Я не ласковая что делать

Практический форум о настоящей любви

Сообщение Grustnyj » 05 фев 2014, 12:15

Прошу помощи и совета.

Мне 32, жене 31, женаты уже тринадцатый год, ждём пятого ребёнка. Все родные и друзья считают нас счастливой семьёй. Мы православные христиане, с самого начала семейной жизни мы старались сглаживать все возникающие ссоры и противоречия, причём в основном гасящей конфликты стороной выступаю я.

С детства меня растили ласковым ребёнком. Объятия, поцелуи, прикосновения имели для меня большое значение. То же я вижу и в своих дочках: так здорово, когда шестилетняя девочка просто так подбегает, виснет, целует, шепчет: «Папа, я тебя люблю». Но жена никогда так не делает. Сколько раз говорил я с ней, насколько это для меня важно, – эффекта нет. И последние годы мне становится всё более тоскливо, на работе ничего не охота делать творческого, диссертация заброшена, руки опускаются, как будто нет никакой путеводной звезды, озаряющей жизненный путь.

Моя жена – идеальная мать, никто лучше неё не умеет воспитывать детей. Но для детей у неё всегда находится время, а для меня – только урывками, причём она всё время торопится делать какие-то другие дела, она никогда не может, находясь со мной, полностью отвлечься от остальной жизни и расслабиться.

В юности у меня был роман с одной девушкой, мы довольно долго с ней встречались, обнимались и целовались. Я чувствовал, что мы не сможем быть вместе всю жизнь, что наши характеры не созданы друг для друга, но это была физическая потребность. Эта девушка была тоже хорошая, хотя ей во многом далеко до моей жены; теперь она тоже замужем и у неё трое детей. Но в одном я стал по ней тосковать: как она целовалась, как она вся светилась счастьем при этом. Почему-то от жены я никогда так и не смог этого добиться, и боюсь, что так и не смогу.

Ездил недавно в командировку, встретился с бывшей однокурсницей своей жены. Она очень женственна, но она до сих пор незамужняя: очень разборчива, ищет того, кого действительно полюбит. Мы с ней посидели поговорили, я поделился своей проблемой, она своими проблемами, мы держались за руки, я приобнял её… В её глазах я увидел то самое счастье, которое видел прежде у своей подруги юности. Конечно, ни одного плохого слова или намёка не было высказано в отношении моей жены – ни с моей, ни с её стороны. Для меня был значим сам факт, что я могу доставить человеку какую-то глубокую внутреннюю тихую радость, и пусть она кратковременна, но она останется на память.

Но я теперь не знаю, как жить дальше. Мне хочется, чтобы в моей жизни рядом была та, которую можно обнять и поцеловать, и которой это приносит радость. Бросать ни жену, ни детей я не буду ни в коем случае, потому что не хочу делать их несчастными, и потому что я за них ответственен. В библейскую эпоху можно было иметь несколько жён, оставаясь верным всем им и обеспечивая всем им достойную жизнь; кажется, никакого запрета на многожёнство, кроме как для священнослужителей, в Писании не содержится. Но в современном обществе, особенно околоцерковном, «вторые семьи» однозначно осуждаются. Завести любовницу или квазилюбовницу (без супружеской близости) – даже если бы удалось на это получить согласие жены – означало бы в том числе или необходимость жить в скрытности и лжи, или суровое общественное порицание.

Есть ли выход из такой ситуации?

Пожалуйста, не ругайте меня, я тоже человек, и мне хочется простого человеческого счастья, дающего душевные силы трудиться на благо близких и общества.

Источник:
Практический форум о настоящей любви
Сообщение Grustnyj » 05 фев 2014, 12:15 Прошу помощи и совета. Мне 32, жене 31, женаты уже тринадцатый год, ждём пятого ребёнка. Все родные и друзья считают нас счастливой семьёй. Мы
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=20752

Я не ласковая: (

Список сообщений топика «Я не ласковая :(» форума Женщина + мужчина > Брак

Есть несколько причин для охлаждения после родов:
1. гормональный уровень еще не пришел в норму.
2. сильно увеличившиеся физические и моральные нагрузки — отсюда «послеродовая депрессия» со всеми вытекающими последствиями.
3. настроенность волн мамы в первую очередь на младенца, на удовлетворение его потребностей.

Плюс мужья часто воспринимают как охлаждение жены тот момент, что раньше жена все 100% своего внимания уделяла ему, любимому. А теперь это внимание приходится делить еще с кем-то пополам. Попросту ревнуют они 😉

«Если кто-то что-то обеспечить не может, он должен быть готов к тому, что это что-то будет добираться где-то еще.»

Что значит ОБЕСПЕЧИТЬ? Мы о семье говорим или о потребительской кооперации?

Да какие тут обвинения. У Вас просто мужчина кругом должен вести себя так, как хочет женщина. Сами же и расхлебываете.

У каждого есть потребности. И если партнер не может обеспечить удовлетворение их в семье, то нет ничего удивительного, что это будет происходить вне семьи. И неважно — деньги это, помощь или секс. Это всё потребности.

Где-то читала, что нянчянье младенца в принципе удовлетворяет потребность в тактильном контакте у женщины. Когда малого целый день носишь, кормишь, меняешь памперсы и т.д., то как бы обнималок уже достаточно. Поэтому муж и остается не при делах 🙂

Поставьте себе цель в день 8 раз обняться или погладить (вроде столько психологи советуют для поддержания контакта между родителями и детьми, но мне кажется это похожая ситуация), крестики можете ставить (шоб муж не видел ;)) А там и другие желания проснутся.

А насчет «по первому писку мчаться» — мчалась до каких 1.5-2 лет, т.к. если проснется, считай хана 😉 Проще быстро рвануть и успокоить, чем потом еще 40 минут укладывать 🙂 Если муж этого не понимает, пускай он пару раз мотнется к ребенку в таких ситуациях 😉
(с транслита)

Источник:
Я не ласковая: (
Я не ласковая 🙁
http://eva.ru/static/forums/46/2008_5/1327186.html

Я не ласковая что делать

12.3. Проблема неласковых партнеров

Взрослым для хорошего настроения и нормального самочувствия, как утверждает американский психолог Эрик Берн, необходимо определенное количество объятий, поцелуев и других проявлений ласки в день. Если человек недополучает нежности, он становится раздражительным, чувствует себя одиноким и никому не нужным.

Я замужем только год, но уже боюсь думать о том, какие отношения с мужем нас ждут впереди. Он и до свадьбы не был очень ласковым и нежным ухажером, но я на это не обращала особого внимания, тем более его, по моим меркам, было немало. Да и я думала, что это со временем пройдет, он осмелеет. Но сейчас мои надежды почти иссякли, мне катастрофически не хватает его внимания, я бешусь из-за этого, тем более что я часто устаю — учусь и воспитываю маленького ребенка одновременно и психологическая разрядка мне необходима. Но от него обычно даже поцелуя не дождешься — он говорит, что ему это не нужно.

А я себя чувствую нежеланной, невостребованной как женщина, а мне надо-то, чтобы меня погладили по головке, обняли и поцеловали — и все. Я могу дальше с новыми силами заниматься домашними делами и ребенком.

Я его понимаю, он устает, приходя с работы, но то, чего я прошу, не так уж сложно сделать. Я что только не делала: и сама ластилась к нему, провоцировала на ласку — он иногда даже отталкивает, объясняла ему, что мне плохо — он понимает, но говорит, что не хочет ломать себя, меняться то есть. Хотя вроде бы он все делает для нас с ребенком, да и вообще все считают его идеальным мужем — не пьет, не курит, не гуляет, все деньги домой приносит, да и живем мы неплохо. Я уже боюсь думать об этом, потому что мне стыдно, что он такой хороший, а мне все мало, я себя и так ограничиваю в ласке, но терпение мое на исходе. Я всегда вижу, как мой папа целует маму при встрече и до сих пор они друг без друга жить не могут, а у нас в семье так холодно.

По материалам Интернета

Чаще это бывает по «вине» мужчин. Даже после долгого проживания в браке они по-прежнему называют жен по имени, а не ласковыми именами. Им никак не удается выдавить из себя слово «люблю». Они никогда не спрашивают о самочувствии супруги, не посылают возлюбленным теплых sms или открыток.

Но это вовсе не означает, что они не любят их или не хотят их понять. Просто для многих мужчин мир ласк ограничивается чмоканьем в щечку при встрече и прощании, а комплименты они говорят и дарят цветы и подарки только в день рождения и Восьмого марта.

Поэтому около 60 % жен упрекают в невнимательности мужей, в том, что они не чувствуют, когда стоит проявить заботу, приласкать, ободрить ребенка или жену нежным словом. Конечно, ведут себя так они не специально: их «толстокожесть» обусловлена множеством культурных и генетических факторов. У мужчин больше гормонов, отвечающих за агрессию, жесткость. Они привыкли свое плохое настроение с детства держать при себе, поэтому им трудно реагировать на чужое. Для многих мужчин понятие «нежность» равносильно понятию «слабость», поэтому они стараются избежать всего этого, оставаясь мужественными и жесткими.

Непонимание этой особенности другого пола может приводить к серьезным разногласиям в семейной жизни и даже разрыву отношений.

Для мужчины ласки и нежность в отношении женщин так или иначе связаны с сексом, поэтому он и проявляет их в соответствующий момент. Задача женщин — показать, что поцелуи и объятия без секса тоже имеют ценность и особую прелесть. Может быть, мужчина просто не знает, что нужно быть ласковым, и не знает, как это делать. Женщине нужно понять это и говорить, чего она хочет, чтобы облегчить ситуацию.

Вспоминаю рассказ профессора С. С. Либиха. В рамках брачной консультации врачи-сексопатологи спрашивали мужей, как протекает их интимная жизнь, практикуют ли они эротические ласки, какие именно и что больше нравится их женам. Потом те же вопросы задавались женам, и открывались забавные вещи. «Да, — говорила женщина, — муж делает то-то и то-то». — «Ну а как это действует на вас?» — «Да никак». — «А какие ласки вам были бы приятны?» Иногда женщина говорила: «Не знаю», а иногда называла вполне определенные действия. «Так почему вы не скажете это мужу?» А как она может сказать? Он спросит: «Откуда ты знаешь?» И выяснится, что женщина либо испытала это с другим, более предприимчивым мужчиной, либо открыла с помощью мастурбации. А мужья этого ох как не любят…

Кон И. Мужская и женская сексуальность

Может случиться так, что мужчина признается, что он — «сухарь», и, прячась за это оправдание, как за щит, будет говорить, что его не переделаешь. Женщине нужно постараться убедить его, что ей важно чувствовать его любовь и поэтому она нуждается в ее демонстрации и в нежности каждый день. Ей нужно использовать простые фразы типа: «Поцелуй меня», «Пожелай мне спокойной ночи», «Возьми меня за руку» и т. д.

Поначалу мужчина может чувствовать внутреннее неудобство в непривычной ему роли. Поэтому женщина должна поддерживать и поощрять его. И, преодолев однажды свою стеснительность, ему станет легче.

Как помочь мужчине стать ласковым

Не обрушивайтесь на него с требованиями. Совершенно бесполезно мучить его вопросами: «Ты меня любишь?» и просьбами: «Ну скажи уже мне наконец что-нибудь теплое». Такое поведение только обозлит мужчину. Не требуйте от него постоянного внимания, бесчисленных sms, цветов и подарков — кроме раздражения в ответ, вы ничего другого не дождетесь. Никогда не пытайтесь поставить ультиматум: «Если ты не будешь называть меня “Котенок” и гладить по головке, я не буду готовить тебе ужин». Подобные заявления вызовут только агрессию и обиду, он подумает, что вы его не любите и не хотите проявлять заботу. А вместо всего этого постарайтесь ценить каждый раз, когда он делает что-то чувственно, благодарить его за это и говорить, что вам очень приятно и здорово (а не «Как жаль, что ты делаешь это так редко»). Попробуйте встать на его сторону — может быть, то, что он вам дает, не так уж и мало?

Не перестарайтесь со своей нежностью. Еще одна ловушка подстерегает вас, когда вы целиком берете на себя инициативу в проявлении нежности, думая: «Я должна ему побольше дать, чтобы потом побольше получить». Вы выбиваетесь из сил, чтобы доставить ему максимум удовольствий, вы думаете о нем каждую минуту, сюсюкаете с ним и чуть ли не топите его в океане нежности. В результате… ничего не выходит. Мало того, он еще больше отдаляется от вас. Психологическая причина этой сдержанности в том, что он боится быть переполненным, поглощенным его же собственной мягкотелостью. Вам кажется, что вы подаете ему пример, показывая все хорошее, что приносят проявления ласки: любовь, счастье и т. д. Он же видит лишь вред: ощущение собственной слабости, зависимости. Он чувствует себя «тряпкой», «размазней»…

Позаботьтесь о его теле. Нежность начинается с тела. Неласковый мужчина — это мужчина, который бессознательно сводит телесный контакт только к половому. Для него каждое прикосновение имеет прикладное сексуальное значение. Чтобы он стал нежнее, вы должны разрушить в его сознании эту зависимость «тело — секс», научить его получать и доставлять удовольствие не только в постели. Попробуйте отправить его на массаж или какие-нибудь косметические процедуры или делайте ему массаж сами.

Поговорите с ним о его проблемах, чувствах, эмоциях. Зачастую даже самому сильному и жесткому мужчине не хватает элементарного понимания и поддержки. Если он начнет говорить о своих чувствах и переживаниях, то потом ему будет значительно проще проявлять и показывать их по отношению к близкому человеку.

Будьте с ним маленькой беззащитной девочкой. Если вы ведете себя как настоящая железная леди, берете инициативу в свои руки, стремительно хватаетесь за решение любых проблем, то мужчине будет явно трудно позаботиться о вас. Показывая, что вы сильная и независимая женщина, вы можете просто испугать его. Ведь мужчине необходимо почувствовать себя защитником, иметь возможность проявить заботу, а значит, и стать более мягким и нежным. Поэтому когда вы будете показывать свою женскую, а лучше даже немного детскую, слабость и ненавязчиво просить его в чем-то помочь, ваш мужчина почувствует себя настоящим рыцарем и одновременно «большим папой», которому будет легче применить к вам свои ласковые чувства.

Пугачева М. // По материалам Интернета (MyJane.ru)

Если отсутствие ласковости у мужчин общественное сознание воспринимает пусть не благосклонно, но с пониманием, то отсутствие ласковости у женщин расценивается чуть ли не как патология: ведь признаком женственности признаются нежность, заботливость.

Аля, Казань. Моя проблема такова: не могу проявить свои чувства к любимому. Не могу сказать, как мне хорошо с ним, как хорошо, когда он держит меня за руку. Стыд ли это, страх или патологическая неспособность? Знаю, ему очень неприятно от этого, а сделать что-то не могу решиться. Он говорит нежности, делает милые вещи, но я реагирую неадекватно. Отвечаю холодно и резко, даже если все внутри рвется сказать: «Как хорошо, как я рада этому!» Думаю, это ранит его, но он не упрекает меня, не ругает. Мы говорили с ним на эту тему, он говорит, что понимает, что ему все равно хорошо со мной. А мне стыдно, что не могу ответить.

Если он говорит что-то нежное, мне хочется скрыться от него, пережить это счастье одной, чтобы он не видел, — но это же неправильно. Обычно такие проблемы у мужчин бывают — они боятся быть нежными, сентиментальными. А у нас наоборот. Ему ведь тоже страшно, но он и говорит, и делает.

Не хочу больше ранить его. Хочу бороться с собой, с собственным ужасом.

По материалам Интернета

Супруги могут бояться, что их чувство партнер не поймет и не оценит, поэтому блокируют его проявление. Нужно перешагнуть через страх хотя бы один раз, а затем почаще проявлять свои чувства. Можно также обратиться к психологу, потому что такое защитное поведение запрограммировано на бессознательном уровне.

Источник:
Я не ласковая что делать
12.3. Проблема неласковых партнеров Взрослым для хорошего настроения и нормального самочувствия, как утверждает американский психолог Эрик Берн, необходимо определенное количество объятий,
http://psy.wikireading.ru/61097

Я не ласковая что делать

Просмотреть полную версию : Неласковая я.

Обычно я в Грезах не пишу , но тут что-то напало на меня раздумье.
Муж постоянно говорит мне, что я не ласковая. Заколебал!Типа осуждает за это.. А я, как человек, с математическим складом ума, не могу понять, что он от меня хочет? Ласковая-неласковая. живу же с ним, трачу на него свою жизнь. просто люблю, наконец. Что ему- мало?
«Я — говорит — вот подойду к тебе, обниму. А ты сама никогда!» (Врет, я иногда и поглажу его и в лобик поцелую.. ну и всякое там :love:.) Ну не умею я . не нужны мне сюси-пуси в таких количествах. Отношение определяется поступками, а не количеством пустых ласковых слов.
Ну ведь не ребенок уже.

Попыталась проанализировать. Мама моя никогда меня в детстве не называла доченькой, просто по имени. Всякие солнышки, зайчики и пупсики тоже были не в ходу. Просто по имени. Особо не сюсюкала. Мама хорошая, любила и любит меня. как положено. Мы достаточно близки с ней. Может все из-за этого?

А может забить на это?

Да, хотелось, особенно «доченька» я даже маме говорила это, когда у подружек в гостях слышала такое обращение. Она мне тогда ответила, что у нее не получится уже или что-то в этом роде.

К своему ребенку я с огромным удовольствием обращаюсь сынок, сЫночка, сыночек. И целую и тискаю его больше чем мне хочется сознательно. Но на то он и ребенок.
А тут взрослый мужчина. А самое главное, что я не понимаю, что он вкладывает в понятие «неласковая».

Меня в детстве тоже, прямо так скажем, не «заласкивали». Нет, были, конечно, и «доничек», и «Юляша», но в пределах. Всякие обнимашки-целовашки не поощрялись, называлось — «телячьи нежности». Помню, было обидно очень, но я виду не подавала.
Выросла, как Зоя Космодемьянская — режь меня, жги меня — ни один мускул не дрогнет :)). Очень долго потом училась снова искренне выражать свои эмоции.
Мешало это в общении с мужчинами: ужасно хотелость ласки, нежности, тепла — но боялась, стеснялась, стремно было как-то, что ли. может, поэтому и много их было — не хотела углублять отношения, так, чистая физиология, без претензий и обязательств.

Щас вот мы с мужем ведем себя как дурачки какие :)): вечно щиплемся-обнимаемся-чмокаемся, придумываем друг другу разные дурацкие ласковые обзывалки. и так восемь лет :)).

А уж на детеныше как отрываемся! Нацеловываем его круглые сутки, постоянно говорим, как мы его любим, какой он самый лучший мальчик в мире, какие у него красивые ручки, прекрасные ножки, сладкие пальчики.
И хоть убейте меня, я считаю, что это — правильно. Причем даже — единственно правильно.

тоже -не люблю розовых соплей:065:
и сюсюканья ,с детьми-ещё терпимо-если немного.
а вот со взрослым человеком-тошнящийся смайлик

Если меня чел раздражает или отношения в тупик зашли-то да, не захочешь от него его бесконечных «а ты меня любишь? а сильно? а вот я-то тебя-да, а вот ты-то меня-нет» фу, прямо бесит. Но если это любмый человек, если отношения не исчерпали себя, бли-и-ин это сказка.

Автору: переломите себя, окунитесь в ласку-вам понравится. Не сдерживайте себя. Вы же любите мужа, вы же хотите видеть его счастливым. Это такой простой и доступный способ.

ИМХО: Если по-настоящему любишь человека, не грех и переломиться слегка, чтобы ему хорошо было.

Я тож не любитель ласковостей, но после того, как пару раз потеряешь, очень начинаешь ценить то, что имеешь.

. его недоласкали.. меня не научили. [/quote]

Скорее всего,в этом проблема. Очень долго приоритеты были другими:производство, Ленин-партия-комсомол, субботник и собрание. Проявлять эмоции,да еще прилюдно — заклюют,на собрании разбирать будут. Наши родители выросли такими, и нас вырастили. Именно не научили, как показать, что любишь, что приятно быть вместе. Поступки — они не каждый день,слова тоже теряют былую новизну.
Мой муж стесняется проявлять любовь ко мне или сыну на людях, только дома, чтобы никто не видел.
В паре,как правило, один человек «берущий», а другой «отдающий». Видно, ваш муж берущий — а брать не особенно получается, вам это не надо. Вы не пробовали «тереться носами»? Это раньше так индейцы американские приветствовали друг друга (может,вру). Это забавно,смешно, но появляется удивительное чувство близости.:020:Наверное,ерунду написала.ИМХО.

Нет у него родителей, сирота. Может еще и поэтому ему не хватает моей скупой ласки — недоласканный в детстве.
Какая-то картина получается угрюмая — его недоласкали.. меня не научили.

Так вот он пусть и научит. Он же подсказывает как , что и когда. А Вы просто не противтесь. Поддайтесь.
Взъерошить волосы на голове- это не ласка жены. Так делает учительница, которая ходит по рядам и проверяет уроки. Ласка -из сердца идет, когда нежность накрывает, как капюшоном. Представьте мысленно его маленьким мальчиком, которому одиноко и грустно.

Попробую предположить как вариант, а вы проанализируйте, не похоже ли на вашу ситуацию:

В браке прожили не менее 3-4 лет.
У вас есть ребенок. (Т.е. был период ГВ)
Муж желает интимной близости чаще, чем вы.
Иногда у вас совсем нет желания, когда он хочет.
Интуитивно вы избегаете его ласк, потому что это призыв к близости.
Как результат — сами не успеваете созреть для желания и перестаете ласкать мужа.

Эта схема очень очевидна во многих случаях. Если что-то совпадает, есть способ решения!

(Врет, я иногда и поглажу его и в лобик поцелую.. ну и всякое там :love:.) Ну не умею я . не нужны мне сюси-пуси в таких количествах. Отношение определяется поступками, а не количеством пустых ласковых слов.
Ну ведь не ребенок уже.

В лобик, хе-хе. Меня кстати бывшая за такое поведение чуть сковородкой не убила, вечные скандалы почему не позвонил и не спросил вкусно ли она пообедала и тепло ли она оделась.

Попыталась проанализировать. Мама моя никогда меня в детстве не называла доченькой, просто по имени. Всякие солнышки, зайчики и пупсики тоже были не в ходу. Просто по имени. Особо не сюсюкала. Мама хорошая, любила и любит меня. как положено. Мы достаточно близки с ней. Может все из-за этого?

Собственно именно из за это все и есть. Рациональное у вас поведение привитое с детства.

Меня в детстве тоже, прямо так скажем, не «заласкивали». Нет, были, конечно, и «доничек», и «Юляша», но в пределах. Всякие обнимашки-целовашки не поощрялись, называлось — «телячьи нежности». Помню, было обидно очень, но я виду не подавала.
Выросла, как Зоя Космодемьянская — режь меня, жги меня — ни один мускул не дрогнет :)). Очень долго потом училась снова искренне выражать свои эмоции.
Мешало это в общении с мужчинами: ужасно хотелость ласки, нежности, тепла — но боялась, стеснялась, стремно было как-то, что ли. может, поэтому и много их было — не хотела углублять отношения, так, чистая физиология, без претензий и обязательств.

Щас вот мы с мужем ведем себя как дурачки какие :)): вечно щиплемся-обнимаемся-чмокаемся, придумываем друг другу разные дурацкие ласковые обзывалки. и так восемь лет :)).

А уж на детеныше как отрываемся! Нацеловываем его круглые сутки, постоянно говорим, как мы его любим, какой он самый лучший мальчик в мире, какие у него красивые ручки, прекрасные ножки, сладкие пальчики.
И хоть убейте меня, я считаю, что это — правильно. Причем даже — единственно правильно.
Как-будто с меня писали :)):flower:

Попробую предположить как вариант, а вы проанализируйте, не похоже ли на вашу ситуацию:
Эта схема очень очевидна во многих случаях. Если что-то совпадает, есть способ решения!

Рациональное у вас поведение, привитое с детства.
Да, согласна.
Сталкивалась с ситуациями, когда мужчина ласковый и нежный, а чуть коснется дела — то все сама, не хочет помогать, не заботится по-настоящему. Получается, что ласковость не есть любовь!

и любят нас не за что-то,а патамушта:flower:

:flower:
Вот я и думаю за что он меня любит.

Обычно я в Грезах не пишу , но тут что-то напало на меня раздумье.
Муж постоянно говорит мне, что я не ласковая. Заколебал!Типа осуждает за это.. А я, как человек, с математическим складом ума, не могу понять, что он от меня хочет? Ласковая-неласковая. живу же с ним, трачу на него свою жизнь. просто люблю, наконец. Что ему- мало?
«Я — говорит — вот подойду к тебе, обниму. А ты сама никогда!» (Врет, я иногда и поглажу его и в лобик поцелую.. ну и всякое там :love:.) Ну не умею я . не нужны мне сюси-пуси в таких количествах. Отношение определяется поступками, а не количеством пустых ласковых слов.
Ну ведь не ребенок уже.

А может забить на это?
Я бы не заморачивалась:004: Зачем ломать себя? Захочу — приласкаю, не захочу — не буду. Одно дело, если какие-то реальные проблемы, можно и по головке погладить и за ручку подержать. А так, ну взрослый же двухметровый дядька.:046:
Какие нужны уси-пуси: у кого такие маленькие ручки? у кого такие маленькие ножки? Всегда хотелось добавить про маленькие глазки и мозги.

один мой знакомый с женой развелся из-за этого, после 11 лет брак.
ему очень этого не хватало, а она не хотела меняться!
если мужчина вам говорит об этом,что ему это нужно — ПРИСЛУШАЙТЕСЬ.

меня в детстве тоже особо не ласкали, а жаль, зато своих деток я зацеловываю! по себе знаю, как это ВАЖНО.

Обычно я в Грезах не пишу , но тут что-то напало на меня раздумье.
Муж постоянно говорит мне, что я не ласковая. Заколебал!Типа осуждает за это.. А я, как человек, с математическим складом ума, не могу понять, что он от меня хочет? Ласковая-неласковая. живу же с ним, трачу на него свою жизнь. просто люблю, наконец. Что ему- мало?
«Я — говорит — вот подойду к тебе, обниму. А ты сама никогда!» (Врет, я иногда и поглажу его и в лобик поцелую.. ну и всякое там :love:.) Ну не умею я . не нужны мне сюси-пуси в таких количествах. Отношение определяется поступками, а не количеством пустых ласковых слов.
Ну ведь не ребенок уже.

Попыталась проанализировать. Мама моя никогда меня в детстве не называла доченькой, просто по имени. Всякие солнышки, зайчики и пупсики тоже были не в ходу. Просто по имени. Особо не сюсюкала. Мама хорошая, любила и любит меня. как положено. Мы достаточно близки с ней. Может все из-за этого?

А может забить на это?
А Вы смените место поцелуя.
Целуйте его. в носик,к примеру.К лобику он ужо привычный.Правда,чтобы чмокнуть в носик,нужно прицелиться.Для этого придётся тренироваться. Глядишь,заметит. flower:

Я бы не заморачивалась:004: Зачем ломать себя? Захочу — приласкаю, не захочу — не буду. Одно дело, если какие-то реальные проблемы, можно и по головке погладить и за ручку подержать. А так, ну взрослый же двухметровый дядька.:046:
Какие нужны уси-пуси: у кого такие маленькие ручки? у кого такие маленькие ножки? Всегда хотелось добавить про маленькие глазки и мозги.

Какие ручки? Какие ножки? Если говорить подобную чепуху-для Вас верх понимания нежности, то сорри. Нет, что честно, для Вас между этим бредом и настоящим проявлением нежности знак равенства стоит?

И что, элементарные объятия оказывается надо заработать? Ух ты, как все запущено.

Любят нас, конечно, за всякое разное. И ласковых любят , и не ласковых.
Но могу с уверенностью сказать, те, кому ласки не хватает, очень страдают. И мужчины и женщины.Но, страдания эти, как правило, не бесконечны. находятся люди, которым не в лом проявлять свою нежностьпо отношению к вашей половине( на ласку быстро подсаживаются те, у кого с этим был дефицит).И часто причина семейных трагедий кроется именно в этом.

С сыном тоже мало сюсюкаюсь, что плохо-считаю, что детей надо баловать
Бедный ваш ребенок, вы даже не представляете, что делаете со своим дитем!! Мамочка, одумайтесь, пока не поздно, вы привьете своему ребенку столько комплексов. ему потом будет очень тяжело выйти в нормальную жизнь, хорошо если он будет сильной личностью и сможет побороть в себе комплексы, порожденные «недоласканностью» и холодностью своих родителей, а если он не сможет переделать себя, думаю вам не надо объяснять, что делают комплексы с людьми.

Он постоянно спрашивает меня: «мам, ты меня любишь?» и «мам, можно я тебя поцелую?»:041:
Это первый звоночек Вам! Ребенок уже чувствует Вашу нелюбовь к нему, я не говорю что Вы его не любите, просто детям нужен обязательно тактильный контакт с младенчества, мамина ласка, и поддерка и опора в жизни. Если человек чувствует себя любимым и нужным, такой человек горы может сдвинуть.
Вы, именно Вы закладываете фундамент будущей жизни своего ребенка.

Все это конечно сугуболичное ИМХО :065:

К своему ребенку я с огромным удовольствием обращаюсь сынок, сЫночка, сыночек. И целую и тискаю его больше чем мне хочется сознательно. Но на то он и ребенок.
А тут взрослый мужчина. А самое главное, что я не понимаю, что он вкладывает в понятие «неласковая».
А мне за мужа обидно! Я сама такая. неласковая. Не было примеров, хотя с обоими родителями у меня очень теплые отношения и в их любви я никогда не сомневалась и ее недостатка не ощущала. Только с появлением собственного ребенка я поняла, что никак не даю родителям понять, как я их люблю (ну не тискать же их как двухлетку, в самом деле :008:). Теперь стараюсь напоминать себе, что хотя бы мужу должно что-то ласковое перепадать :))

В общем, приласкал ребенка — вспомни и про мужа :ded: Неважно, какого он роста и возраста, раз открыто говорит, что ему ощущения тепла мало, значит, надо реагировать 🙂

«Я — говорит — вот подойду к тебе, обниму. А ты сама никогда!» (Врет, я иногда и поглажу его и в лобик поцелую.. ну и всякое там :love:.) Ну не умею я .
та же проблема
Ласковая-неласковая. живу же с ним, трачу на него свою жизнь. просто люблю, наконец. Что ему- мало? Отношение определяется поступками, а не количеством пустых ласковых слов.
вот для меня это ключевое, хотя со стороны — наверное да, я цербером смотрюсь
тоже -не люблю розовых соплей:065:
и сюсюканья ,с детьми-ещё терпимо-если немного.
а вот со взрослым человеком-тошнящийся смайлик
ппкс

К своему ребенку я с огромным удовольствием обращаюсь сынок, сЫночка, сыночек. И целую и тискаю его больше чем мне хочется сознательно. Но на то он и ребенок.
аналогично, потому что помню, что в детстве — не хватало:009:
но у меня «от головы» — терпеть не могу розовые сопли
муж тоже жалуется на неласковость:005:

ну как стать ласковой?

Можно изображать. Я не умею. я когда люблю — тогда ласковая.

остается одно — забить.

Какие ручки? Какие ножки? Если говорить подобную чепуху-для Вас верх понимания нежности, то сорри. Нет, что честно, для Вас между этим бредом и настоящим проявлением нежности знак равенства стоит?

И что, элементарные объятия оказывается надо заработать? Ух ты, как все запущено.

Это первый звоночек Вам! Ребенок уже чувствует Вашу нелюбовь к нему, я не говорю что Вы его не любите, просто детям нужен обязательно тактильный контакт с младенчества, мамина ласка, и поддерка и опора в жизни. Если человек чувствует себя любимым и нужным, такой человек горы может сдвинуть.

Я знаю. И очень люблю своего сына. У него таких вопросов не возникало, пока я не работала. Увы, сейчас вынуждена работать 🙁

ну как стать ласковой?

Можно изображать. Я не умею. я когда люблю — тогда ласковая.

остается одно — забить.

Как-то слишком категорично Вы мыслите;) У каждого свой путь, свои взгляды.
Я в своей семье, например, страдальцев не вижу. Более того, если я буду лезть обниматься-целоваться по любому поводу, муж наверняка задумается о моем душевном здоровье. А про «зарабатывание» ласки, я, если Вы заметили, не говорила:004:Речь шла о том, что не нужно делать что-то против своего желания.
Да и про семейные трагедии, позвольте усомниться. В моем окружении масса примеров, в том числе и среди пожилых родственников, которые живут очень много лет вместе, любят друг друга, но я НИКОГДА не видела, чтобы они демонстрировали свои чувства. Им вполне достаточно жить друг для друга и знать, что они вместе.

Вот еще .Никакой категоричности. Просто удивление. Не поверю, что кому-то может не нравится ласка. Может прото не пробовали?
ВОт щас улыбаюсь: представляю, как меня мой муж в дурку сдает за то что мне хочется его целовать и обнимать. ну каждому свое, как говориться. Семейные ценности у всех разные.

:)жалко . что мы ради любимых нами людей немного поступиться своими принципами не способны. особенно когда нас об этом просят. 005:

+1
Я бы даже сказала не жалко, а странно. Наводит на мысль, значит не настолько и любим человек, если не может дать ему такую малость как ласка :004:

А я вообще не очень тактильная. Не люблю, когда меня трогают по поводу и без. Спать вместе- вообще кошмар. Особенно, когда еще и обнимают. Брррррррр. Терпеть не могу. Тесно, жарко и пугает среди ночи. Нет, я конечно обнимаюсь и целуюсь и люблю это, но всему свое время, я считаю. Маруську, правда нацеловываю постоянно и кайфую, когда ее обнимаю и прочее.
Но все же.

Вот и я такая же. Очень люблю спать одна.
Бывает даже прошу своих — не трогайте меня, в буквальном смысле.

Вот, а я об чем.
ППКСище

И не понимаю как можно жить в семье ( как некоторые здесь пишут) и просить чтоб тебя не трогали :016:
А что тут не понятного? Бывает приходишь вечером настолько усталый и на взводе, что любое прикосновение вызывает просто истерику. Поэтому в целях сбережения мира в семье прошу, чтобы меня не трогали. не трогали в буквальном смысле.. не касались.

И вообще, проблема не в том, что я неласковая от природы, а в том, что вроде бы внешние проявления ласки есть ( поцеловать, спинку почесать,обнять), а он все пристает — неласковая и вредная.:( А сам, если обнимает, то сожмет так, что я потом вся в синяках ( ну у меня «болезненный целюлит»:))). Естественно, я брыкаюсь, а он обижается. Его видете ли » прет на меня»!

Источник:
Я не ласковая что делать
[PDA] Неласковая я… Женские грезы
http://2006-2009.littleone.ru/archive/index.php/t-531357.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Виды общественных отношений Виды общественных отношений Общественные отношения — это различные социальные взаимосвязи,… (3)

Как называются люди которые любят одиночество 6 особых качеств людей, которые любят одиночествоВам нравится ваше время… (3)

Эффективная коммуникация тренинг Тренинг "Эффективная коммуникация" Давно известно, насколько большую роль играет общение… (3)

Если мужчина обижается значит любит Если мужчина обиделся Спросите у любого мужчины, что его может… (3)

Жена не чувствует после негра Жена не чувствует после негра1. Жена лишает супруга чувства наполненности… (2)

COMMENTS