Агрессия окружающих как ей противостоять

Агрессия окружающих как ей противостоять

И это тоже задевает человека, наносит ему душевный ущерб, понижает ему самооценку, заставляет терять уверенность, выставляет его в невыгодном свете перед другими людьми.

Любой агрессор — это манипулятор, рассчитывающий создать человеку внутреннее психологическое напряжение, страх, опасение, дискомфорт, в результате заставить его, образно говоря, отступить назад, и за счет этого получить некоторую выгоду. Выгода в этом случае бывает двух видов — материальная или психологическая.

Материальная выгода — когда агрессор рассчитывает заставить другого человека уступить свои материальные интересы, получить за его счет финансовую выгоду, карьерное или любое другое конвертируемое в деньги преимущество.

Психологическая выгода — когда агрессор рассчитывает самоутвердиться за счет другого, поднять свой авторитет, получить психологическое преимущество, подавить оппонента, заставить человека «прогнуться» под себя, принять свою власть.

Разумеется, бывает и смешанная выгода, когда в мотивах есть и то и другое, и материальная выгода и психологическое самоутверждение. Причем зачастую агрессивное поведение является бессознательным, т. е. сам агрессор не осознает мотива своих поступков, не понимает, почему он резко высказывается, зачем он высмеивает, не видит истинных причин своего поведения и даже не считает это агрессией. В такие моменты агрессивный человек по-сути, не управляет собой, не владеет своей психикой, и становится слегка невменяемым. Однако незнание, как известно, не освобождает, не снимает ответственности и не делает из него ангела.

Так как же грамотно реагировать на агрессивные выпады в свой адрес?

Мы подробно изучаем и тренируем защиту от агрессии на тренинге «Победители (психология влияния) «и, если коротко, то умение держать удар сводиться к 2 основным категориям:

Внутренняя защита. Это умение защитить свой внутренний психологический комфорт, справиться с душевным дискомфортом, восстановить равновесие своей психики, удержать уверенность в себе.
Внешняя защита. Это защита в поведении, умение не потерять свой «психологический вес», по-другому говоря, авторитет. Умение сохранить свое достоинство, свой ранг, значимость в глазах других людей.
Рассмотрим эти категории по отдельности.

Еще раз — главная задача внутренней защиты всеми доступными методами сохранить психологический комфорт, несмотря на нападение и давление. Есть важный принцип человеческой психики:

Где внимание — там энергия!
На чем мы концентрируем свое внимание, то мы и подпитываем. Если на своих слабостях — питаем слабости, если на силе — воспитываем силу. Поэтому в процессе агрессивного наезда или в любой дискомфортной ситуации важно перестать подпитывать волнение и страх, который накручивает нам агрессор, и перевести внимание на конструктивные ходы. На это и направлены следующие наиболее эффективные методы и приемы:

Так как же грамотно реагировать на агрессивные выпады в свой адрес?

Мы подробно изучаем и тренируем защиту от агрессии на тренинге «Победители (психология влияния) «и, если коротко, то умение держать удар сводиться к 2 основным категориям:

Внутренняя защита. Это умение защитить свой внутренний психологический комфорт, справиться с душевным дискомфортом, восстановить равновесие своей психики, удержать уверенность в себе.
Внешняя защита. Это защита в поведении, умение не потерять свой «психологический вес», по-другому говоря, авторитет. Умение сохранить свое достоинство, свой ранг, значимость в глазах других людей.
Рассмотрим эти категории по отдельности.

Еще раз — главная задача внутренней защиты всеми доступными методами сохранить психологический комфорт, несмотря на нападение и давление. Есть важный принцип человеческой психики:

Где внимание — там энергия!
На чем мы концентрируем свое внимание, то мы и подпитываем. Если на своих слабостях — питаем слабости, если на силе — воспитываем силу. Поэтому в процессе агрессивного наезда или в любой дискомфортной ситуации важно перестать подпитывать волнение и страх, который накручивает нам агрессор, и перевести внимание на конструктивные ходы. На это и направлены следующие наиболее эффективные методы и приемы:

3. Рационализация. Направить внимание на рациональную сторону потока сознания оппонента, обращенного к вам, тем самым отфильтровав все его лишние эмоции. Необходимо полностью сконцентрироваться на сухой, логической стороне дела. Вы размышляете, мысленно анализируя его поведение, задаете себе вопросы на понимание такого рода:
— Что он хочет сообщить мне по сути дела?
— Каково его позитивное намерение?
— Чего именно он хочет добиться?
— Как правильно будет реагировать на его слова?
— Почему он так нервничает?
— Что могло бы его успокоить?
— Что именно он имеет в виду под словами «убью, козел»?
— Какой смысл он вкладывает в слова «дебил, дурак, идиот»?
— Действительно ли он так отрицательно относится ко мне или хочет произвести впечатление?

И любые другие размышления, которые заставляют сосредоточиться на логике происходящего. В результате эмоции отходят на 2-й план, перестают вас задевать, и вы принимаете именно рациональное решение.

Как еще можно обесценить оппонента?

Например, орет на вас начальник, а вы сосредоточенно представляете, как тоненькой струйкой ему льется сметана на голову и медленно, но верно заливает ему макушку, голову, щеки, шею, галстук…

Вместо сметаны можно разбить на голове яйцо и наблюдать, как желток и белок растекаются и заливают его физиономию…

Внимательно представляете, чем больше оппонент орет, тем больше лысеет… Представляете его совсем маленьким кричащим мальчиком в пеленках и чепчике (был же он ребенком?) — раскраснелся, весь мокрый, соску не дают… А теперь представьте уже совсем пожилым, больным бомжом, роющимся в помойке в поисках банановых шкурок — от сумы и от тюрьмы, как известно, не зарекайся… Уверяю вас, кроме жалости, никаких чувств в этот момент у вас возникать не будет.

Теперь представьте его каким-нибудь смешным или маленьким животным — кроликом, хорьком, ежиком, мартышкой, свиненышем, хомячком, тем более, что многие начальники действительно на что-то подобное похожи. Он пискляво орет на вас, скаля зубки, а в вы берете его за ушки или за загривок, можно и за хвостик, и ласково отшлепываете…

Или в другом невыгодном виде: как он сидит на унитазе, увлеченно ковыряет в носу, танцует в колготках стриптиз, поет голым в душе, играет на гармошке, как Крокодил Гена, снимается в мультфильме в роли Карлсона или Чебурашки…

Придумайте ему какое-нибудь смешное прозвище, узнайте или придумайте, как его дразнили или называли в школе: «Серый», «Толстый», «Никитос», «Ушастый», «Длинный», «Очкастый», «Носатый»… Все вышесказанное относится и к женщинам-начальникам, их тоже полезно иногда сваливать с пьедестала. Как бы можно было ее для себя называть: «Мымра», «Старуха» (отдадим долг классикам кинематографа)? А еще «Маня», «Натка», «Маруська»? А также «Швабра», «Клюшка», «Курица», «Доска», «Фрекен Бок», «Шапокляк»…?

И все что угодно, сбрасывающее оппонента с пьедестала, потому что чем больше пьедестал, тем больше психологическое давление от этого человека и тем страшнее его агрессия. Чем мельче пьедестал, тем проще с ним общаться и тем меньшее воздействие он может оказать.

Все это, конечно, игра ума, но полезная, конструктивная игра ума, помогающая привести себя в ровное состояние и более уверенно себя чувствовать. Понятно, что в этот момент важно не увлечься образами и не засмеяться, но вы же только часть внимания направляете на воображение, а другая контролирует, что происходит, и как я держусь.

На тему внутренней защиты есть еще ряд методов и приемов, пробуйте, выбирайте и придумывайте, что для вас лучше работает. Но помните, главное для всех способов — любыми внутренними способами и методами снизить, а в идеале снять психологическое напряжение, которое оказывает на вас агрессор и манипулятор. И тогда вы уже наполовину победили в этой ситуации!

Это были приемы внутренней защиты, позволяющие сохранить психологический комфорт. Приемы же внешней защиты, т. е. что делать с агрессором на внешнем плане, чтобы сохранить собственное достоинство, мы разберем в следующей части материала.

ЛЮДИ ДОЛЖНЫ УВАЖАТЬ ДРУГ ДРУГА

Татьяна: Игорь Михайлович, хотелось бы затронуть тему грядущих катаклизмов. Совершенно очевидно то, что они уже происходят, и они нарастают с шокирующей частотой. Мир стоит на пороге глобальных катаклизмов. А чем живет общество, чем живут люди в мире, когда происходят катаклизмы?

Люди должны жить спокойно. Но и в тоже время они должны быть предупреждены. Действительно, ситуация усугубляется и в климатологии, и во многом другом. Но это не суть важно. Хуже всего то, что ситуация усугубляется в человеческих отношениях. Вот, как мы уже говорили чуть ранее, в нетерпимости друг к другу и тому подобное. Банальный эгоизм. Вот это доминирует в людях. А это сказывается на всём. Это сказывается на обществе, это сказывается на семье, это сказывается буквально на всём человечестве. Вот это проблема, конечно. Так не должно быть, должно быть по-другому. Люди должны, по крайней мере, уважать друг друга. Если не любить, то хотя бы уважать. Понимать, что он такой же крови, как и ты. В независимости от национальности или еще чего-то. Он тоже человек. И в принципе, если бы люди могли это осознать на сегодняшний день, они были бы более человечны.

из передачи “Грядущие катаклизмы. О взаимоотношениях людей”

Источник:
Агрессия окружающих как ей противостоять
И это тоже задевает человека, наносит ему душевный ущерб, понижает ему самооценку, заставляет терять уверенность, выставляет его в невыгодном свете перед другими людьми. Любой агрессор — это
http://vk.com/topic-63101968_31126418

Защита от агрессии

Для человека другой человек всегда является объектом для удовлетворения своей агрессивности.

1. Изучайте психологию человека, чтобы разбираться в людях, понимать их мотивацию, знать об их слабостях и проблемах. Это позволит вам грамотно себя с ними вести.

2. Осваивайте навыки манипулирования людьми, чтобы в нужный момент противопоставить примитивной грубой силе тонкую и гибкую хитрость. Манипуляция – это великая сила. Все военные тактики и стратегии основаны на ней.

3. Изучайте законы, которыми вы сможете воспользоваться в жизни. Знание самых важных законов позволит вам использовать ресурсы государства для защиты от агрессии и отстаивания своих интересов. Полезно также и адвоката личного иметь, чтобы в случае необходимости прибегнуть к услугам проверенного и надежного человека.

4. Наводите связи с полезными людьми, чтобы иметь возможность использовать их для решения своих проблем. Это одна из самых важных задач в жизни для любого здравомыслящего человека.

5. Обзаведитесь любым доступным оружием, в некоторых случаях оно может стать вашей единственной возможностью защититься от чужой агрессии. Вооруженный человек – это сильный и свободный человек. Оружие дает человеку дополнительные права и вынуждает других людей считаться с ним.

6. Стремитесь заработать больше денег приемлемыми для вас способами. Совет, конечно, банальный, но в данном случае я призываю вас не просто много зарабатывать, но и сберегать определенное количество денег, чтобы в нужный момент использовать их для решений своих проблем. Деньги, пусть и не все проблемы способны решить, но во многих ситуациях они бывают очень полезны. Потому что многое в нашей жизни покупается и продается. Только помните, что без развитого мышления, без необходимых знаний, деньги большой пользы вам не принесут, так как ими еще нужно уметь правильно распоряжаться. В нашем случае деньги вам нужны для того, чтобы проблемы с их помощью решать, поэтому у вас должны иметься сбережения для этой цели, а не для того, чтобы потреблять.

7. Ну и конечно же, прорабатывайте различные сценарии развития событий в своей жизни, продумывая свои действия в самых разных враждебных для вас ситуациях. Думайте о том, что вы будете делать, если окажетесь в той или иной опасной для вас ситуации.

Как видите, друзья, противостоять чужой агрессии можно разными способами. Я назвал вам лишь несколько из них. Но в действительности этих способов намного больше. Главное, что вам нужно понимать, это то, что любая форма агрессии, с которой вы можете столкнуться в жизни, может, и я считаю, должна быть вами достойно отражена. Человек, который настроен на борьбу, который хочет всеми возможными способами защитить себя от различных угроз, всегда сможет это сделать. Поэтому никогда не сдавайтесь, не опускайте рук и не отчаивайтесь, чтобы не позволить злу легко победить себя.

Источник:
Защита от агрессии
Для человека другой человек всегда является объектом для удовлетворения своей агрессивности. 1. Изучайте психологию человека, чтобы разбираться в людях, понимать их мотивацию, знать об их
http://psichel.ru/zashhita-ot-agressii/

Как противостоять агрессору?

Учит нас жизнь, учит, но умение взаимодействовать с агрессивными личностями нам все равно дается с трудом. В детстве вся учеба сводится к двум стратегиям: когда тебя обижают, «дай в глаз» или «уйди в сторону, якобы ничего не происходит».

Что значит «когда обижают»?

Агрессия – это «поведение, которое направлено на разрушение границ личности с целью получения разных выгод для агрессора». Первое и самое главное: нужно уметь отличать агрессию по отношению к себе от нейтральных ситуаций. В принципе, с определением активной агрессии у людей в целом все нормально. Гораздо хуже обстоит дело с агрессией скрытой.

Что нужно обидчику?

Агрессор на самом деле всегда чувствует себя неуверенно. Агрессивное поведение помогает ему заткнуть бреши в собственной самооценке и почувствовать себя лучше.
Интенсивность часто зависит от того, насколько человек себя неуверенно чувствует в текущий момент. Чем больше тревоги и неуверенности, тем больше агрессии. Цели у агрессоров не все одинаковы. Разнообразие целей позволило разделить агрессоров на 4 основных типа:

1. Цепляющийся, или претендент сесть на шею.

Ему нужна любовь, возможность возложить ответственность за свою жизнь на другого. Он прилипает к другим и требует заботы о себе. Этот тип больше склонен к скрытой агрессии.

Для такого состояние потери контроля над окружающим миром страшнее всего. По этой причине он пытается влиять на всех, кто его окружает. Именно от него, даже будучи случайным прохожим, вы рискуете услышать, что не так ходите, не там стоите, не то делаете. Свою жизнь такие люди, как правило, плохо контролируют, однако им кажется, что все наладится, если другие будут находиться под их контролем. Его агрессия открыта и навязчива.

Этому надо чувствовать, что он лучше, чем все остальные. Любого в своем окружении ему надо победить или хотя бы сделать что-то, чтобы почувствовать свое превосходство. Ну, хоть с балкона плюнуть на голову.
Он чаще, конечно, действует исподтишка, а то и вовсе прячется под личину великодушия.

4. Вербальные агрессоры

Это категория людей, которые по своей сути не являются агрессорами. Им жизненно необходимы наши «Угу», «Да ты что!» или «Все правильно говоришь». Это хронические жалобщики, хронические мученики и люди, говорящие о собственной значимости. Жалобщики говорят, как все плохо; мученики, как они страдают. Наше «хорошее воспитание» побуждает нас слушать и отвечать, даже если мы не хотим этого делать. Мы страдаем от их вампиризма и считаем их агрессорами. Так-то оно так, но тут и себе важно вопрос задать на предмет «зачем мне надо быть таким хорошим?».

Что делать?

1. С «цепляющимся» невозможно разделаться избеганием. Чем больше вы от него будете убегать, тем больше он вас будет догонять. Для него ваша потребность от него отделаться явный признак, что вас зацепило чувствами и теперь нужно немного дожать. Напугать, вызвать чувство вины, стыда, ответственности. Любая ваша сильная эмоция для него большой подарок. Даже если вы его обливаете грязью, он знает, что вы к нему неравнодушны. А это то, что надо.

Лучшая стратегия – отдавать ему обратно ответственность за него самого. Нет работы? Вот тебе газетка с адресами – сиди выбирай. Не можешь готовить? Вот тебе поваренная книга. Не хочешь читать книгу и газету? Сиди голодный. Т.к. этому типу ответственность не нужна, то они со временем исчезают. Да, конечно, с позой и плохим мнением, и разочарованием о вас. Да, вы жестокий, черствый и т.п. Есть шанс, что человек изменится, начнет что-то делать, но вы не можете это решить за него. Ему все-таки придется как-то что-то для себя делать, и это уже будет его выбор.

2. Контролирующий агрессор не успокоится до тех пор, пока вы с ним будете продолжать спорить. На каждый ваш аргумент у него есть контраргумент. Достоверность и адекватность контраргументов его не волнуют. Факты его не волнуют тоже. Однако у них есть слабое место – они не любят выглядеть глупо или неадекватно. Да, его могут не волновать факты, но сравнение с другими уже может сбить его с накатанной колеи. Особенно, если упоминать при нем авторитетов, в которых он сам верит. Если, к примеру, контролирующий тип говорит, что вы плохо работаете, можно его отослать к им же написанному списку ваших обязанностей.

Никто не любит выглядеть человеком, который либо не помнит, что сам писал, либо нечестно себя ведет. Но опять, что бы вы там не говорили, любые ваши избыточные эмоции будут говорить ему, что на самом деле вас зацепило и нужно поднажать, чтобы поставить вас в зависимость. Иногда также помогает фиксирование его поведения: «Ты слишком громко говоришь и машешь руками». Это таких людей смущает.

3. Соревнующийся тип постоянно создает причины и ситуации, где он может вступить в единоборство и победить. Он отступит, только если вы признаете себя побежденным. Но так как люди не так, чтобы очень часто сдаются без боя, а еще, если соревноваться неосмотрительно с незнакомцами, то можно получить самому по шапке, соревнующийся в дальнейшем будет возвращаться к вам. Он опять хочет вас победить, чтобы поправить самооценку. Он знает, что вы тот тип, который согласится быть побежденным без риска для самого агрессора. По этой причине этому гражданину нужно постоянно напоминать, что он ведет себя нечестно, неэтично или вообще надоел со своими глупостями и «членомерками».

Можно согласиться состязаться, но перенести время состязаний на очень отдаленное время, чтобы у него вышел дух соревнования за этот период: «Да. Мы обязательно это сделаем. Это очень важно узнать, кто кого. Я сам давно интересуюсь этим вопросом. Но ближайшие 3-4 месяца я буду очень занят. Давай поговорим об этом после нового года и все подробно распланируем». Часто даже просто показать, что ты понимаешь подоплеку его поведения или знаешь о жульничестве, или каких-то нечестных шагах, бывает достаточно, чтобы снизить его желание соревноваться или подначивать вас помериться силами.

4. С «жалобщиками» надо свести общение к минимуму или четко понимать, что в беседе для них мы просто «уши». От нас никто ничего не ждет, нам надо только издавать звуки. Среди таких граждан много манипуляторов. Их влияние на нас опирается на этическое правило «помоги страдающему», но на самом деле такие граждане от реальной помощи отказываются. Им вполне уютно в своем гнездышке, где трудности обеспечивают им статус выживальщика, почти героя.

Конечно, не ждите, что агрессор раскается, расплачется и будет говорить «ятакбольшенебуду». Часто он усиливает агрессивные проявления, но тоже до определенного предела. Далеко не все люди могут дойти в своем поведении до полного безобразия. У большинства есть границы. Дальше он понимает, что тут не выгорит, и уходит искать другую жертву. С психопатами сложнее. Но их не стоит подначивать и брать «на слабо». В запале они импульсивны и не знают границ. В этом состоянии с ними лучше не тягаться.

Большая часть агрессоров, особенно использующих пассивную или скрытую агрессию, после ваших ответных действий уйдет в защиту. Они будут обосновывать свое поведение (по-другому нельзя, а то…), могут также отрицать, врать, уходить от ответа и т.п.

С теми агрессорами, от которых невозможно убежать, например родные, следует придерживаться другой тактики.

1. Можно признать некоторое рациональное зерно, которое находится в послании, и согласиться с ним (Да, я действительно твой сын/дочь и ты меня родила).

2. Если в какой-то части виноваты вы, хоть в самой минимальной, то извиниться за эту часть (Извини, я действительно не уделяю иногда тебе достаточно времени, и ты хотела бы общаться со мной чаще).

3. Выразить свою позицию (Я не могу игнорировать свою семью, мужа и детей, т.к. считаю, что как жена и мать я должна проводить с ними достаточно времени).

4. Предложить компромисс (Мы можем определить, в какие дни я буду приходить к тебе в гости).

5. И не угрожать, обзываться, не кричать, не пускаться в манипуляции и вообще не вести себя так, как агрессор.

И самое главное: стоит помнить, что агрессор цепляется за вашу слабую часть, за неуверенность или за личностные проблемы. Иногда он нащупывает слабое место, иногда же бьет туда, где у большинства людей это слабое место находится. Так, у многих есть заморочки с чувством вины и/или стыдом за что-то. Женщины часто волнуются за качество личной жизни и за свое тело. Мужчины переживают из-за статуса и за то, чтобы не выглядеть слабаком. Если агрессор использует эти места, то большой шанс, что он попадет в точку. И вообще, очень важно осознавать, что агрессивная реакция – это проекция и выражение эмоций, которые агрессор по разным психологическим причинам не может выразить по отношению к себе. Кроме того, не стоит другим людям давать право влиять на вашу самооценку на основе их проекций и по причине их внутренних проблем.

И самое главное. Все это относится к ситуациям повседневного плана. Если же из-за угла выскакивает мужик с топором и хочет вам «нанести вред здоровью»… да, вероятно, что-то с его внутренним миром не то, но на выяснение особенностей его и своих детских травм нет ни времени, ни смысла: бегите прочь и побыстрее!

Источник:
Как противостоять агрессору?
Учит нас жизнь, учит, но умение взаимодействовать с агрессивными личностями нам все равно дается с трудом. В детстве вся учеба сводится к двум стратегиям: когда тебя обижают, «дай в глаз» или
http://pluspsyholog.ru/2016/01/13/%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%B4%D0%B0%D0%B2%D0%B0%D0%B9%D1%81%D1%8F/

Как противостоять психологическому агрессору

Случалось ли вам оказаться заложником ситуации?

Например, работать под руководством начальника-психопата, или жить в одной квартире с мамой, которая беспрерывно вас упрекает и поучает, непременно попадая по больному, или общаться со свекровью (тещей), которой угодить невозможно и остановить поток претензий тоже. Безусловно, в идеальном варианте эти вопросы должны быть разрешены, а общение, травмирующее Вас, прервано.

Если сейчас и немедленно это невозможно, (мы не в сказке живем и часто связаны разными обязательствами), значит, для сохранения здоровья и самоуважения, надо сделать так, чтобы травмирующая ситуация перестала бы вас травмировать. Вы скажете, это — невозможно? Возможно. Техники, о которых я вам расскажу, работают безотказно.

«Я ненавижу своего шефа. И это чувство разрывает меня изнутри. Эта скотина орет, оскорбляет, унижает людей, у меня от этой несправедливости и невозможности выйти из ситуации, взрывается голова. Я все время вынашиваю планы мести, убийства, причем самые кровавые. Представляю, как подойду и воткну в него нож, прямо в его жирное брюхо или собью его машиной, эту сволочь…. Так и слышу его отвратный голос, вижу как он слюнями брызжет и бумагами кидается …Мне предложили представить его ребенком . Так я могу представить только как он кошек мучает! И только еще сильнее его ненавижу. Его все ненавидят и боятся. Уволиться сейчас не могу, поскольку выплачиваю кредит, хотя нахожусь в поисках нового места. Как мне не сойти с ума за это время? Я уже на грани. Помогите.»
(На приеме)

Почему так себя ведет начальник, почему он превратился в такое чудовище, какие психологические механизмы стоят за его поведением, я уже рассказывала в статье «Укрощение гнева. Часть 2». Но от понимания проблемы окружающим агрессора людям легче не станет. Вы совершенно не обязаны входить в его положение. У вас своих проблем хватает, и вы хотите жить спокойно, открыто, не теряя самоуважения. Что делать?

Во-первых, вы уже утратили душевное равновесие, вы уже заражены бациллами ненависти и страха, которые уже вершат в вашем организме свою разрушительную работу. Поэтому для начала проведем детоксикацию. В эмоционально — образной терапии эта техника называется «возвращение зла». Вот отрывок из сессии:

-Представь, на этом стуле сидит твой начальник. Как он выглядит?
-Сидит, развалился сволочь. Почесывает…, быдло проклятое.
-Много он тебе причинил зла?
-Я его ненавижу. Много…
-Представь это зло в виде любого образа и верни его ему. Что это может быть?
-Это огромный поток грязи.
-Не стесняйся, ты можешь все ему вернуть.
-Вашего кабинета не хватит. Просто очень много. Накрывает его с головой. Сидит, обтекает.
-Продолжай, мы не торопимся. (Очень важно, чтобы были выражены все подавленные ранее чувства). Ты можешь сделать с ним все что хочешь.
-Он такой жалкий, обтекает. Не хочу его трогать.
-Хорошо. Что ты чувствуешь внутри себя. Не осталось ли чего-нибудь еще внутри? Важно отдать все и честно.
-Нет мне намного легче. Внутри чисто.
-Теперь очень важный момент. Ты должен следить за этой чистотой, за порядком внутри себя, не пропускать эту грязь больше внутрь себя. Не инфицироваться. Это в твоих силах.
-Как?

Вот как прошла встреча моего клиента с распущенным хамом – начальником в реальности:

«На следующий день шеф как обычно устроил истерику с оскорблениями, я на это уже смотрел как на конвульсии больного, не испытывая ни тени страха. Я спокойно ему сообщил: Я Вас безмерно уважаю, но не приемлю вашего обращения с подчиненными.
Эти слова просто его подкосили. Он весь скукожился уже на первой части фразы. А потом уселся рядом со мной и начал оправдываться, рассказывать про то, как в армии командир его унижал носом в тарелку тыкал, учил жизни и вот же вырос он в руководителя. Я не испытал к нему ни капли жалости, считаю, что всегда надо оставаться человеком, но и ненависти и страха тоже не было. Я сохранил спокойствие и самоуважение, по крайней мере моим страхом он питаться больше не будет.»

Клиент, со временем уволился с работы, но не потому что ненавидел или боялся шефа (он вообще перестал думать о нем и как-то реагировать), а потому что подвернулось выгодное предложение. Клиент сохранил теплые отношения с коллегами и иногда забегает к ним по старой дружбе, с улыбкой вспоминая, как он мог оставить здесь столько переживаний.
В психологическом айкидо очень важно начало фразы: я вас безмерно уважаю, но…/я тебя очень люблю, но…/вы как всегда правы, однако…
Эта фраза как раз противоположна тому, что привык получать психологический агрессор, он же пришел подкормиться вашим страхом, самоутвердиться. Поэтому, будучи неожиданным, такое начало выбивает почву у него из под ног.

Запомните, это поистине золотые слова, они обезоруживают,перенаправляют энергтю агрессора на него самого, дальше он ваш, делайте с ним что хотите.
Однако не всегда агрессор действует путем прямого нападения. Форма агрессии может быть завуалирована. Это может быть постоянная выматывающая критика в ваш адрес или в адрес тех, кого вы любите. Цель все та же — самоутверждение за счет принижения вас.
И снова пример из практики:

Я исхожу из того, что каждый человек автономен и отделен от всех других, как минимум кожей. Под этой кожей скрывается внутренний мир человека: физический и духовный. Оба они нуждаются во внимании и уходе.

Не все что нас окружает мы впускаем внутрь себя. Представьте, на столе перед вами несколько блюд: здесь свежая и здоровая пища, а здесь разложившееся мясо с жутким запахом и опарышами в качестве гарнира.Что вы выберете для своего физического тела, которое нуждается в питании? Что вы пропустите внутрь своего организма.
Представьте, что первый (здоровый) вариант. Вы ощутите легкость, радость.

Представьте, что второй (мясо с опарышами). Каковы ощущения ?
Это мы говорим о физическом теле. С духовным тоже самое.

Человек разумный не все подряд тащит в рот, он выбирает.В духовном мире то же самое. Если Вы принимаете оскорбления на свой счет, значит, едите мясо с опарышами или еще что похуже (как вам подскажет ваша фантазия).

Вы принимаете внутрь себя продукты жизнедеятельности чужого невроза. Засоряете свой внутренний мир, устраиваете внутри себя помойку,происходит душевная интоксикация. Я настаиваю на том, что вы сами себе ее устраиваете. Вы же можете выбрать, какую пищу пропустить внутрь себя, допустить к своему желудку? Значит можете выбрать и слова которые допустите до своего сердца, а каким там делать нечего.
Проверить очень просто – если вы чувствуете ответный гнев, вы злитесь, в голове включился монолог негатива — вы пропустили внутрь себя инфекцию, съели гадость и теперь заражены, ваше здоровье вновь пострадало. Не беда. Возвращайтесь на исходную (Шаг первый). Гармония достигается упражнениями.

Автор: Светлана Ладейщикова

Не все что нас окружает мы впускаем внутрь себя. Представьте, на столе перед вами несколько блюд: здесь свежая и здоровая пища, а здесь разложившееся мясо с жутким запахом и опарышами в качестве гарнира.Что вы выберете для своего физического тела, которое нуждается в питании? Что вы пропустите внутрь своего организма.
Представьте, что первый (здоровый) вариант. Вы ощутите легкость, радость.

Представьте, что второй (мясо с опарышами). Каковы ощущения ?
Это мы говорим о физическом теле. С духовным тоже самое.

Человек разумный не все подряд тащит в рот, он выбирает.В духовном мире то же самое. Если Вы принимаете оскорбления на свой счет, значит, едите мясо с опарышами или еще что похуже (как вам подскажет ваша фантазия).

Вы принимаете внутрь себя продукты жизнедеятельности чужого невроза. Засоряете свой внутренний мир, устраиваете внутри себя помойку,происходит душевная интоксикация. Я настаиваю на том, что вы сами себе ее устраиваете. Вы же можете выбрать, какую пищу пропустить внутрь себя, допустить к своему желудку? Значит можете выбрать и слова которые допустите до своего сердца, а каким там делать нечего.
Проверить очень просто – если вы чувствуете ответный гнев, вы злитесь, в голове включился монолог негатива — вы пропустили внутрь себя инфекцию, съели гадость и теперь заражены, ваше здоровье вновь пострадало. Не беда. Возвращайтесь на исходную (Шаг первый). Гармония достигается упражнениями.

Источник:
Как противостоять психологическому агрессору
Случалось ли вам оказаться заложником ситуации? Например, работать под руководством начальника-психопата, или жить в одной квартире с мамой, которая беспрерывно …
http://www.b17.ru/article/kak-protivostoyat-psixologicheskomu-agre/

Уровни проявления агрессии

Любой человек не единожды в своей жизни сталкивается с конфликтными ситуациями. Мы все проявляем агрессию по отношению к другим людям, и это естественно . Агрессия является базовой (элементарной) эмоцией и необходима людям для выживания.

Социальные запреты на проявление агрессии приводят к фрустрациям, только усиливающим необходимость отреагирования этой эмоции. Кроме того, агрессивное поведение многим кажется единственным и оптимальным способом достижения власти (читай: удовлетворения потребности в доминировании). Но большинство старается избегать агрессии, вместо того, чтобы управлять ею.

Противостояние чужой агрессии и управление собственной возможно, если понимать какие социальные идентификации и части личности\сознания подвергаются информационной атаке.

Управление агрессией возможно только из более сложного состояния сознания, чем то, в котором возникла агрессия.
Каждый уровень агрессии предполагает и включает в себя также и агрессию по предыдущим уровням.

Чтобы пояснить смысл данного утверждения, разберем поподробнее, какие именно уровни сознания, социальные идентификации и качества личности подвергаются атакам, и как это обычно выглядит в жизни.

Уровень Физического Я

Прежде всего это угроза жизни и здоровью. Но вовсе необязательно это ситуации, когда на человека нападают в подворотне . Агрессию по физическому уровню могут проявить, например, водители общественного транспорта по отношению к своим пассажирам,если нарушают правила безопасного вождения. Или мед.работники, получившие гранты на исследования от иностранных фармакорпораций, и поэтому убеждающие родителей, чтобы их дети прошли вакцинацию новым препаратом. Подобные попытки проявления агрессии регулируются чаще всего на уровне Социумного Я, то есть с позиции правовых и этических норм, действующих в обществе. И мед. работника, и водителя, и, тем более, грабителя, можно привлечь к ответственности

А вот на бытовом уровне прекращение конфликтной ситуации возможно и на горизонтальном уровне, Физическое Я против Физического Я. То есть ” кто сильнее, тот и прав” и “выживает сильнейший”. Но подобный способ решения конфликтов заканчивается в пубертате, до наступления возраста уголовной ответственности. В современном взрослом социуме этот вариант решения так или иначе наказуем законодательством, хотя и есть вариант ” при самообороне”.

Сложнее бывает, если агрессия по физическому уровню идет от ближайших родственников. Например, если один из членов семьи решает изменить свой рацион питания и требует, чтобы его поддержали другие члены семьи, отказавшись от употребления мяса. Или, довольно распространенная ситуация в постсоветском культурном пространстве, если один из членов семьи алкоголик, и его поведение может представлять собой угрозу здоровью и жизни родственникам или соседям. Но и здесь есть правовые и социальные механизмы для управления ситуацией.

Агрессия по уровню Физического Я может выражаться не только в телодвижениях, но и в словах. Например, к агрессии по физическому уровню относятся оскорбления по признаку возраста и внешности. Кстати, может использоваться для поднятия рейтинга, привлечения внимания, то есть как технология влияния. Пример: известное высказывание Ксении Собчак
Я не люблю жирных людей. То есть я еще могу понять толстых по болезни,но остальных-нет. Нет ничего более красивого чем худое,спортивное тело.А женщин с формами и округлостями. Оставьте дальнобойщикам.

Решение: формализация, использование правовых норм и возможностей. И, конечно, прокачка здоровья, внешнего вида, манер и имиджа. Если вы хорошо выглядите и цивилизовано держитесь, то оскорбивший вас по этому уровню сам будет выглядеть глупо, его слова не будут иметь значения.

Уровень Родового Я

Не имеется в виду обязательно в семье. Люди, незнакомые между собой и не состоящие в родстве, вполне могут оскорбить друг друга ” по матери”. Фразы “Наверное, вас родители так воспитали” или ” Вашим детям отольются ваши ошибки” являются проявлением агрессии по родовому уровню.

Обратите внимание, что когда затрагивают родственников (особенно кровных), затрагивается также и сам человек на уровне самого факта его физического существования, здоровья и генетического продолжения, то есть по уровню Физического Я тоже. Ведь агрессии подвергается весь его род ( чаще всего родители и дети). Кстати, агрессия по национальному признаку и национальным традициям это уровень Родового Я. Такие оскорбления запрещены законодательством цивилизованных стран.

Решение. Сохранить душевное равновесие в ситуациях агрессии по этому уровню помогает четкое выстраивание границ и позиционирование себя как эксперта (Социумное Я) или просто как более смелого и независимого от чужих мнений (Уникальное Я) человека: ” Россия многонациональное государство, мы все граждане этой страны” или “Мои дети\родители не окажут вам услугу, за которую вы мне платите”.

Уровень Уникального Я.

Прежде всего это тема сексизма и манипуляций на эту тему: ” Да кому ты нужна в 30 лет с ребенком” или “Ты мужик или нет?”. Как видим, более сложный уровень гендерной и сексуальной идентификации может затрагивать и тему продолжения рода, и тему физической привлекательности\возраста.

Также агрессия по уровню Уникального Я вообще в принципе направлена на отрицание наличия силы ( мощи) у оскорбляемого: ” Ты слабак, да что ты можешь?”, или совсем примитивный вариант: ” Вы дурак\дура”.

Решение конфликта – не быть дураком\дурой и не вестись на эмоции. Уровень Уникального Я – самый эмоциональный, даже, пожалуй, страстный, поэтому прежде всего следует держать себя в руках и постараться перейти в формат рациональных рассуждений, а не кричания друг на друга. Просто делайте свою работу (выполняйте обязательства) идеально, будьте профессиональны. Взаимодействуйте из состояния Социумного Я.

Социумное Я

Самый распространенный в цивилизованном обществе вариант, так как выглядит “прилично”. Агрессия по профессиональному признаку и\или по финансовому: “Да какой из тебя специалист, с купленным дипломом” или “женщины не разбираются в физике” или “у вас женская логика”. Здесь хоть и присутсвует половой признак (Уникальное я), но речь идет не о сексуальности, а именно о гендерных, социальных ролях мужчин и женщин.

Есть также вариант агрессии по уровню верований и убеждений, когда критике или высмеиванию подвергаются религия или система ценностей: ” Ох, уж эти ваши веганы. “

Есть вариант социально групповой агрессии: ” Над тобой все смеются” или вариант с угрозой группового давления: ” Как аукнется, так и откликнется”.

Социальные конфликты часто воспринимаются Субъектом как наиболее значимые, чем конфликты, например, с родственниками или друзьями. Это связано с потребностью людей получать социальное одобрение и признание. Если человек чувствует себя отвергаемым обществом, не признанным талантом\гением – такие ситуации могут легко развить неврозы и изменить модель поведения. Несмотря на то, что мы живем в 21 веке, инстинкты заставляют нас воспринимать подобное как угрозу жизни, ведь в первобытные времена выживание в одиночку было практически невозможным.

Решение: прокачивать свои ресурсы. Развивать профессиональные качества и уникальность, работать над персональным брендом, стремиться жить в соответствии со своими высшими ценностями, реализовывать цели, воспринимать происходящее реалистично ” здесь и сейчас”. Если вы занимаетесь продажами, и это реально приносит вам хороший доход, уважение и благодарность от клиентов, вам гораздо проще и легче перенести чье-то скептическое замечание формата ” Ой, эти торгаши. “.

Креативное Я.

Агрессия по креативному уровню проявляется как сомнение в талантливости и компетентности. Также как сомнения в способности быть целеустремленным и достигать успеха: ” Если ты такой умный, почему такой бедный”.

Решение. Прокачанное Креативное Я, как правило, подсказывает нетривиальные способы и стратегии с минимумом ресурсов. Причем, персонажи-креативщики очень любимы писателями. Благодаря привлекательности Креативного Я мы знаем Фигаро, Уленшпигеля, Труффальдино, персонажей Чаплина, Пьера Ришара. Хрестоматийный пример того, как с ” минимумом” ресурсов Креативное Я может изменить мир – создание Facebook Цуккербергом.

Системное Я

Агрессия может выражаться по месту в иерархии в системе: “Ты в этом вообще не разбираешься” или ” Твое дело маленькое”.
Пожалуй, эта форма агрессии – одна из наиболее часто используемых нарциссичными личностями. Именно для нарциссов характерно устанавливать “пропасть” между собой (точнее, своим сильным, Грандиозным Я) и собеседником: ” Ты такая маленькая девочка, зачем тебе об этом думать” ( говорится взрослой женщине). Или: “Кто ВЫ, и кто Я”. Часто агрессия по системному уровню бывает скрытой. А поскольку системный уровень – самый сложный из всех уровней потребностей, с этой формой агрессии взаимодействовать наиболее сложно, но, пожалуй, наиболее приятно и выгодно..

Решение. Осознание себя, своих сильных и слабых сторон, принятие их, осознание своих целей, как тактических, так и стратегических, осознание и принятие своих потребностей, уважение к себе. Прокачанное Системное Я характеризуется уважением к потребностям других людей и высокой избирательностью.
очень хорошо иллюстрирует это пост Притча об оскорблениях
Оптимальная реакция на агрессию по этому уровню: выбрать полезное и неполезное для себя.

Тотальная агрессия

Проявляется на разных уровнях. Когда человек, его качества, ценности, потребности в принципе отрицаются или игнорируются. (Игнорирование, кстати, это наивысшая форма агрессии.) Фразы ” Лучше бы ты делал что-то другое\ занялся чем-то другим\ был кем-то другим” по сути своей означают “лучше бы тебя не было, лучше бы был кто-то другой, лучше бы ты не рождался”. Как ни печально, подобные фразы могут позволить себе многие родители в адрес своих детей, или очень близкие люди.

Противостоять такому очень трудно. Даже если вы суперпрофессионал, но вам говорят, что вы уже не молоды, или называют ” толстой училкой” или ” лысым импотентом”- это не может не задевать эмоционально.

Что делать?
1. Нужно прокачивать уровни, развивать личность и свои качества. Причем гармонично. Да, в человеке все должно быть прекрасно. Необязательно привлекательно, мило или красиво, но однозначно прекрасно. Будьте здоровы, активны, воспитаны, профессиональны, эрудированы и уверены.

2. Переставать бояться агрессии. Любой человек имеет право на гнев.
Пример из жизни. Одна молодая мама рассказывала, как воспитывала ребенка, играющего в песочнице в духе толерантности и дружбы: ” делись с другими игрушками, не мешай другим деткам”. А однажды кто-то отнял у малыша его любимую игрушку, которой он в этот момент играл и которую не хотел отдавать. Мальчик ударил обидчика и отобрал свою игрушку, а мама сказала абсолютно логично: ” А как он должен был среагировать, обрадоваться, что ли?”
Если вас силой лишают того, на что вы имеете право, ваша агрессия на ” обидчика” естественна. Весь вопрос в том, что ” реагировать цивилизовано” это вовсе не делать вид, что ничего не случилось, или тотально уничтожать противника, а реагировать осознанно, с учетом личных потребностей и объективных обстоятельств.

3. Понимать выгоду.
Агрессия выгодна. Отнятие ресурсов у более слабых являлось основной формой решения конфликтов на всем протяжении истории человечества. Да, можно силой отнять игрушку и играть в нее самому. А пример с высказыванием Ксении Собчак – как раз о выгоде от проявления агрессии в формате троллинга. Народ обиделся, среагировал, стал ответные флешмобы организовывать, а рейтинг аккаунта Ксении только подрос.

4. “Не дай мне повод”.
Реакция на агрессию должна быть не с горизонтального, а с более высокого уровня. Общаясь в том же тоне и формате, что и собеседник, вы даете ему повод продолжать. Если вы вынуждены вести диалог с человеком, который вам откровенно грубит и кричит на вас, лучшим решением будет подчеркнутая вежливость, вплоть до очень изысканных и даже малоупотребимых выражений, а также понижение тона голоса.

Не кричать, говорить тише, более низким тембром и более медленно, взвешено. Фразы должны быть короткими и весомыми, только по существу, с минимумом эпитетов. Именно эпитеты придают речи эмоциональный окрас и могут спровоцировать развитие конфликта. Выбор сложных слов также способствует образованию психологической дистанции с агрессором. Сравните: ” Я не хочу с вами разговаривать” и ” Не вижу смысла для дальнейшей беседы”.

Обратным вариантом прекращения агрессии может быть, кстати, и резкое понижение уровня контакта. Если человек кричит, то физическое воздействие или, наоборот, полное прекращение взаимодействия, может заставить его замолчать. Но здесь велик риск нарушения законодательства, см. выше.

5. Агрессия, как активное действие по изменению ситуации, может быть полезна всем. С развитием цивилизации появляются новые формы взаимодействия между людьми. В народе получило распространение выражение “выиграть-выиграть”, а на многих тренингах личностного роста предлагаются в игровом формате ситуации, где оптимальным выбором является получение взаимной выгоды, а не победа над соперником. Официально такой подход называется Игра с ненулевой суммой.

Гармонично и конструктивно ( то есть с выгодой и прибылью) выходить из конфликтной ситуации можно только с более высокой и осознанной позиции. Не звать на помощь , а управлять рычагами воздействия.
Лучшим решением любой конфликтной ситуации является обоюдная выгода, а не компромисс.

Источник:
Уровни проявления агрессии
  фото firestock.ru   Любой человек не единожды в своей жизни сталкивается…
http://apple-ev.mediasole.ru/urovni_proyavleniya_agressii_kak_protivostoyat