45000on

Шутки в чате

Правила поведения в чате

1. Прочти правила.

2. Прочти правила до конца.

3. Не надо выпендриваться и называть других «лохами», «чертями» и т.п… Вылетишь…

4. Не надо разжигать склоки… Вылетишь…

5. Не надо мата, обещаний трахнуть или набить морду… Все равно не получится, но вылетишь…

6. Не надо спрашивать: «какая *** меня выкинула. » Вылетишь…

7. Не надо забивать стрелки… Вылетишь…

8. Не надо принимать шутки и подколы всерьез… Обидишься, нахамишь и вылетишь…

9. Нечего сказать – или выйди или сиди молчи… А будешь всякую ерунду писать (рисовать)-вылетишь…

10. Не проси «килл»-не дадут… Сам отвалишься… Или вылетишь…

11. Не спрашивай у киллеров: «че, такой(ая) крутой(ая) шоле?»… Все равно не скажут… А ты вылетишь…

12. Не унижайся до ответных реплик на оскорбления… Обидчика все равно выкинут, но за ним можешь проследовать и ты… Не забывай, что есть кнопка «игнор», которая действует против дураков безотказно…

13. Не влезай в чужой разговор, если не понимаешь о чем разговаривают… Наговоришь лишнего — вылетишь…

14. Не пытайся потрясти всех своей крутостью или сексуальностью… Тебе все равно не поверят… А при попытке доказать свое превосходство ты можешь вылететь…

15. Не пытайся унизить ВСЕХ чатлан… НАС ОЧЕНЬ много, и мы друг другу поможем если что… А, как известно, сильнее ВСЕХ нет НИКОГО… А ты все равно вылетишь…

16. Выбирай себе нормальное имя в чате, потому что «Супер #бунов», «Гипер Трахальщиков», «Тоннами Спермоиспускателей» и «Кто Меня Выкинет-Тот Черт» выкидывают в первые 5 секунд пребывания в чате… Или могут отключить нафиг…

17. Никого не обзывай «голубыми», «педиками» и т.п… За любым из имен может оказаться Админ чата, а он не голубой, но злопамятный Отключит нафиг

18. Не пиши писем Админу, если на 100% не уверен в своей правоте… Отключит нафиг…

19. Не дразни Mad Mike сам окажешься не прав, даже если на 100% уверен, что прав.

20. И ни в коем случае не напоминайте fogi про ноги. вам это надо?

Источник:
Правила поведения в чате
Решено: Правила поведения в чате Шутки юмора Ответ
http://www.cyberforum.ru/humour/thread37010.html

Приколы из чатов и форумов, аськи

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за «fuck you»?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. 🙂
suslik_ua: Тодi пiшов на х** !

Алег:
сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: «Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!»

ххх: а я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. огурцы вялые какие-то во всех магазинах
ууу: >вспомнила о тебе
>огурцы вялые
я все правильно понял?

7K™Granson: Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

Jeff_Kehrly: если когда-нибудь русские напишут вирус для айФон, он должен называться ай Б***ь и никак иначе

Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы «Да, всего доброго, и вы тоже идите на х** !» чтобы я больше не слышал!

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

xxx: а можно как нибудь без микрофна по скайпу разговаривать?
xxx: или вместо микрофона что нибудь другое поставить.
yyy: да, можешь в огурец говорить.

Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??
Он: честно не знаю, я им ветки в рот не совал.

xxx: сейчас все играют в «счастливого фермера», а я вот в детстве в реальную дачу играл.
yyy: угу. да все наверное играли )
yyy: и бабушка клан-лидером была

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

Петручо: Мне сделали визитки.
Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали.
И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию.
Так что теперь на моей визитке написано «Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок.»

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и ох**нно—>ох****о сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

xxx: а почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее 🙂
yyy: Дохнут, мля.

Аня: ты занят?
ххх: я с тобой не разговариваю
Аня: совсем?
ххх: нет, б**ть , каждое второе слово говорить не буду!

WildCat: у мну свояк дальнобойщик, на Скании рулит. он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. полез за гаманком с документами, замешкался и вышел.
WildCat: на крышу Оки.

МурЛеська: Хотя, я хотела шубу за 160
МурЛеська: Муж был готов машину продать, чтоб ее купить
sbp: охренеть!
МурЛеська: Так мою же машину (

х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то 🙂
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп — это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят 🙁

ххх: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их!

xxx: мне на всё сегодня пофиг.
xxx: я выпила 5 обезболивающих таблеток
xxx: я растение
xxx: зовут меня фиалка
yyy: смотри, удобрений под себя не наделай. )

XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.

xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял, почему кокосы «волосатые».

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ.

xxx: Как оно там? Жена-дети?
yyy: дитё растёт )
yyy: жена тоже (

он: Ээй! ты что, спать пошла? А как же эр**ическая беседа. )
она: я тебе сейчас только мозг про е***ь смогу.
она: сойдет за эр**ику?

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?

ххх: а вообще, Саша, хоть и говно, но если копнуть поглубже, откроется очень умный, образованный, всесторонне развитый человек с богатым внутренним миром.
ххх: только кто ж будет в говне копаться, кроме как по пьяни?

ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны.

lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ. У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК.
diamant: ну а я о чём 🙂
lola has quit IRC. (Quit)

Rilia: В Японии сейчас вообще мода на грудь маленького размера 0-1
Flaco: Это не мода, это неурожай! xD

Dilvish: скажи мне предложение на русском, которое подойдёт вступительным к тексту о образовании в россии?
Lanriel: пи***ц , граждане!

xxx: У нас тут девушко отгадывало сканворд, отошло покурить, а мы заглянули
xxx: Фрукт, который бьют каратисты 5 букв — ТЫКВА.

Источник:
Приколы из чатов и форумов, аськи
Приколы из чатов и форумов, аськи
http://www.porjati.ru/blog/carerra-gt/38784-prikoly-iz-chatov-i-forumov-aski.html

Самые прикольные анекдоты и выдержки из чата из игры World of Tanks

Самые прикольные анекдоты и выдержки из чата из игры World of Tanks

И грая в WoT, помни, что кастрюля начинает жарить пельмени сразу, как только прекращает их варить!

И гру «Tanks» придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет.

***
З наете почему американцев в танчики играет меньше чем русских? Просто они сейчас дочитывают пользовательское соглашение.

Ж ена мне вечером: -Милый, как убьют, скажи, пойдём ужинать.

П ервые минуты боя, противник сливается практические в сухую:
Союзник: А у вас в команде сейчас кто-нибудь кого-нибудь материт ?
Противник: А я смотрю ты уже шестое чувство прокачал.

С амоход со стволом 203 ищет самоходку с броней 90-60-90

П ерестрелка в городе: средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
— КВ, чё ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
— КВ спит. Я его жена. Мне страшно.

С ветляк, убившему его ИСу:
— Чувак, я стоил дешевле твоего снаряда…

Н а светляке играть лучше всего во время завтрака, обеда и ужина, так как в это время танкисты пересаживаются на арту чтоб покушать.

З ашёл в танки на час — вышел через три дня.

О бъявление на подъезде: дорогой сосед из 15 квартиры перестанте играть в танки, или делайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артилерии моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому.

И нтересно, сколько человек зайдет в World of Tanks в новогоднюю ночь, просто чтобы посмотреть, сколько человек зашло в World of Tanks в новогоднюю ночь?

Т 50-2 рвётся светить арту. Тут его обгоняет Т-95(пт) и притом задним ходом. Т-50-2 ему в командный чат: «КАК. «, Т-95: «А вот так! И, вообще, один хрен, тебе никто не поверит. «

П оследнее время первые слова жены, когда она входит домой. -Дорогой, ты в бою?!

Э то в армии солдаты успевают одеться, пока горит спичка, а мы за 30 секунд до начала боя в WoT успеваем сходить на кухню, разогреть пожрать, принести это в комнату и еще секунд 15 сидеть ждать.

И з чата World of Tanks:
«Господа, у нас тут три школьника, два пьяных неадеквата, арта вообще походу не просыпаться не собирается, а скажут, скажут, что нас было пятнадцать!»

Х иммельсдорф. У ИС 7 осталось 3%, его добивает свой М6.
В чате: сорри, думал не пробью

Б ой на «Линии Зигфрида». В кустах на поле стоит наше ПТ, и пытается с приличного расстояния попасть во вражеского СТ, который умело прячется за бункером; вся остальная техника в городе. Через минут пять мучительных попыток, ПТ выдаёт в чат: — Арта, уберите того, что за бункером! САУ1: — Никак нет! САУ2: — Никак нет! САУ3: — Так точно! — Сейчас, только бумеранги настрогаю.

С ижу играю в танки. Тут подходит мама и дает мне подзатыльник. Ну я, естественно, «За что?!», а она молча кладет мне рисунок младшей сестры, на котором изображен олень и внизу надпись «Нуб криворукий»

К ланные войны, ротные бои — это ничего. Вот бои палата на палату в больнице, плавно перерастающие в бои отделение на отделение, вот это хардкор. Люди выписываться не хотят.

П рохоровка, начинается бой пз4 пишет: -Яна рельсы ( забыл пробел поставить между «Я» и «на» ) В приват друг на КВ сразу пишет: -Артур-паровоз. 🙂

О т радости крикнул на весь офис — «У меня теперь 152 миллиметра . » и осознал, что правильно меня поняли только мужчины.

— А че у британцев всех скорость такая низкая?
— Это чтобы чай не расплескать.

Е дет игрок с ником Nikita. на Т-46, убивает 5 арт, ему говорят:
— Молодец, Бурду взял.
Т-46:
— ДААААААА. Я Никита ДжиБурда

Б ой, на Прохоровке.
Объект 212 убивает Е-75: -Это за 41.
Убивает Т28: -Это за Вьетнам.
Убивает ИС-8: -Извини, брат, под горячую руку попался)

М ногие заблуждаются, думая что, не высокая скорость британских танков сделана для того чтобы не расплескать чай, но на самом деле чтобы не укачивало Елизавету 2.

Н ачало боя. Идёт отсчёт времени. Враг пишет: Арта давай мир, ок?))) Союзная арта отвечает: ракеты МИР готовы!

С егодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина.
Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж — Ахуели совсем, танки у них тормозят.

М ы поедем, мы помчимся
Как олени стадом дружно
и нечаянно сольемся
стадом трудно побеждать!

— к то нить, выманите тигра.
— кис кис кис.

И ногда в боях на Малиновке медаль «Стальная стена» дают коровнику.

П ри игре в World of Tanks как обычно идет срач.
Слышу в наушниках кто-то басом говорит малолетнему пареньку:
-Школоло, иди в школу!
На что школьник не задумываясь выдает:
-Взрослоло, иди на работу!

В первые почувствовал обиду за то, что Россия такая большая: только надеешься, что одни нубы ушли спать, как уже просыпаются нубы на другом конце страны.

М ожно вечно смотреть на 3 вещи. Как течет вода, как горит огонь и как КВ с поврежденным двигателем забирается на гору Эль-Халуфа..

Н ачало боя. Чат пустует. Игрок с противоположной команды пишет
— ребятf, поздравьте меня у меня сын родился! Поздравил каждый
И тут кто-то.
— на кого похож? ххх — на мс-1

П сихолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу с@ксу@льную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

Источник:
Самые прикольные анекдоты и выдержки из чата из игры World of Tanks
Самые прикольные анекдоты и выдержки из чата из игры World of Tanks И грая в WoT, помни, что кастрюля начинает жарить пельмени сразу, как только прекращает их варить! И гру «Tanks»
http://privetpeople.ru/index/samye_prikolnye_anekdoty_i_vyderzhki_iz_chata_iz_igry_world_of_tanks/0-373

Шутки в чате

такое впечатление что народ живет по принципу: Нае. и ближнего своего, пока ближний твой не наеб… л тебя, ибо ближний твой, наеб. тебя и возрадуется.

— Я тебя ненавижу!
— Я тебя знать не хочу, не пиши мне больше никогда.
— Сука, как ты меня бесишь, кобель хренов.
— Я ведь тебя любила, а ты поступил, как последний подонок.
— Девушка, а вы вообще, собственно, КТО?!
— Неважнооо, вы все мужики — одинаковые, КОЗЕЛ!

Интернет-чаты — это место, в котором каждый может излить то, что в нем накопилось.

09 06 2017 15:05

У меня вот друг два месяца назад с девушкой расстался. Говорит, что до сих пор на апрельскую зарплату живёт.

чат:
You: привет
Stanger: привет
You: как зовут?
Stanger: Чан Ву, к вашим услугам
You: а я Алексндр Голдберг
Stanger: как дела?
You: я никогда не прощу вам
корейцам, что вы напали на Перл-
Харбор
Stanger: хмм, я китаец
Stanger: а напали японцы
You: да без разницы кто — корейцы,
китайцы, японцы — какая разница?
Stanger: … ты это не шутишь?
You: не-а
Stanger: …
Stanger: ты знаешь, а я никогда не прощу вас, евреев, за то, что
потопили титаник
You: это же был айсберг!
Stanger: голдберг, гринберг, айсберг
— какая разница?

Я так люблю одиночество, что целый день могу сидеть в пустом чате…

Поздно ляжем-раньше встанем!
Кофе выпьем… кружек шесть.
Но общаться не устанем,
Не заменит сон нам сеть!

Будем чатиться-флудить,
Будем в интернете жить!
Сон, работа-ерунда!
Жить в инете? Да!Да!Да.

Обсуждение новостей в чате.
Полоз Доку:
— На чем основаны сомнения?
Политолог:
— На отсутствии доказательств.

Мне хочется родить детишек семь,
Призналась я дружку по переписке,
И он ушёл из чата по-английски,
Свернув в рогалик собственную тень.

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну , привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну , давай
Котенко: я , Катя
Ramazoid: я , Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе « ОООООООООООО»
Котенко: и че , нравится?
Ramazoid: да , все пучком
Котенко: не , ну там зарплата , условия работы , все устраивает?
Ramazoid: … Семен Петрович , нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? Если Вас не устраивает моя работа , то так и скажите — Сережа , пирдуй в бухгалтерию с заявлением. Я же…
… показать весь текст …

ОНА: Красивыми мы были и остались,
И дело не в изгибе наших тел,
Пусть плачут те , кому мы не достались,
Пусть сдохнут те , кто нас не захотел …

ОН: Красивыми Вы были , мож остались,
Но дело все ж в изгибе ваших тел,
Зачем нам плакать , если не достались,
Но , сдохнуть тут , никто не захотел.
А тело из журнала так прелестно
И слышать глас , о боже идеал,
Но если Вы хотите правду , честно,
На фото я в журналах всех видал.
Вы личико свое запечетлите,
Наверно можете , ведь…
… показать весь текст …

XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ. НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ.
УУУ: чё на фотках-то?
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ.
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай — будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО.

Источник:
Шутки в чате
чат: цитаты, высказывания, афоризмы на сайте InPearls.ru
http://www.inpearls.ru/%D1%87%D0%B0%D1%82

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Отец постоянно оскорбляет и унижает сына Истории о любви Рассказ сестры-как раньше жилось в институте, или… (1)

Темы тренингов для подростков 10 психологических тренингов для подростков «Шаги к взрослению» Чувствуете, что… (1)

Книга радикальное прощение Радикальное прощение - Типпинг Колин. Название: Радикальное прощение. Куда ни… (1)

Характеристика на ученика с неадекватным поведением Характеристика на ученика (образцы) Характеристика на ученика - один из… (1)

Инвайты для приглашения мужчин в чат 20 заезженных фраз с сайтов знакомствShare this with Внешние ссылки… (1)

COMMENTS