Что делать с обидой

Что делать с обидой?

«Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется. Леонардо да Винчи.

Наверное, нет такого человека, который бы хоть раз не обижался. Об этом мы сегодня и поговорим ….

Есть психологическое понимание обиды, а есть духовное.

Сначала о том, как понимают обиду в психологии.

Обида — это чувство, переживание, хотя раньше она рассматривалась как жизненное событие. Наши предки говорили, если случалось какое-то несчастье: «вот обида приключилась! Согласно словарю Ожегова с. и., в «Толковом Словаре Русского Языка» Д. Н. Ушакова, в «словаре современного русского литературного языка» определения обиды похожи:

Обида — несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также чувство, вызванное таким огорчением.

В «Толковом Словаре Живого Великорусского Языка» в. Даля приводится следующее определение:

Обида — «…всякая неправда, тому, кто должен переносить ее; все, что оскорбляет, бесчестит и порицает, причиняет боль, убыток или поношение. Кривосуд обида; брань, побои обида; насмешка, дурной отзыв о ком; лишение кого достояния, имущества, барышей и пр…. В отличие от базовой эмоции гнева, обида — это приобретенное переживание, самое раннее ее проявление было замечено у детей 5-11 месяцев. Чаще всего этой эмоции дети научаются в возрасте 2-5 лет от других детей или взрослых.

Исследователи психологии говорят о том, что обида чаще присуща людям эгоцентричным, сосредоточенным на себе, с уязвленной и чувствительной психикой.

В психоанализе обиду рассматривают как проявление базальной (основной) тревожности, которая возникает в результате вытеснения базальной агрессивности.

Последователь транзактного анализа э. Берн причисляет обиду к способам «Детского Поведения», когда уязвленное эго — состояние дитя в личности человека из-за несовпадения ожиданий при коммуникации становится вдруг беспомощным и обижается.

Итак, обида возникает тогда, когда ваши ожидания не совпадают с реальным поведением участника (участников) коммуникации (общения.

Обида несет с собой тяжелые переживания, в первую очередь, для того, кто обижается. Казалось бы, какая несправедливость — меня же обидели, я обиделся и мне же еще хуже делается от того, что обижаюсь ….

Некоторые психологи разделяют обиду на обоснованную (нормальную) и необоснованную.

В первом случае — это обида на несправедливое отношение близких людей; во втором — это демонстративная обида, ошибочная трактовка действий и событий.

С духовной точки зрения обида есть проявление гордыни, превосходства и сравнения себя с другими. И во всех духовных традициях обида однозначно трактуется как большой вред, который обижающийся наносит сам себе.

Что происходит, когда мы обижаемся?

Первое, на что хотелось бы обратить внимание, это блокирование чувств любви, тепла, принятия. Чем больше и дольше человек погружается в обиду, тем он сильнее отдаляется от других, чувствует одиночество, он несчастен, потерян и … еще больше уязвлен.

Ему кажется, что обижаясь, он как будто мстит за нанесенное оскорбление, наказывает обидчика. На самом деле, все наоборот. Человек погружается в прошлое и все время в уме перемалывает ту ситуацию, где был обижен; он страдает; он не живет в данном моменте, а находится в прошлом; он испытывает негативные чувства и теряет энергию, потому что обида — это еще и невозможность постоять за себя, когда агрессия ( обида и есть подавленная агрессия) не находит выхода в реальной жизненной ситуации.

Потихоньку с помощью обиды человек изнутри поедает самого себя. Многие целители утверждают, что возникновение раковых опухолей есть не что иное, как непрощенные обиды ….

Уже понятно, что от обиды пользы нет ни самому обижающемуся, ни обидчику.

Пребывая все время ( а обида со временем становится чертой характера — обидчивостью) в таком состоянии подавленности и внутренней злости на обидчиков, человек постепенно начинает разрушаться, появляются болезни (психо — соматические), теряется вкус жизни, появляется депрессия и опустошенность, чувство одиночества и бессмысленности существования.

И многие (почти все, кто так или иначе от обид страдает) задаются вопросом: как же избавиться от обид, если они есть? Наверное, никто не хочет обижаться.

Говорят о внушении, прощении, но … себя трудно изменить.

Что делать с обидами?

Наверное, не открою Америки и не удивлю, сказав о прощении. Это даже раздражает, потому что не так-то просто простить обидчика (особенно за глубокие раны) и, потом, об этом и так все знают ….

1. с обидами обязательно нужно работать. В основе обиды лежит узость мышления. Еще Ларош Фуко когда-то сказал: «Люди Мелкого ума Чувствительны к Мелким Обидам; Люди Большого ума все Замечают и ни на что не Обижаются».

Совсем не значит, что один умный, а второй — нет. Дело в том, что каждый человек привыкает делать отсчет событиям и интерпретировать их, опираясь на свой собственный опыт и убеждения.

Работа заключается в том, чтобы снова со всех сторон пересмотреть те ситуации, которые причиняют вам боль и до сих пор есть обиды на участников этих событий, и расширить свое видение, посмотреть на то же другим взглядом.

В этом вам поможет психолог, к которому множество людей обращается именно за тем, чтобы избавиться от тяжкого груза нанесенных обид.

2. развитие вашей личности. Большинство людей так и не понимает, что есть другая, без обид жизнь, в которой ваша детская травмированная часть исцелилась. Люди привыкли жить с травмами в душе и считают, что такова их судьба.

Но это не так. С помощью психотерапии или других практик личность способна к эмоциональному взрослению, изменению взглядов и убеждений, а значит, и к более плодотворной жизни. Такая работа, безусловно, требует мужества и времени. Взрослеть тяжело и небыстро, зато в награду — осмысленная жизнь с другим, более глубоким вкусом.

C духовной точки зрения, мы должны быть благодарны обидчику за то, что с помощью него увидели свои проблемные места, ведь обида и другие негативные чувства показывают, что как раз в этом месте у нас когда-то произошел «Сбой Программы», т. е. мы получили психическую травму, и нам обязательно нужно осознать и отпустить ее; тогда мы на один шаг приблизимся к целостности.

3. учиться отношениям. В России этому практически не учат. Хамство, оскорбления, ложь, обман — реалии нашей жизни. Как научиться выбирать надежных и воспитанных людей в свое окружение, чтобы не стать жертвой обмана, предательства или оскорбления? Как научиться этому противостоять? Почему мужчины допускают к женщинам такое неуважительное отношение? На все эти вопросы вы можете получить ответы как в ходе индивидуальной работы над своими обидами, так и в групповых мероприятиях.

Умение правильно выражать свои чувства — это искусство, которому нужно учиться; говорить о своих потребностях другому — тоже. Когда мысли выражены и услышаны, то для обиды места не остается. Дело в том, что основная причина того, что мы предпочитаем обидеться — это страх и непонимание ….

4. развивать понимание. Когда понимаешь, тогда не обижаешься. Это правда. Человек не совершенен, он способен поступать так, как вам бы этого не хотелось, просто в силу своих заблуждений, ограничений или убеждений … научившись понимать другого, вас перестанут беспокоить обиды.

5. смириться с тем, что вы не идеал. Как правило, обижается чаще тот, кто считает себя выше и лучше другого. Но идеальных людей нет, мы все только учимся совершенству. Требуя к себе идеального отношения (ведь я такой хороший), мы ожидаем, что к нам будут относиться так, как нам хочется и видится в наших фантазиях.

Но мы можем допустить, что второй человек (наш обидчик) вовсе не идеален, он может даже не подозревать о наших фантазиях и, конечно, живет в своем мире. Снисходительность и юмор по отношению к себе могут помочь в преодолении обид также.

В заключение привожу вот эту мантру:

Мантра для обиженных (ошо.

Повторять громко вслух, до исчезновения обиды.

Что делать с обидой?

«Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется. « Леонардо да Винчи

Наверное, нет такого человека, который бы хоть раз не обижался. Об этом мы сегодня и поговорим…

Есть психологическое понимание обиды, а есть духовное.

Сначала о том, как понимают обиду в психологии.

Обида — это чувство, переживание, хотя раньше она рассматривалась как жизненное событие. Наши предки говорили, если случалось какое-то несчастье: «Вот обида приключилась!»

Согласно словарю Ожегова С.И., в «Толковом словаре русского языка» Д.Н. Ушакова, в «Словаре современного русского литературного языка» определения обиды похожи:

Обида – несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также чувство, вызванное таким огорчением.

В «Толковом словаре живого великорусского языка» В.Даля приводится следующее определение:

Обида – «…всякая неправда, тому, кто должен переносить ее; все, что оскорбляет, бесчестит и порицает, причиняет боль, убыток или поношение. Кривосуд обида; брань, побои обида; насмешка, дурной отзыв о ком; лишение кого достояния, имущества, барышей и пр….».

В отличие от базовой эмоции гнева, обида — это приобретенное переживание, самое раннее ее проявление было замечено у детей 5-11 месяцев. Чаще всего этой эмоции дети научаются в возрасте 2-5 лет от других детей или взрослых.

Исследователи психологии говорят о том, что обида чаще присуща людям эгоцентричным, сосредоточенным на себе, с уязвленной и чувствительной психикой.

В психоанализе обиду рассматривают как проявление базальной (основной ) тревожности, которая возникает в результате вытеснения базальной агрессивности.

Последователь транзактного анализа Э.Берн причисляет обиду к способам »детского поведения», когда уязвленное эго-состояние Дитя в личности человека из-за несовпадения ожиданий при коммуникации становится вдруг беспомощным и обижается.

Итак, обида возникает тогда, когда ваши ожидания не совпадают с реальным поведением участника (участников) коммуникации (общения).

Обида несет с собой тяжелые переживания, в первую очередь, для того, кто обижается. Казалось бы, какая несправедливость — меня же обидели, я обиделся и мне же еще хуже делается от того, что обижаюсь…

Некоторые психологи разделяют обиду на обоснованную (нормальную) и необоснованную.

В первом случае — это обида на несправедливое отношение близких людей; во втором — это демонстративная обида, ошибочная трактовка действий и событий.

С духовной точки зрения обида есть проявление гордыни, превосходства и сравнения себя с другими. И во всех духовных традициях обида однозначно трактуется как большой вред, который обижающийся наносит сам себе.

Первое, на что хотелось бы обратить внимание, это блокирование чувств любви, тепла, принятия. Чем больше и дольше человек погружается в обиду, тем он сильнее отдаляется от других, чувствует одиночество, он несчастен, потерян и… еще больше уязвлен.

Ему кажется, что обижаясь, он как будто мстит за нанесенное оскорбление, наказывает обидчика. На самом деле, все наоборот. Человек погружается в прошлое и все время в уме перемалывает ту ситуацию, где был обижен; он страдает; он не живет в данном моменте, а находится в прошлом; он испытывает негативные чувства и теряет энергию, потому что обида — это еще и невозможность постоять за себя, когда агрессия ( обида и есть подавленная агрессия) не находит выхода в реальной жизненной ситуации.

Потихоньку с помощью обиды человек изнутри поедает самого себя. Многие целители утверждают, что возникновение раковых опухолей есть не что иное, как непрощенные обиды…

Уже понятно, что от обиды пользы нет ни самому обижающемуся, ни обидчику.

Пребывая все время ( а обида со временем становится чертой характера — обидчивостью) в таком состоянии подавленности и внутренней злости на обидчиков, человек постепенно начинает разрушаться, появляются болезни (психо-соматические), теряется вкус жизни, появляется депрессия и опустошенность, чувство одиночества и бессмысленности существования.

И многие (почти все, кто так или иначе от обид страдает) задаются вопросом: как же избавиться от обид, если они есть? Наверное, никто не хочет обижаться.

Говорят о внушении, прощении, но… себя трудно изменить.

Наверное, не открою Америки и не удивлю, сказав о прощении. Это даже раздражает, потому что не так-то просто простить обидчика (особенно за глубокие раны) и, потом, об этом и так все знают…

1. С обидами обязательно нужно работать. В основе обиды лежит узость мышления. Еще Ларош Фуко когда-то сказал:«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются».

Совсем не значит, что один умный, а второй — нет. Дело в том, что каждый человек привыкает делать отсчет событиям и интерпретировать их, опираясь на свой собственный опыт и убеждения.

Работа заключается в том, чтобы снова со всех сторон пересмотреть те ситуации, которые причиняют вам боль и до сих пор есть обиды на участников этих событий, и расширить свое видение, посмотреть на то же другим взглядом.

В этом вам поможет психолог, к которому множество людей обращается именно за тем, чтобы избавиться от тяжкого груза нанесенных обид.

2. Развитие вашей личности. Большинство людей так и не понимает, что есть другая, без обид жизнь, в которой ваша детская травмированная часть исцелилась. Люди привыкли жить с травмами в Душе и считают, что такова их судьба.

Но это не так. С помощью психотерапии или других практик личность способна к эмоциональному взрослению, изменению взглядов и убеждений, а значит, и к более плодотворной жизни. Такая работа, безусловно, требует мужества и времени. Взрослеть тяжело и небыстро, зато в награду — осмысленная жизнь с другим, более глубоким вкусом.

C духовной точки зрения, мы должны быть благодарны обидчику за то, что с помощью него увидели свои проблемные места, ведь обида и другие негативные чувства показывают, что как раз в этом месте у нас когда-то произошел "сбой программы", т.е. мы получили психическую травму, и нам обязательно нужно осознать и отпустить ее; тогда мы на один шаг приблизимся к целостности.

3. Учиться отношениям. В России этому практически не учат. Хамство, оскорбления, ложь, обман — реалии нашей жизни. Как научиться выбирать надежных и воспитанных людей в свое окружение, чтобы не стать жертвой обмана, предательства или оскорбления? Как научиться этому противостоять? Почему мужчины допускают к женщинам такое неуважительное отношение? На все эти вопросы вы можете получить ответы как в ходе индивидуальной работы над своими обидами, так и в групповых мероприятиях.

Умение правильно выражать свои чувства — это искусство, которому нужно учиться; говорить о своих потребностях другому — тоже. Когда мысли выражены и услышаны, то для обиды места не остается. Дело в том, что основная причина того, что мы предпочитаем обидеться — это страх и непонимание…

4. Развивать понимание. Когда понимаешь, тогда не обижаешься. Это правда. Человек не совершенен, он способен поступать так, как вам бы этого не хотелось, просто в силу своих заблуждений, ограничений или убеждений… научившись понимать другого, вас перестанут беспокоить обиды.

5. Смириться с тем, что вы не идеал. Как правило, обижается чаще тот, кто считает себя выше и лучше другого. Но идеальных людей нет, мы все только учимся совершенству. Требуя к себе идеального отношения (ведь я такой хороший!), мы ожидаем, что к нам будут относиться так, как нам хочется и видится в наших фантазиях.

Но мы можем допустить, что второй человек (наш обидчик) вовсе не идеален, он может даже не подозревать о наших фантазиях и, конечно, живет в своем мире. Снисходительность и юмор по отношению к себе могут помочь в преодолении обид также.

В заключение привожу вот эту мантру:

Мантра для обиженных (Ошо).

Повторять громко вслух, до исчезновения обиды.

Также можно почитать:

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Сайт психолога Светланы Пилюгиной

Навигация по записям

ЧТО ДЕЛАТЬ С ОБИДОЙ?

С обидами знаком каждый из нас. Они возникают, когда не оправдываются наши ожидания. Мы ждём от человека одного, а получаем от него совсем другое… Обидно…

Но кто несёт за это ответственность? – Конечно, я сам! Мои ожидания были далеки от реальности, я моделировал одно поведение своих близких, а оно оказалось совсем другим. Значит, неправильно моделировал!

Обычно обидчивые люди инфантильны, живут в иллюзиях. И преодоление обиды помогает им повзрослеть и отказаться от своих иллюзий.

Соматическое «эхо» обиды.

У обиды действительно есть соматическое «эхо»: существует гипотеза, согласно которой в основе онкологии лежит именно обида. Но, подчёркиваю: пока это всего лишь гипотеза. Нет сомнений, что психосоматические расстройства связаны с психологическими аспектами, но отнюдь не однозначно: один человек заболевает, а другой – нет!

Ещё древнегреческий врач Гиппократ, создавая своё учение о темпераментах, утверждал тезис о психосоматическом единстве и писал, что многие заболевания определяются внутренними процессами. Много позже эта точка зрения получила подтверждение. Доказано, что состояние эмоц сферы существенно влияет на имунную и эндокринную системы организма. Что сущ связь между психоэмоц состоянием человека и риском развития злокач опухолей. Однако она весьма сложна.

Прощение естественно приходит с пониманием. Когда удаётся разобраться и понять: этот человек сделал так, потому что на то были причины. И поскольку обида рождается лишь в отношении тех людей, которые нам дороги, тех, от кого мы ждём понимания и поддержки, — тем более важно постараться их понять и простить.

Если не выходит простить, то наша обида остаётся жить с нами и нас разрушать.

Что же делать с обидой?

Для начала стоит просто захотеть простить. И понять, что прощение – это не однократное действие, а процесс, состоящий из нескольких шагов.

1. Понять: на кого и за что обижаемся.

2. Прояснить для себя свои ожидания: я ожидал, что они будут меня любить, а они…»

3. Объяснить поведение обидчика, его мотивы, используя все свои знания об этом человеке: биографию, характер, ценности, цели…

4. Прояснить для себя свои чувства: страх, или гнев, или боль… Пожить в этих чувствах, и тогда они начнут меняться или уйдут вовсе. Появится смирение. И тогда Вы сможете спросить себя: «А почему я ожидал чего-то другого?»

Дело в том, что наши ожидания могут сыграть с нами (и очень часто играют!) злую шутку. Довольно часто вступая в отношения, мы строим свои иллюзии, надеемся на что-то определённое… — и даже не задумываемся о том, что человек, с которым мы строим отношения, нам этого вовсе не обещал. Просто нам этого очень хотелось. Чтобы понять это, требуется подчас немалое мужество! Но поверьте: оно того стоит! Вы увидите сложившуюся ситуацию совсем иначе. И Вам станет намного легче!

5. Спросить себя: «Когда я вспоминаю об этой обиде, поднимаются ли вновь старые чувства – страха, гнева, боли…? Если да, то Вы всё ещё продолжаете нести с собой негатив, продолжайте работать. Если же Вы вспоминаете эту историю спокойно, значит, Вы извлекли из неё драгоценный опыт и в будущем в подобной ситуации будете вести себя иначе.

Работа над ошибками

Для того, чтобы обрести большую устойчивость, опору на себя, необходимо оглядеться и задать себе несколько вопросов:

* Что сейчас происходит в моей жизни?

* Нравится ли мне происходящее?

* Какие ценности я поддерживаю: предписанные социумом или те, что соотносятся с самыми главными моими желаниями?

* Насколько я свободен в своей возможности делать то, что мне хочется?

Поскольку «застревание» в прошлых обидах и незавершённых ситуациях чревато не только сложностями в межличностных отношениях, но и психосоматическими нарушениями, подумайте:

Есть ли в Вашей жизини опыт, о котором до сих пор нельзя говорить без слёз? Что удерживает Вас в этих эмоциях? Не даёт двигаться дальше? Помните: это истощает тело и забирает жизненную энергию.

Необходимо развернуться лицом к сложной ситуации. И закончить, избавиться от её эмоциональной части. А рациональную – оставить и разобраться с ней. Простить и пережить обиду, отпустить человека, который давно ушёл, смириться с потерей.

Подобный опыт не просто освободит Вас от напряжения и убережёт от болезней, но и укрепит Вашу уверенность в том, что всё происходящее в Вашей жизни зависит исключительно от Вас самих. А это само по себе является очень оздоравливающей идеей.

Павел Зыгмантович

Что делать с обидой?

Обида отравляет отношения и разрушает брак. Это аксиома, не требующая доказательств.

Одна беда — непонятно, что с этой аксиомой делать, как использовать в быту.

Сегодняшней заметкой я как раз хочу исправить ситуацию. Хочу рассказать, как своими силами разобраться с обидой и не позволять ей уничтожать ваши отношения. Другими словами — как перестать обижаться и начать любить.

Для этого — небольшой экскурс в глубину.

Что такое обида? По факту, это — наказание.

Вы что-то сделали. Ваши действия причинили человеку боль. Ослеплённый этой болью, человек вас наказывает. Во-первых, чтобы вы больше так не делали. Во-вторых, чтобы, хм, вернуть вам боль (назовём это так). В-третьих, чтобы получить с вас компенсацию за боль.

Как показывает практика — это работает и работает на отлично. Большинство людей очень тяжело переживают обиду своих близких в свой адрес, маются, терзаются, теряют аппетит и сон (не иронизирую).

Беда в том, что в браке, в семье и вообще в отношениях ценится — безопасность. Мы создаём семьи не для того, чтобы воевать, а чтобы было где отлежаться и отогреться.

А обида разрушает безопасность. И приходит понимание — здесь делать нечего, нужно искать себе другой брак.

Вот и нет больше отношений…

Прежде всего — помнить о презумпции невиновности. Да, человек сделал вам больно. Но скорее всего он сделал это не специально, не с умыслом, не со зла. Где-то это была случайность, где-то — недостаточное знание друг друга (в общем, придержите свою фундаментальную ошибку атрибуции, придержите. ).

Вот простой житейский пример. Парень не позвонил девушке, хотя обещал. Она ждала, ждала, ждала. Звонка так и не случилось. Она решила, что он её обманул, ей стало больно, она обиделась.

А парень не хотел делать ей больно. Он до двух ночи возился на трассе с машиной и ему было — не до звонка. Отремонтировать машину и всё-таки довести груз было — важнее (для знатоков — это яркая иллюстрация к концепции доминант Ухтомского).

По уму, конечно, ничто ему не мешало одну минуту поговорить с девушкой или хотя бы скинуть смску. Но вот такие люди бывают — решают проблемы по мере их поступления, без профилактики. Нормально.

В этой ситуации, как и во многих других, на самом деле, нет повода обижаться. Боль есть, а обижаться повода — нет.

Я даже больше скажу. Обижаться вообще не надо. Ещё раз напомню: обида — это наказание. Близких наказывать — нельзя. Это разрушает ваши отношения, разрушает безопасность вашего брака.

Как же тогда быть?

Грустить от того, что ваш близкий человек недостаточно внимателен, неуклюж, раним, грубоват — может подставить своё прилагательное. Грусть — это хорошее чувство. Оно не разрушает отношений, оно не наказывает другого человека.

Более того. Грусть помогает лучше понять другого, войти в его положение. Если бы девушка из нашего примера грустила, а не обижалась, она бы могла понять, что чувствовал парень, чинивший на дороге машину до двух ночи. Поняла бы — и не стала бы бить его обидой.

Наконец, грусть не мешает разговаривать. Обида убивает разговор, душит его на корню. Невозможно ничего прояснить, понять. Только «сам догадайся!» и никакого конструктива.

Грусть — другое дело. Здесь можно неспешно всё обсудить и договориться о чём-то. Например, в нашей ситуации — сбрасывать смс, мол, у меня тут Содом и Гоморра, очень занят, люблю и целую. Можно ещё фотку раззявленного капота приложить.

Я специально повторю — чтобы лучше запомнилось. Когда человек грустит, он может разговаривать (обида странным образом способность нормально разговаривать купирует). То есть ваша грусть не означает, что вы замолчите и зароетесь в плед. Грусть означает, что вы сядете и тихо-мирно всё обсудите. Проговорите. Сообщите словами через рот. Обсудите.

И у вашей пары появятся какие-то договорённости. И дело сдвинется. И будет — лучше.

Грусть, как это ни удивительно, сохраняет ваши отношения. По крайней мере тогда, когда приходит на место обиды.

Поэтому, в следующий раз, когда вам захочется обидеться на вашего близкого человека — загрустите. В порядке эксперимента. Просто проверьте мои слова.

Ручаюсь — результаты вас приятно удивят.

Что делать с обидой? : 48 комментариев

Проверено, работает ? И к тому же, грустить даже приятно, если сравнить с теми ощущениями, что связаны с обидой.

Здравствуйте! Зачем грустить?! Если тебя обидели-сказать об этом и забыть. Обижаться очень плохо для самого человека, но грустить, ходить с печальным видом тоже не самый лучший вариант. Если ситуация повторяется и не один раз, то это уже сигнал, что что-то не так в вашем королевстве.

_У меня встречный вопрос — а зачем обижаться? Вроде бы верно — надо сказать и забыть. Но у людей не получается. Они обижаются и обижаются долго. А самое главное — не разговаривают. В то время как в грусти для разговоров есть и место, и силы, и желание. Впрочем, я уже повторяю текст заметки ?

Грусть — достаточно пассивное чувство.

И иногда без «да твою ж дивизию что происходит то. » не обойтись. Чтобы заявить о том что мне это — важно и критично.

Сергей, по пассивности обида в лёгкую заруливает грусть в минуса. Обида расталкивает людей, как разнополюсные магниты. Грусть такой разрушительной силой не обладает. И как раз на фоне грусти разговаривать можно.

Грусть — это, как сказано у Юлии Гипенрейтер, я -сообщение. Обида ближе к «ты(козёл) сообщению». Если я ошиблась, поправьте, пожалуйста.

Да, Наташа. Люббая эмоция является сообщением, хотя некоторые — из них «ты-сообщения» ?

Важно осознанно понимать суть самой обиды (хотелось бы информации по этому поводу, чтобы произошел «инсайт»). Когда мы будем к обидам относиться осознанное, вопросов, как их простить и пережить, видимо, не будет.

Татьяна, дать информацию — легко. Можете задать более конкретные вопросы: ?

Очень чёткое и профессионально краткое описание сути. Спасибо, Павел. Сам не так давно пришёл к чему-то похожему. В моменты, когда стрелка «необузданной возмущающейся обиды» начинает приближаться к отметке «ОПАСНО!», я останавливаюсь, смотрю внутрь себя и в этот момент скорее выбираю любить моё солнце, чем нахожусь под влиянием этой самой любви. Тоже прикольный опыт, и тоже позволяет вместо разжигания конфликта конструктивно и весело пообщаться. ?

Это к вопросу об осознанности. Мне кажется, что суть обиды — это и есть наш выбор: как поступить в данной ситуации. Я — выбираю любить. Мира всем!

спасибо, Павел, здоровская статья и а для меня еще и выход из ситуации обиды. приняла для себя.

На здоровье, Нина!

А грусть — это та же обида, но без переживания чувства гнева по отношению к обидчику? Т.е. мне плохо так же, как при обиде, но другой человек при этом — хороший? Так?

А грусть — это та же обида, но без переживания чувства гнева по отношению к обидчику?

_Можно и так сказать. В самом общем виде — грусть является реакцией на негативное несоответствие реальности ожиданиям, но без гнева. Так что да, всё правильно.

Спасибо. Метод, конечно, хороший. Но иногда есть опасность перейти на самообман. Незаслуженно оправдывать действия партнера. А вдруг он вовсе не машину чинил на трассе, а это все искуссно продуманный блеф?

А вдруг он вовсе не машину чинил на трассе, а это все искуссно продуманный блеф?

_А вдруг всё-таки чинил? ?

наверное в этом случае справедлива мысль, что любовь рождает доверие, а не доверие — любовь

А у меня вот такое бывает: я грустная подхожу и говорю, что расстроилась, потому что вот так-то и вот так-то. А он, не дослушав, начинает психовать, мол, опять я обижаюсь. И разговаривать не хочет. Вот так сильно он боится объясняться. Ну или я что-то не так делаю..

Я думаю, дело не в страхе объясняться или не в ваших действиях. Думаю (думаю!), что это реакция на какие-то прошлые отношения. Скорее всего (скорее всего!) в отношениях до вас этот мужчина столкнулся с тем, что когда женщина подходит и говорит, что расстроилась, дело обычно заканчивается скандалом. Если я прав, то нужно просто объяснить ему, что это не обида и вы не хотите сделать его виноватым.

Судя по тому, что я знаю, Вы правы.

Попробую с ним поговорить.

На здоровье, Елена! ?

А что, если грусть не проходит? Ну вот была ссора, девушка ушла на сторону, потом вернулась. Ты грустишь по этому поводу, грустишь, грустишь. И что-то грусть никуда не девается, уже несколько лет прошло. Т.е. да, фактом расстроен, а пережить и справиться этим фактом не получается. Как быть тогда?

Такая грусть ненормальна… Думаю, как минимум имеет смысл провериться у психиатра и/или эндокринолога. Не должно так долго состояние грусти.

Ну… это попытка превратить гнев в грусть. Ни обида никуда не девается, но если обиду попытаться вот так прожить, то ничего она не проживается.

Плохо старался? Еще глубже опускаться «на дно»?

Нет, я не об этом ? Я к тому, что действительно имеет смысл обратиться к указанным врачам. Это точно добавит уверенности в причинах и сути вашего состояния.

Интересна была бы заметка как научиться изначать не замечать (=не влюбляться) людей, которые в последствии будут тебя без конца обижать.

Мария, зачем заметка? У меня целый вебинар про это есть ?

Павел, а что за вебинар? Хочу попасть.

Попасть нельзя — только купить запись ?

Классно сказано про «наказание». Я бы сказал обида — наказание себя в первую очередь. Было одно переживание — боль, как автоматическая реакция в соответствии с внутренними программами, и далее следует другая автоматическая реакция — обида, которую человек уже сознательно накручивает и варится в ней.

Второй человек к обиде не имеет никакого отношения, он внешний фактор.

Добавляя осознанность (наблюдая за своими реакциями) — можно заменять свое поведение. Для начала заменяя одну программу — обиду, как реакцию на боль. Затем заменяя исходную программу — болезненную реакцию на какую-то ситуацию.

Отличный способ отпускания — прощение. Это не прощение человека, прощая человека мы изменяем внутренние программы, то есть, работаем с собой. Второй человек здесь тоже объект, который мало отношения имеет к нашей внутренней работе над собой. Но он чувствует все процессы, и обиду, и боль, и прощение. На нем это тоже сказывается.

Более того, когда нас внутри перестает что-то задевать, как-то по-другому начинают складываться события, что уже по-другому случаются события снаружи. Но это уже эзотерика, не психология

Да, согласен — осознанность позволяет многое (если не всё) исправить. Практиковать осознанность — наш выбор! ?

Хорошая статья) Простая, добрая, про любовь…

а скажите, пожалуйста, Павел — где брать силы на грусть? ведб обида — она же проще и быстрее, я проверяла… сделали плохо — объективировал, разозлился, выплеснул, проехали… ну может пару раз потом пожалел о том как именно выплеснул…

а грусть — она такая щемящая и томительно долгая, невыносимая какая-то

и если по факту — ну сложилось так на сейчас — все равно бессмысленная (вряд ли будет услышана)

то где силы брать? да и надо ли? если есть простой вариант А

Я думаю, Ольга, вы грустью называете тоску — гораздо более сильное состояние. На него действительно нужны силы. А грусть — она даже проще и «экономнее» обиды. Простите, в комментарии это сложно выразить, тут нужна очная встреча, чтобы наглядно показывать эту разницу. Наглядно — на лице, на плечах, в движениях.

Что касается выбора между грустью (грустью!) и обидой, то напоминаю — отношения ценятся за безопасность и питательность. Если вы добавляете в них опасность, человек всё меньше заинтересовать в этих отношениях. Дофаминэргическая мотивация снижается.

А если до сих пор переживаю обиды,которые были год,два,три,пять лет назад(в браке 10 лет)? Отчего так?

Видимо, недостаточно грустили на эту тему. Но скорее всего (скорее всего!) дело в том, что новые обиды подкрепляют старые. Тут надо разбираться с ситуацией в браке, а не с обидами.

Спасибо за ответ,Павел! А не подскажете,с чего начать,чтобы разобраться? И надо ли вообще разбираться? Может ,начав разбираться,я приду к тому,что надо расставаться? Ситуация такая: в общем и целом все благополучно,но когда возникают какие-то трения( ссоры,непонимание,обиды) — тогда я начинаю анализировать,вспоминать,что было раньше( плюс переживаю то ,что случилось в данный момент); и впадаю в какое-то неадекватное состояние.Описывать долго…В общем,очень несчастной себя чувствую,и переключиться ни на что не могу.И главное-в такие моменты ОЧЕНЬ хочется разойтись(даже один раз документы собирала)…

Вам надо начать овладевать своими эмоциями. Это дело небыстрое, но вполне возможное. Лучше всего, пожалуй, будет работа с психологом. Подсказать специалиста?

Если можно,подскажите!Буду очень благодарна!))

Напишите мне, пожалуйста, на адреc — iq48@tut.by

Добрый день, Павел!

спасибо за статью! очень полезные вещи Вы пишете

Тема для меня актуальна, поэтому хочу кое что прояснить

Не совсем понятен сам механизм превращения обиды в печаль.

Ну то есть как привычную и стандартную реакцию обиды заменить на грусть? как происходит сам процесс превращения? или как не допустить в себя обиду изначально

Ну то есть как привычную и стандартную реакцию обиды заменить на грусть?

_Я писал об этом в заметке:) Вот: «Грустить от того, что ваш близкий человек недостаточно внимателен, неуклюж, раним, грубоват — может подставить своё прилагательное». Если подробнее, то вместо мыслей — он меня обидел, он плохой, думать другие мысли. Буквально и именно так — думать другие мысли. Записывать их или проговаривать, или записывать и проговаривать.

Процесс превращения происходит именно так — вы начинаете думать другие мысли.

Недопускать обиду необязательно. Но обязательно трансформировать её в грусть — если, конечно брак дорог.

Да, Павел, спасибо

Пробую, и ведь, действительно, работает, хотя поначалу не верилось, по правде говоря

И партнеру легче воспринять и понять что со мной и почему происходит

Источники:
Что делать с обидой?
Что делать с обидой? «Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется. Леонардо да
http://psihologiya.ru-land.com/stati/chto-delat-s-obidoy
Что делать с обидой?
Что делать с обидой? «Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.
http://www.b17.ru/article/chto-delat-s-obidoj/
Сайт психолога Светланы Пилюгиной
ЧТО ДЕЛАТЬ С ОБИДОЙ?.С обидами знаком каждый из нас. Они возникают, когда не оправдываются наши ожидания. Мы ждём от человека одного, а получаем от него совсем другое… Обидно….Но кто несёт за это ответственность? – Конечно, я сам! Мои ожидания были…
http://piliugina.ru/chto-delat-s-obidoj/
Павел Зыгмантович
Павел Зыгмантович Что делать с обидой? Обида отравляет отношения и разрушает брак. Это аксиома, не требующая доказательств. Одна беда — непонятно, что с этой аксиомой делать, как
http://zygmantovich.com/?p=4997

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как жить одинокому человеку Как жить одинокому человекуЧто такое одиночество и почему человек среди… (1)

Гипноз альфа центр отзывы Отзывы О Регрессивном Гипнозе, Регрессивный Гипноз Отзывы, Отзывы регрессия, Оставить… (1)

Как проучить девушку которая врет Как наказать девушку: примеры правильных наказаний С помощью наказания воспитывают… (1)

Как пройти собеседование на администратора Как пройти собеседование без опыта работы?Как же удержать семейный бюджет… (1)

Письмо девушке чтобы она заплакала Письмо девушке чтобы она заплакала Иногда между тобой и счастьем… (1)

COMMENTS