Тебе нравится со мной разговаривать

Поговори со мной на моём языке

Отношения двух людей бессмысленны, если лишены понимания. Понимание — прямая дорога от сердца к сердцу. Слово, взгляд, интонация – вот ключи к пониманию.

Слово, взгляд, интонация – вот ключи к пониманию. Но разговор разговору рознь. Можно обратиться к человеку требовательно, можно просительно, можно обвинять, а можно – беседовать. Когда обвиняют, хочется воскликнуть: «Идите к черту, сами хороши!», выставить ногу вперед и сказануть в ответ что-нибудь лихое. «Вы меня обвиняете? Так я горжусь этим!» Или исчезнуть, провалиться, уснуть. Но если два человека беседуют и никто никого не обвиняет, не смотрит властно, не учит, не хитрит и не защищается, здесь даже голоса другие — мягкие, теплые, доверительные.

Душа не может жить без человеческого разговора, как без света и воздуха, — даже если не знает, отчего ей так тяжело.

Как только ребенок начинает понимать слова, можно беседовать играя.

В игре взрослый предстает перед ребенком не карающим старшим, а понимающим близким.

Есть игры по правилам, а я предлагаю вам игры без правил. Или они очень просты. Взрослому нужно только следить за собой: не пережимаю ли я, не давлю ли, не командую ли, бессознательно, ребенком. Количество таких игр-разговоров может быть бесконечно. Я предлагаю те, в которые играю со своими детьми, а также с другими родителями и их детьми во время психотерапевтических сеансов. Из предложенных вариантов вы можете выбрать те, которые подходят вашему ребенку по возрасту и характеру, а то и придумать свои.

Красивый, смелый, добрый, вежливый, великодушный, заботишься о сестренке, помогаешь бабушке, хорошо чувствуешь настроение другого человека, умеешь вести себя, не ноешь, не дуешься, смог побороть свою лень, обаятельный, музыкальный, придумываешь новые слова, чувствуешь рифму, аккуратно ходишь, с богатой фантазией, быстрой реакцией, много читаешь, быстро считаешь, сам убираешь игрушки, можешь постоять за себя.

Таким способом вы даете ребенку положительную «обратную связь»; он видит себя хорошим — вашими глазами, а вы обостряете свое зрение, умение увидеть хорошее в потоке поведения ребенка, в потоке жизни. Отрадные ростки нового увидеть труднее, чем очевидные промахи. Ребенок видит свое отражение в вас как в зеркале и нравится себе или — не нравится. Если он вам нравится, он понравится и себе. И еще: он научается обращать внимание на те свои качества, которые пока что он произвольно не выращивал. Так обогащается его представление о самом себе, усложняется представление, какие вообще бывают люди, как их оценивать.

Бывает, что на вопрос «Каковы достоинства вашего сына?» измученная мама трудного ребенка не может ответить. Хотя они, эти достоинства, бросаются в глаза даже тому, кто впервые увидел этого ребенка. Что это значит? Значит, мама устала, у нее нет сил на позитивный диалог с ребенком («Ты — хороший, я — хорошая»), или у нее не развито это «светлое зрение». Тогда нужно немедленно обратиться к семейному психологу и развивать такое зрение; иначе — не надейтесь, что оно возникнет само собой.

Кефир, валяться в сугробе, прыгать со шкафа на диван, стоять на страже 50 часов, танцевать на крыше, лежать под диваном и дышать пылью, выигрывать, громко храпеть, выть по-волчьи, драться на дуэли, купаться в теплом море, быть один, громко кричать, есть бутерброды с маслом и ветчиной (а сверху чтоб были огурчики), мчаться в автомобиле, зимой – лето, а летом – зиму, сочинять сказки, узнавать тайны.

Эта игра сопровождается всегда веселым хохотом, криками: «А вот и нет, не угадала!». Важно, чтобы желания относились не только к сфере еды или одежды. Покажите ребенку, что можно любить запахи, звуки. Пусть он обнаружит и ваши разнообразные пристрастия.

Вариант игры: «Я думаю, что ты не любишь. ». Важно говорить с ребенком на языке желаний: «ты хочешь», «я хочу». Совсем другое — когда «мне надо, а ты не даешь». Тут человека как бы и нет, а есть некая внешняя сила, знающая «как надо». Важно, чтобы в игре вы и ваш ребенок открывались друг другу «как есть» – теми своеобразными чувствами, которым нет ни разумного объяснения, ни суда — вот так я чувствую, вот так я вижу.

Не заходи в избушку к бабе-яге, не разговаривай с незнакомыми, мой руки, когда приходишь домой, не переплывай Тихий океан в одиночку, не кусай проволоку зубами, не писай на провода. ). Этот разговор легко уходит в сторону обсуждения того, что такое электричество и Тихий океан, почему нельзя делать того-то и того-то.
Ребенок получает нечастую возможность — с позиции взрослого, знающего человека! — чему-то научить вас, от чего-то предостеречь. Он пробует себя в этой роли, а вас — в роли опекаемого. Из этого может проистечь открытие: мама тоже живое (да и хрупкое) существо, не всемогущее; ее надо жалеть.

Чтобы у тебя всегда были верные друзья, чтобы ты был счастливый, здоровый, умел бы слушать траву и деревья, чтобы ты научился ходить на лыжах. ).

Думаю, лучше не использовать здесь негативных слов (не получал бы двойки, не грубил бы мне, не воровал бы), потому что память почему-то удерживает эти слова без «не». Можно ведь выразиться иначе: получил бы много четверок и пятерок; чтобы мы с тобой лучше понимали друг друга; чтобы ты вовремя остановил себя, если делаешь что-то не подумав. Положительные слова задают ребенку положительную перспективу: вместо «не будь двоечником» — «будь отличником». Это никакой не обман и не хитрость даже; просто разные вещи.

День, когда ваш ребенок скажет вам: «Мамочка, я желаю тебе, чтобы ты была здоровая и счастливая», – запомнится вам на всю жизнь. Для маленького ребенка — это не пустые слова; он и вправду желает этого больше всего на свете. Так пусть научится выражать в словах любовь и нежность! Во взрослые годы это дается гораздо труднее.

Хочешь, я скажу тебе, каким ты будешь через десять лет, через год, через день, летом, через пять минут. (Ты будешь красивым, уверенным в себе, сильным и добрым, у тебя будут хорошие друзья, ты станешь врачом, в тебе будут нуждаться очень многие люди, женишься по любви. )

Не бойтесь запрограммировать своего ребенка на хороший жизненный сценарий — опасайтесь запрограммировать на плохой. Старайтесь не произносить: «Боюсь, из тебя ничего путного не выйдет», «Ты никогда не поступишь в институт», «Любовь — не для таких как ты», «Ты — бестолковая (ый)». Эти пророчества имеют обыкновение сбываться — даже если произносятся походя, между делом и не со зла. Однако, давая ребенку позитивную установку, все же не забывайте о том, что слишком часто источник несчастья — в нереалистических притязаниях: когда притязания большие, а трудолюбие маленькое.

Вспомните о том, как он «сидел в животике», как толкался, как вел себя в первые минуты жизни, как спал, играл, смеялся, когда начал ходить, что говорил и т. д. Дети чрезвычайно любят слушать о себе! Потому что вы говорите об этом ласково и нежно и это отвечает естественной их потребности познавать самих себя.

Эта дверь была вся сделана из шоколада и мы бы могли ее откусывать — как думаешь, мы бы съели ее за неделю?; стать невидимкой — что бы было тогда?; найти волшебную палочку; пойти в лес за шишками и встретить там медведя; никто бы не болел и не умирал; найти лекарство от всех болезней; ты была бы всегда молодая. Между ребенком и матерью происходит обмен надеждами и опасениями. Ребенок, если это не опасно для него (если не станете его критиковать!), скажет вам о заветном, о волнующем его. А вы — услышите и не осудите; и ответите ему на его языке.

Помните рассказ Николая Носова «Фантазеры»? Вот в этом же духе можно обмениваться с ребенком сообщениями: «А я был муравьем, и со мной случилось вот что. », «Ух ты! А я летала на Луну : сегодня ночью и. » Эта игра поможет вам лучше понимать ребенка, способствует доверию и близости между вами, у обоих развивает фантазию.

Все были невидимы, все были великаны, все были волшебники, все были добрыми, все были злыми. Эта игра вроде бы тоже в первую очередь на развитие фантазии; но и на логическое мышление: ведь надо последовательно продумать, что проистечет из каждого «если бы».

Дети в разговоре часто ужас как торопливы и нетерпеливы. Возьмем на помощь мячик или мягкую игрушку и установим правило передавать ее друг другу только после своего высказывания. Это развивает способность подчинять свое поведение определенной договоренности.

Но главное, во всех этих играх у играющих — общий язык; невольно и незаметно для ребенка вы передаете ему свое представление о ценностях. Кроме этого, вы делаете его счастливым уже тем, что заинтересованы его мнением, тем, что нечто интересное вы совершаете вдвоем, что вы принадлежите в эти минуты ему и только ему.

Впрочем, последнее осуществимо в любой совместной деятельности, где взрослый доброжелателен и уважает ребенка. И где же взять маме время, чтобы играть с ребенком? Ведь нужно приготовить ужин, проверить уроки. Приготовьте. Проверьте. Пусть останется хотя бы пятнадцать минут; главное — поговорить по-человечески. Без обвинения, без дерганья.

Хорошо, просто лежа в постели с ребенком, повозиться и поговорить о чем- нибудь таком. Ну хоть о Красной Шапочке (назовите ее Валей, Машей, Катей) или о Саше Пушкине, об устройстве Вселенной — о чем душа ваша пожелает.

Одна моя знакомая бабушка (профессор, между прочим, серьезный человек. ) сочиняет с внучкой забавные четверостишия:

Летела рыба в небесах,
Оно была в больших трусах,
Поскольку не хотела
Показывать всем тело
(Уж очень была стеснительная).

Рассказывая о своем детстве, не бойтесь открыться ребенку своими слабостями: вы боялись (темноты, бабы-яги), получали не всегда одни только пятерки, знали поражение и позор. Это облегчает ребенку собственное взросление: он открывает вас эмоционально, вы становитесь по-настоящему близки друг другу. Наверное, это самый ценный вклад, который вы можете сделать в своей жизни.

Источник:
Поговори со мной на моём языке
Как разговаривать с ребёнком, чтобы он чувствовал себя любимым
http://www.profguide.io/article/talk-in-my-language.html

Тебе нравится со мной разговаривать

Мамлайф — приложение для соврeменных мам

Мама, скажи мне, что тебе нравится общаться со мной. Я вырасту — и буду знать, что я интересен.

Мама, говори со мной о чувствах. Я вырасту — и буду понимать себя.

Мама, подбодри меня, когда мне тяжело. Я вырасту и смогу поддерживать окружающих меня людей, когда плохо им. .

Мама, не запрещай мне плакать, злиться, грустить, радоваться. Будь сама живой, проявляй чувства, признавай свои ошибки. Я вырасту — и буду знать, что со мной все ОК.

Мама, замечай, что со мной происходит. Я вырасту и буду способен на эмоциональную близость с другими людьми. .

Мама, утешь меня, когда мне сложно, когда я ошибаюсь, когда я потерпел неудачу. Утешь вместо того, чтобы наказывать. Я вырасту — и буду уметь поддерживать себя и других.

Мама, спроси у меня, что мне нравится, учитывай мои нужды и интересы. Я вырасту — и буду способен заботиться о себе и других.

Мама, разреши мне отказывать тебе, не соглашаться с тобой, протестовать. Уважай мою, отличную от твоей, точку зрения. Я вырасту — и буду уметь говорить «нет» и уважать мнения, с которыми я не согласен. .

Мама, дай мне свободу, перестань контролировать меня. И тогда я вырасту ответственным.

Мама, не торопи меня становиться взрослым, дай мне побыть ребенком. Разреши мне быть слабым, маленьким, нуждающимся. И тогда я вырасту отдельным и независимым.

Мама, люби мне просто так. Я вырасту — и буду чувствовать себя ценным.

Мама, будь со мной рядом, пока я ребенок. Я вырасту – и не буду страдать от одиночества.

И еще. Почаще обнимай меня, пожалуйста.
Александра Гринь @

В приложении Вы сможете просмотреть все фотографии этой записи, а также прокомментировать и почитать другие посты автора

В приложении Мамлайф —
быстрее и удобнее

Читайте эти записи в Мамлайф — самом популярном приложении для женского общения!

Читайте эти записи в Мамлайф — самом популярном приложении для женского общения!

Источник:
Тебе нравится со мной разговаривать
Мама, скажи мне, что тебе нравится общаться со мной. Я вырасту — и буду знать, что я интересен. Мама, говори со мной о чувствах. Я вырасту — и буду понимать себя. Мама, подбодри меня, когда мне тяжело.
http://www.babyblog.ru/momlife/ru/post/5be87d3907d40030f867d7f9-mama-skazhi-mne-chto-tebe-nrav

Тебе нравится со мной разговаривать

Я бы еще добавила, что требуется определенная доля самосознания для того, чтобы впустить свежий ветер в свою личную жизнь. Любая инициатива в отношениях двух человек может быть загублена, если партнеры настроены на неудачу. Главное – это желание сделать что-то не совсем привычное или удобное во имя излечения взаимоотношений. Это желание – само по себе проявление любви. И чем больше выбранное вами послание отражает правду, которую вы хотите сказать, тем удобнее для вас ее использование.

И наконец, я призываю вас начать именно с заглавного послания «Говори со мною так, будто ты любишь меня». Это утверждение обладает огромной целительной силой, о которой вы узнаете далее. К тому же в разгар настоящей ссоры желание отправить душевное послание может быть озвучено так: «Послушай, давай поговорим как люди, которые по-настоящему любят друг друга». Послания имеют силу только тогда, когда они попадают в цель, которую мы и так уже нащупали, – это обоюдная уверенность, что связь между нами гораздо больше наших разногласий.

Надеюсь, что эта книга вдохновит вас на мысль о том, что любую проблему в отношениях можно решить, просто поверив в себя. Я желаю вам покоя, который наступает после ненастья, и радости от осознания того, насколько сильно вас любят!

Карточки, которые вы найдете в этой главе, представляют собой прямолинейные высказывания, указывающие на то, что ваши взаимоотношения «сели на мель» и что Отправитель предлагает Получателю повернуть их в нужном направлении. Многие карточки призывают к меньшей реактивности и большему вниманию к словам партнера; некоторые представляют собой просьбу о предоставлении личного пространства. Но их основное послание заключается в следующем: что-то пошло не так и один из вас просит перемен.

Сами по себе высказывания довольно неспецифичны в плане своего эмоционального содержания (к примеру, «Мне кажется, ты мне угрожаешь» или «Ты давишь на меня»), и все же вновь и вновь они доказывают свою способность освежить отношения, в которых что-то или даже все пошло не так. Это возможно именно потому, что один из вас хочет заглянуть внутрь себя и сказать правду о том, что в данный момент для него важно.

Эти высказывания приведут вас на путь развития более глубокой веры в силу вашей внутренней способности трансформировать что-то некрасивое в нечто прекрасное. Для начала можете просто представить, что произошло бы, если бы вы показали своему партнеру одну из этих карточек. Не важно, начнете ли вы действовать в реальности или в ваших фантазиях, вы будете строить очень органичную модель такого развития дальнейших отношений, которое поможет вытащить дружелюбие из-под маски враждебности.

Это просто ужасно. Давай начнем сначала и по-настоящему выслушаем друг друга

«По-настоящему выслушать друг друга» тоже дорогого стоит. Отправитель говорит величайшую вещь: «Я знаю, ни один из нас не был достаточно внимательным слушателем, я говорю и о себе в том числе. И я хочу засучить рукава и сделать все необходимое, чтобы разорвать этот порочный круг, вызволить нас из него и прислушаться друг к другу. Я готов(а)… а ты?»

Это очень нужное послание. Единственное, о чем бы хотелось вас предупредить в отношении этой карточки, – выбирайте выражения, которые покажут вашему партнеру: вы готовы нести ответственность за то, что не слышали его. Фактически, если ваш партнер не проявлял очень уж сильной защитной реакции, «Давай начнем сначала» должно превратиться почти в «Я хочу лучше прислушиваться к тебе».

Я знаю, что занимаю оборонительную позицию. Ты можешь выражаться менее требовательным тоном, чтобы я мог(ла) почувствовать себя в безопасности?

Тем временем этот кто-то признает свое защитное поведение, становится кем-то, кому можно верить, ведь его энергия уже не направлена на собственную оборону, она направлена на то, чтобы услышать партнера. Более того, признавая свое защитное поведение, он сообщает нечто очень важное: он хочет признаться в том, что на самом деле является Правдой. По большому счету Отправитель не заставляет Получателя стать спокойнее. Он приглашает партнера к выражению мыслей таким образом, чтобы он смог его услышать. И говорит ему, что хочет чувствовать себя с ним спокойно.

Изначально высказывание на этой карточке звучало так: «Ты можешь сказать это мягче, так, чтобы я мог(ла) чувствовать себя в безопасности?» Однако оказалось, что Получатели женского пола обижались на то, что их посчитали недостаточно мягкими. Это вновь запускало защитный механизм («Значит, теперь ты считаешь меня черствой и холодной, так?»). И еще одно: когда вы хотите чувствовать себя в безопасности, нет нужды указывать партнеру на его неправильное поведение. Просто скажите, что вы хотите чувствовать себя в безопасности.

Я хотел(а) бы, чтобы ты слышал(а), как я говорю «да» себе, а не «нет» тебе

Вы не найдете в этой книге карточку с просьбой «Пожалуйста, не принимай это на свой счет»; это совершенно бесполезная карточка. Едва ли найдется человек, который знает, как это – не принимать на свой счет.

Источник:
Тебе нравится со мной разговаривать
Читать книгу онлайн "Говори со мной как с тем, кого ты любишь" — Дрейфус Нэнси — бесплатно, без регистрации.
http://www.litmir.me/br/?b=582393&p=5

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Половое влечение у девочек Девочкам о мальчиках и наоборот… Мужчины и женщины отличаются друг… (2)

Приемы выявления обмана агрессивных и преступных намерений Диагностика поведения окружающих и выявление лиц, имеющих противоправные намеренияДиагностика поведения… (2)

Истории знакомства с девушками 14 идиотских способов познакомиться с девушкой14 идиотских способов познакомиться с… (2)

Характеристика на ученика с неадекватным поведением Характеристика на ученика (образцы) Характеристика на ученика - один из… (2)

Жена взяла в рот у мужа Грязный рот не зашьешь: Собчак оскандалилась из-за бывшей жены Богомолова"Грязный… (2)

COMMENTS