Разговор про баб

Анекдоты про Друзей

Разговор двух блондинок в магазине:
— Ой, смотри, куриные пупочки!
— И что?
— Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает.

Разговор двух блондинок в магазине:
— Ой, смотри, куриные пупочки.
— И что?
— Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает.

Разговор двух терапевтов в поликлинике.
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю.

Разговор двух женщин, обеим за сорок, про жизнь. Как положено, жалуются на своих мужей друг дружке. На то, что таскаются хрен пойми где, бухают, и как бабы их пытаются наказать. И одна выдала такое:
— Этот мудак совсем уже достал. Достал настолько, что я его изловила и выебла скалкой в попу. Думала, уж после этого остепенится. Да, перестал вот так вот таскаться хрен знает где, и намного раньше домой приходит, но всё равно бухим. Провоцирует, сука. Видать, понравилось.

Из одного старого советского фильма, разговор двух женщин:
Ххх: а ты кого ждешь?
Ууу: управдома!
Ххх: так нет его, этот лентяй дома сидит.
Ууу: а что ж не уволят его, если он лентяй?
Ххх: так если ж лентяев уволить, кто в стране работать будет?

Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:
ххх: Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонет со словами: «Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!»
ууу: А и правда, три-то зачем?
ххх: Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.

Разговор немолодых людей:
— Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир
Семенович.
— А сейчас?
— Анна Семенович.

Когда был на море, слышал разговор на пляже двух полных женщин:
одна: в интернете столько уроков по фотошопу, но они все на старый фотошоп, а у меня новый и на него сложно найти.
вторая: да блин, что-то становится всё сложнее за фигурой следить!

Разговор с товарищем.
Он: — Завтра еду трахать женщину.
Я: — Там запасных женщин нету, на «потрахать»
Он: — Тебе красивую или богатую?
Я: — Мне умную. Люблю трахать умных женщин.
Он: — Чувак, не гони. Не надо трахать умных женщин, они после секса еще вопросы какие то задают. Трахать надо глупых женщин. Они после секса лежат и смотрят на муху на потолке и думают.. «- О еп, а как она там держится?»

Шел сегодня по улице и краем уха услышал разговор двух женщин. Одна говорит типо — «Знаешь.. Я сегодня проспала. На мобильнике деньги закончились, и поэтому будильник не сработал. «.

bormor@lj:
Вмешался в разговор двух феминисток. Одна жаловалась другой, что большинство мужчин — грязные шовинисты.
— Минуточку, — перебил я, — А кто такие, по-твоему, шовинисты? Дай определение.
— Шовинист — это тот, кто отказывается признавать превосходство женщин!
— Ну, допустим… А как тогда ты назовёшь мужчину, который признаёт превосходство женщин?
— Тряпка!

Ну и как им не посочувствовать? Если все мужики вокруг — либо тряпки, либо грязные шовинисты?

bormor:
Вмешался в разговор двух феминисток. Одна жаловалась другой, что большинство мужчин — грязные шовинисты.
— Минуточку, — перебил я, — А кто такие, по-твоему, шовинисты? Дай определение.
— Шовинист — это тот, кто отказывается признавать превосходство женщин!
— Ну, допустим… А как тогда ты назовёшь мужчину, который признаёт превосходство женщин?
— Тряпка!

Ну и как им не посочувствовать? Если все мужики вокруг — либо тряпки, либо грязные шовинисты?

Разговор о крещении.
Она: Тебя сколько по времени крестили?
Он: Где-то часа полтора, я был один.
Она: Я тоже была одна, меня — два с половиной!
Он: Зато мужчин пускают за алтарь — а это самое главное место в мире!
Она: Я тебя огорчу. Самое главное место, откуда все в мире берутся,
все-таки находится у женщин.
Она: Но мужчин туда, как правило, пускают.

Идем с подругой к метро и слышим такой разговор двух женщин:
— Хороший поэт — мертвый поэт!
— Нее, хороший поэт — давно мертвый поэт.
о_О

случайно услышанный разговор двух пацанят (лет 6-7):
1: . на планете Юпитер, знаешь такую?
2: Знаю. Только это не планета. Это пылесос.

Он
Почему женщины глупее мужчин?
У женщин четыре губы, а у мужчин две головы.

Она
угу. если б только от этих двух голов было бы столько же пользы сколько от четырех губ.

На заводе разговор двух немолодых работников услышал: «. они голову шампунЯми моют, должны хорошо соображать. «

На заводе разговор двух немолодых работников услышал: «. они голову шампунЯми моют должны хорошо соображать. «

Разговор двух подруг

xxx: знаешь. я хочу, чтоб в один прекрасный день раздался звонок, чтоб я открыла дверь, а там — ОН. в одной руке зубная щетка, в другой — компьютер.
yyy: :))))
xxx: а как же еще я пойму, что он ко мне насовсем?

Разговор двух не очень преуспевающих студентов

ХХХ: Я, пожалуй, почерчу
YYY: когда ты что-то делаешь, а я нет, мне становится очень страшно)

Разговор двух женщин в метро:
— И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
— Плохому пассажиру яйца мешают.

разговор двух подруг:
-хочу чтоб сиськи выросли
-а ты ешь, они и вырастут
-я жру, а растет только жопа
-а ты на голову встань 😀

Вчера ехала в маршрутке в Геленджик и подслушала разговор двух мужчин в
возрасте. Обы были слегка «навеселе». Один из них взахлеб рассказывал
про прелести Геленджика и в какой-то момент выдает:
— А еще у нас Лермонтов был. Он по всему Кавказу отметился, и везде ему
потом памятники поставили. Есть и у нас.
Второй: — Лермонтов?
Первый: — Ну да. Который «Буревестник» написал.
В.: — Буревестник? Его вроде кто-то другой написал.
П.: — Нет. Ну «Буревестник». там где «буря мглою небо кроет. «

Пассажиры автобуса легли 🙂

Вчера слышал разговор двух девчушек, лет по 15.
— Смотри, вон Кузнецова идет.
— Не, вроде не она.
— Она, она точно.
— Не она, жопа какая-то маленькая.

Вот как надо узнавать людей, оказывается.

Идя с работы по скользким землям, услышал разговор двух интеллектуалов,
разговор шел про женщин, видимо падших – в итоге я пополнил лексикон,
замечательным словом – МРАЗОТА.

Разговор двух душ.

Нет, я тебя хочу спросить как брат у брата
В твоем кармане взорвалась граната?

Разговор двух мужчин в вагоне метро.
1) — Эй, у тебя куртка в дерьме!
2) — Я сегодня свою жену хоронил!!
1) — Но это не дает тебе право прижиматься ко мне.

Разговор двух солидных на вид дам в общественном транспорте.
Одна другой слегка зардевшись от гордости говорит: «Ну, все мой Вася
дослужился наконец — получил майора. «
И глаза у нее засветились от счастья. Горделиво взглянув на собеседницу
добавляет: » Ведь теперь даже хоронить будут с почестями. «.

Разговор двух, недавно женившихся, приятелей.
Первый — «До свадьбы мне очень нравился характер моей избранницы, а
после он почему-то внезапно испортился. Не знаю, что и делать. «
Второй — «А я до свадьбы был без ума от великолепных форм моей будущей
жены, да и после они ничуть не изменились».

Разговор двух генералов. — Если Сердюков — министр обороны, то тогда Начальник Генштаба — балерина Волочкова! — Не каркай!

Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Все-таки женщины практичнее.

Разговор двух мужчин:
— Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
— Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она
не дала мне закончить фразу, когда я просил руки. ее дочери.

Разговор двух новых русских.
— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули моей собственной жене.

Разговор двух бабушек на улице:

— Он мне говорит: «Я не знаю, где ЗАГС». А я ему: «Как ты можешь не знать где ЗАГС, у тебя же в квартире КОМПЬЮТЕР!»

*разговор двух программистов*
.
ххх: Я этого не знал
ууу: Как?! О_о Да у тебя же такие вещи должны от зубов отскакивать! Выучи это, как Си++!
ххх: Ты хотел сказать «Как Отче Наш» ?
ууу: Отче Наш я не знаю. Учи как Си++

разговор двух девушек в автобусе..
CbCz:
О, смотри, самосвал едет.
Ger:
Дура, это каток!!
CbCz: о_О так вот что значит переехать катком 😀 Я думала ледяной такой, на колесиках..
Ger: Ты думала.

Разговор двух волосатых металлюг:
щас тебе ситуацию обрисую пи**атую
смотри
допустим, мы с тобой 100 лет не виделись
ну, при встрече обнялись крепко
мимо идёт бабулька и орёт «лесбиянки сцуко»
а мы с тобой поворачиваемся
делаем зверские лица
и говорим «нет, бабуля, мы пидарасы»
^_^

разговор двух мужиков в аське:

1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться :'(

*разговор двух программистов*
.
ххх: Я этого не знал
ууу: Как?! О_о Да у тебя же такие вещи должны от зубов отскакивать! Выучи это, как Си++!
ххх: Ты хотел сказать «Как Отче Наш» ?
ууу: Отче Наш я не знаю. Учи как Си++

разговор двух девушек в автобусе..
CbCz:
О, смотри, самосвал едет.
Ger:
Дура, это каток!!
CbCz: о_О так вот что значит переехать катком 😀 Я думала ледяной такой, на колесиках..
Ger: Ты думала.

Источник:
Анекдоты про Друзей
Разговор двух немолодых женщин. — Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают. — Ой, да знаю я их, один — старьёвщик, а другой — психиатр.Разговор двух немоло
http://www.bibo.kz/anekdoti/druzia/690967-razgovor-dvuh-nemolodyh-zhenschin.html

Надоели разговоры про меркантильных баб

Автор: Алина Светлова

Форумы и сайты наполнены историями бедных мужчин о том, «какие нынче бабы пошли меркантильные». Им всем подавай «папика», шубу и отдых «на Тае», а в сторону простого честного мужика они даже не хотят смотреть.

А давайте поговорим о меркантильных мужчинах. Встречали таких?

Я нарвалась на похожий экземпляр. В общей компании подсел ко мне 30-летний герой с рассказом, как ему не везет в личной жизни. Друзья перезнакомили его со всеми одинокими подругами своих девушек – все не то. Одна — мало зарабатывает – будет сидеть на его шее. Вторая – напрягала тем, что постоянно уговаривала пойти учиться и сменить работу и вообще, он не понимает, чем его зарплата в 350 рублей не устраивает даму. Третья (о ужас!) была в разводе и с шестилетним «прицепом» – не хватало ему еще чужого ребенка воспитывать и содержать.

Сейчас у мужика четвертая попытка: девушка с двумя высшими образованиями, хорошей работой, высокой зарплатой. Встретились. Денег у джентльмена хватило только на розу. В кофейне он предложил организовать оплату «каждый за себя». Девушка согласилась. За полтора часа свидания он узнал, что «в семье должны быть уважение, любовь и, желательно, равная зарплата, потому что никто никого не должен содержать».

Сидит этот молодой человек в компании и возмущается: «Вот ведь меркантильная дура! А в ее 32 года давно нужно о семье и детях думать.

«А если у вас появится ребенок, как ты будешь содержать семью на свои 350 рублей зарплаты, имея еще 50 рублей долга в месяц по рассрочке? — спрашиваю я.

И слышу ответ: «Так я могу вместо нее в декрет пойти».

М-да… Повезет же кому-то. Слава Богу, что не мне. Пожалуй, заведу кота…

Источник:
Надоели разговоры про меркантильных баб
Автор: Алина Светлова Форумы и сайты наполнены историями бедных мужчин о том, «какие нынче бабы пошли меркантильные». Им всем подавай «папика», шубу и отдых «на Тае», а в сторону
http://www.ranak.me/2018/09/02/nadoeli-razgovory-pro-merkantilnyh-bab/

Разговор про баб

Ѓа вз ­Ё­, Є Є Ё ўбпЄЁ© Їа®ўЁ­жЁ «, ЁбЇлвлў Ґв Ї в®«®ЈЁзҐбЄго впЈг Є аЁд¬Ґ. Ђ зв® Є б Ґвбп «оЎўЁ, в Є вгв нв бва бвм а §а бв Ґвбп ¤® § ЇаҐ¤Ґ«м­ле а §¬Ґа®ў. ‚ । ЄжЁ®­­®© Ї®з⥠ॣг«па­® Ї®Ї ¤ овбп ЇҐа«л вЁЇ «’л, ®Ў¬ ­гў ¬®Ё ­ ¤Ґ¦¤л, ‘ ¤агЈЁ¬Ё ¤ҐўгиЄ ¬Ё бЇ «», ¤ ­Ґ ® ­ иЁе Є®ааҐбЇ®­¤Ґ­в е ­л­зҐ аҐзм. Ђ ® вҐе, Єв® ­Ґ в®«мЄ® аЁд¬гҐв Їа® «оЎ®ўм, ­® Ё Ё§¤ Ґв бў®Ё ваг¤л.

џ, Ј®бЇ®¤ , ўбҐЈ¤ Ј®ў®аЁ«, з⮠ᮢ६Ґ­­ п агббЄ п на®вЁЄ ба Ў®в ­ ¤®«®в®¬ Ё§ ®бЁ­®ў®© згаЄЁ. ‹оЎ®ў­ п «ЁаЁЄ ¬Ґбв­ле ўв®а®ў — «Ёи­ҐҐ ⮬㠯®¤вўҐа¦¤Ґ­ЁҐ. ‘гвм ҐҐ ЁбзҐаЇлў ойҐ ўла ¦Ґ­ ў бва®зЄ е ¬Ґбв­®Ј® ¦Ґ Ї®нв : «‘Ё¤Ґ«Ё, ЇЁ«Ё ¬г¦ЁЄЁ € а §Ј®ў®а Їа® Ў Ў ўҐ«Ё». ЏҐаҐ«Ёбв ў Ї аг бвЁе®вў®а­ле бЎ®а­ЁЄ®ў, «ҐЈЄ® гЎҐ¤Ёвмбп, зв® ўбҐ бЁҐ ¤® Ў®«Ё Ї®е®¦Ґ ­ § бв®«м­л© Ў § а ­Ґв१ўле Їа®«Ґв аЁҐў.

Џ®б«Ґ ЇҐаў®© Ї®нвл Ґ¤Ё­®¤ги­® бв ­®ўпвбп Єг¤л Є Є ®е®зЁ ¤® б« Ў®Ј® Ї®« . «Ќ ¬ ¦Ґ­йЁ­ , Є Є ­ аЄ®¬ ­г ¬ Є», — ᮧ­ Ґвбп ЏҐва®ўЁз. «…йҐ Ў бв㤥­в®зЄг Ї®§­ вм!» — Јга¬ ­бвўгҐв Ђ«ҐЄб ­¤алз. «‡ б« ¤®бва бв­®Ґ ⮬«Ґ­мҐ € Ї®ўҐбЁ«бп Ў, Є ¦Ёбм!» — १агҐв ‚« ¤Ё¬Ёалз.

Џ®б«Ґ ўв®а®© вп­Ґв Ї®в®«Є®ў вм, б ЄҐ¬ Ё Є Є. «‘ «оЎЁ¬®© п ў ⥯«®© Ї®б⥫Ё ‹ бЄ о гЇагЈго Јаг¤м», — Ё§«Ёў Ґв ¤гиг ЏҐва®ўЁз. «€ 楫го ­Ґ в®«мЄ® ў ЈгЎл», — ўв®аЁвҐв­® § пў«пҐв ‚« ¤Ё¬Ёалз. «Џ®¤ Ў«г§Є®© ¤ўҐ пЈ®¤ЄЁ Ј®апв!» — ®Ў«Ё§лў Ґвбп Ђ«ҐЄб ­¤алз. «ѓаг¤м ®в­о¤м ­Ґ Їли­ п ЌҐ Ї«Ґ­пҐв ЎҐ«Ё§­®©», — ᮦ «ҐҐв ‚« ¤Ё¬Ёалз. «џ ­Ґ «оЎ«о ў «оЎўЁ ®¤­®, —в®Ў б«Ґ¤ ҐҐ ­ ¬­Ґ ®бв «бп. ‡ б®б, Ї®¬ ¤ — ўбҐ а ў­®», — ¬®айЁвбп ЏҐва®ўЁз. ‚Ґ­ж®¬ бЁЎЁабЄ®© «Љ ¬ бгвал» бв ­®ўЁвбп § Ј ¤®з­®Ґ: «’л ў®и« ў ¬Ґ­п а §ўҐ¤зЁжҐ©». €­ваЁЈгҐв, зҐав ў®§м¬Ё! Ћв®аўЁвҐ Ў иЄг, в®«мЄ® ¤ ©вҐ Ї®б¬®ваҐвм, Є Є ®а « Ї®ЇгЈ © ў Ё§ўҐбв­®¬ ­ҐЄ¤®вҐ.

ЋЇ®б«п ваҐв쥩, Є Є ў®¤Ёвбп, б«Ґ¤гҐв дЁ«®б®дбЄ®Ґ ®б¬лб«Ґ­ЁҐ ¦Ґ­бЄ®© ⥬л. «Ѓ®Є « б ўЁ­®¬ ў агЄҐ ¤ бЁЈ аҐв — ‚ᥠбз бвмҐ ¦Ґ­йЁ­л. —в® ­ ¤® Ґ© ҐйҐ?!» — ЁбЄаҐ­­Ґ ­Ґ¤®г¬Ґў Ґв ЏҐва®ўЁз. ‚« ¤Ё¬Ёалз ¬ Ґвбп ­®бв «мЈЁзҐбЄЁ¬Ё ў®бЇ®¬Ё­ ­Ёп¬Ё: «€§ Ї®¤кҐ§¤ ўлбЄ®зЁ« б ¬ ⮬. Ќ в Є®© Ўл п е®вҐ« ¦Ґ­Ёвмбп!» ‚Їа®зҐ¬, Є®аҐи гвҐи в: «Њг¦зЁ­л Ј®ў®апв, зв® Ў Ўл — Ў. € б нв®© в®зЄЁ §аҐ­Ёп Їа ўл». ‘«®ў ­Ґв, ᢥ¦ п ¬лб«м. Ћб®ЎҐ­­® Ґ¦Ґ«Ё ў аЁд¬г.

—ҐвўҐав п ¤Ґ« Ґв а §Ј®ў®а Є®б­®п§лз­ҐҐ, г бвЁе®вў®а楢 ­ зЁ­ овбп ­Ґ« ¤л б த­®© аҐзмо, Ё бв®а®­­Ґ¬г б«ги ⥫о вॡгҐвбп ЇҐаҐў®¤зЁЄ. ‚« ¤Ё¬Ёалз Ё§ Ї®б«Ґ¤­Ёе бЁ« § йЁй Ґв ¬г¦бЄ®Ґ ७®¬Ґ ¬Ґв ««гаЈ : «ѓ®ў®апв Їа® Ўа §®ўжҐў Ё §ап! —в®-в® в ¬ в Є®Ґ ® Ї®вҐ­жЁЁ. ќв® ўбҐ Ї®¤®Ў­® Ё­вҐаўҐ­жЁЁ, •®«®¤­Ґ©, 祬 §®аЁ п­ў ап». ќв®, Ї म­, Є Є? ЉаҐЇЄ® Ї®а §¬лб«Ёў, ¬®¦­® ўлпўЁвм бўп§м, ­ ЇаЁ¬Ґа, ¬Ґ¦¤г Ї®вҐ­жЁҐ© Љ«Ё­в®­ Ё ег«ЁЈ ­бвў ¬Ё Ё­вҐаўҐ­в®ў Ё§ ЌЂ’Ћ. ‚®­ Є Є ®­® § Їг饭®!

Џ®б«Ґ Їпв®© ЎҐбҐ¤ Ї®­Ё¬ ­Ёо 㦥 ­Ґ Ї®¤¤ Ґвбп: «Ќ ЇЁ«Ёбм ¬л ¤® ®вагЎпе. » «џ ў ¦Ґ­йЁ­ е б Ј®¤ ¬Ё бв « а §Ў®азЁў, Љ Є ¤Ґ¬®­л Ёб室пв ®в «г­л. » «’л Ўл« ¬®п, Ћв­о¤м ­Ґ ў Є зҐб⢥ ЇЁпўЄЁ. » «Њг¦зЁ­ а §®аў ­­ле бҐа¤Ґж ‚ б ᢥа«пв ¦ ¤­л¬Ё Ј« § ¬Ё. » € ­Ґ ®бв Ґвбп ­ЁзҐЈ® Ё­®Ј®, Єа®¬Ґ Є Є б в®бЄ®© ЇаЁЇ®¬­Ёвм Ё Ўг§Ё­г, Ё ЄЁҐўбЄ®Ј® ¤п¤мЄг.

‘Ё¤Ґ«Ё, ЇЁ«Ё ¬г¦ЁЄЁ. ‘¬ҐаЄ «®бм. Њ а §¬, Є Є Ґ¬г Ё Ї®«®¦Ґ­®, ЄаҐЇз «.

‘вЁеЁ €. Џ. ЊҐ¤ўҐ¤Ґў , Ђ. ‚. ‹ЁбЁжл, ћ. Ђ. Њ®«з ­®ў зЁв «

Источник:
Разговор про баб
Ѓа вз ­Ё­, Є Є Ё ўбпЄЁ© Їа®ўЁ­жЁ «, ЁбЇлвлў Ґв Ї в®«®ЈЁзҐбЄго впЈг Є аЁд¬Ґ. Ђ зв® Є б Ґвбп «оЎўЁ, в Є вгв нв бва бвм а §а бв Ґвбп ¤® § ЇаҐ¤Ґ«м­ле а §¬Ґа®ў. ‚ । ЄжЁ®­­®© Ї®з⥠ॣг«па­® Ї®Ї ¤ овбп
http://pressmen.info/sers/14_99_LYRICS.htm

Разговор про баб

В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (Женское (бабское))
предыдущее по теме………………………………… следующее по теме
предыдущее по другим темам…………… следующее по другим темам

В журнале «Огонек» постоянный автор Д. Губин рассуждает о фильме «Секс в большом городе», рассматривая его как социо-культурный феномен. Он замечает, что мужчины не смотрят этот сериал. Почему?

«По той же причине, по какой они, случайно услышав долетевший из дамской комнаты приватный разговор, не застывают с похот¬ливой улыбкой вуайериста на лице, а с горящими ушами шагают прочь. Потому что мужчины, даже циничные, даже в пьяном угаре, даже в похабнейшем разговоре «про баб», обсуждают по боль¬шому счету только одну вещь— был результат или нет. Ну, или сколько раз он был достигнут. Мужчины меж собой стыдливы. Они не будут обсуждать детали процесса или женского интим¬ного анатомического устройст¬ва (вот и я, написав эту фразу, тоже невольно покраснел), и тем более размеры устройства (за исключением груди, которую, впрочем, трудно назвать интимной частью тела, поскольку она при каждом удобном случае выставляется напоказ)».

Далее Губин сообщает, что знает о сериале из пересказа своей жены. «Так вот: краткое содержание всех 94 серий «Секса в большом городе» сводилось к тому, что четыре неглупые безмужние нью-йоркские тетки устраива¬ли, как могли, личную жизнь, то есть клеили мужиков—и давали себя склеить наивным мужи¬кам-дурачкам, полагавшим, что инициатива за ними. А потом и обсуждали, как это было. Вклю¬чая детали. Включая размеры. Главная среди теток была лично мне очень симпатичная актриса Сара Джессика Паркер. Обсуж¬дали, заразы, толково, увлека¬тельно, а порою и уморительно. По крайней мере так я это понял по пересказу своей жены ( и по той серии, которую краем те глаза смотрел, после чего смотреть зарекся, ибо невыносимо себя чувствовать разом индей¬кой в День благодарения и щу¬кой в Пурим.»

Но, может быть, мне все 50 лет попадались неправильные женщины, а Губину, например, правильные? Может, это его жена рассуждает на личные сексуальные темы по телефону или еще какие его знакомые? Теряюсь в догадках.

Теперь о сериале «Секс в большом городе», который укрепил мужчин в их, прямо скажем, идиотском мнении о темах женских разговоров. А кто его сценаристы и режиссеры? Мужчины. А кто, кстати, модельеры, одевающие героинь? Мужчины. Так что в нем женского? Да, праосновой послужили писания Кэндас Бушнел. У нас они выходили отдельной книгой. Довольно занудные истории, и обсуждения секса там почти нет. Сериал, конечно, лучше.

Источник:
Разговор про баб
В верхнее тематическое оглавление Тематическое оглавление (Женское (бабское)) предыдущее по теме………………………………… следующее по теме предыдущее по другим темам…………… следующее по другим темам В журнале «Огонек» постоянный автор Д. Губин рассуждает о фильме «Секс в большом городе», рассматривая его как…
http://uborshizzza.livejournal.com/254711.html

Разговор про баб

Так получилось, что девушки, курившие под окном кабинета-не видели что окно открыто
Кабинет на первом этаже, и окно раположено у входа в подъезд на обратной стороне здания
Летом я много чего слышу от куряк, но сегодня разговорчик оказался занимательный (стараюсь воспроизвести дословно, маты и все остальное-не от меня, цытаты):

-Чо как вы вчера побухали? Блин, я не смогла у своего отпроситься, чо то злой был
-Блять, Егор гондон, козел конченый
-Чо?
-Да блять, у Пашки же родаки уехали, второй этаж свободный.
мы заперлись в спальню к Пашкиным родакам и трахаться
У меня только месячные кончились, я голодная была
Раз отъебал, а потом на отсос прибалтывать стал, клитор трет, сука, заводит
Ну я завелась блять, говорю иди возьми огурец
-на хуя огурец?
-Блять, да я люблю сосать и чтоб меня ебали самотыком
Дома то есть, а тут я чо-у Пашки спрашивать буду?

Он сгонял, прям в трусах
Я еще говорю-никто ничо там не бузил что мы в спальне?
Он сказал что всем похуй, Ленка с Димкой тоже где то уже ебутся, а Сашка с Иркой и Колькой бухают дальше и чо то по телеку смотрят

Он меня положил блять на кровать чтоб голова свисала и дал в рот, а сам огурец в пизду вставил, трахает
Я то завелась, сосу ему, уже вот вот кончить готова блять, а тут чота понимаю что его руки мне сиськи мнут, оба соска крутят
Блять, я на измену-а как он сука меня огурцом то трахает? Поняла, что блять кто то зашел и меня ебет аккуратно, не ложась, чтоб я не просекла
Блять, я дернулась, а Егор сука понял что я хочу вырваться, соски сжал и говорит-ущипну больно если рыпнешься
Блять, я даже не знаю кто из пацанов меня ебал то
Хорошо сука кончил не в меня, а на живот
Кончил и ушел
Блять, Егор весь кайф сломал, гондон
Мы пиздец с ним как посрались потом, и я домой съебалась.

Тут мне стало интересно что там с Егором то??
Ну я и высунулся из окна и спрашиваю: Девушка, а вы Егору то дососали?

Сцуко, они не ждали меня
Сигареты бросили и бежать
Прям бежать.

Источник:
Разговор про баб
Подслушанный разговор. Так получилось, что девушки, курившие под окном кабинета-не видели что окно открыто Кабинет на первом этаже, и окно раположено у входа в подъезд на обратной стороне здания Летом я много чего слышу от куряк, но сегодня разговорчик оказался занимательный (стараюсь воспроизвести дословно, маты и все остальное-не от меня, цытаты): -Чо как вы вчера побухали? Блин, я не смогла у своего отпроситься, чо то злой был -Блять, Егор гондон, козел конченый -Чо? -Да блять, у Пашки же родаки уехали, второй этаж свободный. мы заперлись в спальню к Пашкиным родакам и трахаться У меня только месячные кончились, я голодная была Раз отъебал, а потом на отсос прибалтывать стал, клитор трет, сука, заводит Ну я завелась блять, говорю иди возьми огурец -на хуя огурец? -Блять, да я люблю сосать и чтоб меня ебали самотыком Дома то есть, а тут я чо-у Пашки спрашивать буду? Он сгонял, прям в трусах Я еще говорю-никто ничо там не бузил что мы в спальне? Он сказал что всем похуй, Ленка с Димкой тоже где то уже ебутся, а Сашка с Иркой и Колькой бухают дальше и чо то по телеку смотрят Он меня положил блять на кровать чтоб голова свисала и дал в рот, а сам огурец в пизду вставил, трахает Я то завелась, сосу ему, уже вот вот кончить готова блять, а тут чота понимаю что его руки мне сиськи мнут, оба соска крутят Блять, я на измену-а как он сука меня огурцом то трахает? Поняла, что блять кто то зашел и меня ебет аккуратно, не ложась, чтоб я не просекла Блять, я дернулась, а Егор сука понял что я хочу вырваться, соски сжал и говорит-ущипну больно если рыпнешься Блять, я даже не знаю кто из пацанов меня ебал то Хорошо сука кончил не в меня, а на живот Кончил и ушел Блять, Егор весь кайф сломал, гондон Мы пиздец с ним как посрались потом, и я домой съебалась. Тут мне стало интересно что там с Егором то?? Ну я и высунулся из окна и спрашиваю: Девушка, а вы Егору то дососали? Сцуко, они не ждали меня Сигареты бросили и бежать Прям бежать.
http://pikabu.ru/story/podslushannyiy_razgovor_1632336

(Visited 5 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Что такое сквиртинг — Секс Сквирт (сквиртинг, струйный оргазм) – это резкий выброс мутноватой жидкости,… (1)

Не чувствую себя мужчиной рядом с женой 8 наиболее частых причин, почему мужчины чувствуют себя несчастными в… (1)

Психологический тренинг для младших школьников Психологический тренинг для младших школьников Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение города… (1)

Если мужчина говорит что не любит Без любви: если мужчина не любитБывают ситуации, когда в паре… (1)

Графологическая экспертиза подписи Графологическая экспертиза подписи от 65 000 Точная стоимость зависит от… (1)

COMMENTS