Самые остроумные фразы

Остроумные цитаты

Если самая объемная часть человека – вода, то без стремлений и любви он просто ходячая лужа.

Нужно вовремя уйти по-английски, чтобы не нарваться на фразу по-русски.

Насколько творчество должно быть вдумчивым и спокойным, настолько остроумие – стремительным и неудержимым. – М. Монтень

Остроумию не нужны аплодисменты. Смех – вот лучшая награда. – Ф. Честерфилд

Анекдоты, шутки – стареют, перетираются множеством пересказов и повторений. Остроумие – не стареет никогда. – Г. Лихтенберг

Под маской остроумия всегда оказывается либо гений, либо обманщик. – Д. Джебран

Остроумие – одно из самых жизненно важных и полезных качеств. Тем не менее оно крайне редко встречается у людей образованных. Чаще – у простых, не обремененных серьезностью. – У. Гэзлитт

Остроумие – одно из самых удивительных талантов человеческих. – Л. Вовенарг

В остроумии главное – научиться вовремя останавливаться. – А. Моруа

Это может показаться странным, но по болтливости мужчины зачастую превосходят женщин. Вот только мужчины никогда не смогут выразить столько чувств глазами… – К. Вебер

Продолжение лучших афоризмов и цитат читайте на страницах:

Давно хотела тебе сказать, у тебя не список друзей, а каталог телок..

Наступив на грабли, наслаждайся фейерверком.

Я про тебя всеееее расскажу тебя даже windows перестанет приветствовать

Чем отличается школа от дурдома?-Номером телефона.

На самом деле, трудное детство – это когда ты мечтал бы быть не космонавтом или балериной, а абортом

Остроумие далеко не то, что ум. Ум отличается изобретательностью, остроумие же только находчивостью.

Кто недостаточно остер умом, чтобы вовремя отшутиться, тот часто вынужден либо лгать, либо пускаться в скучнейшие рассуждения. Выбор не из приятных! Избежать его порядочному человеку обычно помогают обходительность и веселость. – Н. Шамфор

И умных можем сделать дураками. – У. Шекспир

Утром я прежде всего чищу зубы и затачиваю язык.

Красноречие сияет как бриллиант содержимым, которое немногословно. – Л. Толстой

Я вам пишу и всё такое…))

Не суйся в воду возле химзаводу.

Сделал дело – делай ноги.

Остроумие далеко не то, что ум. Ум отличается изобретательностью, остроумие же только находчивостью. – К. Вебер

Когда гонятся за остроумием, ловят порой лишь глупость. – Ш. Монтескье

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.

Помни меня. Отпечатки, которые мы оставляем на жизнях других людей, не тускнеют.

Я – человек! Я звучу гордо!

Острый язык — единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее. – В. Ирвинг

Родила царица в ночь Коле – сына, Толе – дочь. – Остроумие. Остроумные цитаты и статусы.

Алё! Это 359-61-81? – Нет 359-61-82. – Та пофиг, рядом. Сашу позови!

Грустно ведь не потому, что ничего не стало, а потому что мы знаем, что могло бы быть…

Остроумен тот, кто шутит со вкусом. – Аристотель

Плевать, что говорят они. Их треп не показатель. Я – единица, а не дробь, искать со всеми общий знаменатель…

Как тебе больше нравится,когда я грубая или когда нежная? – Остроумие. Остроумные цитаты и статусы.

Красиво появиться перед глазами не означает, что в сердце непременно останется след.

Проявлять остроумие некстати — очень неостроумно. – А. Моруа

В легком деле кто угодно сможет блистать красноречием. – Овидий

Из ста остроумных один умный.

Я сыт по горло остроумием. Теперь все остроумны. Шага нельзя ступить, чтобы не встретить умного человека. Это становится по истине общественным бедствием. Чего бы я не дал за несколько настоящих дураков. Но их нет.

Побрейте, пожалуйста, свои бородатые шуточки.

Самые наглые существа на земле-это мужчины… вечно лезут туда откуда вылезли

Выжил сам – не выживай других!

Остроумен тот, кто шутит со вкусом.

Остроумие похоже на талант. Ему лучше целиком отдаться, а не прятаться украдкой за его пологом. Соммери

Хочешь завтрак в постель – спи на кухне. – Остроумие. Остроумные цитаты и статусы.

Острый язык — дарование, длинный язык — наказание. – Д. Минаев

Истинное остроумие всегда сродни добродушию. Остроумие теряет цену, когда оно соединено со злостью. – Р. Шеридан

Если ты ему дорога он первым скажет привет, и последним скажет пока… – Остроумие. Остроумные цитаты и статусы.

Если хочешь, будь здоров.

Что мелко в серьезной форме, то может быть глубоко в остроумной. – Г. Лихтенберг

В речи и в глазах и выражении лица оратора должно быть столько же красноречия, сколько в его подборе слов. – Ф. Ларошфуко

Остроты — соль беседы, но не пуща. – У. Гэзлитт

В юном возрасте остроумие неподвластно хозяину. Природный дар не контролируется еще волей и разумом. – Н. Шамфор

Пока никто не додумался создать державу, в которой жили бы лишь одни литературные персонажи.

С остроумием дело обстоит как с музыкой: чем больше ее слышишь, тем более тонких звучаний желаешь. – Г. Лихтенберг

Остроумие — это отдушина для чувства враждебности, которое не может быть удовлетворено другим способом. – 3. Фрейд

Два юриста – восемь мнений. Были б мозги – получил бы сотрясение.

Сюда я больше не ездец…

Сравнивая тонкий юмор и обличающую сатиру, достаточно противопоставить циничного киллера и благородного рыцаря. – Н. Шамфор

Постоянно острить – себе вредить. Благоразумие ценится гораздо выше. Мера в шутках всегда есть.

Цель красноречия — не истина, а убеждение. – Т. Маколей

Остроумие надо использовать как щит, а не как меч, чтобы ранить других.

Мужчина прощает женщине все, кроме превосходства в остроумии.

Мало быть остроумным. Надо еще быть достаточно остроумным для того, чтобы не быть излишне остроумным. – А. Моруа

Остротами колючими мы с вами

Фокусы показывать умеешь? Исчезни!

Ромашке наплевать любит он тебя или нет. Она жить хочет.

Истинно остроумный человек — редкость, и к тому же ему нелегко поддерживать свою репутацию: люди редко уважают того, кто умеет их смешить. – Ж. Лабрюйер

Тот, чей разум быстро схватывает новые обстоятельства и делает из них верные заключения, того называют человеком острого ума. – Видьяпати

Блеск остроумия, применяемый без меры, неуместен и даже безнравственен. – А. Лосев

Величайшее из достоинств оратора — не только сказать то, что нужно, но и не сказать того, что не нужно. – Цицерон

Нет человека настолько остроумного, чтобы никогда не быть скучным. – Л. Вовенарг

Никогда не ищите повода позвонить.

Остроумие есть отшлифованное высокомерие.

Красноречие производит сильное, но зато минутное действие. Люди, легко поддающиеся возбуждению, так же легко и успокаиваются. Холодное и мощное убеждение не производит такого подъема; но если оно охватило человека, оно проникает в него, и действие его неизгладимо. – Ж. Ж. Руссо

Чужое остроумие быстро прискучивает. – Л. Вовенарг

Источник:
Остроумные цитаты
Если самая объемная часть человека — вода, то без стремлений и любви он просто ходячая лужа. Нужно вовремя уйти по-английски, чтобы не нарваться на фразу
http://icitata.ru/ostroumnye-citaty/

Остроумные цитаты и афоризмы

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Не падай духом — ушибешься…

Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно…

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.

Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!

Осторожно, во дворе злая собака! Да и в доме вас не ждут.

Маразм — это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может ее найти. а сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла и выпила.

Источник:
Остроумные цитаты и афоризмы
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею. Нашедшего выход затаптывают первым. Не падай духом — ушибешься… Не можешь быть хорошим примером – будь
http://dastiham.ru/publ/prikolnye/ostroumnye/6

Самые остроумные афоризмы и цитаты

Я порву заказчика на сотню малюсеньких кусочков и разбросаю их по офису, причем меня за это не посадят, так как сделано это будет в состоянии аффекта! (вот так иногда доводят)

Я маленькая полненькая но я тоже человек любви хочу красивой чтоб сразу похудеть

Солнце светит — я балдею, дождь идет — я фонарею, я от жизни ловлю кайф — все прекрасно, IT’S MY LIFE!

Солнце светит — но не греет, отпуск греет — но не светит…

Папа, папа, а кто это там, в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит. — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

Он хотел утонуть в ее глазах, но говно не тонет!

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Дайте мне таблетки от жадности: да побольше, побольше….

Гаишники — настоящие ценители быстрой езды автовладельцев!

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала…

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие…

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!

Забыли вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Этот мудак должен мне пару миллионов нервных клеток…

Если над Вами постоянно смеются, значит, Вы приносите людям радость.

Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики… и запереть её в комнате без зеркал.

Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню – Ура! У нас будет маленький! Он чуть с дивана не свалился бедняга.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру».

Терпенье и труд мне не идут.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

Жизнь — монета: то орел, то опять кинут.

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пид*расы, а те, что позади — неудачники. Один я за*бись стою ох*енный.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Пациент умер? Или мне надо работать?

Женский тост: Так выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

С годами, супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

В зоопарке после ночи пропал сторож. Хотя возможны варианты: львы хитрят, либо медведь скрывает правду.

— Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори «Спаситель ты наш!», а просто тихо кивни головой.

Как ты, Лобанов – самый тупой врач клиники можешь обмануть Быкова – самого умного врача клиники? — Сейчас ты у меня станешь самым мертвым врачом клиники!

Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!

Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Тайланд скопила, а тебе — Бац и 80лет!

Один парень в 1972 году написал письмо Джону Леннону с просьбой выслать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий музыкант ему ответил: «Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении». В 1995 году этот парень все-таки отправился в кругосветное путешествие. Деньги он получил, продав с аукциона письмо Леннона.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

Любимая, ты такая прелесть, что не беда, если ты немного дурочка.

Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите

Прошла любовь, завяли помидоры: любовь вернуть можно, но помидоры не вернуть.

Эти люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. Еб*ть, как я люблю наушники!

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

— Гарфилд, ты что съел 4 коробки с лазаньей? Ну и что мне с тобой делать?
— Люби, корми, и никогда не бросай.

Источник:
Самые остроумные афоризмы и цитаты
Самые смешные и остроумные афоризмы, цитаты и статусы от интересных и позитивных людей. Специальная подборка для тех, кто понимает шутки и приколы. Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы. И помни: Никакой агрессии — бей и улыбайся. Надпись на зеркале: «Другие не лучше».
http://bestcitations.ru/prikolnie-zitati/samye-ostroumnye-aforizmy-i-citaty

Самые остроумные афоризмы и цитаты

— Гарфилд, ты что съел 4 коробки с лазаньей? Ну и что мне с тобой делать?
— Люби, корми, и никогда не бросай.

– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Согласен, жизнь помотала.

— Нас стошнит, если мы столько будем пить.
— Пускай… Пусть нам будет хорошо и тошно.

— Извините, я опоздал. — Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

«Теория большого взрыва»

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

Самое лучшее средство для ухода — ноги.

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Всемирный день математики празднуется шестого марта… никем.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.

— Пожалуйста, помолчите!
— Но я и так молчу.
— Вы думаете — это раздражает.

— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
— Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!

Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.

Вечно балансирую на тонкой грани между: «Береженого Бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата»

— Мой кот в прошлой жизни точно был Судебным Приставом…
— Описывает имущество.
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил

Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.

«Пираты Карибского моря: На краю Света»

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

— Ну как свадьба?
— Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи фрагментов.

Когда мой сосед вздумал жениться, моя девушка возжелала переехать ко мне, что, несомненно, было всего—навсего уловкой, чтобы поглазеть на мой — уж извините за мой французский — район бикини.

«Теория большого взрыва»

Мне пришлось расстаться с девушкой из—за её лицемерия. Она утверждала, что любит сюрпризы. Пока не узнала, что я сплю с её сестрой.

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? — Зарплата мужа.

Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни!

Если я заболею бешенством — вот список тех, кого я перекусаю.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.

Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал.

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Если женщина пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны связи… хорошие нейронные связи!

Гидрометеоцентр России не может точно сказать, какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов.

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать. э

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

Яндекс-Карты, Яндекс-Деньги, Яндекс-Два ствола.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Если женщина не права, подойди и извинись!

Да эта печенька словно насмехается над тобой! Арахисовая печенька не стала бы так дерзить.

«Теория большого взрыва»

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Угадай, что это такое: два больших пальца и на всё насрать? Это Боб Келсо! Хорошего дня.

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск». Жил-был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Конец.

«Губка Боб Квадратные Штаны»

У меня была девушка-экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег

— Фиби, не хочешь помочь нам?
— Я бы с радостью, вот только неохота.

Я не хотел вас обидеть, просто случайно повезло.

Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

— Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее?
— Да. Сиськи. Сверхъестественное

Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.

Источник:
Самые остроумные афоризмы и цитаты
Гаишники — настоящие ценители быстрой езды автовладельцев! Если над Вами постоянно смеются, значит, Вы приносите людям радость.
http://zametka69.ru/prikolnye-citaty/ostroumnye-aforizmy

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS