Что такое обида психология

Обида с точки зрения психологии

сегодня я хочу поговорить о таком психологическом явлении как Обида.

Одна из самых понятным нам эмоций. Все мы так или иначе обижались в этой жизни, а еще каждый из нас обижал кого-то. Много жизней исковерканных обидой, много разрушенных отношений, покореженных судеб. Наверное, каждому хотелось бы переписать многие страницы в своей жизни и вычеркнуть из нее перенесенную боль. Многие люди с этой целью приходят на прием к психотерапевту и просят — проведите сеанс гипноза, чтобы я не помнил о случившемся. Однако амнезия не панацея. Гораздо лучше понять истоки, корни этого чувства, понять, как проживать его и освобождаться от эмоционального багажа. Вот именно этим мы с Вами и займемся.

обидчивость — это проявление детского ЭГО-состояния. То есть снаружи нам может быть 30 или 60, а внутри мы можем чувствовать себя, как 5-летний напуганный ребенок или бунтующий подросток Говорится, что в каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив или одинок внутри нас. Порой именно он принимает за нас решения, выдает эмоциональные всплески, непредсказуемое поведение, и именно он способен легко обучаться, находить самые невероятные творческие решения. Ребенок внутри нас будет всегда продолжать жить, и чем больше ему будет интересно в этом мире, тем будет интереснее нам с вами. . Нам нужно создать ему комфортные условия для его развития.

К сожалению, в большинстве случаев мы не хотим слышать друг друга, мы хотим слышать только себя и ту точку зрения, которая так или иначе совпадает с нашей. Но если мы хотим проявить уважение к человеку, мы обязаны прояснять ситуацию, даже, если его слова вызывают у нас боль.

Я обозначаю: свое желание прояснить ситуацию — это функция зрелого человека.

Очень важно научиться обозначать свои чувства. И научиться это нужно в модели «я-сообщения». Чаще мы говорим — «ты-сообщениями». Мы говорим: «Ты меня раздражаешь, ты меня беспокоишь, ты поступаешь так или иначе». Т.е. мы все время начинаем свою речь с местоимения «Ты», и практически никогда не говорим «Я».

Что значит — «я-сообщение»? Когда я говорю о своих чувствах и о своем пожелании, начиная с местоимения «Я». Например, я говорю: «Я сейчас чувствую боль» или «я сейчас чувствую, как во мне вскипает волна раздражения», или «я сейчас чувствую, что у меня страх появляется, у меня появляется недоверие». Я даю отчет тому, что я чувствую в данный момент времени. Очень важно понять, что мы всегда что-то чувствуем.

Основные причины обид и почему человек обидчив

Существуют три основные причины, которые вызывают в человеке обиду на окружающих.

Первая причина обиды – манипуляция, причем осознанная. Человек сознательно «надувает губы», чтобы вызвать у другого чувство вины. Чаще всего так поступают девушки, когда хотят добиться желаемого от мужчины.

Вторая причина – неумение прощать. К сожалению, именно это служит поводом для большинства обид. Если посмотреть на эту причину с другой стороны, то ее тоже можно назвать манипуляцией, только неосознанной. В этом случае человек зачастую сам не понимает, зачем он обиделся. Просто обиделся – и все. Но зато он очень хорошо знает, как обидчик может загладить свою вину.

И третья причина обид – обманутые ожидания. Например, женщина надеется, что любимый подарит ей шубу, а вместо этого он преподносит большую мягкую игрушку. Или человек рассчитывает, что в трудной ситуации друзья без всяких просьб с его стороны предложат помощь, а они не предлагают. Отсюда и рождается обида.

В основном люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близким человеком. Особенно обидчивы обычно те, кто находится в состоянии серьезной болезни: они зачастую обижаются не только на близких, но и на весь мир. Это чувство присуще в основном старикам и людям с тяжелой инвалидностью. Часто обижаются на все подряд и те люди, которые слишком сильно себя жалеют и любят. Их могут расстроить даже самые безобидные шутки или замечания, сказанные в их адрес.

Никогда не обижаться трудно — это чувство хоть иногда да будет переживаться нами, а вот контролировать данную эмоцию мы можем. Следует помнить, что в психологии есть и такое понятие, как обидчивость, то есть склонность к постоянным обидам на всех и вся. Вот от обидчивости избавиться можно и нужно. Ведь это уже не столько чувство, сколько отрицательная черта характера, нежелательное умонастроение.

Также в психологии есть понятие ментальной обиды. Это такая обида, которая никогда не проходит, и человек постоянно на что-либо обижен. Возможно, кто-то из наших слушателей возмутится и скажет, что такого не может быть. Но это, увы, правда. Как мы уже говорили, склонность к обидам появляется в детстве потому, что на ребенка, который дует губки, взрослые обращают внимание быстрее, чем на спокойного и довольного происходящим. Малыш очень быстро понимает: чтобы его услышали и обратили внимание, нужно всегда строить из себя обиженного. У людей с ментальной обидой еще в детстве вырабатывается привычка к состоянию постоянно «униженного и оскорбленного». Уже будучи взрослым, такой человек начинает манипулировать окружающими, вызывая у них чувство вины.

Избавиться от ментальной обиды достаточно сложно. Это уже является чертой характера человека, частью его жизни, а вот от других видов обид избавиться можно. Об этом у нас и пойдет дальнейший разговор.

Как справиться с обидой и перестать обижаться

Во-первых, вы должны понять, что зачастую ваш обидчик и понятия не имеет, что кто-то на него обижается, что он кому-то сделал больно. Если вы это осознаете, то поймете и то, что нет смысла обижаться на человека, который об этом никогда не узнает. А если хотите прояснить ситуацию, то вам придется рассказать ему о своих негативных чувствах. В итоге ваша обида так или иначе пройдет.

2.Китайские мудрецы считают, что обида поедает нас изнутри, а человек, который не может простить кого-либо, живет в постоянном стрессе и разрушает свою душу. Так стоит ли держать на кого-то обиду, причиняя вред прежде всего самому себе

3.Попробуйте из неприятной ситуации вынести что-либо полезное для себя. Если человек вас обидел, значит, он задел за ваше больное место, сказал правду в глаза (ведь очень часто мы обижаемся именно на неприятную правду). Постарайтесь понять, почему сказанное вас так задело, признайтесь хотя бы себе, что в словах обидчика есть доля истины, и поблагодарите его, что он говорит неприятные вещи вам в глаза. Одно это достойно уважения, а не обиды.

4.Очень часто люди обижаются на то, что другой человек не оправдал их ожиданий. Поймите, никто не может читать мысли окружающих, и если вы хотите, чтобы человек поступил определенным образом, нужно попросить его об этом, а не ждать, пока он сам догадается о вашем желании, а потом еще и обижаться, если этого не произошло.

5.Если у вас не получается забыть обиду, а все уговоры, что обижаться бессмысленно и глупо, не помогают, тогда стоит воспользоваться техникой НЛП. Она обычно действует безотказно. Возьмите листок бумаги, напишите на нем имя того, на кого вы обижаетесь, и выскажите все, что у вас наболело. Затем перечитайте свой список и сожгите, представляя, как вместе с листком сгорают ваша обида и агрессия.

6.Возьмите подушку или боксерскую грушу и представьте, что это ваш обидчик. Выскажите все, что у вас на душе, бейте или кричите – в общем, дайте выход своей обиде и агрессии. Делайте это до тех пор, пока не почувствуете облегчение.

Американские ученые из Стэнфордского университета доказали, что обида провоцирует многие болезни, причем не только душевные, но и физические. Был проведен опыт, 90% участников которого, долгое время не прощавшие своих обидчиков, наконец-то простили их, и у всех этих людей постепенно начало улучшаться самочувствие. Пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. Это достаточно веский повод, чтобы простить обидчиков и «отпустить» свою обиду, не так ли?

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

К сожалению, в большинстве случаев мы не хотим слышать друг друга, мы хотим слышать только себя и ту точку зрения, которая так или иначе совпадает с нашей. Но если мы хотим проявить уважение к человеку, мы обязаны прояснять ситуацию, даже, если его слова вызывают у нас боль.

Психология обиды

Обида – чувство, которое знакомо любому человеку с самого раннего детства. И эту эмоцию нельзя отнести к числу приятных переживаний, а некоторые люди становятся ее заложниками.

Всю жизнь они испытывают обиды, не понимая, как справиться с повышенной обидчивостью. Чтобы решить эту проблему – нужно найти истоки обид, постараться управлять этим чувством, познавая свою личность и желания.

Чаще всего обида возникает в тот момент, когда окружающие люди не оправдывают ожидания, задевают чувства или ущемляют интересы. Чаще всего обиду испытывают люди с заниженной самооценкой, которые не ценят свою личность и зависят от суждений окружающих людей.

Психологи говорят о двух основных механизмах формирования обиды:

1. Самые первые обиды появляются еще в детстве, когда человек полностью зависит от своих родителей. Они решают за него, что делать, куда идти, во что одеваться. С возрастом ситуация не меняется, человек хочет, чтобы окружающие все решали за него.

А если этого не происходит, он обижается. Очень часто подобное потребительское отношение встречается в семье. В некоторых случаях партнер не поддается манипуляциям и оставляет супруга, чтобы тот нашел себе того, кто решит все проблемы;

2. Иногда обида возникает тогда, когда человек не хочет работать за других, выполняя их работу. Особенно часто обидчивость проявляется у тех людей, которые длительное время усердно и тяжело работают на пределе сил.

Они испытывают трудности в выполнении сложных дел, которые изначально должны выполняться другими людьми. Когда сил на остается, накапливается раздражение, злость и выливается в обиды.

Таким образом, важно понять, что именно лежит в основе обиды. Если помощь другим людям, которая осуществляется, как казалось, на добровольных началах, приводит к росту раздражения, вспышкам гнева и обидам, значит на самом деле подсознательно хочется получить ответной заботы. Это нормально, подобное положение дел следует принять, а не разрушать личность.

И в первом и во втором случае обиженный человек понимает, что ему чего-то мало, но понять, чего именно, можно только из ситуации.

В зависимости от того, какие причины вызывают обиды, их можно разделить на следующие типы:

Добрый день. Испытываю удовольствие, когда могу выразить обиду. Почему?

Обижаться бесполезно

Идея статьи не имеет половой направленности. Сказанное справедливо в отношении и мужчин, и женщин.

Причиной обиды являются наши нереалистичные ожидания, которые почему-то никто исполнять не вознамерился. В итоге обидчивому человеку только и остается пассивно обижаться и ждать, когда золотая рыбка, исполняющая желания, материализуется чудесным образом прямо у него в руках. А для самостоятельной реализации своих ожиданий обидчивый человек еще слишком мал и слишком жалок.

В крайней стадии обиды, обидчик, прежде чем просить прощения, должен не просто извиниться, но еще и унизиться, и даже как-то «адекватно» поплатиться, перенеся на своей шкуре все необходимые для этой процедуры побои, которые по мнению жертвы, окупят ее «святые» мучения. И, как правило, чем пуще жертва бредит этим бредом, чем больше вгоняет себя в обиженность, тем более фантастические ожидания и требования к обидчику у нее формируются, и тем меньше вероятности, что перед ней вообще хоть как-то извинятся. А если даже извинятся, то извинений этих будет уже недостаточно, чтобы покрыть все перенесенные муки. И тогда, чтобы доказать всему миру, как весь мир был неправ, жертва становится на путь «святого мученика», и начинает добивать саму себя наиболее подходящим для ситуации разрушительным методом, при этом как бы приговаривая: «Посмотрите, что Вы со мной делаете!» «Практика» эта бывает разной.

Если обиженной жертве лет пять отроду, в наиболее запущенном состоянии дите, чтобы его пожалели, намеренно «случайно» падает в лужу в прямом смысле слова «лужа». А если жертва чуть постарше, жалость ее унижает, и теперь, она хочет признания. Теперь она готова показать другим, как реальна и как велика ее боль. Для этого разобиженная бедняжка готова пожертвовать предметом из посудного шкафа, разбив его о свою несчастную голову. В особо запущенных случаях жертва рассчитывает на посмертную славу…

Никакой славы и признания такой «мученик», разумеется, своей деструкцией не добивается. Самое большее, чем его могут удостоить – жалостью, а чаще и того хуже – насмешками и раздражением. То есть, обижаться мало того, что бесполезно, но ведь еще и непродуктивно. Но мы продолжаем делать это снова и снова. Снова и снова надеемся этой манипуляцией добиться желаемого.

Обида – это манипуляция. Все мы просто хотим внимания и любви совсем как малые дети. Но дети хитрее. Они, чтобы получить желаемое, обижаются намеренно. Ребенок лет до двух, если видит, что его обиду не замечают, способен сразу остановиться, привлечь внимание и тут же снова продолжить обижаться. Со временем этот маневр входит в привычку, которая набирает обороты, становясь чем-то якобы «реальным». Взрослый ребенок, обижаясь, воспринимает себя всерьез. А по факту – это все та же манипуляция, но остановить ее взрослый уже не может, потому что с годами научился действовать на автомате. Манипуляция происходит бессознательно, и потому обида кажется искренней.

Обидчивость раздражает окружающих, потому что на все том же бессознательном уровне люди чувствуют ложь, подспудно осознают что обида – не какая-то реальная беда, а всего лишь детская манипуляция. Обида – искусственно раздутая трагедия, с целью добиться желаемого чужими силами. Обидчивая жертва просто отказывается брать на себя ответственность за свои притязания. Вместо этого ей проще манипулировать другими людьми, стараясь своей обидой вызвать в них чувство вины.

Мы обижаемся не только по давней детской привычке, но еще и потому, что у нас «кишка тонка». Нам страшно проявлять свои чувства, мы боимся получить отпор, который не сможем сдержать, и будучи поверженными, пасть еще ниже. И тогда мы капитулируем и сами выбираем стать жертвой обстоятельств, негодуя в «просроченной» зоне комфорта в бесплодном ожидании «справедливости».

А что происходит, если мы, не дай бог, удовлетворяем запросы обиженного человека? Тем самым мы создаем так называемое положительное подкрепление. Этим термином в психологии называют тот пряник, который получают в качестве награды за конкретное поведение. И если этот пряник таки был получен, то есть, если обиженный добился своей цели при помощи обиды, этот стиль поведения у него прочно закрепляется. Нужен пряник? Надо обидеться, и посильнее, чтобы пряник был побольше и послаще. В таком детском саду некоторые взрослые люди предпочитают проводить значительную часть своей жизни. Об этой разновидности инфантильности на progressman.ru есть отдельная статья.

Порой обиженный человек падает так низко, что в своем отчаянии уже и не ждет, когда ему улыбнется судьба. И тогда он соглашается на последнее утешение. Ради жалости он готов поплакаться в жилетку, только бы его больше не обижали, и признали уместность его притязаний хотя бы в такой уничижительной форме. Он уже и давно позабыл, что ведь никто и никогда в этой жизни не обижал его. Все это время, он сам проделывал этот трюк с собою. И теперь мы должны повестись на его игру? Пожалеть его? Позволить ему побыть жалким? Ведь наша обиженная бедняжка – всего лишь несчастное дитя? И неважно сколько этому ребенку лет от роду даже в преклонном возрасте жертва обстоятельств способна плакать просто от бессмысленной жалости к себе, возвеличивая свое раздутое «горе» до небес.

Обида – хлеб психолога. Сколько клиентов ко мне обращалось с жалобой на своих близких, уже и не вспомнить. Благо именно этот невроз лечится достаточно легко. Хватает всестороннего взвешенного анализа собственных иррациональных требований к окружающим.

Обида – не событие. Обида – субъективное переживание. Обидчивость – это склонность проявлять обиду, «талант» находить поводы для обиды даже на ровном месте. Обиженный просто мучает сам себя, бестолково растрачивая энергию на бессмысленную жалость к себе. По-настоящему ничего хорошего обида человеку никогда не приносит, и толку в ней нет никакого. Обидчивость у большинства людей вызывает насмешки и раздражение. На обиженных, как говорится, воду возят. Если мама жалела бедняжку, дитятко свыкается с этой манипуляцией, и может продолжать обижаться даже в расцвете лет. Обида – это опыт, преодолевая который мы движемся к зрелой мудрости. И здоровая толика самоиронии – всегда кстати.

Другие статьи по этой теме:

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке .

>Животный страх – самая примитивная, первобытная реакция. Ярость – чуть более сложная форма. Обида по своей «вибрации» тоньше ярости. Раздражительность – тоньше обиды. Негодование – тоньше раздражительности.

Как-то слишком линейно. Есть идея «мне нанесли обиду» и субъект, с которым она ассоциируется (субъектом может выступать и некоторая группа людей). Если человек считает необходимым подчиниться, но при этом не хочет с этим мириться, то у него возникает негодование\раздражение\праведный гнев. Если считает необходимым подчиниться и смирился с этим, то стыд\обида\отчаяние. Если не считает необходимым подчиниться, но при этом у него возникает чувство, напоминающее страх, то это чувство быстро трансформируется в гнев\ярость\ненависть. Если не считает необходимым подчиниться, и страха нет, то возникает воодушевление\азарт\что-то третье.

Троль, расклад интересный, но нуждается в пояснении каждого пункта, т.к. например, смирение мы точно понимаем по разному. Подчинение тоже далеко не всегда характеризует ситуацию обиды. Там, ИМХО, больше несбывшихся ожиданий, и невозможности смириться.

«Наилучший вариант реакции на ситуацию – «холодная», кристальная разумность. »

Все же более продуктивный вариант — это «тёплая» сердечная разумность 🙂

>например, смирение мы точно понимаем по разному

Под смирением я подразумевал подавленность.

>Подчинение тоже далеко не всегда характеризует ситуацию обиды. Там, ИМХО, больше несбывшихся ожиданий, и невозможности смириться.

Ну, сложно подобрать точные слова. «Подчинение» здесь в том смысле, что человек «связал себя» некими обстоятельствами. Он может это изменить, может пытаться изменить, может делать вид, что пытается, может не пытаться, но он уже приковал свое внимание к этим обстоятельствам. Последние три вполне можно назвать обидой. Так что да, «признание поражения» необязательно для обиды, но некоторая неприятная скованность, что я и подразумевал под подчинением, обязательна.

Да обида это боль, которую мы носим в себе с раннего детства. Этим воспоминаниям воспроизводимым в сознании требуется масса энергии,основная масса людей так и тоскает все это на себе до конца своих дней.

Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки. (Мила Йовович)

Чем больше раздуто самомнение, тем бОльшую плату делаются попытки взимать, ну прям смертельно ж обидели, и никто никого еще так и не обижал никогда))

Теплая сердечная разумность это уже следующий этап после холодной, и то только в том случае, если «обидевшая» сторона понимает, что происходит и включается в такой режим. В противном случае такая модель точно также превращается в некое потакание капризам дрыгающих ножками)) и сколько не вливай, все будет мало. Песочница, чё уж там)))

Забавный пласт программ задевается этой темой, Игорь, класс)))

«Причиной обиды являются наши нереалистичные ожидания…»

И что же это за реалистичные ожидания от которых обид не будет?

«…которые почему-то никто исполнять не вознамерился»

Почему, собственно, никто — обычно это конкретный человек.

У каждого есть свои слабости, уязвимые места. Когда в них попадают — нам больно. Обижаются чаще на близких людей. Мы им дарим свою любовь, доверие, тепло и ожидаем взаимности. А от кого еще нам ждать.

Ах да, совсем забыл — мы же сверхлюди и нам этого ничего не надо, у нас это все уже есть, мы это, как йоги, из солнечной энергии добываем, и, вообще, мы весь мир бескорыстно любим и на фиг нам близкие вообще…

Хотя тут я говорю скорее о ранимости. Чтоб не быть ранимыми, люди часто закрываются, и, лишенные любви, взращивают свое эго.

Но понятие обидчивости включает в себя не только ранимость и но и деструктивную реакцию на душевную боль.

Первый, конечно же самый важный — как мне поскорее стать сверхчеловеком?

Но не лучше ли поставить вопрос иначе: как нам быть с собой, когда нам больно, и как дать правильную обратную связь тому, кто нам сделал больно?

Есть идея о том, что обиженного, чувствующего себя несчастным человека не нужно жалеть и даже просить у него прощения, чтобы не создавать положительного подкрепления (а что делать — добить или просто бросить?) . Глупо это и жестоко. Его и так бьют, и даже воду на нем возят — ну и что толку? Любовь — единственное лекарство. А жалость — это тоже проявление любви (если вспомнить «Москва — Петушки» Ерофеева). Конечно, не слишком много любви приходит через жалость, но это гораздо лучше чем ничего. Замечал, если человека некому даже пожалеть — он начинает жалеть самого себя, а это уже совсем скверно.

Еще тут много говорилось про игры и манипуляции, связанные с обидой. Отчасти это так. Но если человек боится даже доброе слово сказать в страхе, что им пытаются манипулировать — не стоит ли и ему задуматься о своем душевном здоровье?

Alexshr, как же упоенно Вы оправдываете свои слабости, от которых Вам самому уже давно тошно. Если и вправду хочется избавить себя от обиды, с самим же собою в этих вещах церемониться точно не стоит.

Пафос данной статьи в том, что мы ведем себя неправильно, чувствуем себя неправильно, и вообще, не такие, какие должны быть. И, черт возьми, как это верно!

С нетерпением жду следующую статью о том, что самое главное в жизни — это научиться принимать себя такими какие мы есть)

Вспоминается советский анекдот:

-Колебалась ли линия Партии?

-Линия колебалась и я вместе с ней.

Еще.. очень здорово, что, какой бы сложной не была тема — автору все очевидно, ясно и понятно, и он это все хорошо формулирует.

Но мне в статье не хватает размышлений, сомнений автора. Ведь у каждого есть свои жизненно важные вопросы, на которые он упорно ищет, но не может сейчас найти ответ. Такие вопросы трудно формулировать, и, возможно, в этом корень человеческих проблем. Но, может, именно там и обитают живые мысли?

На этой странице вы можете ознакомиться с условиями, на которых я провожу консультации по скайпу.

Что такое обида психология

Причины обиды могут быть разные: либо сам человек пытается манипулировать людьми, либо им манипулируют другие. И не важно, как это происходит осознанно или бессознательно. Иногда людей это устраивает, но в этой статье мы поговорим о противоположном исходе дела.

Ю.М. Орлов выделяет 3 элемента в психологической структуре обиды:

Эти три элемента всегда присутствуют в ситуации обиды.

Таким образом, можно сделать вывод, что обида это – неоправданные ожидания. Ожидал, ожидал, ан нет, всё вышло по-другому, не так как планировалось, не так как хотелось. И тем сильнее обида, чем больше приходит понимание, что по нашим правилам «играть» не хотят.

Очень часто люди планируют не только свою жизнь или её часть, но и жизни своих близких и родных людей, руководствуясь при этом тягой к лучшему, желанием всем и вся непременно помочь, а ещё лучше открыть глаза, и не важно на что, будь это образ жизни, взгляды на воспитание, уровень интеллекта, размеры фигуры, новое платье или семейное положение, и этот список можно продолжать до бесконечности.

Ого, какая миссия! Стоит спросить: «Зачем?». Догадываетесь, какой будет ответ? Я его слышу постоянно.

Бытует мнение, будто бы одни люди обидчивые, а другие нет. Не верьте! Все обидчивы! Трудно не обидеться когда тебя цепляют за живое. Другой вопрос в том, в какой степени люди пользуются маскировкой и делают вид, что ничего не произошло, а если и произошло, то это не их случай, поэтому им до этого дела нет.

Другие, наоборот, все свои чувства выльют наружу, да ещё парочку оскорблений прихватят в целях самообороны.

А всего-навсего нужно сесть и подумать, расставить приоритеты, пересмотреть взгляды, уделить время себе и своему душевному состоянию, а главное стараться быть честным с собой.

На это способны единицы. Это самое трудное признаться вслух «Я был неправ!». Три слова, но каких мучительных! Суть состоит в том, чтобы признаться себе лично и сделать выводы. Это уже, несомненно, плюс!

Чтобы справится с обидой, попробуйте:

Автор: Катя Тимурова

Особый интересе Рош проявляет к причинам, по которым некоторые люди избегают чувства обиды на различных стадиях жизни, а другие — нет.

За прошедшие 15 лет Рош занимался исследованием того, как отрицательные эмоции, такие как сожаление или печаль, воздействуют на людей. Последний раз он сосредоточил свое внимание на эффекте от чувства обиды. Вместе с Джесси Рено, его соавтором, выпускницей Университета Канкордии, они выделили неудачу, как самую распространенную причину обиды. Гнев и обвинение других – постоянные спутники неудач.

В отличие от сожаления, при котором причины ищут в себе: «мог бы, должен был » – раздраженный и озлобленный человек обвиняет других – перекладывая свои неудачи на внешние факторы. «Накапливаясь долгое время»,- говорит Рош: «обида может привести к негативным биологическим изменениям (общее ухудшение физиологического состояния, которое может оказать влияние на метаболизм, иммунитет и функции органов)».

Обида как медицинское расстройство?

Одно дело, предположить, что обида может привезти к болезни, и совсем другое – утверждать, что она является психическим расстройством. Именно такое предположение первоначально высказал Майкл Линден, глава психиатрической клиники университета Берлина.

Линден утверждает, что обида – фактически медицинское нарушение и должно быть классифицировано как посттравматическое расстройство озлобленности (PTED). Он просчитал, что примерно 1–2 процента населения страдают от чувства обиды, и, если классифицировать обиду как расстройство, то люди с PTED смогут получить необходимую терапевтическую помощь.

Пока вопрос остается открытым. Рош и Рено считают, что чувства обиды можно избежать, если люди, переживающие неудачу, смогут найти другие способы достижения целей. Если же этого не удается, то, подчеркивают психологи, крайне важно отойти от бесплодной деятельности (попыток получить повышение или спасти отношения) и переключиться на новую деятельность, равною по значению (найти новую работу или начать новые отношения).

Так называемые процессы саморегуляции — разсоединение и соединение – необходимы человеку для избегания таких ощущений как обида. «Любое эффективное терапевтическое вмешательство»,- говорит Рено,- «зависит от способности индивидуума найти способы саморегуляции».

В некоторых случаях преодоление обиды требует большего, чем саморегуляция. Когда горечь проявляется как результат обвинения других людей, то для восстановления могут понадобится другие люди. «Чтобы разобраться со своим чувством обиды, может понадобиться что-то большее, что позволит человеку преодолеть обиду – прощение»,- говорит Рош.

Источники:
Обида с точки зрения психологии
Обида с точки зрения психологии сегодня я хочу поговорить о таком психологическом явлении как Обида. Одна из самых понятным нам эмоций. Все мы так или иначе обижались в этой жизни, а еще
http://www.b17.ru/blog/obida_s_tochki_zreniya_psihologii/
Психология обиды
Откуда берется обида, какой она может быть и что делать с этим чувством – вопросы, которые задают все люди. Ответы на них и рекомендации психологов можно узнать из данной статьи.
http://www.psihologic.ru/page/psihologija-obidy
Обижаться бесполезно
Обижаться бесполезно Идея статьи не имеет половой направленности. Сказанное справедливо в отношении и мужчин, и женщин. Причиной обиды являются наши нереалистичные ожидания , которые
http://progressman.ru/2012/02/off/
Что такое обида психология
Что такое обида психология Причины обиды могут быть разные: либо сам человек пытается манипулировать людьми, либо им манипулируют другие. И не важно, как это происходит осознанно или
http://myreiki.ucoz.org/forum/126-1021-1

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Пост знакомство пример 10 постов, которые разговорят ваших подписчиков в Инстаграм10 постов, которые… (3)

Что делать если тебя унижают друзья Словесные оскорбления в дружбе Вы когда-нибудь познавали на своей шкуре… (3)

советы православного психолога Дорогие посетители!Я, Дмитрий Авдеев, будучи православным христианином и врачом с… (2)

Жена хуй мужа маленький Американская жена сосет маленький член мужа Муж сверху снимает как… (2)

Правила речевого общения Правила речевого общения Правила речевого общения – это знания, умение… (2)

COMMENTS