45000on

Что делать если муж издевается

Вербальный садизм — что делать если муж бьёт словом?

Вербальный садизм — что делать если муж бьёт словом?

Говорят, словом можно убить, слово оружие. Говорят, что словом можно ранить так, что рана никогда не заживет. А еще слово может быть пыткой. Старинной восточной пыткой с водой, когда капля за каплей она капает на темечко, сводя с ума, пробуждая единственное желание – бежать. Так и слово. Каждый день любимый человек, зная того или не зная, капает каплями на темечко, уничтожая чувства, отношения, саму женщину рядом с ним. И будто не замечает! Просто капает – и все.

-Ну да, конечно, у тебя не получается завести машину, ты же женщина.

И улыбается так. Тепло-тепло, нежно-нежно. Что и рука, занесенная для пощечины – опускается. Вроде бы не со зла. Ну, считает он, что мужчина – это человек с большой буквы, а женщина так, пристяжная лошадь, ну что с того. Понимает ли он, что говорит? А замечания-то такие ехидные, ехидные. И в самую точку. В самое больное, сокровенное.

— Милая, а мы не ошиблись в магазине? Нас не обманули? Мне кажется, это платье на размер меньше, чем нужно.

Ка-ак! Это тот самый размер, и оно идеально сидит. На самом деле за это время вы похудели на пять килограмм и точно знаете, что чудесно выглядите! А он снова улыбается и смотрит в глаза – ни тени неприязни, ни тени сарказма. Просто сказал – и забыл. И хорошо ему. Как будто ничего и не было. Проходит время, и этот случай забывается полностью. Мужик-то хороший. Ну да, резковатый, на все свое мнение. Искренне считает, что есть его мнение – и неправильное, а третьего не дано. Женщине вообще голос не давали. Но при всем этом, какой хозяйственный! Таких еще поискать! Мужики же вообще разучились что-то делать руками – а этот умеет.

Иногда, правда, говорит что-то больное-больное. Списываете на усталость, занятость, плохое настроение. И терпите. А как не терпеть? Терпение благодетель, да и любимый же человек. Замуж за него же зачем-то вышли. Не бывает идеальных людей. Воздушные замки из надежд на счастливую и безоблачную жизнь вырастают будто сами собой. А потом – вечер где-нибудь у друзей. Вы впервые в жизни слышите о каком-то научном открытии или о последних новостях. С огромным удовольствием расспрашиваете друга семьи, он вам что-то объясняет, задаете наводящие вопросы. Приходит любимый:

— Ну что ты ей объясняешь, какая женщина в таком разбиралась? Зато какая красивая.

И вот это «зато» — как удар по голове или в сердце. Наотмашь или с проникновением, неважно. Как будто задыхаешься от удивления, боли, медленно заливаешься краской и молчишь. Муж сказал. Улыбаешься, чтобы сгладить конфуз. Компания принимает все за шутку. Но только в курилке потом одна из подружек шепчет: «Он же тебя унижает, издевается над тобой и сам ловит от этого кайф. Почему ты это терпишь?»

И правда – почему муж меня бьёт? Потому что муж и любимый, — объясняете сами себе. Потому что такой, какой есть. А какой он есть? Что идет не так? Идеальная вроде бы пара. Он такой серьезный, такой в себе, такой мужественный и сосредоточенный. Медлительный немного. Каждое слово весомо, как кулак. Вы — хрупкая душой и телом, милая, подвижная, иногда немного мельтешащая, но настоящая женщина. Из тех, которая знает свое место и готова быть для мужа верной спутницей. Давно вместе. Или недавно, но кажется, что давно, настолько вы разные и одновременно друг другу подходящие.

Против воли начинаете отслеживать слова мужа, что именно он говорит вам, как он с вами общается. Вроде бы по-прежнему, нет злого умысла, хотя при этом он будто бы старается уколоть. Говорит простые, но очень обидные вещи, проходится по вашим страхам, по тому, что вас беспокоит, сбрасывает с небес на землю, если вы начинаете строить какие-то планы. Вы улыбаетесь даже тогда, когда впервые слышите от него «дура». И чувствуете себя последней идиоткой.

Издевается? Но как он может издеваться? Хотя память снова и снова подбрасывает моменты, когда прилюдно он вас… не то чтобы унижал. По меньшей мере, не открыто, а исподтишка, будто бы случайно. Он скорее подчеркивал ваше положение женщины, напоминая о нем и требуя «соблюдения границ». Не дело это, когда баба в умные мужские разговоры лезет. Сначала казалось милым. Потом стало надоедать. А сейчас…

Нет, он никогда не говорит грубых слов. Только грубые смыслы, бьющие наотмашь сильнее пощечины. Он говорит «милая» так, что слышите «дура». Изображает заботу: «Отдохни», — а вы слышите «сиди дома и не высовывайся, твое место на кухне». Больно и противно. Хочется орать и плакать. И расставаться не хочется. Но кажется, что с каждым днем, проведенным рядом с ним, на шее кто-то затягивает удавку. Вам все сложнее, сложнее и сложнее дышать. И скоро за каждый глоток свежего воздуха придется бороться. Он просто душит вас своими словами. Иногда кажется, что было бы легче, если бы поднял руку… но не убивал двусмысленностью фраз.

Так что же делать если муж бьёт словом? Естественно, сидеть, терпеть и переживать внутри себя каждое едкое слово не стоит. Важно понимать, что движет человеком, почему он так делает. Расхожее мнение, что это попытка «выжить» из семьи и толкнуть к разводу – ошибочно. Вербальный садизм в львиной доле случаев – явление неосознанное. Человек просто говорит, не отдавая себе отчета в том, зачем и почему он это делает. Просто делает и получает свое куцее удовольствие, вытащив собственную грязь наружу и вымазав ею другого.

Системно-векторная психология показывает причины вербального садизма. Вербальный садизм – явление в анальном векторе, вызванное нереализованностью, неразвитостью или же стрессом. Человек садистирует словом, причиняя боль, бьет в самую чувствительную точку, получая наслаждение от самого процесса. При этом далеко не всегда он осознает, что делает, бессознательно определяя, что именно надо сказать, чтобы человеку сделать больно. Или же он намеренно доводит партнера до белого каления, делая то, что тот не любит или то, что ему неприятно: коверкая слова, говоря о том, что неприятно, используя нелюбимые или раздражающие слова-паразиты, унижая.

Как именно проявляется вербальный садизм, осознан он или нет, зависит от конкретных обстоятельств и конкретного человека, что его ограничивает и в каком он находится состоянии. Но при всем многообразии вариантов – корень всегда один. Отсутствие реализации природно заданных свойств, неразвитость этих свойств или же стрессы или сверх стрессы в анальном векторе.

Легкие обидки и серьезные обиды на мать или на прошлых женщин, негативный опыт, растерянность, вызванная стремительностью современной жизни – для человека с анальным вектором каждый день в условиях большого кожного мира – стресс. Ему тяжело приспособиться к постоянно меняющейся окружающей среде. Приходится каким-то образом сбрасывать напряжение, балансировать биохимию головного мозга. В ход идут почти фанатичные уборки, чтение, ремонт, вербальный садизм, грубый секс, садизм и далее по нарастающей. Очень внимательные по своим свойствам, анальники в хорошем состоянии способны найти в любой бочке с медом ложку дегтя, а в любом стоге сена иголку – и вытащить их, убрав грязь, инородное тело, которое портит всю картину. От этого они получают истинное удовольствие.

«Вот тут вот поставьте запятую, пожалуйста. Да, хорошо…».

«Поправьте рамочку, пожалуйста, криво висит».

«У вас прекрасное платье! Но нужно поправить поясок, а то завернулся. Замечательно!»

К их советам часто прислушиваются, исправляя по замечаниям, — и остаются довольны. Развитый анальный вектор в человеке толкает его на стремление все делать идеально. И соответственно, в хорошем состоянии человек легко видит недостаток идеальности и стремится возместить его. Чтобы все было перфект. Он мягко укажет, ненавязчиво и необидно. Но вот если свойства вектора не развиты или нет реализации, вместо того, чтобы вычищать грязь, человек начинает добавлять ее. Он просто будет видеть плохое вместо хорошего, не сможет акцентировать свое внимание на преимуществах. Вместо того, чтобы показать, что нужно исправить, он будет акцентировать внимание на несуществующих недостатках. Подчеркивать их. Очернять белое.

Вербально садистировать. Это очень наблюдаемо в такого рода парах, когда женщина терпит уколы, а мужчина медленно убивает ее едкими замечаниями. Осознанно или нет. Грязными словами или нет. Но всегда грязными смыслами: бабы дуры, мир катится в г…, и вообще вся жизнь г….

При этом бессознательно он безошибочно определяет, что именно нужно сказать, чтобы сделать больнее. И проходится по болевым точкам. При этом следует различать вербальный садизм в анальном векторе и в анально-зрительной связке. Во втором случае от человека не услышишь грязных слов, но при этом будут произноситься грязные смыслы, а словесные удары станут точнее, острее и извращеннее. Это та самая интеллигенция, воспетая в веках. Словесные бои, игра словами, этикет. И стремление поддеть как можно больнее.

В обоих случаях человек начинает получать ощутимое удовольствие, издеваясь над близким ему человеком. При этом если уходит стресс – уходят и садистические нотки. Если человек начинает реализовывать вектор – он перестает садистировать, избавляясь от своих состояний. Задача женщины – помочь осознать, что что-то не то, задача мужчины – принять это. А анальнику очень сложно увидеть в себе какой-то изъян. К тому же, зачем избавляться от того, что приносит удовольствие?

Садистирует, значит, не любит? Или наоборот? Ни то ни другое. Вербальный садизм – проявление анального вектора, он не зависит от наличия или отсутствия чувств. Женщина ближе всего к мужчине, поэтому ей и приходится принимать на себя его нападки. А он всего лишь выносит накопившуюся внутри грязь наружу, избавляется от нее, чтобы внутри, «в душе» было чисто и хорошо, просто видит плохое, отмечает его. Со временем при отсутствии реализации и постоянных стрессах этой грязи становится все больше.

Почему женщина терпит такого человека рядом с собой и не может (или не хочет) разорвать отношения? Рационализирует себе «муж», «любимый», а ночами ревет в подушку после очередной порции колкостей. На самом деле такие браки всегда природны. Рядом с анально-зрительным или анальным садистом всегда оказывается женщина с неразвитой, нереализованной или же битой кожей с мазохическими тенденциями. Он садистирует – получает удовольствие. Она мучается и наслаждается (бессознательно) этим мучением.

Получается идеально сбалансированная система, в которой все элементы получают то, что им нужно. За исключением одного – осознанно женщина не хочет страдать. Есть ли выход из этого спаянного круга? Есть. Даже жизненный сценарий можно изменить, если вовремя понять, что происходит, а главное – почему.

Источник:
Вербальный садизм — что делать если муж бьёт словом?
Вербальный садизм — как очистить язык, голову и сердце от грязи. Жизнь между реализацией себя и сбрасыванием напряжения. Познание себя в системно-векторной психологии Юрия Бурлана
http://gorn.me/sistemno-vektornaya-psixologiya/sadizm/

Издевательства мужа: что делать и кто виноват?

Многие женщины жалуются на плохих мужей. Муж невнимателен, нетактичен, эгоист, да и вообще – постоянно издевается над женой. Все, что она делает, рассматривается под микроскопом с целью нахождения недостатков. Ну, а когда они находятся, начинается настоящее шоу, доводящее жену до истерики. Причем в подавляющем большинстве случаев эти «мужья-садисты» в период жениховства были совсем иными. Более того, они изменились даже не сразу после свадьбы, а по прошествии нескольких лет.

И вот в наличии ситуация: муж постоянно унижает жену, а она либо молча терпит, сжав зубы (к примеру, ради детей), либо несет свои страдания в мир (жалуется родственникам, подругам и т.д.), и при этом ей все сочувствуют. Но так ли все однозначно?

Брак – это отношения двоих людей, и зависят они от усилий обоих. И не бывает так, чтобы виноват был кто-то один, обычно вина обоюдная, правда, не всегда в одинаковой пропорции. Простая аналогия: статистика сообщает, что большинство нападений маньяков были спровоцированы самими жертвами. Это, разумеется, не снимает с маньяков ни одного миллиграмма вины, но жертвам стоило бы подумать – что нужно предпринять, чтобы не становиться жертвами. Это как раз тот вариант, когда нужно начинать со второго вопроса: кто виноват? И только потом, выяснив причину, можно решить – а что же, собственно говоря, можно сделать?

В ситуации, когда муж постоянно унижает жену, издевается над ней, в первую очередь следует не провозглашать «все мужики – козлы» или «вот есть у людей счастье, а мне гад такой достался!», а задуматься – не имеется ли какой-либо провокации со стороны жертвы? Провокации, обуславливающей подобное поведение. Провокации, превращающей вполне нормального мужчину в психологического садиста.

Мы не рассматриваем ситуации, когда подобные издевательства начались еще до свадьбы. Тут вариант другой: мужчина целенаправленно подбирает в качестве жены женщину, на которой можно отрабатывать свой комплекс неполноценности (или какой-либо иной комплекс). Опять же, обвинять его сложно. Спрашивается: куда смотрела женщина, выходя за него замуж? Если видела, за кого выходила, то что ж жаловаться? Как говорится, видели глазки, что брали, теперь ешьте, хоть повылазьте!

Но если в женихах мужчина был вполне адекватен, носил невесту на руках, дарил цветы и т.д., а после нескольких лет брака резко изменился: о цветах и руках уже и речи нет, разговаривает сквозь зубы, постоянно находит в жене массу недостатков, считает ее недалекой и т.д. – впору задуматься, что же именно изменилось? Что изменилось в муже – очевидно, но главное – что изменилось в жене?

Чаще всего женщину засасывает быт. Вся жизнь крутится вокруг плиты, стиральной машины и пылесоса. Даже если есть работа – она исключительно для зарплаты. Выход куда-нибудь – большая редкость. И все чаще в голову приходит мысль: «Ну разве это жизнь? Существование какое-то! Никакого просвета!».

Кто-то начинает с этим бороться, ищет свет в конце тоннеля. Женщины ищут интересное занятие, хобби, начиная от благотворительности (вплоть до ухода за больными) и заканчивая бисероплетением (некоторые с такими хобби ухитряются приобрести настоящую профессию, достигают определенных высот). Вместо унылого сидения дома у телевизора (с очередным сериалом) или компьютера (с очередным чатом, форумом, онлайн-игрой) – общение с интересными людьми.

А кто-то опускает руки. Раз так жизнь сложилась – что ж делать, судьба такая. Остается только себя пожалеть, да и продолжать тянуть надоевшую лямку. И вот тут-то обычно и начинаются «психологические издевательства». Муж всячески унижает жену, он всегда ею недоволен, а если уж она допустила какую-то ошибку, сделала что-то не так (например, случайно разбила тарелку), то это возводится в энную степень, мелочь представляется чуть не катастрофой. Разбитая тарелка – «Ты просто безрукая, за что ни возьмешься, ничего не в состоянии сделать нормально!». И так далее.

И женщина чувствует себя все более и более несчастной. Она искренне старается, ухаживает за мужем изо всех сил, а он все равно недоволен. Недоволен всем – и тем, что она делает, и тем, что не делает, и ее внешним видом, родственниками, детьми, обедами, завтраками и ужинами. Часто проскальзывают высказывания типа: «В конце концов, мне все это надоест, брошу тебя, найду другую. Молодую и красивую».

Женщина жалуется на тяжелую долю друзьям, знакомым, родственникам. Ее все жалеют. Она – мученица при неблагодарном скоте, который ни капельки не ценит доставшееся ему счастье. Подруги утешают: «Да не бросит он тебя, где он еще такую найдет! Это он так говорит, чтоб тебя помучить», – и это практически правда. В 90% случаев муж вовсе не собирается кого-то искать, разводиться, уходить из семьи. Но упорно продолжает об этом говорить.

Обычно все психологическое давление, оказываемое на жену, связано с тем, что мужчина упорно пытается найти ту девушку, в которую он влюбился, за которой ухаживал и на которой в конце концов женился. А вместо нее видит вечно всем недовольную женщину, которая постоянно чувствует себя несчастной, требует жалости.

Но если женщина ломает привычную схему, перестает быть вечной страдалицей, находит интересную работу, начинает ухаживать за собой – изменяется и отношение. Правда, не сразу. Ведь для того, чтобы муж начал воспринимать жену исключительно в виде домработницы, потребовалось какое-то время. Для того, чтобы восстановить прежние отношения, так сказать, добрачные, тоже требуется время. Причем иногда значительное – ведь не так просто доказать, что изменения отнюдь не внешние, что жена не просто сделала новую прическу или маникюр, а на самом деле изменилась кардинально.

Случается, переломить стереотип «плохая, негодная жена» не удается. Но в этом случае муж издевается уже совершенно над другой женщиной, которая не настроена терпеть подобное отношение к себе. И тогда женщина начинает полностью новую жизнь – уверенная в себе, красивая и умная, она всегда найдет свое счастье.

Источник:
Издевательства мужа: что делать и кто виноват?
Многие женщины жалуются на плохих мужей. Муж невнимателен, нетактичен, эгоист, да и вообще – постоянно издевается над женой. Вс…
http://www.baby.ru/blogs/post/47011664-43371305/

Муж издевается морально

Полное собрание материалов по теме: муж издевается морально от специалистов своего дела.

Здравствуйте уважаемый психолог. Меня зовут Наталья мне 23 года, я замужем, мужу 24, у нас сын, ему 3,5 года. У меня проблема в отношениях с мужем. Живём мы в браке 4 года (как говорит муж, я у него первая, у него до меня никого не было). С самого начала нашего брака он не стремился работать и обеспечивать семью.

Автор вопроса: Наталья

Несмотря на то, что вам 23, вы уже старше своего мужа мышлением, он как был мальчишкой, так и остался. Если он не имел намерения обеспечивать семью- то в ближайшем будущем маловероятно, что намерения появятся.

То, что с ребенком сидит брат младший-это уже хорошо, но брат не обязан что-то делать по дому, тем более, если он не приучен к труду. Возможно, вам стоит найти правильный подход к 12-ти летнему брату, чтобы тот действительно и по дому что-то делал и ребенка искупать мог.

На мужа надеяться не надо. Вы ребенка рожали для себя, не для мужа. Недавно фразу прочитала: “Свидетельство о браке – это мужской абонемент на трехразовое питание и безлимитный интим!” Говорите, “и уйти боюсь, боюсь сложностей”. Т.е. то что сейчас в вашей жизни происходит не сложно, терпимо. Бояться стоит того, что ничего не изменится, что все останется на своих местах. Изменения пугают своей неизвестностью. Но в тоже время и привлекают, потому что вы осознанно вносите их в свою жизнь, а значит сами и отвечаете за свое собственное счастье.

Мужа, свекровь и т.д. вы не измените, но можете измениться сами. Сядьте и напишите: какие реальные шаги вы можете предпринять для того, чтобы изменилась ваша жизнь? Ответьте на вопрос: что мешает изменениям? Преодолимы ли эти препятствия? Какой будет ваша жизнь после изменений?

Психолог Кулакова Камилла Александровна

Страшно представить, но в мире еще много женщин, которые терпят насилие над собой по разным причинам. Что делать, если это случилось с вами? Что делать, если вас бьет муж? Как быть, если муж издевается над вами морально или физически? На эти тяжелые вопросы дает ответ наш психолог.

«Муж бьет меня по причинам, которые ему кажутся серьезными, но на самом деле – это пустяк. Потом просит прощения, живем мирно, и через какое-то время повторяется то же самое… Как быть с этим, если уйти от него я не могу и не хочу. Лиана Радаман».

Что делать, если муж бьет вас, отвечает психолог Елена Порываева:

К сожалению, очень вероятно, что в этой ситуации уже как бы и нет выбора – жить с таким мужем или нет. И не потому, что вы не хотите от него уйти. А потому, что на самом деле не сможете.

Потому что он вас не отпустит. Вы ему очень-очень нужны. Муж бьет вас, так как накапливая различные негативные впечатления в течение всего дня, вечером он вдруг их выплескивает и ему просто физически нужно в это время иметь рядом кого-то, на ком он мог бы разрядиться.

Как говорится, в качестве боксерской груши. И похоже, что на эту роль он выбрал вас. Вполне возможно также, что вашему мужу хочется демонстрировать свою мужскую силу (плюс к тому этого фактически требует от него наше общество), а психологически он слабоват, как минимум не чувствует, что может вас удержать около себя иным, ненасильственным методом.

И бьет муж вас для того, чтобы, извините, «баба свое место знала и убоялась мужа своего». Так он сразу чувствует себя «сильным мужчиной». Но это все про него. А вам-то зачем он такой нужен? Причин может быть несколько.

Если вы от него зависите только материально – с этим справиться во многом проще (хотя, может быть, все запущено уже настолько, что вы разучились сами заботиться о себе и перенести побои вам легче, чем воспринять перспективу собственной независимости). Но подозреваю, что ваша тяга к мужу – еще запутаннее.

Бывает, что жены иногда сами (зачастую совершенно безотчетно) как бы провоцируют своих мужей на агрессию в свой адрес, на драку, на избиение именно затем, чтобы после этой драки муж просил у них прощения. Сначала муж бьет, потом пытается загладить вину.

Только таким образом эти женщины могут почувствовать себя людьми, а не «полом второго сорта». Только так они в состоянии самоутвердиться, а то и почувствовать некое превосходство хотя бы над собственным мужем… И ради этого чувства женщины жертвуют и самостоятельностью, и во многом безопасностью.

Не хочу вас пугать, но учтите, что в таких случаях, когда муж бьет, всегда есть вероятность того, что «спровоцированный муж» однажды не рассчитает силу удара… и просить прощения ему будет уже не у кого.

Муж издевается надо мной: что делать? Советы психолога

«Мы прожили вместе 4 года. Все шло прекрасно, я жертвовала многим ради любви. Но с недавнего времени я перестала исполнять прихоти моей «половинки», ведь у любого человека есть своя цель в жизни. С тех пор его как подменили: ни дня без упрека, без оскорбления. Муж издевается надо мной.

Нашел прием – обвинять всех в своих неудачах (друзей, семью), и уйти не дает, распускает руки, унижает, шантажирует любимыми людьми, мстит всем окружающим меня друзьям, знакомым, запретил любое общение без его разрешения. «Пусть меня лучше посадят» и «Можешь считать, что я зверь» – его любимые фразы.

Как быть с человеком, который издевается и признает только свое мнение, общается только с теми, кто смотрит ему в рот, жить не может без вранья и преувеличений, идет на все, чтобы его не уличили в неправоте? Может, он просто трусливый и низкий человек? Правильны ли мои опасения, и как вырваться из этих пут? Дарья Плешко».

Что делать, если муж издевается над женой, отвечает психолог Елена Порываева:

Самый распространенный вид семейного насилия – муж издевается над женой. То есть мужчина настолько психологически слаб (пусть у него хоть трижды накачанные мускулы), что не надеется удержать жену путем словесного воздействия, да и слов у него зачастую просто нет – интеллект подкачал.

Тогда он принимается орудовать кулаками и угрозами: «Надумаешь сбежать – вообще убью!» Иного способа удержать около себя женщину такой самец просто не видит. А порой муж издевается и физически – мужское насилие происходит вообще без применения физической силы.

Муж издевается над женой, устанавливает в доме свои порядки, резко ограничивает жену в правах, предъявляет необоснованные претензии… У такого семейного диктатора, во-первых, искаженное понятие справедливости («мне все можно»), во-вторых, внутренняя заниженная самооценка, в чем он не признается даже самому себе, а другим и подавно все время будет доказывать, что «он не такой, он на рубль дороже».

А в-третьих, при всем этом у него откровенное стремление к власти. И берет он эту власть методами психологического насилия только потому, что боится: по-другому у него может не получиться.

Но начинать обсуждение конкретно вашей ситуации придется не с его личности, а с вашей. Выйдя замуж, вы легко покорились любимому и «пошли под его руку». Скорее всего, это не вина ваша, а беда, но, тем не менее, вы целых четыре года приучали его к мысли: милый, я твоя безропотная вещь, делай со “мной что хочешь, я всем пожертвую ради тебя!”

А тем временем вы перестали бояться жизни, повзрослели, выросли как личность… Все это прекрасно для вас, но не для вашего мужа. Его ваша самостоятельность и проявление каких-то амбиций элементарно пугают. В ответ муж издевается над вами.

Представьте себе, что вы, скажем, передвигаете мебель в доме и ставите ваш собственный шкаф (извините за сравнение) в то или иное место. И вдруг шкаф начинает упираться и орать:

«Не хочу там стоять, не буду!» Да что там шкаф – вспомните знаменитые детские «ужастики» про Мойдодыра («одеяло убежало, улетела простыня») или про Федорино горе!

Вот сейчас в глазах супруга ваше поведение как раз и напоминает бунт его собственного одеяла или кухонной утвари. Да, пока вы ему подчинялись, он чувствовал себя хорошо. А сейчас ему страшно. А страх, как известно, парализует волю и разум.

Вот он и кричит на вас в бешенстве, и шантажирует, муж издевается и распускает руки – он просто потерял над собой контроль, он весь во власти собственного страха. И очевидно, ему есть чего бояться: возможно, он человек не слишком сильный психологически, к тому же, видимо, сам не умеет возвыситься – ему проще втоптать в грязь окружающих.

Он и вас-то скорее всего выбрал когда-то за вашу бессловесность и покорность… И сейчас, желая удержать вас, а вернее «поставить на место», вернуть в положение униженной вещи, он выбирает не самые адекватные средства. Скажем, начинает вас запугивать: «пусть я сяду»… А посадят его, как он намекает, за то, что он вас изувечит или убьет. Он хочет, чтобы вы считали его зверем, то есть боялись…

Да, ваши опасения оправданны. Более того, речь идет о вашей физической безопасности. Так что если вы сами не являетесь мазохисткой, действительно нужно срочно уходить – если не убегать! Муж издевается и не перестанет это делать просто так, потому что передумает.

Но сделать это нужно, заручившись поддержкой опытного юриста (а то и правоохранительных органов) и консультанта-психолога или психотерапевта. Иначе ваш супруг, услышав о вашем желании уйти, не таких еще наломает дров!

Здравствуйте. Моя ситуация такая. Замужем 2 года. есть дочь. Мой муж морально издевается на до мной. Оскорбляет. Унижает. Все что я для него не делаю (а я очень изменилась, и дом чистый, и вещи по стираны, и кушать само собой всегда есть), он не ценит. Всегда отвечает- так и должно быть. Не спасибо любимая, не какая ты у меня умница. нечего. Мне очень обидно. Ко всему и пьет. не алкоголик конечно. но меня это бесит. еше и с друзьями, у нас дома. На то что мне это не нравится, он ответил, что пить не бросит. Видите ли он так снимает напряжение. А я что. Железная что ли?! у меня почему то не возникает мысли чтоб запить.Я должна значит терпеть.Были мысли, хотя и сейчас есть, уйти от него. Мало того что он увез меня из города, а живем мы теперь в области.он шибко не рад когда я хочу поехать в гости к своим. Так как я не работаю. мне приходиться выпрашивать у него

на самые элементарные вещи.Подарков он мне не делает.

на салон красоты не дает, и так сойдет считает. как я выглядела до свадьбы и как я выгляжу сейчас – вообще два разных человека. Грозясь от него уйти, он только и говорит что Я пустословка, все равно не уйду.как таковой уйти не куда. временнами он вроде хороший, и вроде думаешь “нечего, оказывается жить то можно”. а потом опять все ссоры, почти каждый день. очень обидно осознавать что я ему нужна только как домработница. очень страдаю из за сложившейся ситуации.спрашивала совет у друзей родных. все отвечают по разному. кто терпи, типа он изменится, (а я знаю, ОН ТОЧНО НЕ ИЗМЕНИТСЯ), а кто согласен с тем что я хочу уйти от него.и не портить себе жизнь. он меня морально убивает. Помогите, подскажите, как профессионал, что мне делать?! я уже так больше не хочу!ДА И НЕ МОГУ!

Источник:
Муж издевается морально
Тема: "Муж издевается морально" с профессиональным объяснением.
http://xn—-etbhjbchkvbebdbf6aza0c2d6g.xn--p1ai/muzh-izdevaetsya-moral-no/

Муж морально издевается

Спрашивает: Диана

Категория вопроса: Семья

Поведение Вашего мужа напоминает поведение тирана.
Вы же, в свою очередь, являетесь жертвой.
И это — своего рода игра.
При этом, каждый тиран нуждается в жертве, а жертва в тиране.
Эта игра бесконечна.
Выходом из этого является развитие Вашего уверенного поведения.
С помощью индивидуальной работы с психологом.
Об уверенном поведении Вы можете прочитать здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
И здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu

Если же Ваш муж — алкогольно зависимый, то это — болезнь, требующая соответствующего лечения у нарколога.
Лечения, порою — на всю жизнь.
А еще — осознание проблемы Вашим мужем и желание лечиться с его стороны.
Вы же являетесь созависимым членом семьи.
И Ваша задача, прежде всего — избавиться от собственной ответственности за поведение зависимого.
Начать уделять внимание себе, своим потребностям и интересам.
И перестать спасать мужа.
У него — своя жизнь и свой выбор, у Вас же — своя жизнь!
И только тогда, когда алкогольно зависимый будет вынужден сам решать свои проблемы — у него может появиться собственная потребность в лечении.

Источник:
Муж морально издевается
Здравствуйте. Моя ситуация такая. Замужем 2 года. есть дочь. Мой муж морально издевается на до мной. Оскорбляет. Унижает. Все что я для него не делаю (а я очень изменилась, и дом чистый, и вещи по стираны, и кушать само
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/111577/

(Visited 11 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Измена жены рассказы Измена жены рассказы На собственном опыте (горьком) убедился, что вычислить… (5)

Если козерог любит он вернется Возвращаются ли козероги обратно? Сегодня окончательно рассталась с козерогом. Мы… (5)

Что такое моральные нормы Моральные нормы в разные векаМоральные нормы в разные века Люди… (4)

Взаимоотношения отчима и ребенка Взаимоотношения ребенка и отчима В нашем обществе частичный отказ от… (4)

Восстановление нервных клеток народными средствами Как восстановить клетки мозга после алкоголя Алкоголь губительно влияет на… (4)

COMMENTS