Что делать если взрослый сын врет

Взрослый сын набрал кредитов, врет, не хочет работать

Консультирует: Сергей Анатольевич Гнып

Как я могу к вам обращаться?

Расскажите немного о себе.

Сколько вам лет, семейное положение, чем занимаетесь, увлечения, если есть. Что-нибудь ещё, что причитаете важным рассказать.

Какой результат вы хотите получить от этой консультации?

Может его уже к психологу надо принудительно вести, но наверное если человек сам не видит проблему сделать ни чего нельзя

Хорошо, что вы это понимаете. Если человек сам не хочет меняться, силой его не изменишь.

У меня с сыном всегда были замечательные , дружеские отношения, я не знаю, что мне делать

Что изменилось? Как давно вы заметили изменения в отношениях? Как вы думаете, с чем это связано? Что вы чувствуете в связи с этим?

Я пытаюсь ним поговорить, он просто собирается и уходит, на контакт совсем не идет.

О чем вы пытаетесь с ним поговорить? Можете привести несколько примеров последних попыток общения? Напишите как начинался разговор, кто что говорил и дела, какие у вас были чувства сначала, в момент разговора, по окончании разговора.

Хорошо, что вы это понимаете. Если человек сам не хочет меняться, силой его не изменишь.

Что изменилось? Как давно вы заметили изменения в отношениях? Как вы думаете, с чем это связано? Что вы чувствуете в связи с этим?

О чем вы пытаетесь с ним поговорить? Можете привести несколько примеров последних попыток общения? Напишите как начинался разговор, кто что говорил и дела, какие у вас были чувства сначала, в момент разговора, по окончании разговора.

Вы давно не отвечаете. У вас все в порядке?

У меня с сыном всегда были замечательные , дружеские отношения,

Расскажите поподробнее об этом. В чем это выражалось? Когда вы говорите про дружеские и замечательные отношения, то что это значит?

Отвечаю только на работе, так как дома интернета сейчас нет. В выходные мы не работаем.

Наверное мне остается только ждать, что сын будет делать дальше и как будут развиваться события, потому что я не знаю, что я делаю не так

Это только один из вариантов. Если бы вы видели только этот вариант и были на него согласны, вы бы не обратились к психологу.

Я не думаю что я сильно изменилась и потому он перестал мне доверять,

Мы не говорим о том, что вы изменились. Мы говорим о ситуации и вашем отношении к ней. Следовательно и о действиях, которое это отношение вызывает.

Расскажите поподробнее об этом. В чем это выражалось? Когда вы говорите про дружеские и замечательные отношения, то что это значит?

Это только один из вариантов. Если бы вы видели только этот вариант и были на него согласны, вы бы не обратились к психологу.

Какие ещё возможны варианты на ваш взгляд? Пусть даже самые не реальные на первый взгляд.

Мы не говорим о том, что вы изменились. Мы говорим о ситуации и вашем отношении к ней. Следовательно и о действиях, которое это отношение вызывает.

Сейчас вам необходимо вывести сына на диалог. Насильно вы это не сможете сделать. Значит нужно создать условия, при которых он будет чувствовать желание поделиться с вами, выговориться.

Вот об этом я и предлагаю вам подумать — что в вашем текущем поведении может отталкивать его, не располагать к открытости и доверительному общению?

Я ему говорю давай спокойно обо всем поговорим, и будем решать твои проблемы. Может стоит уже обратится к специалистом, ты наверное уже зависишь от игры. Он просто встает одевается и уходит. Я дома интернет отключила, так он со мной вообще общаться перестал, если я начинаю разговаривать с ним он уходит, если молчу ни чего не говорю, он сидит у себя в комнате, в телефоне. Сегодня не ночевал, и не позвонил, треплет мне нервы, знает что я не сплю, переживаю. Раньше если он не приходил он звонил или сообщение писал. Такое чувство, что я виновата и меня наказывают. Настроения нет, ни чего делать не хочется, мысли в голове дурацкие и страшные.

Наверное мне остается только ждать, что сын будет делать дальше и как будут развиваться события,

Родственники предлагают выгнать из дома, сказать что на еду надо заработать, но если он уйдет кому будет легче, мне точно нет.

То есть мы можем:

2. Открыто критиковать и обвинять его и ограничивать ему доступ к интернету, но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами

3. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и ждать чем все это закончится и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами

4. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и ждать чем все это закончится но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами

5. Отправить его самостоятельно решать свои проблемы (выгнать из дома) и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами

6. Отправить его самостоятельно решать свои проблемы (выгнать из дома) но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами

7. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и чем все это закончится, пытаясь вывести его на диалог и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами

8. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и чем все это закончится, пытаясь вывести его на диалог но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами

Наталья, смотрите. Мы с вами рассмотрели несколько вариантов поведения и развития событий:

1. Как есть сейчас:

То есть мы можем:

1. Открыто критиковать и обвинять его и ограничивать ему доступ к интернету, нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами

2. Открыто критиковать и обвинять его и ограничивать ему доступ к интернету, но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами

3. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и ждать чем все это закончится и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами

4. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и ждать чем все это закончится но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами

5. Отправить его самостоятельно решать свои проблемы (выгнать из дома) и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами

6. Отправить его самостоятельно решать свои проблемы (выгнать из дома) но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами

7. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и чем все это закончится, пытаясь вывести его на диалог и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами

8. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и чем все это закончится, пытаясь вывести его на диалог но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами

Какие ещё есть варианты на ваш взгляд?

Из невероятного , найти человека который для сына является авторитетом , что бы он поговорил с ним и наставил на путь истинный.

Хотя в данный момент, он уехал в Нижний искать работу, очень надеюсь что найдет

Из невероятного , найти человека который для сына является авторитетом , что бы он поговорил с ним и наставил на путь истинный

Ну это на самом деле не такой уж и невероятный вариант. Но этот человек должен быть действительно примером для него. Пример всегда действует очень хорошо. Если такой человек есть, это может быть хорошим подспорьем в решении ситуации.

Есть еще вариант он устроится на работу и выплатит свои долги сам(желаемое)

Это отличный вариант. Если он такой вариант рассматривает для себя как возможный (поехал в Нижний искать работу) это движение в нужном направлении.

Хотя в данный момент, он уехал в Нижний искать работу, очень надеюсь что найдет

Связь с вами держит?

Постарайтесь оказать ему максимальную эмоциональную поддержку. Покажите что вы всячески поощряете его инициативу и верите, что все у него получится.

Взрослый сын, советы психолога

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.

Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.

Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

А если это все не помогает?

Если в маленьком городке живете, то чего ждать — работы нет.

Как прав автор,приводя пословицу

Лучший способ заставить сына позвраслеть это начать флиртовать с ним как женщина, заигрывать, касаться, возбуждать. Тогда он начинает вести себя как муж по отношению к матери: ищет работу, делает подарки, комплименты — в общем пытается завоевать сердце.

Про игры просто бред. Говорю как психолог.

Елена, напишите мне свои контакты, у нас с вами похожая проблема, хотелось бы пообщаться

Спасибо за ответ!

После нескольких лет брака отношения между супругами могут ухудшиться. Этому способствуют бытовые проблемы, неурядицы на работе, повседневные заботы. Как вернуть чувства?

Источники:
Взрослый сын набрал кредитов, врет, не хочет работать
Взрослый сын набрал кредитов, врет, не хочет работать Консультирует: Сергей Анатольевич Гнып Как я могу к вам обращаться? Расскажите немного о себе. Сколько вам лет, семейное
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=90607
Взрослый сын, советы психолога
Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синя
http://personallife.ru/2014/10/vzroslyj-syn-sovety-psixologa/

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Помощь при панической атаке Как контролировать давление при панических атаках «Паническая атака» - термин… (1)

Если мужчина спрашивает люблю ли я его Почему муж спрашивает, люблю ли я его? Бывают такие ситуации,… (1)

Что нужно от девушки Что важно для девушек и женщин в отношенияхПринцип оценки, которым… (1)

Крик души “Я с детства хотела быть художником, но мама и папа… (1)

Стоит ли возвращать бывшую жену Как вернуть бывшую жену и стоит ли?С этой проблемой сталкиваются… (1)

COMMENTS