Забавные фразы и высказывания

Прикольные высказывания или смешные афоризмы со смыслом

Прикольные высказывания или смешные афоризмы со смыслом

Для одного поколения это прикольные высказывания, для другого – смешные афоризмы.

У этого творчества, как правило, нет автора. Можно сказать, что эти едкие мысли вслух – это результат житейского опыта.

Так за простой и совсем не смешной фразой появляется смысл, который превращает бытовой диалог (или монолог) в народный юмор.

***
Совет мужчинам.
Если женщина обставила все так, что изнасилование стало неизбежным – расслабьтесь и насилуйте. А то хуже будет.
Автор: Сергей Ясинский
***
Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась….. и из ванной я вышел разведённым человеком…
Автор: неизвестен
***
Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
Автор: неизвестен
***
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
Автор: неизвестен
***
А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Автор: неизвестен

А больше всего выводят из себя идиоты, которые пытаются говорить с тобой на равных…
Автор: Сергей Ясинский
***
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
Автор: неизвестен
***
Самые горячие девки — в бане.
Автор: неизвестен

***
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Автор: неизвестен
***
— Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.
Автор: неизвестен
***
На Западе как — сделал дело, получи деньги. А у нас? Сделал деньги — получи дело!
Автор: неизвестен
***
— Почему ты не готовишь? А ты не помнишь, кто обещал: «… пока смерть не разлучит нас»?
— Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
Автор: Сергей Ясинский
***
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется…
Автор: неизвестен
***
У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю Камасутру — он читает молитвы…
Автор: неизвестен
***
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…
Автор: неизвестен

***
В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо БАРРАКУДЫ и ОМАРА. Ну и как теперь мне жить эту неделю?!
Автор: неизвестен
***
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее, на хрен, не трогайте.
Автор: неизвестен
***
Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
Автор: неизвестен
***
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит.
Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой.
Автор: неизвестен
***
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Автор: неизвестен
***
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут!
Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают…
Автор: неизвестен

— А я своего вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Автор: неизвестен
***
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…
Автор: неизвестен

Источник:
Прикольные высказывания или смешные афоризмы со смыслом
Сборник прикольных высказываний и смешных афоризмов, о жизни со смыслом.
http://svistanet.com/aforizmy/prikolnye-vyskazyvaniya-ili-smeshnye-aforizmy-so-smyslom.html

Смешные цитаты

– Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто дебилы.

Семейное положение: нет даже кота.

Терпение – великая сила. Когда лопнет…

Если посмотреть мультфильм “Золушка” задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…

– Наши дети будут умными и красивыми!
– А главное — вымышленными!

Теория большого взрыва

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.

Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

– Я разместила фото, где я немного помоложе…
– Наскальный рисунок?

Красотки в Кливленде

– Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
– Что?
– Мамочка!

– Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

Трудно понять китайцев и женщин.

Самые горячие женщины водятся в саунах.

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой-то

– Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным… Особенно с тобой, Джени Бэкмен… Сука.

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

– Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.

Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!

– Все я больше не могу идти! Идите дальше сами… а меня несите!

– Рома, почему пульт не работает?
– Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.

– Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
– Ты забыл сказать волшебное слово.

Терминатор 2: Судный день

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…

Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

– А что это играет?
– Это Антонио Вивальди — времена года.
– Аа, это из Тома и Джерри?
1+1/Неприкасаемые

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! 🙂

– Раньше вы гуляли сами по себе…
– А теперь мы будем гулять по бабушке.

Мультфильм 38 попугаев

— Я склонен думать… — начал было я.
— Похвальное намерение, — язвительно оборвал меня Шерлок Холмс.

Артур Конан Дойл, “Долина Ужаса”

Он силён, как бык. И почти так же умён.

Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.

– Ну как свадьба?
– Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.

– Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
– Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!

– Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
– Минутой молчания.

Отель «Мэриголд»: Лучший из экзотических

Молодая симпатичная дама интересуется у Марка Твена:

-Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
-Да.
-Все-все, и даже я?
-Да, но вы от очень хорошенькой..

Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.

Американские власти отказались строить “Звезду смерти”, несмотря на пожелания граждан. Вот сволочи, вообще о народе не думают!

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — “I love you“. — Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“

– Что вы выберете: пиво или спасение души?
– А какое пиво?

– Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

– Куда ты меня привез?
– Колхоз «Светлый путь».
– Как «Светлый»? Не видно же ничего!

Возвращение блудного попугая

– Дома есть кто?
– Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.

Железный человек 3

– Не учи меня жить, лучше помоги материально

Москва слезам не верит

– И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат… И меня вылечат.

Иван Васильевич меняет профессию

– Как, по-вашему, умер король?
– Подавился пирогом с голубями.
– Значит, вы обвиняете пекарей?
– Да хоть голубей, только меня оставьте в покое.

– Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?

– Вы должны покаяться во всех совершённых грехах.
– Тогда мы застрянем здесь навечно, святой отец.

Пришла смс от оператора:”общайся с друзьями в 3 раза больше!” У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*

– Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
– Зарплата мужа.

Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ?щабудетзеленый? и ?токашожебыл?

Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.

С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,— говорит директор,— нормальный человек вытянет пробку.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

Когда душа просит праздника… …кошелек просит пощады!

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Фаина Раневская

— Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом…
— ОпИсывает имущество.
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложИл…)))

когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати о груди. я купила себе новый лифчик

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Что если мир – иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр. В. Аллен

Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Компьютер — мой МУЖ.Он со мной в горе и в радости, в болезни и в здравии, и только смерть разлучит нас

Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант…
А надо бы все время себя спрашивать:
— Не говно ли я?

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа

Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль)

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Кин Хаббард

Муж кричит на жену: ?Идиотка! Ты идиотка!»
Жена спокойно так…?Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

Удиви свой универ — пойди работать по специальности.

-Я так люблю гулять по ночам…
– Ты романтик?
– Я маньяк

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!

Жена — мужу :”Почему носки по всей квартире раскиданы?”
Муж: “Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!”

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Чёрная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обоих проблемы

Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине

Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому это было интересно. Фредерик Бегбедер “Французский роман”

Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

Правильная вывеска в баре: “Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!”

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. Фаина Раневская

Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.

— Нас стошнит, если мы столько будем пить.
— Пускай… Пусть нам будет хорошо и тошно.
Джон Дос Пассос “Манхэттен”

Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал. Марк Твен

Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась

Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.

Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
Альберт Эйнштейн

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу

Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.

— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят

— Эх, кабы, знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила Принцесса свой гербарий. — А раз определенности нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика. Пусть анализирует!

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

Новая сигнализация “Григорий Лепc”: При попытке угона автомобиля кричит — “Но ведь она не твоя!!”

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться…

— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня. — Мы вспоминали! — Что вспоминали. — Где я живу..

Если вы ищите неприятностей и долго их не находите – не отчаивайтесь. Кин Хаббард

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Никогда не спорь с мужчиной.
Начинай или плакать или раздеваться.

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось.

Я люблю свою кровать и могу оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Объяснительная опоздавшего на работу: “Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу”.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.

Могла ли Биче, словно Дант, творить,
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить…
Но, Боже, как их замолчать заставить!

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

После магической фразы “ПОРА СПАТЬ” на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.

Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: “Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения”!

Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих. Фаина Раневская

«Я всё равно буду носить твою фамилию», — крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата

Место женщины на кухне! Где она сидит задрав ноги, в удобном кресле, с бокалом вина и наблюдает, как мужчина готовит ужин…

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… муж, нaвeрноe 😀

Бабушка про Skype: ?Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!?

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — а нет, просто набралась…

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул !

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

– Алло, здравствуте, это из дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
– Спасибо, сына вчера в армию забрали 😀

Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга! Михаил Задорнов

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила?! – Дорогой! Зависть очень плохое чувство.

Пунктуальность – это искусство угадывать, на сколько опоздает партнёр.

В психушке крик из палаты: Я посланник бога. и крик из другой: Я никого не посылал!

Случайная цитата Следующая » Подождите.

Источник:
Смешные цитаты
Подборка цитат, афоризмов, статусов, фраз и высказываний на тему: Смешные
http://allcitations.ru/tema/smeshnye

Смешные цитаты и афоризмы

Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит

По прежнему, самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово “Нет”.

Любимая, ты такая прелесть, что не беда, если ты немного дурочка. Роберт Хайнлайн “Уплыть за закат”

Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира» очень жалеют, что на дуэли убили не Толстого, а Пушкина

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

Один парень в 1972 году написал письмо Джону Леннону с просьбой выслать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий музыкант ему ответил: “Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении”. В 1995 году этот парень все-таки отправился в кругосветное путешествие. Деньги он получил, продав с аукциона письмо Леннона.

В Нидерландах студент имеет право уйти с зачета,если ему кажется, что настало время спасать мир.

И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет: «I love you!» Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок… Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! «Принц”стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на”е-мейл»! … И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне… Узнала я, что он женат. Причем, женат на… мне!)

Источник:
Смешные цитаты и афоризмы
Когда ваши дела идут плохо – ни в коем случае не ходите вместе с ними.
http://finewords.ru/cit/smeshnye/page/2