывающемся перед нами каждый день.» Пауло Коэльо

13. «Жизнь прекрасна, когда творишь ее сам.» Софи Марсо

14. «Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы твое желание сбылось.» Пауло Коэльо

15. «Прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее.»

16. «Этот мир — как эхо в горах: если мы бросаем гнев, возвращается гнев; если мы отдаем любовь, возвращается любовь.» Ошо

17. «Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.» Авраам Линкольн

18. «Ты можешь увидеть только то, во что веришь. Поверь — и увидишь.» Уэйн Дайер

19. «Самого главного — не увидишь; зорко только лишь сердце.» Антуа Де Сент Экзюпери

20. «Цель жизни каждого человека — стать как можно счастливее. Счастье — вот цель, к которой сводятся все прочие цели. » Дипак Чопра

Огромное спасибо моему администратору Вконтакте Наталье Буховцевой за такую замечательную подборку цитат!

Источник:
Поддержка в трудную минуту — 20 цитат
Как поддержать человека в трудную минуту словами — 20 лучших цитат известных людей планеты для поддержки, вдохновения и настроения.
http://kluchimasterstva.ru/20-tsitat-dlya-vdohnoveniya-i-podderzhki

Психологическая поддержка

На моем пути встречалось много людей, не умеющих оказывать эмоциональную поддержку другим людям. У кого-то нет для этого собственного ресурса и желания. Кому-то проще чем-то отвлечь от переживаний. Кто-то считает унизительным «жалеть» другого человека. Иногда кажется, что если кто-то жалуется и переживает, ему скорее нужно помочь. Нужно куда-то бежать, что-то ему дать и спасти от всех бед. Но его нужно, в первую очередь, выслушать.

Что такое эмоциональная поддержка?

Уточню, что здесь речь идет именно об эмоциональной поддержке. А именно, человек пришел к вам со своими эмоциями, что бы ими поделиться и получить сопереживание и сочувствие к его ситуации. Этот человек не пришел, чтобы одолжить денег, попросить переклеить обои. В свою очередь вы выслушиваете товарища и делитель своими эмоциями в связи с его ситуацией. Такая поддержка дает ощущение сопереживания и вовлеченности в трудность. Для того, чтобы оказывать эту поддержку, важно понимать свои чувства и чувства собеседника.

Эмоциональная поддержка — это проявление заботы, внимания, интереса, сопереживания.

Эмоциональная поддержка действительно работает. В первую очередь, для того чтобы помочь человеку, его нужно выслушать. Крайне важно быть выслушанным и понятым. Часто, чтобы двигаться дальше, составить план и прикладывать силы, нужно разобраться с эмоциями (выговориться, пережить, поплакать, позлиться). Если человек не пережил чувства, он будет отвлекаться на них, ему будет тяжело бороться с трудностями.

Если же человек спрашивает, как ему поступить, лучше спросить, какие варианты у него самого есть. Вы не можете советовать и принимать решения за другого. Человек сам знает, что будет лучше дня него. Помогите ему выбрать из тех вариантов, которые уже есть.

Что не является поддержкой и что не стоит делать?

— «Да это так. Вот у меня была проблема…» и дальше полчаса о себе. К вам человек пришел со своими переживаниями и ваши истории в этот момент ему некуда пристроить. К тому же, это обесценивание его трудности.

— Копание в проблеме, 35 уточняющих вопросов – не поддержка. Здесь важно разделять, зачем к вам пришли: за составлением плана действий и советом или за поддержкой. Если человек пришел к вам с эмоциями – ему важно рассказать именно о них.

— «Ты сам в этом виноват», «о чем ты думал», «а я говорил». Обвинения, даже если они кажутся закономерными, не поддержат человека.

— Призывы перестать проявлять чувства: «успокойся», «да не расстраивайся», «перестань». Человек приходит с важной для него проблемой, а такими фразами ее обесценивают.

— Указание на то, что человек чувствует неправильные чувства.

— Утверждения, что проблема незначительная и легко решается.

— Не стоит говорить «пустых фраз»: «все будет хорошо», «все, что не делается — делается к лучшему». Эти фразы не помогают, не несут в себе смысл и возможно ваш собеседник решит, что вам все равно.

Иногда лучший способ помочь кому-то — просто быть рядом.

Обратилась к вам за помощью. У меня в течение долгого времени (>10 лет) имеются проблемы, и я просто боюсь что устану сдерживаться и когда-нибудь выпилюсь.

Почему я все это время не обращалась за помощью? Да потому что я не знаю к кому обратиться. Интернет кишит страницами квалифицированных и не очень психологов, и определить кто из них тебе поможет, а кто купил диплом — нереально.

При ценнике за час от 2-3к (а чаще и не час а 50 минут, я не понимаю, почему так), довольно сложно искать того психолога/психотерапевта, который поможет тебе.

На психологических форумах мне советовали от обратиться к богу, до выйти замуж и родить детей, помощи я там не получила. Может на Пикабу есть квалифицированные и опытные психологи, которые работают в СПб и они отзовутся в комментариях. Потому что сотни одинаковых профилей врачей я уже устала листать.

Просто не хочу потратить свое время и деньги просто так или ухудшить и без того плохое положение. Если честно, очень не хочется выбирать психологов, перебирая скан-копии их дипломов и сертификатов, не могу подойти к такому делу с практической стороны.

Может кто-нибудь отзовется и поможет мне, я не знаю. Комментарии для минусов внутри, аккаунт создан только для этого поста. Ищу психолога только для очной беседы, я не смогу общаться по скайпу или текстом, так как не вижу в этом смысла.

От автора: Поддержка. Такое важное для нас всех действо и такое непросто получаемое. А ведь всё в наших руках. Как это ни удивительно.:)

Нам всем время от времени бывает нужна поддержка. Что такое поддержка, вроде всем понятно — помощь! Это когда нам тяжело (по разным причинам), а сами мы не справляемся. Или справляемся, но с таким трудом, что помощи так сильно хочется, что просто караул. И в такие моменты мы остро нуждаемся, чтоб нам кто-нибудь помог. И часто задаётся вопрос: «А есть ли у вас близкие люди? Есть ли кому вам помочь?».

И вот тут начинаются странные вещи. Люди, которые нуждаются в поддержке, иногда отвечают что-то вроде: «Да, близкие люди есть, а поддержки. не очень. » Часто бывает так, что есть и друзья, и родственники, и мужья/жёны. А поддержки — нет. Причём эти самые близкие люди могут даже и думать, что поддерживают вас и помогают.

Иногда можно услышать такое: «Да, близкий человек есть. Он вроде меня поддерживает. И обнимет. И скажет: «Не расстраивайся, всё будет хорошо». А я почему-то испытываю только раздражение и злость.»

Или близкие люди ещё могут — в качестве поддержки — почитать нотации и «поучить жизни». Что вот это не так было сделано и это и, вообще, «сама виновата». И тоже легче от такой «поддержки» не становится. Почему-то.

Получается, что те способы, которыми нас традиционно поддерживают, почему-то часто не срабатывают. Как же научиться давать другому именно поддержку? И, что не менее важно, научиться получать поддержку. Да-да, получать поддержку. Потому что уметь получать поддержку — это тоже умение, которым не все владеют.

В общем, похоже, что от нас зависит то, что мы получаем от другого, может, и не в полной мере, но существенно.

Тогда первый вопрос, который стоит задавать себе — «А какой поддержки я хочу?» И ответить себе на него лучше максимально откровенно. И чёткими словами. Потому что если мы и сами толком не знаем, чего нам надо, то как об этом догадается другой? А когда мы для себя внятно сформулируем своё желание поддержки, тогда прямой резон дать знать об этом близкому человеку. Самый простой и эффективный способ — сказать ему об этом. В форме «от 1-го лица».

Что-нибудь вроде: «Мне сейчас грустно. Обними меня, пожалуйста.» Или: «Я устала и у меня плохое настроение. Сделай мне, пожалуйста, чаю и посиди со мной рядом.» Или что-то другое, подходящее лично нам в этой конкретной ситуации. Возможны варианты:) Простор для творчества тут широк!

Самое главное — понять, что другой человек не читает мыслей. И о своих желаниях ему надо говорить словами. К этому, может быть, не так просто привыкнуть. Потому что где-то в глубине души может теплиться надежда, что оно как-то произойдёт и образуется. само. Магическим образом. Это у нас идёт ещё из глубин нашего младенчества, когда мир — магическим образом — кормил нас молоком, когда мы были голодные, менял нам пелёнку, когда мы были мокрые, одевал и укрывал, когда нам было холодно. Но это время прошло. Мы уже — взрослые. И поэтому — говорим словами. Что мы хотим. И спрашиваем другого, какая помощь ему нужна. И чем мы можем его поддержать.

И тогда шансы получить поддержку и оказать поддержку (если мы реально хотим её получить или оказать), существенно возрастают. Ну, ещё можно обсудить это с психологом — чтобы научиться лучше формулировать свои желания. Тогда шансы вырастут ещё больше!:)

Удачи нам всем на этом замечательном пути!

Автор: Галина Балахонская. Опубликовано на b17.ru.

Очень часто к психологу обращаются «за поддержкой». И намного чаще вы сами обращаетесь за поддержкой или ищите ее у родных, близких, друзей и знакомых. Чаще вы прямо так и делаете – приходите и говорите – «мне не хватает поддержки». За годы практики я понял следующее – НЕЛЬЗЯ сразу после такого запроса спрашивать: «а какую поддержку вы хотите получить?». Или: «а в чем вас нужно поддержать?» Нельзя потому, что подобные вопросы… банально ставят человека в тупик.

Именно поэтому, мне кажется, хотя бы один раз в жизни каждому человку (в первую очрередь для себя) стоит разбираться в том, какую поддержку вы можете давать, и какую поддержку вы хотели бы получать. Ведь, если подобный навык у вас в наличии имеется – вы получаете возможность получать потенциально почти неограниченный внешний ресурс и становитесь значимым человеком для своих близких.

Логическая поддержка опирается на причинно-следственную цепочку. Если вы видите, что другому человеку плохо – нужно реализовать в его случае некий социально запрограммированный протокол. Наиболее наглядно это было обыграно в Теории Большого Взрыва Шелодоном Купером, который, когда узнавал, что человеку плохо, предлагал тому горячий напиток. То есть логическая поддержка – это некий шаблонный ритуал, предназначенный не столько для изменения эмоционального состояния другого человека, сколько подтверждающий вашу привычку соблюдать приличия.

Плюс такого рода поддержки в ее простоте и (как правило) доступности, достаточно высокой доле объективности. Проблема такого рода поддержки обычно заключается в том, что человек в ответ на какой-то конкретный социальный шаблон как бы подталкивается к некой стандартной реакции. Типа благодарности и заверения в том, что сам справиться-таки со своей проблемой. В то время как в ситуации нехватки поддержки далеко не всегда хочется следовать неким шаблонам поведения. И, кстати, последние могут изрядно раздражать…

Образная поддержка – это попытка передать свое состояние через метафору, иносказательно или через цепочку своих ассоциаций. Например.

Я чувствую, что тебе настолько плохо, что ты словно съеживаешься. Мне очень хочется тебя отгородить от проблемы. Чтобы ты почувствовал себя как «в домике»…

Мне кажется, что ты сейчас сильно закрылся и ушел в себя. Словно залез в коробку и накрыл себя сверху крышкой. Если позволишь, я попробую помочь тебе открыться…

Если бы я оказался на твоем месте, я бы места себе не находил. Я бы рвал на себе волосы, и бился головой о стенку.

Такого рода поддержка обладает весьма важным преимуществом – она максимально наглядно показывает то, что вы чувствуете или то, как вы хотите помочь. Что весьма важно в тот момент, когда другой человек переживает нересурсные чувства и эмоции, и его сознание в определенной степени сужено.

С другой стороны, формальная поддержка – это использование неких устоявшихся и потому шаблонных вариантов передачи сообщения объекту поддержки. Например:

все будет хорошо…

у тебя получится…

утро вечера мудренее..

ты поступил правильно…

Стоит обратить внимание на то, что формальная поддержка не обязана быть сухой и безжизненной. Она может быть очень даже эмоциональной. Ведь можно кинуть фразу, а можно ее сказать, используя весь ваш потенциал передачи невербальной информации. Минусом этого вида поддержки можно посчитать частое недоверие к тому, что вы используете такую поддержку «искренне» и «от души».

Контактная поддержка подразумевает…контакт – то есть любую форму активного вашего тела с телом другого человека, который нуждается в поддержке. При этом стоит понимать контакт в самом широком смысле: взгляд глаза в глаза, объятия, поцелуи, поглаживание по голове или по руке, поддержка рук другого человека в ваших руках, похлопывание по спине и т.п.

Контактная поддержка всегда показывает то, насколько активно вы готовы поддерживать человека. Но у нее есть очевидный минус. Телесность любых двух людей практически всегда различна. А потому о такой поддержке стоит договариваться ЗАРАНЕЕ. И учитывать факт того, что многие люди крайне неблагоприятно относятся к телесному контакту или к телесному контакту в момент переживания определенных эмоций (чаще при злости и обидах – эмоциях направленных на отторжение).

Бесконтактная поддержка подразумевает то, что вы поддерживаете человека, находясь от него на неком расстоянии. Например, посылаете смс, поддерживаете человека по телефону, скайпу (в аудио-режиме) или в социальных сетях. Сюда же относится та поддержка, когда близкий человек просит вас дать ему возможность побыть одному. И, кстати, исповедь (в классической католической традиции) тоже может подойти под формат бесконтактной поддержки. Отдельно стоит упомянуть о том, что к бесконтактной поддержке относится поддержка «за глаза». Когда вы передаете ее через какого-то другого человека.

Предметная поддержка подразумевает том, что, поддерживая, вы концентрируетесь на некой ситуации. И на совместном поиске вариантов ее разрешения. То есть вы моделируете конкретную ситуацию.

Личностная поддержка – это ориентация на человека, его возможности, достоинства, ресурсы и особенности.

Тут удобно привести простой пример. Женщина подходит к своему мужчине, показывает ему два платья, и спрашивает: «какое мне выбрать – зеленое или синее». Если мужчина начнет выбирать платье, взвешивает за и против – это предметная поддержка. А если говорит: «тебе подходит любое длинное платье», «я обожаю, когда ты вертишься перед зеркалом» — то это уже про личностную поддержку. И это хороший способ обратной связи. Ведь, часто после вопроса, какое платье выбрать (1й или 2й вариант) девушка выбирает третий вариант, который изначально не предлагала. Что, часто ставит мужчин в тупик. Но наглядно показывает, какой тип поддержки женщина хотела получитьJ.

Стимулирующую поддержку можно также окрестить мотивационной поддержкой. В случае стимулирования речь идет о том, чтобы сориентировать человека на движение вперед, на достижения, действия. Вы подталкиваете человека к некому действию или решению. Вы показываете то, насколько вы в него верите.

У тебя получится!

Вперед и с песней!

У тебя или получится, или одно из двух!

Стимулирующая всеми своими фибрами направлена в будущее.

Принимающая поддержка направлена на подтверждение ощущения человека (не вашего ощущения, а именно ощущения у человека, которого вы поддерживаете): «Все, что я делаю, я делаю или верно, или правильно, или целесообразно. Или по-своему, но осознанно».

Такого рода поддержка чаще нужна людям с заниженной самооценкой, нуждающихся во внешнем контроле или в ситуациях, в которых нет очевидного правильного выбора или оба выбора, очевидно, принесут некие неприятности (ситуация – «из двух зол выбирается меньшее»).

Вовлекающая поддержка подразумевает то, что вы проявляете активный интерес ко всему тому, что происходит с другим человеком в момент сложной ситуации. Вы задаете вопросы, делитесь своими чувствами, переходите к телесному контакту.

Поддержка, уважающая границы подразумевает два возможных вариант:

Спросить о том, какая поддержка нужна человеку (но помнить о первом абзаце статьи и возможном ступоре, в ответ на подобный вопрос).

Или рассказать о том, как вы можете поддержать человека в эту минуту. То есть предложить варианты. Что, конечно, проще делать, если вы предвариетльно уже говорили с человеком о типах поддержки…

Как однажды сказала моя клиентка: «Так хочется, чтобы муж меня обнял, погладил, потрепал по щеке. Хотя, нет, иногда хочется, чтобы он «просто» подал мне стакан воды и не трогал…»…

Однажды моя клиентка сравнила поддержку с сексом. Дословно не повторю, но было что-то типа: «кому-то нравится прелюдия, кому страсть, а кто-то выполняет супружеский долг…». С поддержкой как-то так и выходит. Кому-то важен сам процесс поддержки, а кому-то — лишь факт. Кому-то важно наполнение, а кому-то то, что человек вообще решился на поддержку. Кому—то важны решения – а кому-то результат.

Вывод: хотите поддержать другого человека (или чтобы поддержали вас) – говорите о том, какая может быть поддержка в ваших (в самом широком смысле) отношениях.

Автор: Александр Кузьмичев. Опубликовано на b17.ru.

Почти все рецепты самопомощи включают в себя этот пункт: если у вас есть близкие люди, способные поддержать — обращайтесь к ним, насколько получается. Самопомощь и самодостаточность — это не изоляция, а способность самостоятельно найти необходимое. В том числе и близких.

И что же делать, если вы тот самый близкий человек, к которому обратились за помощью? Как правильно поддерживать? В школах этому, к сожалению, не учат. И родители далеко не все сами это умеют. Этим навыкам учат психологов, психотерапевтов и участников терапевтических групп, но страшно узок наш круг. А дело-то вовсе не хитрое. Делаем так:

1. Перво-наперво — ориентация в себе. В каком я сейчас сам состоянии? Сколько сил, времени и сопереживания в силах отдать, не убившись? Способен ли выслушивать тяжёлые рассказы о бедах, не впадая в истерику и мрачную злобу? Если не способен, то лучшей помощью сейчас будет вежливо извиниться и отказаться, объяснив, в чём причина. Правда-правда, собеседнику сейчас вот только ещё вашей истерики и не хватало.

1а. Вообще, отдавайте ровно столько, сколько способны отдать. Только излишки своих сил и ресурсов. Если выжмете себя, как кошечку, до последней капельки — непроизвольно захотите какой-то отдачи, компенсации, немедленного улучшения и всего остального, чего собеседник сейчас вам дать не способен. А не получив — озлобитесь. Никому от этого лучше не станет. Так что отдаём, сколько можем свободно подарить, не больше и не меньше.

2. Активное внимательное слушание. Это от вас понадобится в любом случае. Что бы с человеком ни случилось и зачем бы он к вам ни пришёл — он пришёл за живым контактом с близким человеком. Поэтому выслушивайте всё, что вам рассказывают, даже если бы это была глупая бессвязная херь. Не перебивайте, не отметайте, не обесценивайте, не требуйте прекратить. Человеку это сейчас важно. Внимательно слушайте, смотрите на собеседника, держите за руку, если это уместно. Всё, что вам в этом рассказе хоть немного интересно — уточняйте, переспрашивайте. Кивайте, угукайте, реагируйте. Помогайте человеку рассказывать простыми вопросами: «А как? И что дальше? А они что? А ты?» — и так далее.

2а. Телесный контакт и дистанция. Зависят от степени вашей близости, отношений, личных особенностей, нынешнего состояния. В целом — будьте настолько близко, насколько это сейчас возможно и уместно. С кем-то это означает сидеть в креслах в разных углах комнаты, с кем-то — лежать на диване в обнимку. Да, тут важны чутьё и внимание к человеку.

3. Ориентация в запросе. Чего, собственно, человеку от вас сейчас надобно. Просто выслушать, посочувствовать, подтвердить, что человек прав, а они все злые идиоты, погладить, посоветовать, накормить-напоить, дать денег, помочь зарыть труп. Не выяснить запрос и дать человеку не тот вид помощи — в лучшем случае бесполезно, в худшем навредит. Не стесняйтесь спрашивать, даже если вы давно знакомы. Но (см. выше) даём ровно то и столько, сколько можем.

3а. Если человек в шоке (большая внезапность случилась вот только что), то связного ответа вы не получите. Симптомы: человек плохо замечает вас и окружение, отрешён, в ступоре или, наоборот, в хаотичной бестолковой активности, говорит бессвязно и не в тему (или молчит). Тут вы мало чем поможете. Просто побудьте рядом, подождите, пока человек оклемается (шок редко длится дольше нескольких часов), последите, чтобы он себе ненароком ничем не повредил. Накиньте одеялко или куртку, дайте тёплого (не обжигающего) питья: сладкий чай или кофе, бульон, вода. Если человек курит — дайте сигареты, помогите прикурить, если надо. И просто побудьте рядом.

4. Если человек пришёл только выговориться и получить сочувствие — активного внимания ему хватит. Важно: критику держите при себе. Даже если человек натворил несусветную дурь и сам виноват — сейчас не время. Пока что кивайте, сочувствуйте, говорите, какие они все злые дураки. Объективностью тоже можно пренебречь. Человеку сейчас нужен безусловный союзник. Разбор полётов проведём попозже.

5. Если человек пришёл за советом и взглядом со стороны — вот тут можно наконец-то развернуться во всю ширь ума и опыта. Следите только за формой подачи, чтобы давать именно рекомендации и опыт, а не унижать собеседника. Хорошо работают «я-сообщения»: говорите о себе и от первого лица, своём опыте, что вы об этом сами думаете и чувствуете. Плохо работают указания «сверху»: «Тут ты ошибаешься. Тебе следует сделать так. » Годятся безличные: «Можно ещё вот так. Не самый удачный вариант. «

6. Если человек пришёл за конкретной материальной и физической помощью — тут совсем всё просто. Если можете дать, не перенапрягаясь — давайте. Можете перенаправить к тому, кто может дать — перенаправьте. Не можете — извинитесь.

7. Важно: не ожидайте немедленного спасения, исцеления, улучшения и благодарности. Человек имеет право ныть и жаловаться столько, сколько захочет. Человек имеет право только ныть и больше ничего со своей ситуацией не делать. Иногда годами. Можете слушать и поддерживать — слушайте и поддерживайте. Истощились — извинитесь и отойдите отдохнуть. Всё осточертело — дальше не поддерживайте.

8. Вы не обязаны быть последним звеном в этой цепочке. Обращайтесь за помощью и сами тоже, делите взваленный на вас груз на нескольких человек. (Только будьте тактичны. Вы не психолог, полная конфиденциальность не обязательна, но всё-таки уточните у человека, что из его рассказов тайна, а что можно передавать дальше).

Источник:
Психологическая поддержка
Горячие посты на тему «Психологическая поддержка». Вам есть, что рассказать? Создайте аккаунт и опубликуйте пост на Пикабу с тегом «Психологическая поддержка». Ежедневно Пикабу посещают более 2 млн человек. Возможно, и Ваш пост увидят миллионы.
http://pikabu.ru/tag/%D0%9F%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F%20%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B6%D0%BA%D0%B0/hot

(Visited 17 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как пригласить девушку на свидание 4 оригинальных способа того, как пригласить девушку на свидание Если… (1)

Как ответить на вопрос как впечатление 5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы5 психологических приемов,… (1)

Письмо в редакцию Мой парень нежный и любящий человек, у нас замечательные отношения.… (1)

Ну что маленький натурал познакомимся поближе Детские сказки, смысл которых намного глубже, чем кажетсяДетские сказки, смысл… (1)

Как проходит собеседование в магнит косметик Вакансии в магазинах «Магнит Косметик»«Магнит Косметик» – набирающая популярность сеть… (1)

COMMENTS