Уйти или остаться? Когда развод неибежен?

Развестись нельзя остаться

Они жили долго и счастливо. Не об этом ли мечтают все влюбленные? Когда глаза светятся от счастья, когда не хочется выпускать руку любимого человека из своей руки и быть с ним рядом вечно, о том, чтобы когда-нибудь расстаться, никто и мысли не допускает даже в принципе. Мы мечтаем, строим планы, не можем надышаться друг другом.

Мы создаем семью, и начинается наша история. Новая история и новое видение друг друга. Нас связывают уже не только чувства, но и появившиеся новые родственники, наши дети, общее имущество, возможно общее дело, друзья, события и . обязательства. И вроде бы все неплохо. Внешне – все хорошо. Но. бывает что-то вдруг случается. А может и не вдруг.. Просто не хочется этого замечать, пугать себя мыслями, потому что ведь может же и показаться? Но один из супругов решает уйти из семьи.

И тогда, слова «я от тебя ухожу» для того, кто остается, могут стать настоящей трагедией. Хотя эти слова часто тяжело произносить и тому, кто уходит. Но. Решение принято. И нужно с этим что-то делать.

Люди расставались во все времена. И будут расставаться дальше. И наверно нельзя смотреть на это явление с точки зрения правильно-неправильно. Есть случаи, и я надеюсь, что их больше, когда паре, находящейся в кризисе, не хватает взгляда со стороны, третьего независимого мнения. Чтобы дать возможность посмотреть на ситуацию, воспринимаемую людьми как несовместимую с дальнейшей совместной жизнью, под другим углом, увидеть возможные причины и ответственность каждого в ее возникновении. Потому что людям, непосредственно участвующим в ситуации, очень сложно абстрагироваться и увидеть что-то еще, кроме той тяжести, которая там есть. Да и особенно, если один из супругов является виновником случившегося (по мнению другого).

Но иногда развод действительно необходим, по крайней мере, на данном этапе. Это угасшие чувства между супругами (а может их и не было? Так бывает). Это возникшая сильная привязанность к другому человеку, без которого один из супругов не мыслит своей дальнейшей жизни. Это домашнее насилие, которое терпеть точно не нужно. И любая зависимость одного из супругов, если он сам не хочет ничего менять.

И вот все случилось. Муж и жена становятся бывшими. Есть случаи, когда супруги расстаются , но продолжают хорошо относиться друг к другу. Но чаще имеет место быть другой вариант. Вражда начинает отравлять жизнь обоим. Образуется замкнутый круг, в который втягиваются дети и ближайшее окружение. Выяснение и доказывание того, кто больше заработал, кто больше времени проводил с детьми и вложил в них больше, кто что купил, не приносит удовольствия ни одной из сторон. Но спор бывает продолжается годами, а конца и края нет.. Суды, адвокаты, нервы, слезы. и катастрофа в душах детей.

Мы не умеем читать эмоции других, потому что часто свои эмоции узнать не можем. Мы считаем зачастую, что человек, который живет с нами рядом и так должен все понимать, это же так очевидно. Но так думать — ошибочно. Супруги до брака жили каждый в своей родительской семье, в которой правильно-неправильно, надо — не надо были свои. И если не оговаривать правила жизни в своей новой семье, обязательно будет столкновение и недопонимание, которое расцветет буйным цветом уже как правило в суде (потому что люди, которые научились договариваться, смогут урегулировать разногласия сами, не обращаясь в суд). Семья ведь это про ВМЕСТЕ и про НАШЕ. И поэтому как мы решим, так и будет. Тогда и делить будем наше, а не охранять каждый — свое. И не отбирать подаренное другому. Или уж изначально не дарить то, что он в случае чего, заведомо не сможет вернуть нам .И поэтому, если не оговаривать и не разговаривать, мы начинаем ждать, когда же до человека дойдет, что нам нужно именно это. Пока ждем, копится обида и напряжение. А тот другой, от которого чего-то ждут, может ведь так и не догадаться.

Партнеры в браке — равны. Их союз — добровольный. И «он должен» или «она должна» совсем не про это. Должны нам были когда-то наши родители. Но мы выросли.. Или нет?) Семья – это про любовь, взрослость и ответственность, про способность уступать, умение слышать, прощать и сопереживать. А еще про умение признавать свою неправоту, про честность и способность смотреть в одном направлении. И про признание того факта, что рядом такая же свободная, самоценная личность, как и мы сами.

Конечно, основой для всего этого должна быть любовь. Все можно исправить и решить, если есть чувство истинной любви. И даже если все-таки развод. И даже если есть третий человек в отношениях, но муж/жена колеблются в решении уйти или остаться, даже здесь есть выход. Если готовы хотя бы сейчас услышать друг друга. Нас давно не учат говорить Я-сообщениями, когда мы говорим о своих чувствах. Мы больше привыкли к обвинениям другого в наших бедах, перекладывая ответственность за свое счастье на него же. А ведь можно использовать последний шанс, и это совсем не стыдно, уже у порога, провожая взглядом уходящего человека, сказать «Спасибо тебе за все хорошее, что было между нами. Прости, если был/была для тебя плохим мужем/женой». Мы видим ситуацию со своей стороны. Но не видим ее глазами другого. То, к чему мы пришли в итоге — это дело рук нас двоих. Я что-то сделал/а не так, что-то не увидел/а., на что-то закрыл/а глаза, сделав вид, что ничего не происходит. Развод и расставание никогда не бывают вдруг. Это точка, к которой приходят, когда заканчивается терпение. Но если бы люди разговаривали, терпеть и копить злость было бы не нужно.

Развод для многих – это большой стресс, эмоциональная катастрофа. И если он все же случился, это придется признать и научиться жить заново, усвоив полученные уроки. Не нужно жалеть, все уже произошло. Возможно таким образом, жизнь пытается показать нам нас самих, какие-то наши потайные уголки, в которые не хотелось бы заглядывать. Если есть шанс что-то исправить, признать свою неправоту или принципиальность, действуйте, пойдите первым на сближение. Любовь оправдывает все. Если все же причиной развода стала новая семья, уступите. Мы же любим человека не потому что он с нами, а потому что мы просто любим, а значит, будем любить и дальше, искренне желая ему или ей счастья . Причиняя вред из мести человек разрушает в первую очередь себя. Лучше от таких деяний не будет никому. Война никогда не приносит радости. Если уходя, человек обошелся с нами не лучшим образом, то здесь тоже задаться вопросом: А что я рядом с ним все эти годы делал/а? Обманывал/а себя? Ведь звоночки были, но я отметал/а эти мысли. И тогда кто виноват? Может спасибо стоит сказать?)) За освобождение и за снятые розовые очки)).

А если в семье есть дети, то все дальнейшие действия в разводе обоих родителей должны производиться только из чувства любви к ним. Только из истинного чувства любви, а не мнимого, когда один из супругов, в основном тот, с которым остался ребенок, начинает препятствовать встречам другого родителя с ребенком, якобы чтобы его не травмировать. Да, можно настроить ребенка против другого родителя. И он сам не захочет с ним видеться, начав тихо ненавидеть. И может показаться, что это справедливо, но. Нет! Этот ребенок наполовину из мамы состоит, а наполовину из папы. И он любит своих родителей абсолютно одинаково, даже если кажется, что тихо ненавидит. Но если постоянно повторять, что твой отец или твоя мать — такой то или такая то … , то ребенок перестает принимать себя. Ведь этот человек есть во мне! Я же его ребенок. Значит и я плохой. Один папа, придя ко мне на консультацию, решил привести доказательства недостойного поведения мамы ребенка на их совместной прогулке, установленной судом. Ребенку на тот момент было чуть больше 2 лет. Это было видео, на котором краем глаза я увидела двух взрослых людей, уничтожающих друг друга, каждый своим способом. Краем глаза — потому что все мое внимание было приковано к напуганной маленькой девочке, сидящей на велосипеде, дергающимся в разные стороны. Родители не могли уступить друг другу, кому гулять с ребенком. Папа хотел пообщаться с дочкой наедине, а мама боялась их оставить. Это страшно. Когда двое самых близких людей дерутся из-за ребенка на его глазах, ребенку неосознанно хочется стереть себя с лица земли, только чтобы самые любимые люди не страдали. К слову сказать, девочка в свои два с небольшим года имеет медицинскую карту размером таким, какой не каждый взрослый имеет.

Любите своих детей, жалейте их. Кто же если не родители о них позаботится? Пусть они напитываются вашей любовью и мудростью, чтобы войти во взрослость счастливыми и здоровыми. Никогда не обзывайте и не называйте недостойными словами другого родителя, даже если это и так. Дайте ребенку возможность разобраться потом самому. Мы привели своих детей на этот свет. Привели именно с этим человеком, которого сами же и выбрали. И ребенок в этом уж совсем не виноват (когда слышит в свой адрес «ты такой же, как твой отец», например). Разрешите прожить своим детям несмотря ни на что счастливое детство. В случае развода, сказав ему: «Знаешь, так бывает.. Мужчина и женщина иногда расходятся. Но они не перестают оставаться родителями. Несмотря на то что, мы с папой будем жить отдельно, мы не перестанем тебя любить, как прежде. Ты сможешь видеться с ним/ней, когда захочешь. Мы разберемся сами, ты не переживай за нас, мы взрослые -справимся». Этими словами с ребенка снимается ответственность за то, что произошло. Ведь дети часто думают, что были недостаточно хороши, и поэтому родители развелись. Бывает, такие слова очень тяжело сказать, особенно, если другой родитель действительно оказался не совсем достойным человеком. Но нужно помнить, что все это делается для ребенка. Этот ребенок мог появиться только у вас, у такой мамы, и у такого папы. И какая бы бывшая вторая половина не была, ее можно поблагодарить за ребенка, рожденного в этом браке.

И если несмотря ни на что, все же развод состоялся – нужно прожить и проболеть это событие, как любую потерю.

– Помните, что возвращается нам то, что мы сами транслируем в мир. Если захотите войны-мира не получите. Получите победу или поражение, только неизвестно какой ценой.

– Вспомните и сконцентрируйтесь на лучших моментах вашей совместной жизни и лучших качествах бывшего супруга. Ведь не могли же вы выходить замуж за самого ужасного человека на свете или жениться непонятно на ком. Говорят, каждая жена достойна своего мужа, и каждый муж достоин своей жены. То есть, мы не зря выбрали друг друга. Значит, мы нужны были друг другу.

– Никогда не общайтесь, находясь в состоянии, когда эмоции захлестывают. Не позволяйте гневу руководить вами. Элементарный стакан воды, выпитый маленькими глотками, может уберечь от неверного шага или дурного слова.

– Но если негативных эмоций действительно много, напишите письмо тому, кому они адресованы. Писать можно во всех красках и любыми словами, бумага все стерпит. Единственное условие — не отправляйте его. Если отправить жуть как хочется, дайте себе время до утра следующего дня. Утром, прочитав его еще раз, скорее всего необходимость в его отправке отпадет. С помощью письма вы достанете из себя ураган, отравляющий вашу жизнь и тем самым, облегчите свое дыхание. Адресат же, узнавший о себе много нового, думаю и в этом случае, не поймет ваших чувств.

– Сфокусируйтесь не на проблеме, а на путях ее решения. Проблема уже есть, и от того, что вы ее будете пережевывать в сотый раз, она не исчезнет.

– Определите свою ответственность в произошедшем. Жертвой стать просто, обвиняя во всем другого. Но ведь пара — это двое.

– Постарайтесь не общаться в данный период времени с людьми, которым нравится ковыряться в вашей ране. Даже если это ближайшие родственники. Тех, которые подливают масла в огонь, пытаясь якобы помочь вам. Общайтесь с теми, кто завернет в плед, нальет чая и молча побудет рядом, пока вы плачете. Или посадит в машину/автобус и увезет встречать рассвет у реки. Таких нет? Тоже неплохо. Найдите себе друзей, пойдя в неожиданную сферу интересов. Делайте что-нибудь, поднимайте себя за шиворот с дивана и выпинывайте из дома. А если понимаете,что все равно не справляетесь – идите к специалисту.

– Посмотрите на свою жизнь и на себя в ней. Можно себя заморозить в состоянии кризиса и депрессии от происходящего. Просидеть у окна в ожидании рыцаря, который спасет (но, как в анекдоте, вместо него можно дождаться почтальона с пенсией). Можно начать злоупотреблять какими-нибудь веществами и жить в другой реальности (но зато не больно), можно заниматься самобичеванием и остаться в конце концов, например, без волос или похудев до неузнаваемости. Можно поселиться на работе. Все можно. Ведь жизнь – ваша и вам решать. Только она, жизнь, идет. И никого не ждет. И она у вас одна. Живите!

Ведь одна история заканчивается, а другая- начинается.

www.b17.ru

Будем честны: даже самые крепкие пары проходят через испытания, которые ставят отношения на грань разрыва. Но почему одни оказываются в силах

«Люди приходят в отношения не «с чистого листа», они несут с собой груз накопленных ранее проблем. И бессознательно ожидают, что партнер по мановению волшебной палочки решит их все. А когда этого не происходит, очень расстраиваются и считают, что отношения себя не оправдали», — говорит Джоди Маккей, клинический психолог, эксперт Psychologies (ЮАР).

Что делать, если разлюбила мужа. Узнаем причину исчезновения чувств. Определяем, как будет поступить правильно, уйти от него или остаться.

Я привела пример наиболее распространенных минусов, но их гораздо больше и все они индивидуальны. Сначала поразмыслите, что вы потеряете. Не спешите, убедитесь на все 100%, что у вас больше нет чувств к мужу. Главное, не сбегите от мужа из-за обычного непонимания, невнимательности и усталости, это со временем пройдет, а ошибка уже будет совершена.

Уйти или остаться? Подобным вопросом изводит себя хотя бы один партнер. И чем дольше он не может найти ответ на вопрос, тем больше он испытывает страданий. Есть ли будущее в отношениях? Как не испортить жизнь семье? Читайте эту статью.

Как уйти достойно из отношений?