Шутки для ведущих

Рабочий материал для тамады

Рабочий материал для тамады. Тематические шутки и анекдоты

Шутки, байки, анекдоты, афоризмы из этого раздела можно рассказывать в промежутках между тостами, для оживления застолья. Кроме того, их можно использовать для создания новых тостов.

Врач склонился над больным, тот его спрашивает:

– Доктор, я буду жить?

– А шо? Без этого никак?

– Скажите, а чем вы кормите своего мужа?

– Чем-чем? Что сами едим, то и ему даем.

– Я вчера был на свадьбе.

– Нормально. Вот колечко подарили.

– Это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти вовнутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Реклама: «Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!»

Солдат из армии посылает домой гранату и в сопроводительном письме сообщает: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, я получу три дня отпуска».

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовище. Жена вскрикивает:

– Узнала свою маму? Да?

После очередного скандала жена говорит мужу:

– Все, хватит, я уезжаю к своей маме!

– Но предупреждаю: мы вернемся!

Подбит! Горю! Теряю высоту!

От перегрузок в жилах кровь застыла.

Проснулся весь в холодном я поту:

Опять супруга бюстом придавила.

– Жена меня, видать, разлюбила, – жалуется мужчина приятелям.

– Почему ты так решил?

– Прежде, когда я приходил с работы, пес встречал меня лаем, жена приносила шлепанцы. А теперь – все наоборот.

Жили-были старик со старухой. И вдруг она заявляет:

– Дед, мне кажется, у нас будут дети.

– Наверняка! Ведь завтра получаем пенсию.

Аптекарь, встретив старого приятеля, интересуется:

– Ну что, друг мой, лечебная грязь, которую я дал на прошлой неделе твоей жене, улучшила ее внешность?

– Да, очень! Правда, только на два дня – потом грязь высохла и отвалилась.

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Тогда он начинает ползти по дороге, все время безуспешно пытаясь подняться. За полночь он добирается до дому. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает. Утром он просыпается от криков жены:

– Пьянь! Опять надрался вчера!

– Откуда ты знаешь?!

– Звонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

– Я вчера в лифте застрял.

– Худеть тебе надо.

Врач спрашивает пациентку:

– Вам никогда не делали мануальную терапию? Может, попробовать?

Дама начинает густо краснеть:

– Нет, что вы! У меня муж, двое детей, я такого себе никогда не позволю!

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбается:

– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо.

С заднего сиденья детский голос:

– Пап, а где козлы?

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой офигенная блондинка – мечта поэта. Мужик лихорадочно пытается вспомнить, кто она такая, в это время красотка подходит к нему:

– Я, конечно, могу ошибаться, – говорит она, – но мне кажется, вы отец одного из моих детей.

Мужик пытается припомнить, когда он в последний раз изменял жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

– Вы. Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я. на бильярдном столе?

– Нет, я учительница вашего сына.

Жена возвращается домой очень поздно. Муж спрашивает:

– Ну как бы это сказать.

– Ну для начала я тебе дам наводку.

– Если дашь на водку, то можешь не рассказывать.

В гостях муж говорит жене:

– Садись рядом со мной!

– Ты что, боишься, что ко мне будут приставать?

– Сядь рядом со мной!

– Ты что, ревнуешь? Муж еще более строго:

– Сядь рядом, тебе говорят! Чтобы я тебя не видел!

Приходит домой жена, муж сидит на диване. Жена:

– Дорогой, вынеси ведро. Муж, тяжело вздыхая:

– Я только сел. Жена:

– А что ты делал? Муж:

Умирает Джон. Собрав остатки сил, он обращается к жене:

– Обещай мне после моей смерти выйти замуж за Билла.

– Ты же его ненавидишь?!

Муж на последнем издыхании:

– Еще как ненавижу.

Жена грозит мужу:

– Вот возьму и напишу, что ты дурак. Пусть весь город об этом узнает.

– А где же ты напишешь?

– Где, над своей кроватью!

– Вы такой умный! Вам череп не жмет?

– Я вчера на своем «мерседесе» так круто развернулся, что увидел свой задний номер!

Чапаев едет на Орлике к войскам, а тот еле плетется. У Василия Ивановича была с собой склянка скипидара. Слез он со своего боевого коня и плеснул скипидара под хвост Орлику. Тот взвился на дыбы и пустился вскачь.

Стоит Василий Иванович и не знает что делать.

– А, была не была, – решил он и плеснул себе скипидара в зад.

Сразу взвился, как Орлик, и помчался следом. Подлетает к штабу и кричит:

– Петька! Орлик прискакал?

– Прискакал, Василий Иванович. В конюшне стоит.

– Ну, пусть стоит. А я еще побегаю.

– Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу – сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю – меня!

– Девушка, вы москвичка?

Бабушка спрашивает внучку:

– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.

– Внученька, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.

– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

– Девушка, вы что делаете? Танцуете?

– Слава богу! Я думал, вас током шарахнуло.

Стоят дед с бабкой у огорода:

– Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.

– Ты свою жену любишь?

– А кто ж ее не любит.

– Алло, это общество защиты животных?

– Да. Ну и кто тебя, козел, обидел?

– Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?

– Можно. Только не включать.

Во время репетиции в цирке к комику подходит униформист:

– Ваша жена просит вас подойти к телефону.

– Просит?! Нет, это не моя жена.

Клоун на базаре:

– Мадам, купите этого попугая.

– Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.

– Говорят, что в первобытном обществе был запрет на людоедство.

– Я слышал: нарушителей тут же съедали.

– Местным отделом УВД задержан Ахмед Абу ибн Заде Исмагомед Албарберды Дурды Халиев. Фамилия изменена в интересах следствия.

– Как вам не стыдно? Здесь сидят шесть свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелек.

– Ну и что? А я могу привести сто тех, кто этого не видел.

– Максим, ты должен быть благодарен Николаю! Все мы знаем, что Николай спит с твоей женой, но ведь на ее месте мог оказаться ты!

– Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.

– Вчера жену из дому выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!»

– Эх, Жанка, лежу я как-то в стогу сена, а надо мной небо глубокое-глубокое, звезды яркие-яркие. Лежу и думаю, а мужики-то всего этого не видят.

– Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

– Товарищ милиционер! У меня украли часы!

– Без двадцати четыре.

Опять наступает год какой-то очередной живности. А так хотелось пожить по-человечески!

Бывшие одноклассники собрались отметить Новый год.

– Привет! Неужели это ты? Надо же – целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.

– Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

– Какой у тебя камень по гороскопу?

– Дяденька, а у вас с чем пирожки?

– Ты что, па-русски читать не умеешь? Написано: «Пиражок без никто».

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:

– Мальвина, ну вот скажи, я человек хороший?

– Почему же тогда я не тону.

Отец говорит сыну:

– Смотри, тут в газете написано: «На школьного учителя напал лось. »

– Интересно, как лось догадался, что это был учитель?

Покупатель обращается к продавцу-грузину:

– Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мяукало?

– Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

– Вань, ты бы мне хоть цветов купил.

– Зачем, Мань? Ты же еще живая.

Мальчик просит отца:

– Пап, давай в субботу в цирк сходим.

– Нет, сынок, я на рыбалку собираюсь.

– Пап, ну давай сходим, там тетя голая на тигре скачет.

– На тигре, говоришь, скачет, ну давай сходим, давненько я тигра не видал.

Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнеет.

Едут в поезде по Европе русский, азербайджанец и кубинец. Кубинец достает большую сигару, делает одну затяжку и выбрасывает сигару в окно.

Русский и азербайджанец вскочили:

– У нас на родине этого добра до черта, – говорит кубинец.

Едут дальше, азербайджанец достает арбуз, отрезает маленький кусочек, откусывает, а все остальное выбрасывает в окно.

Русский с кубинцем вскочили:

– Ты что делаешь? А он отвечает:

– У нас на родине этого добра до черта.

Едут дальше. Русский берет азербайджанца – и в окно.

– У нас на родине этого добра до черта.

О немецкой вежливости. На вокзале молодой человек прощается с супружеской парой. Открыв окно вагона, он им говорит:

– Спасибо вам за все! Проведенную у вас неделю я не забуду никогда. Еда и напитки из вашего подвала – выше всяких похвал. А твоя жена, Вальтер, в постели – высший класс!

Поезд трогается, и попутчик спрашивает парня:

– Я, наверное, ослышался, или вы действительно сказали мужчине, что его жена – высший класс в постели?

– Ну да, я это сказал. Но сказал лишь из вежливости. На самом деле она не так уж хороша.

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

– Конечно нет. Только те, которые замужем.

– Встречаются две подружки.

– Ну, как прошло 8-е Марта?

– Муж весь день меня любил.

– А мой кофточку подарил, дурак!

– Толик, ты хочешь мне что-то сказать?

– Нет, я хочу тебе что-то набить.

Беседуют подруги. Одна рассказывает:

– А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину.

– Что ты говоришь?

– Да, и испачкал помадой рубашку.

Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.

– Сынок, посмотри в окно, какое сейчас время года?

– Да, нет! Ты посмотри: снег же кругом лежит, сосульки висят. Какое время?

– Ну, как же так? Посмотри повнимательней: деревья голые, детишки на коньках катаются, люди в шубах идут. Какое время?

Источник:
Рабочий материал для тамады
Рабочий материал для тамады. Тематические шутки и анекдоты Шутки, байки, анекдоты, афоризмы из этого раздела можно рассказывать в промежутках между тостами, для оживления застолья. Кроме того, их
http://www.naturalselection.ru/tamada/rabochij_material_dlia_tamady_tem.htm

Тема: Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!

Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!

…Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин –вертикальные? Потому что жена спрашивает мужа:
— Где деньги?!(хмурит брови)
— Какие деньги?! ( раскрывает глаза широко).

…А как вы думаете, почему женатые мужчины толстеют?
Потому что холостой приходит домой, смотрит, что у него в холодильнике и идет в постель. А женатый видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.

Да. Вначале было слово, но вот только история умалчивает о том, что это слово сказала женщина.

Женская логика не противоречит законам мира, это законы мира противоречат женской логике.

И хотя знакомство невестки со свекровью –тоже не сахар и не марципан,
нужно надеяться на победу дипломатии. При положительном результате
мы имеем следующее:
Разговор на кухне невестки и свекрови:
— В связи с повышением цен на продукты, если вы согласитесь, я могу поджарить яичницу на вашем масле, а вы в свою очередь можете сварить ваше мясо в моем супе.

— Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз о нем забыть;

— Обрел крылья – не порхай;

— Сгорая от любви – не чади;

— Девиз третьего тысячелетия: «Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!

— Совет будущей жене: «Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре».

— Женишься ты или нет – все равно пожалеешь об этом.

— Доказать теще, что она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточки лотереи «СУПЕР – ЛОТО».

— Из наблюдений мужской половины человечества: «Жену надо носить на руках, а уж на шею она сама сядет».

Вот так я подвожу анекдотом к игре «Рыбаки». Вы ее все знаете,но бывают разные варианты этой игры,поэтому выкладываю анекдот вместе с игрой.

Шутить о женщине на кухне весьма опасно –как говорится, себе дороже, себе голоднее.

На эту тему есть анекдот:
… Муж возвращается домой после работы, на столе записка: «Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре».
Вызывается любое количество участников. Ведущий ставит их в ряд и говорит:
« Представьте, что все вы пошли на рыбалку. Покажите, как вы идете ( игроки должны помаршировать на месте ). Теперь представьте, что вы уже пришли. Вы начинаете ловить рыбу. Покажите, как вы закидываете удочку. Тем временем начался прилив. Вы должны продолжать ловить рыбу, не замочив при этом штанов. Вам придется засучить штанины.»
Когда все игроки задирают вверх штанины, ведущий громко объявляет:
« А теперь –внимание! Объявляется конкурс на лучшие мужские ноги нашей вечеринки!»

Ребятки и девчатки,вам не нравится темка?
Мне кажется,что тамада-это человек не просто выучивший текст сценария,а умеющий на ходу вставить какое-то меткое словцо.Я вообще не умею рассказывать анекдоты, но как для связки каких-то действий — очень уместно получается. И афоризмы тоже.Есть прекрасные серьезные выражения на тему свадьбы,но хочется и яркого,шуточного и в то же время короткого выражения. Особенно это полезно будет начинающим тамадушкам.
Продолжу выкладывать.

Армянское радио спросили:
— Что такое современная девушка?
— Это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.

Никогда так сильно человек не нуждается в свободе, как в момент осознания ее потери

Есть еще одно предостережение: Любовь зла . А козлы этим пользуются.

Армянское радио спросили:
— Почему только тридцать процентов женщин попадают в рай?
— Потому что, если бы их там было больше, это был бы ад.

Армянское радио спросили:
— Почему женщины живут дольше мужчин?
— Из принципа.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

IRENKA, замечательная тема для обсуждения!
Я тоже не очень умею рассказывать анекдоты, даже, скорее, запоминать их и всатвлять в нужное время — что немаловажно.

Ещё я предлагала в теме «Свадебные тосты» поделиться своими «подводками» к тостам — как раз это и могут быть всякие афоризмы и анекдоты! :tongue:

. Что бы парнас был и всё смыкалось.

Вот так я подвожу анекдотом к игре «Рыбаки». Вы ее все знаете,но бывают разные варианты этой игры,поэтому выкладываю анекдот вместе с игрой.

Шутить о женщине на кухне весьма опасно –как говорится, себе дороже, себе голоднее.

На эту тему есть анекдот:
… Муж возвращается домой после работы, на столе записка: «Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре».
Вызывается любое количество участников. Ведущий ставит их в ряд и говорит:
« Представьте, что все вы пошли на рыбалку. Покажите, как вы идете ( игроки должны помаршировать на месте ). Теперь представьте, что вы уже пришли. Вы начинаете ловить рыбу. Покажите, как вы закидываете удочку. Тем временем начался прилив. Вы должны продолжать ловить рыбу, не замочив при этом штанов. Вам придется засучить штанины.»
Когда все игроки задирают вверх штанины, ведущий громко объявляет:
« А теперь –внимание! Объявляется конкурс на лучшие мужские ноги нашей вечеринки!»

А здесь есть мои песни:
http://********.ru/authors/p/415/, только, вместо звёздочек нужно по-английски вписать каррадио

Оля_Djazi

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить. тогда слушай!

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

Djazi,
классно ты придумала объединить игры. А дорогие эти удочки?Я как — то у нас и не видела,надо обратить внимание.

-Что такое муж?
Это все то, что остается от мужчины после брака.

-Что такое женитьба?
Это дорогой способ иметь свои вещи постиранными.

-Что такое семейное шампанское?
Муж пьет водку-жена шипит.

-Что такое брак?
Брак-осажденная крепость:те,кто внутри,хотели бы выбраться наружу, а те,кто снаружи,хотели бы в нее ворваться.

Мои любимые анекдоты на разные темы:

На улице прохожую укусила собака.
Сконфуженный хозяин объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тёщи.

— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.

Познакомлюсь с женщиной, умеющей чистить рыбу и копать червей. Фото лодки обязательно.

— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

— О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
— Это не кардиограмма. Это врач рецепт выписал.

Не хватает ярких эмоций и адреналина? Зачем ездить на охоту или в казино? Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине! И сразу столько интриги! ОТДАСТ ЛИ? ДАСТ ЛИ?

— Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Надпись «Осторожно, злая собака!» может стать еще более угрожающей, если написать: «Осторожная злая собака!»

Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.

Одна голова – хорошо. Две – патология. Три – повод выпить.

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

Новая акция деканата! Собери три «хвоста» и можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!

— Вот это номер! – сказал Штирлиц.
— Шестой, — кокетливо потупилась Кэт.

Знаете ли вы, что:
• Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
• Самые горячие девки – в бане.
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
• Счастье – это когда дети сыты. Обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
• Взрослый – тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
• От уверенности до самоуверенности всего один стакан! Одежда на женщине должна быть в меру скромной: такой, чтобы не бросалось в глаза, но в то же время было заметно, что она есть.

Помните, в фильме «Вспомнить все» со Шварценеггером про Марс – там была такая женщина – мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите.… Это-то вы помните, а третий закон Ньютона – нет!

— Алло! Это секс по телефону?
— Да-а-а.. (Противным низким голосом.)
— А почему такой голос?
— Выходно-о-ой.

Молодожен рассказывает своим друзьям:
— Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше»?
— Сосед…

Хороший секс – это такой, после которого даже соседи выходят покурить!

Не пукайте, Газпром не любит конкуренции!

Опытный тамада – барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Согласно проведенному опросу, 40% женщин зима любим, а 60% — не очень тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% — её нет.

Вы так смеетесь, что каждый раз хочется дать вам каплю никотина…

Суд. Двое разводятся: высокая видная дама и щупленький мужичек.
Судья:
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— он не удовлетворяет меня как мужчина. . .
Мужичек вскакивает и кричит:
— Да врет эта стерва! Врет! Она меня не кормит!! Дайте мне тарелку супа, и я тут всех удовлетворю!!

— Девушка, что вы делаете сегодня?
— Ничего.
— Ну, пойдем со мной, лентяйка.

На детском празднике:
— Ну, мальчик, проси что хочешь.
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку. . . что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик, вот тебе мячик. А ты говоришь – стереосистему…

— Как блондинка закручивает лампочку?
— Она стоит на табуретке и держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее…

Много будешь знать – быстро сознаешься…

По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались её в любви, она сказала, что в гробу все это видела.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»

У женщин врожденный инстинкт материнства, а у мужчин – матершинства.

Источник:
Тема: Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!
Я предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты,афоризмы,прикольные фразы,которые можно использовать ведущему в своей работе. Конечно просьба ко всем:меткое словцо должно быть добрым, безобидным и без матов. Во время мероприятия у меня лично,не знаю как у других, иногда возникают ситуации,когда момент не сценарный и так и просится прикольное выражение на язык. Я немного себе подобрала таких выражений. Иногда анекдотом я подвожу к какой-нибудь игре. В общем,если интересно,давайте разовьем и это
http://forum.in-ku.com/showthread.php?t=29840

Шутки для ведущих

sergeyillariono

Лучшие шутки для ведущих праздников??

Прочти и примерь шутки под свой стиль ведения, а если не все шутки подойдут под твой стиль ведения, то без сомнения твой творческий багаж пополнится.

1) Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘по фиг’, а с утра не менее потрясающее ‘на фиг’

2) Старинный русский праздник «Пятница вечер». празднуется 3 дня.

3) Мне иногда кажется, что я бесценная находка для психиатра.

4) «Женись» от создателей «пора в садик» «вставай в школу» «поступи в университет» и «найди работу»

5) На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

6) Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

7) В жизни всегдa есть место подвигу,- глaвное держaться от этого местa подaльше.

8) Нас невозможно сбить с пути — нам пофигу куда идти!

9) Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

10) У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

11) Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке)

12) Достань жвачку и люди к тебе потянутся
.
13) Эээээх! Махну-ка на Канары я. рукою!

14) Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

15) 90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

16) Самые несчастные люди живут возле моря, потому что в отпуск им, сука, некуда поехать!

17) Мужчины! Цените женщин! Женщины! К вам претензий нет!

18) В гостях хорошо, а дома можно без штанов ходить.

19) Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.

20) «Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра займусь делами!»

Понравилась статья? Ставь ¦
Очень понравилось? Жми ??

Источник:
Шутки для ведущих
Лучшие шутки для ведущих праздников?? Прочти и примерь шутки под свой стиль ведения, а если не все шутки подойдут под твой стиль ведения, то без сомнения твой творческий багаж пополнится. 1) Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘по фиг’, а с утра не менее потрясающее ‘на фиг’ 2) Старинный…
http://sergeyillariono.livejournal.com/573811.html

Шутки для ведущих

Заготовил лист бумаги и написал на нем фразу:
— «Хочу учавствовать во всех конкурсах!»

Значит протягиваю руку гостю на мероприятии (с этой запиской, никто не видит), жму руку и потом говорю:
— Ой, а что это за записку Вы мне передаете?
— читаю при всех))
— и отвечаю — «Хорошо договорились!)»

Тексты и фразы могут быть любыми:
— первый кусок торта — мне!
— танцую стриптиз
— красиво говорю тосты.

Это просто идея)
— можно перед букетом или подвязкой — «хочу поймать букет»

В начале вечера.

Первый тост по давней традиции — стоя и до дна!)
— стоим ровно 7 с половиной минут и кто первый присядет — платит за Банкет)
— а кто последним — развезет сегодня всех по домам!))
— а все те, кто пьет только сок.

ЛЮБЛЮ ВАС!!
В самом начале торжества, ведущий знакомится/представляется/инструктирует гостей по планам мероприятия?) Посмотрите РОЛИК))

И такой вот предсвадебный юмористический марафон)) Если интересно могу накидать еще «приколюх»))

Источник:
Шутки для ведущих
Заготовил лист бумаги и написал на нем фразу: — «Хочу учавствовать во всех конкурсах!» Значит протягиваю руку гостю на мероприятии (с этой запиской, никто не видит), жму руку и потом
http://vk.com/topic-54072841_35833719

Шутки для ведущих

Как вы понимаете, мы не могли обойтись без страницы с шутками. Не понимаете? Ну как же! Шутка — это основаня боевая единица КВН. Шутка — основа любого конкурса КВН.

Когда КВНщики начинают готовиться к игре, они первым делом начинают сочинять шутки (если, конечно, не считать веселого трепа ни о чём). Нет шуток — нет КВН.

А за пределами клуба веселых и находчивых? И там везде нужны шуточки. Ведущие на ТВ — тут, пожалуй, только Игорь Кваша не шутит. Ведущие корпоративов и концертов — сыплют репризами как из пулемета. Какой отсюда вывод? Читайте наши шутки!

Шутки про школу, школьников и учителей. Нажимай на фотку!

Шутки про суровых челябинских мужиков (писали на Нашей Раши)

Шутки про женщин. Отличный стендап на 8-е марта

Шутки про политику, президентов, министров, мэров, депутатов и губернаторов

Шутки про наших и не наших футболистов. Оле-оле-оле, кликай быстрей!

А здесь шутки, которые мы писали для программы Comedy club

Помогут, если вы готовитесь к КВН в школе. Конечно, надо бы самим сочинять шутки, но если цейтнот.

Эти шутки будут нормально восприниматься от школьников. Можно иcпользовать на школьном КВН

Малатя толика тех шуток, которые мы написали для программы «Наша Russia». Зачитывать всем!

Наш ответ различным Берманам и Рымкевичам. Шуточные задачки — хрен решишь!

Каждый болельщик легко может составить шутку из фамилий футболистов и матерных слов. Взгляните, что вышло у нас.

Над этими шутками смеялся сам Гарик Мартиросян. А потом и вся страна. Нескромно? Да, нескромно)

Женщина — тоже человек! И даже лучше. По каким критериям женщина лучше — читайте тут.

Чай сейчас не 37-й год! Шутим как хотим. Достанется политикам любого ранга!

Короткие переделки песен — так называемые карапули. Годятся и для визитки, и для музыкалки. Можете скачать песни-шутки бесплатно.

Хотите превратить обычную викторину в юмористическое шоу? Наши вопросы-шутки как раз для этого!

Ну, мы тоже люди. И потому и у нас есть пошлые шутки, в том числе и про секс.

Чтобы разместить все шутки, написанные нами для КВН, одной страницы не хватит. Здесь только начало.

Что если найдут нас, то жестоко покарают нас за то, что мы писали про них шутки.

И еще порция шуточек на жизненные темы: быт, дружба, отношения — короче всё, что окружает нас каждый день.

Эти новости вы врят ли услышите из уст Эрнеста Мацкявичуса или Екатерины Андреевой. Ибо они смешные)

Источник:
Шутки для ведущих
Шутки, написанные нами в разное время для разных команд КВН и телевизионных программ Comedy club, Наша Russia, Шоу-ньюс
http://rsnd-kvn.narod.ru/shutki.html

Шутки для ведущих

Ведущие и лауреаты престижной кинопремии «Оскар» каждый год радуют гостей и зрителей в зале остротами и оригинальными шутками. В этом году вести церемонию доверили актеру, комику и сценаристу Крису Року, который уже пробовал себя в этой роли в 2005 году.

От выбора ведущего «Оскара» напрямую зависят рейтинги телетрансляции, поэтому продюсеры очень ответственно подходят к выбору того, кто будет развлекать гостей во время вручения кинопремии.

В преддверии 88-ой церемонии вручения мы вспоминает лучшие шутки в истории «Оскара».

У нас сегодня есть два варианта: первый — картина «12 лет рабства» выигрывает в главной номинации, второй — мы все расисты,

— Эллен Дедженерес, 2014 год.

Кстати, в номинации «Лучший фильм» в том году победила эпическая драма про афроамериканца «12 лет рабства», так что предсказание Эллен в начале церемонии попало в точку.

Дорогая киноакадемия, я никогда в своей жизни не видела так много людей с ботоксом в одной комнате,

— в очередной раз пошутила Эллен Дедженерес.

Бенедикт Камбербэтч — самое потрясающее имя в шоу-бизнесе. А еще это то, что произносит Джон Траволта, когда вы просите его объявить Бена Аффлека,

— Нил Патрик Харрис, 2015 год.

Напомним, что одним из курьезов церемонии 2014 года стал момент, когда Траволта, объявляя певицу Идину Мензел, назвал ее «Адель Дейзим».

«Джанго освобожденный» — это история мужчины, который сражался, чтобы вернуться к своей женщине, которая подверглась невероятной жестокости… Крис Браун и Рианна называют это «фильмом для свидания»,

— Сет Макфарлейн, 2013 год.

Оскару, в конце концов, 74 года! Это единственный 74-летний мужчина в Голливуде, которого хватает на три часа без виагры,

— Вупи Голдберг, 2002 год.

Самое захватывающее — это видеть, как голливудские актеры, проигравшие в номинации, делают вид, что они не в бешенстве. Я помню, как однажды Холли Берри выиграла «Оскар», а Николь Кидман улыбалась так широко, что она могла бы получить премию «Эмми» за свою потрясающую игру прямо на «Оскаре»,

— Крис Рок, 2005 год.

Роберт Дауни-младший в фильме «Солдаты неудачи» сыграл австралийца, играющего афроамериканца, — и он номинирован. А что же я? Я австралиец и играл австралийца в картине под названием «Австралия» — и я всего лишь ведущий этого шоу,

— Хью Джекман, 2009 год.

Сегодня наслаждайтесь моментом, потому что ничто так не отвлекает внимание от проблем мировой экономики, как миллионеры, которые вручают золотые статуэтки другим миллионерам,

— Билли Кристалл, 2012 год.

Напомним, в ночь с воскресенья на понедельник, мы узнаем имена лауреатов главной кинопремии года — «Оскар

Источник:
Шутки для ведущих

http://damaglamura.com/luchshie-shutki-vedushhih-oskara/

(Visited 6 times, 1 visits today)

Популярные записи:

как проучить мужчину близнеца Как завоевать мужчину-БлизнецаЛегкие и общительные, веселые и сговорчивые. На первый… (2)

Если мужчина говорит что не любит Без любви: если мужчина не любитБывают ситуации, когда в паре… (2)

Что входит в эротический массаж Как проводить эротический массаж Эротический массаж – особая техника, идеально… (2)

История о супружеской измене Эта грустная история об адюльтере, однако, она не может не… (2)

Что написать парню на месяц отношений 1 месяц отношенийСегодня ровно месяц,Как мы с тобою вместе.Хочу тебя… (2)

COMMENTS