Что значит простить

"Живая психология” с Надеждой Резниковой

Что значит «простить»?

Нет таких отношений, которые бы не спотыкались об что-то такое болезненное, через что можно пройти только через прощение. В каком-то смысле прощение — это единственное мерило ценности сложившихся отношений. Пока есть чувства — прощению всегда быть.

Можно, конечно, измучить человека, разорвать его сердце своим отношением и поступками к нему, а потом сердится на него, что он не готов прощать, но это немножко другая история. Она о пределах человеческого сердца и о том, как мы убиваем отношения и вместе с ними любовь. (я об этом писала однажды в заметке: «Когда уходит любовь».) Сегодняшняя же история о том, что значит простить человека.

На самом деле, об этом прощении мало что известно. Многие думают, что это похоже на понимание… Но понимание и, не дай бог, оправдание — это еще не значит прощение. То, что мы понимаем, почему с нами так поступили, не лишает нас боли, а ведь именно боль мешает нам простить. Поэтому есть люди, которые думают, что можно простить, только если дашь сдачи. Многих из нас настолько переполняет обида, что она незаметно превращается в злость. Злость требует выхода и мы, грубо говоря, начинаем мстить, мягко говоря, наказывать своего обидчика, возвращая ему нашу боль. Месть, как ее ты ни назови, тоже не вариант для прощения. Она продлевает страдания и окончательно отравляет остатки чувств. Но есть и такие люди, которые уверены, что простить — это значит забыть и никогда ни за что не вспоминать. Но увы, пока человек пребывает в здравом уме и доброй памяти, это не реально.

Так что же значит простить?

Мы — люди, и отлично умеем ранить друг друга, порой с такой силой, что все хорошее внутри нас замирает. Словно все машины города в один момент застряли в непроходимой пробке. Тогда приходит прощение и помогает наладить движение вперед. Оно словно мостик между разорванными островками, соединяющий прошлое и будущее. Поэтому простить в первую очередь означает — перестать смотреть на человека через призму его прошлого, а осмелиться увидеть его таким, какой он есть сейчас, на этом мостике, и что он делает для вас и вашего совместного будущего, после всех вынесенных уроков и сделанных выводов.

Прощение — всегда дело для двоих. Одному — понять, как он ранил человека, принять его боль на себя, попросить прощения, простить себя и больше так не ранить. Другому — пережить свою боль и научиться видеть как ради него меняется любимый человек.

Конечно, истории бывают разные. Иногда совсем некого прощать. Никто не замечает как ранит. Никто не просит прощения и уж тем более никто не меняется. А иногда не у кого и прощения попросить. Любимый исчез со всех радаров. Отвернулся. Отстранился. Не выдержал.

Что угодно готовы делать люди вместо прощения. Чаще всего их завлекает словно в глубокую воронку психологическая игра: «каюсь — обижаюсь». Когда один — вечно виноватый, а другой- вечно обиженный. И тогда поступки одного — продиктованы чувством вины, а поступки другого — чувством обиды. Со стороны может показаться, что люди усердно делают шаги на встречу к друг другу, но на самом деле они стремительно друг от друга отдаляются.

Обида всегда требует восстановления справедливости. Когда ради нее мы готовы пренебречь любимым человеком и когда становится важной только боль, которую во что бы то ни стало необходимо вернуть, начинается месть. В этот момент тот, кого обижали рьяно начинает сам обижать, перевоплощается в виноватого обидчика. А виноватый, соответственно, как по мановению волшебной палочки превращается в глубоко обиженного. Так и живут, периодически меняясь ролями: обиженный становится виноватым, виноватый — обиженным и наоборот. У этой игры нет положительного конца. Она истощает людей, разрушает их отношения и в конце концов из их сердец уходит любовь.

Выйти из этой игры как из заколдованного круга возможно только одним способом — прекратить играться в невинную овечку и признать свою часть ответственности за то, как складываЛИСЬ и складываЮТСЯ ваши отношения.

То, что я сейчас скажу, мало кому понравится, но ваш партнер до определенной меры — ваше детище. Как в зеркало смотрите в него. Это то, что вы сделали и с ним, и с самим собой. Поэтому в том, что вы ранены — есть доля вашего вклада. Признать это — большая смелость. Осознать, в чем конкретно выражается этот вклад, — большая мудрость. Изменить этот вклад — заслуживает большого уважения. Понять границы своей ответственности, чтобы не взять на себя лишнего, — проявление глубокой доброты к самому себе. Отсюда прощение начинается в тот самый момент, когда каждый начинает корректировать свой вклад в друг друга.

Вот так конкретно, без всякой высокопарности, любовь делает людей лучше. Потому и говорят, что прощение возможно только в любви. Любящий прощает. Ведь гораздо важнее любого прошлого для него оказывается сам любимый человек, его настоящее и будущее с ним.

Дорогой мой читатель, прощайте любимых!

Резникова Надежда

Navigation

Меня зовут Надежда Резникова. Я практикующий психолог-гипнотерапевт. В этом деле я работаю уже более 10 лет.

Прощение как путь к освобождению

Тема прощения рано или поздно возникает в жизни каждого взрослого человека. Мы живем: действуем, вступаем в отношения, реализуем свои планы – и в этом движении оказываемся то по одну, то по другую сторону ситуаций, где прощение необходимо.

Мы можем быть в чем-то виноватыми и ждать, что нас простят, а можем быть пострадавшими, которые обвиняют или хотят простить обидчика. И по какую бы сторону мы ни оказались, часто тема прощения становится болезненной и сложной, поскольку вызывает много сильных переживаний: боль, обиду, злость, горечь, стыд, гнев, беспомощность.

Просить о прощении и прощать – это серьезные личностные задачи. Решая их, нам приходится признавать несовершенство этого мира и свое собственное несовершенство. Признавать, что прошлое изменить нельзя, никто не застрахован от боли, справедливость не всегда торжествует, а быть хорошими – не гарантия того, что с нами ничего не случится.

Но не выполнить эти задачи, отрицать свою вину, не прощать и жить с вечным чувством обиды – значит, обрекать себя на то, чтобы отнимать большое количество энергии и сил у настоящего и тратить на прошлое. Непризнанная вина, несовершенное раскаяние, непрощенная обида, желание мстить, бесконечные попытки разобраться, почему это случилось с нами, – все это разъедает душу, делает ее застывшей и усталой.

Прежде всего, понять свою вину и признать ее. Не абстрактную («прости меня за все»), смутную и мало осознаваемую («если я в чем-то виноват, прости меня»), а вполне реальную и ощутимую – «я виноват в этом», «я знаю, что причинил боль, когда поступил так…».

Понимание того, что именно мы сделали, какой ущерб нанесли, как плохо другому от наших действий, и сожаление об этом – серьезный акт самоосознания.

Просьба о прощении – это признание собственного несовершенства и своих теневых сторон, решимость исправлять ошибки

И пока нет честного признания своей вины, все слова о прощении – лишь попытка снять с себя груз неприятных переживаний, а не глубокое сожаление о боли другого. Почувствуйте разницу между «я сожалею о том, что тебе плохо» и «мне тяжело нести свой груз вины».

Просьба о прощении – это готовность выдержать вину, нести ответственность за свои поступки, и горькое понимание, что можешь быть источником чьей-то боли. Это признание собственного несовершенства и своих теневых сторон, решимость исправлять ошибки.

По-настоящему простить – это не значит согласиться с тем, что произошло, начать доверять обидчику, восстановить отношения, добиться справедливости или получить сатисфакцию. Это не значит предать себя или забыть о случившемся. Это даже не значит ответить на просьбу о прощении (причинивший ущерб может никогда о прощении не попросить).

Прощение, по определению словарей, – это отпущение вины и освобождение от наказания. И в этом определении нет ни слова о согласии, восстановленной справедливости, о том, чтобы «сделать вид, что ничего не было». А только о том, что я отпускаю и освобождаю, то есть фактически перестаю участвовать в произошедшем.

Прощение – это решение жить со своими шрамами

Прощение – это когда мы говорим сами себе: «Да, так случилось, и этого не изменишь. Мне это причинило большой вред и боль, но я решаю оставить прошлое прошлому. Я отдаю ответственность за случившееся тому, кто это сделал, а себе беру ответственность за то, как я с этим буду жить».

Прощение – это, по словам автора книги «Первая новая Вселенная» Хейди Прайб, решение жить со своими шрамами. И готовность взять на себя заботу о залечивании своих ран, добавлю я. Не отрицая их наличия и не ожидая, что этим займется кто-то другой.

По-настоящему просить прощения и прощать – это значит взять на себя ответственность: будучи виновником – за совершенный поступок и причиненный ущерб, будучи пострадавшим – за собственное восстановление и решение смотреть вперед, а не назад.

Этот путь, от вины к ее признанию или от страдания к готовности жить дальше, непростой, часто мучительный и болезненный. Он может быть долгим. Но этот путь стоит того. В конце концов, сама по себе вина или страдание не определяют нашу жизнь. Ее определяет то, что мы с ними делаем, как обходимся. И в этом наша свобода.

Владислава Сорокопудова – психолог, экзистенциальный психотерапевт, логотерапевт, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги.

Наверное, никто не способен ранить нас так глубоко, как мать, которая нас не любила. Кому-то эта обида отравляет всю последующую жизнь, кто-то ищет пути к прощению – но возможно ли оно в принципе? Небольшое исследование писательницы Пег Стрип на эту больную тему.

Читать статью дальше

Сильный стресс может привести к появлению приступов паники. Наша читательница смогла побороть паническое расстройство собственными усилиями и работой над собой. Мы делимся ее историей. А психолог Арина Липкина дает 12 простых шагов, которые помогут справиться с симптомами паники.

Что значит простить и зачем на это

Затаённая обида лежит тяжёлым камнем на душе и зачастую откладывается на талии в виде лишнего жира. Она мешает устраивать личную жизнь и строить карьеру.

Но самое главное – гнев убивает веру в порядочность и доброту окружающего мира, да и в саму любовь. В результате страдающий сам мучается и испытывает негативные эмоции даже больше, чем его недоброжелатели. Вот почему, каждому из нас важно научиться прощать любое предательство.

Только любовь способна нести милосердие или сострадание. Именно любовь к себе и окружающим гарантирует духовное спокойствие и совершенство. Так что значит простить обиду, чтобы обрести покой своей души?

Точа зуб на обидчика, человек испытывает гнев обиды, который зачастую может проявляться в виде агрессии, направленной не только на врага, но и окружающих его близких людей. Пережив предательство, обманутая женщина часто свои неприятности переносит на своих детей, на друзей и товарищей, сотрудников по работе. Так нужно ли прощать?

Когда человек, испытывая большую любовь к своему предмету обожания, вдруг получает удар в спину – это называется предательством. При этом, привыкнув переносить гнев в закрытой форме, человек, не признающий прощение, замечает, что негативные воздействия, как лавина, обрушиваются на него самого. Он начинает впадать в депрессию, апатию или просто замыкается.

Порой такое предательство доводит до суицида. Так нужно ли прощение в таком случае? Библия в этом вопросе однозначно трактует ответ. В любой ситуаций очень важно избавить себя от гнева. Нужно понять, что человек, не приемлющий прощения, сам испытывает душевную боль. Кроме того, от его поведения и обиды страдают близкие люди, которые абсолютно не заслуживают такого обращения.

Что значить простить себя и недоброжелателя? Прежде всего, требуется научиться бороться с негативными эмоциями, подобными раздражению или гневу, которые могут привести к непредсказуемым последствиям. Только любовь способна остановить безумство. Однако в физическом плане сможет помочь в таком случае специальная дыхательная гимнастика, как начальный путь к понятию «прощение». Самая лучшая её форма – мысленный счёт:

  • делать вдох и считать «раз-два»,
  • затем выдыхать воздух, считая от одного до четырёх.

На вдохе требуется представлять знакомый образ, способный наполнять уверенностью и придавать силу (дом из детства, в котором было безопасно, верного друга). На выдохе же следует сосредоточиться на картинке, максимально чётко отображающей предмет обиды, требующий прощения. Этим вы как бы будете выдувать всё негативное из себя, переходить на любовь к ближнему своему.

Стоит понимать, что причины обиды и злости за предательство зачастую переплетены. Даже тот факт, что с этим человеком прожито много времени и любовь ещё не угасла в таком взвинченном состоянии, всё это уже не имеет никакого значения – прощение не пересиливает непримиримость.

Обычно человек больше всего обижается на нанесённый ему вред. Совершенно неважно, намеренно ли он причинён или случайно, а может, с намерением преподать вам какой-либо жизненный опыт. Мы часто обижаемся на людей, имеющих отличный от нашего мировоззрения взгляд на определённый жизненный аспект. Для вегетарианцев неприемлемо активное потребление окружающими мясопродуктов. Первая реакция – прощение такого поступка невозможно.

Также обиду вызывают любые выпады, касающиеся ваших интересов. Исследователи доказали, что достаточно десяти несовпадений, и у человека неосознанно формируется обида. Неоправданное ожидание – ещё один серьёзный повод обидеться. Например, трудно сдержаться девушке, предполагающей получить колечко в подарок, если вместо этого её пригласили в ресторан.

Те, кто не способен на прощение и слишком тяжко переносят предательство, по-разному реагируют на обиду. Одни придумывают, как отомстить, иные сразу разочаровываются и предпочитают погружаться в мир иллюзий, выискивая счастливое разрешение ситуации. А некоторые начинают во всём считать виноватыми себя и окружающих. Общим для любого сценария становится накопление внутри отрицательных эмоций в попытке ответить на вопрос, нужно ли прощать.

Чтобы постоянно справляться с тяжёлым бременем обиды, человек тратит слишком много собственной энергии. Ему перестаёт хватать личных жизненных сил, чтобы достичь желаемого счастья. Поэтому обидчивость относится к человеческим качествам, способным, прежде всего, вредить именно вам.

Нередко, начиная анализировать собственные обиды, человек переносит какую-то часть вины за предательство со своего недоброжелателя на себя.

После, когда побеждены уже чувства агрессии, появляется риск самобичевания – перекладывания вины только на себя. Именно это категорически недопустимо. Если вместо того, чтобы обеспечить прощение виновному, начать перекладывать всю ответственность на свои плечи, добиться можно усугубления ситуации, когда безвозвратно потеряется возможность её переломить и вернуть любовь.

Предотвратить подобное действие можно по-разному.

Один из психологов рекомендует самый эффективный и короткий способ решения такой задачи. Когда обиженный человек, проанализировав ситуацию, начинает винить самого себя, то ему неплохо было послать анонимно своему врагу около 20% собственных месячных доходов. Если после этих действий всё же терзает чувство собственной вины, тогда перевод следует повторить – и так до тех пор, пока самобичевание не прекратится. Специалист уверяет, что это лучше сработает, чем любые психотерапевтические беседы.

Чувство взятой на себе части вины сразу же пропадёт, и предательство со стороны обидчика покажется несоизмеримо крошечным. Появится желание быстрее простить обиду, наконец-то отпустить себе вину и оставить всё в прошлом.

Есть ещё интересный способ, помогающий разобраться в том, что значит простить обиду.

Психологи рекомендуют вести журнал обид и прощений на протяжении жизни. Дело в том, что человек через время оценивает негативную ситуацию по-другому. Вот почему лучше фиксировать в тетрадке чувства и мысли, которые вызвало предательство любимого человека, испытываемые ежедневно. Желательно записывать в журнал всё, особенно идеи, которые способны привести к позитиву и обеспечить гармонию, а также восстановить справедливость. Люди, которые ведут записи в дневниках, намного легче переносят обиды и умеют быстрее прощать. В их сердце зажигается любовь.

По истечении какого-то периода записи будут становиться менее раздражительными, в них появятся причины обиды, способные, как кажется обиженному человеку, побудить его обидчика именно так поступить.

Когда человек прощает своего обидчика, то его физическое и духовное состояние меняется в лучшую сторону. При этом человек испытывает:

  • лёгкость в теле,
  • отсутствие дискомфортных ощущений не только в физическом плане, но и в мыслях,
  • переполняют ощущение освобождения и любовь,
  • дыхание становится свободным и глубоким.

Люди, испытавшие состояние прощения, отмечают, что «будто какой-то груз свалился с плеч». Наступает чувство некой эйфории, а также открытости окружающему миру. В груди наблюдается ощущение некой божественной благодати. Душа трепещет и поёт. Вот именно такие высокие эмоции сопровождают человека, научившегося прощать. Человек стремится к позитиву, он начинает что-то искать, творить, делать. Появление такого физического тонуса – это подсказка организму, что обиженный искренне простил своего недоброжелателя.

В дополнение ещё рекомендация, способствующая очищению от обиды. Нужно представить образ прощёного человека, наблюдая за его лицом. Если прощение искреннее, выражение лица непременно изменится. Пока этого не произойдёт, процедуры требуется снова повторять. Весьма важно то, что истинное прощение создаёт некое целостное, завершённое состояние. Оно заключается в совокупности положительных симптомов, позволяющих определить, искренно ли выполнено проделанное действие. Когда возникает телесная лёгкость, но настроение остаётся подавленным, процесс далеко не полностью завершён. Следует всё повторить сначала, относясь к процедуре более ответственно.

Умение прощать обиду является ценным качеством любого здравомыслящего человека. Ведь оно даёт возможность жить полной жизнью, любить окружающий мир таким, как он есть. опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Проверьте свою аптечку! Список лекарств,…

Душевная кома…Не редки ситуации, когда…

Эти упражнения очень эффективны потому, что…

Отцы, матери и прочие авторитетные…

Женское достоинство – это чувство…

Источники:
"Живая психология” с Надеждой Резниковой
Нет таких отношений, которые бы не спотыкались об что-то такое болезненное, через что можно пройти только через прощение.
http://blog.nedbright.com/2017/02/chto-znachit-prostit
Прощение как путь к освобождению
Простить – значит, забыть, вычеркнуть случившееся из памяти? Вовсе нет. Попросить прощения – значит, снять груз с души? И снова нет. Прощение – куда более сложный, но необходимый процесс.
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/proschenie-kak-put-k-osvobojdeniyu/
Что значит простить и зачем на это
Что значит простить и зачем на это Затаённая обида лежит тяжёлым камнем на душе и зачастую откладывается на талии в виде лишнего жира. Она мешает устраивать личную жизнь и строить карьеру. Но
http://realigro.net/chto-znachit-prostit-i-zachem-na-eto/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Статьи о психологии отношений Категории «общение» и «деятельность» в анализе семейных отношенийКатегории «общение» и… (1)

Интимная переписка примеры писем Возбуждающее письмо любимому на расстоянииПривет, мое Солнышко! Утром прилегла отдохнуть….и… (1)

Лидия Раевская о том, почему мужчины бросают умниц,… Лидия Раевская о том, почему мужчины бросают умниц, красавиц и… (1)

Семейная психология статьи Полезные статьи по теме: Семейная психологияЖукова Н.В., Айсмонтас Б.Б. Новиков… (1)

как наказать мужчину деву Как наказать мужчину девуСрок регистрации доменного имени истек 2018-02-11T00:15:59Z. Заявку… (1)

COMMENTS