45000on

Философия общения

Философия общения

процесс взаимосвязи и взаимодействия общественных субъектов, в котором происходит обмен деятельностью, информацией, опытом, способностями, умениями и навыками, а также результатами деятельности. Одно из необходимых и всеобщих условий формирования и развития общества и личности, в частности личности ученого.

специфически личностное, диалогическое отношение активного обмена и взаимной сопричастности , когда есть ответственность, осмысленность, сопринадлежность и любовь. Индивидуалистам чуждо подлинное общение, т.к. их «коммуникация заблокирована стремлением подчинять себе подобных, владеть ими» (М.Хайдеггер, Ж.-П.Сартр, Э.Мунье и др.). В общении же личность открывает себя другим личностям, не боясь риска быть отвергнутой и ожидая ответной открытости, действует свободно и в случае полнокровного общения его участники достигают духовного единства, на основе которого может появиться община. Быть человеком — значит «быть-с-другими», поэтому общение — естественно для человека. Предрасположенность к общению создается внутренним диалогом, а в конечном счете — диалогом (общением) с Богом.

одна из форм человеческого взаимодействия, благодаря которой люди как физически, так и духовно творят друг друга. Люди могут нормально жить только в общении друг с другом, обмениваясь опытом, влияя друг на друга. Поэтому очень важно формировать высочайшую софийную культуру общения. В психологии определяется как взаимодействие двух или более людей, состоящее в обмене информацией познавательного, эмоционально-оценочного или другого характера. Общение деловое – вид общения, определяющим содержанием которого выступает совместная деятельность людей, их общее дело. Основные особенности делового общения: 1) партнер выступает как личность значимая для других партнеров; 2) общающихся отличает достаточное понимание в вопросах дела; 3) основной задачей выступает деловое сотрудничество.

И.Н. Красавцева, В.Л. Абушенко

В кон. 20 в. отношение к проблеме общения определяется формой, которую приобретает мировое сообщество. В одном социальном времени и пространстве, в ситуациях тесных контактов оказываются социальные системы, находящиеся на разных ступенях экономического и научно-технического развития. Ситуация общения естественным образом становится шире непосредственных контактов между человеческими индивидами. Именно она выявляет задачу выстраивания форм, выполняющих роль языка общения для разных социальных, политических и культурных систем. См. также ст. Отношения общественные.

процесс взаимосвязи и взаимодействия обществ. субъектов (классов, групп, личностей), в к-ром происходит обмен деятельностью, информацией, опытом, способностями, умениями и навыками, а также результатами деятельности; одно из необходимых и всеобщих условий формирования и развития общества и личности.

Реальными посредниками всех форм О. являются не только результаты духовной деятельности — идеи, ценности, идеалы, чувства и настроения, но и материальные вещи — орудия и средства человеч. труда, объекты, воплощающие социальные ценности и человеч, опыт. В процессе О. передается и усваивается социальный опыт, происходит изменение структуры и сущности взаимодействующих субъектов, формируются исторически конкретные типы личностей и все разнообразие человеч. индивидуальностей, происходит социализация личности.

Социально-практич. аспект О. как специфич. субъектсубъектного отношения и взаимодействия, в к-ром объектом деятельности для каждого человека является другой человек, проявляется не только в формировании индивидуального, но и группового, коллективного, классового субъекта деятельности. В процессе О. достигается необходимая организация и единство действий индивидов, входящих в группу, осуществляется рациональное, эмоциональное и волевое взаимодействие индивидов, формируется общность чувств. настроений, мыслей, взглядов, достигается взаимопонимание и согласованность действий, сплоченность и солидарность, характеризующие групповую и коллективную деятельность.

О.- многогранный процесс, изучаемый философией, социологией, общей и социальной психологией, лингвистикой, педагогикой и др. науками.

Философия общения: чего на самом деле ждут от нас собеседники (часть 1)

Философия общения: чего на самом деле ждут от нас собеседники (часть 1)

Невозможно оправдать ожиданий, которых нет…

Говорят, что человек – социальное животное. С легкой руки Аристотеля это определение прочно утвердилось в европейской традиции. Однако можно добавить, что человек – существо вынужденно социальное. Множество философов – от Платона до немецких антропологов ХХ века – обосновывали это положение.

Уже у Платона находим первые намеки на теорию, которая в Новое время получила название теории общественного договора. Только в обществе человек способен реализовать себя и удовлетворить свои потребности. Только общество может обеспечить человеку его личную безопасность. Ради этой безопасности человек жертвует частью своих личных интересов и принимает правила, которые предлагает ему общество. Фрейд выразился еще более прямо, заявив, что за безопасность и жизнь в обществе человек расплачивается… своим счастьем.

Представители немецкой антропологической школы подчеркивали, что человек – существо в биологическом смысле ущербное; оно просто не в состоянии обеспечить свое видовое выживание в одиночку. В смысле же потребностей человек существо избыточное. Самостоятельно удовлетворить все свои потребности (которые далеко выходят за рамки необходимого) оно тоже не может.

В какой-то момент истории (а лучше сказать – в доисторический период своего существования) человек выбирает «общество», «стаю», «стадо». Он становится социальным животным. Он принимает на себя обязательства «платить по счетам». Он накрепко усваивает истины, которые связывают воедино стадный инстинкт и инстинкт самосохранения. И до сих пор вынужденный характер социальности дает о себе знать.

Особенно остро это чувствуют те, кто справедливо считает себя интровертом. Впрочем, весьма условное разделение на интровертов и экстравертов в контексте данной темы значения не имеет, ведь в ситуации, когда вступить в общение необходимо, может оказаться каждый.

Те, кому знакомы некоторые трудности в общении, наверняка замечали, что еще до начала общения в голову приходят вот такие мысли:

— А как этот человек отреагирует на то, что я с ним заговорю?

— А будет ли уместно, если я сейчас заведу разговор?

— Похоже, я ему не нравлюсь.

— Ну… выглядит, вроде, вполне доброжелательно…

— Нет, эта, скорее всего, не ответит… Или даже нагрубит.

Вот в таких разнообразных формах приходят, по сути, мысли о двух вещах: об оценке меня этим человеком и об оценке этого человека мной.

Почему это так важно? Да всё потому же – в силу своей социальности нам важно знать, что представитель «общества» не собирается нас отвергать. Пока представители общества меня принимают и считают за своего – я в безопасности. Но если со мной «что-то не так», меня могут и отвергнуть… а вот это уже страшно.

Конечно, с нами со всеми «всё так». По-своему, по-разному, но «так». А вот глубинного понимания этого многим не хватает. Не будем отвлекаться на вопрос, почему. Сейчас важнее обозначить результат. А результат таков: многим людям знаком комплекс неполноценности и заниженная самооценка, а большинству не хватает принятия себя. Именно это и дает основания для мыслей о том, что со мной «что-то не так», а, значит, меня могут отвергнуть. Намного проще не рисковать, не подходить, не проявлять инициативы, не вступать в диалог…

Но бывает, что надо. Просто надо. Необходимо. В таких ситуациях дает о себе знать подсознательное желание снизить риск быть отвергнутым. Что для этого нужно? Понравиться другому.

Людей, способных пренебрегать чужим мнением (не в силу протеста, а в силу непоколебимой уверенности в себе) не так уж много. Давайте будем честны: для большинства из нас мнение других имеет значение. Сейчас мы не станем затрагивать вопрос о том, как еще в детстве формируется стремление быть «хорошей девочкой», «отличником», всем нравиться и оправдывать ожидания окружающих – это отдельная большая тема. И хотя разумом каждый понимает, что «всем нравиться нельзя», на подсознательном уровне понравиться новому знакомому или значимому собеседнику хочется. Нередко это проявляется внешне: человек начинает «прихорашиваться», поправлять волосы, стряхивать соринки с одежды, старается принять более респектабельный вид, выправить осанку, прокашливается, настраивая голос.

Человек делает всё это по вполне понятным причинам, в какой-то мере такое поведение оправдано и логично. Вот только есть одно «но». Всё это вообще никак не влияет на процесс общения. И уж тем более это не делает общение комфортным и эффективным. Часто – как раз наоборот.

Дело в том, что в то время как один человек стремится оправдать ожидания другого человека, другой этих ожиданий в отношении него вовсе не имеет. Конечно, он чего-то ожидает. Но только не того, что кто-то другой будет соответствовать его ожиданиям… Тогда чего же? Попробуем разобраться

Принцип эгоцентричности, или Эго – это наше всё

В мировой философской традиции эгоизм и альтруизм в течение долгого времени представляли собой два несовместимых принципа, определяющих отношение человека к себе и к другим. И то, и другое успело обрасти ореолом крайностей: эгоизм клеймился позором, альтруизм приравнивался к святости… Где-то с Ренессанса отношение к эго стало меняться – то там, то тут стали разделять «плохой» эгоизм и «хорошую» любовь к себе. В 17 веке альтруизм и эгоизм попробовали худо-бедно примирить в рамках теории разумного эгоизма. Выглядело это примерно так. Да, я хочу, чтобы было мне счастье, и для этого мне, пожалуй, придется сделать что-то хорошее и для других, ведь если другие будут недовольны, с них станется покуситься на мое счастье… Я забочусь о других, не всё ли вам равно, по какой причине я это делаю!

В наши дни отношение к заботе о себе и о других принципиально изменилось. Забота о себе стала пониматься как необходимое условие заботы о других.

У каждого из нас есть близкие, дорогие люди, о которых мы заботимся не из чувства долга, а по велению сердца. Но мы можем дать другим лишь то, что с избытком имеем сами. Несчастный не может сделать счастливыми своих близких. Больной не в состоянии позаботиться о здоровье своих детей. Измученный и вымотанный трудоголик не поделится зарядом энергии с родными. Иначе говоря, хочешь позаботиться о других, будь любезен, начни с себя. Как в самолете: кислородную маску себе, потом – ребенку. Не из эгоизма. А из тех соображений, что, лишившись жизни или хотя бы сознания, вы уже точно никому полезным быть не сможете…

Называть это эгоизмом не хочется. Ведь это не выпячивание своего Я вопреки мнению и потребностям других. Скорее, это понимание того, что «я здоровый, счастливый и благополучный» более полезен для семьи или общества, и что сделать себя таковым – моя забота. Представление о том, что с себя всё начинается, что я есть точка отсчета в субъективной системе координат, тот центр, из которого я смотрю на мир и на других людей, можно назвать эгоцентризмом.

Быть эгоцентричным сегодня – социально желаемая и одобряемая норма. Всякий человек, обладающий адекватной самооценкой и не чуждый идеям личностного роста, так или иначе эгоцентричен.

Но дело не только в трендах психологической действительности. Достижения квантовой физики подтверждают ту же мысль: реальность зависит от того, кто ее наблюдает, некое Я определяет то, как эта реальность выглядит. Об объективности приходится забыть. Вместо этого всё очевиднее становится тот факт, что лично я имею дело не столько с самим миром, сколько со своим видением этого мира. Какими бы я ни видел людей вокруг себя, это лишь мое видение этих людей, а то, какое они производят на меня впечатление, зависит от того, как я воспринимаю их.

Человек может быть не эгоистичным. Но он эгоцентричен каждый миг своей жизни. Желая с кем-то познакомиться, мы думаем о том, как бы понравиться новому собеседнику. То есть мы (в силу своей эгоцентричности) думаем о себе и именно это считаем важным.

Стоп. Но ведь ваш собеседник тоже эгоцентричен… Может ли он думать о том, как важно – понравитесь вы ему или нет? В лучшем случае, он думает о том же, о чем и вы. Либо ему всё равно, либо он сам озабочен тем, чтобы понравиться вам. Вот поэтому стремление произвести на кого-то хорошее впечатление – одно из самых бесполезных занятий на свете.

Впрочем, произвести хорошее впечатление все-таки можно. И в этом кроется один из секретов успешного и эффективного общения. Вы можете произвести хорошее впечатление – но не пытаясь его произвести, а показав, что ваш собеседник произвел хорошее впечатление на вас. Показывая, что собеседник вам симпатичен, вы демонстрируете ему, что он достиг той цели, которую и вы сами хотели достичь.

Психолог Лиллиан Гласс рекомендует: «Не заинтересовывайте, интересуйтесь!». И это, правда, лучшее, что вы можете сделать в общении. Эго вашего собеседника только того и ждет, чтобы его заметили, увидели, признали и приняли! Вам нет дела до его эго? А ему – до вашего. Вопрос в том, кто из вас двоих заинтересован в этом акте общения и каких целей хочет добиться.

Ваша цель – завязать знакомство, наладить контакт и произвести хорошее впечатление? Тогда вам придется смириться с тем, что ваше эго интересует только вас. Проявить интерес к другому человеку в данной ситуации – всего лишь средство, прием, который поможет вам достичь вашей цели. Конечно, этот интерес должен быть искренним. Как научиться искренне интересоваться другими, особенно, если на самом деле они вам не интересны, – это отдельный разговор. Пока же можно начать с принятия маленькой и простой истины: мой собеседник эгоцентричен, и он ждет, что я проявлю к нему интерес. Это так.

Итак, первое, чего на самом деле ждут от нас собеседники, это искренний интерес, проявленный к их персонам. Однако есть еще две вещи, которые гораздо важнее этого. Именно от них зависит, состоится ли общение вообще и насколько комфортным оно будет. Но о них – в следующий раз.

Что такое этика?

Слово "этика" имеет греческий корень, который в переводе означает "нрав" или "обычай". Давайте выясним более подробно, что такое этика и почему мы нуждаемся в ней.

Этика – философское учение, исследующее мораль и нравственность, а также вопросы добра и зла. Под этим термином также понимают нормы поведения человека в обществе и способ регулирования отношений.

Этика не дает советов на каждый день, она формирует лишь направления. Задачи этики – научить морали, чтобы в дальнейшем человек сам находил правильные решения.

Если обратиться к истокам возникновения этики, то в качестве примера первых правил поведения можно привести уважение к старшим членам племени.

Во все времена человек пытался определить для себя, что такое добро и зло и что на самом деле ценно — благо одного индивидуума или всего общества. Этика в философии всегда имела множество направлений. Кроме того, задачи этики постоянно менялись, и этот процесс продолжается до сих пор.

Среди современных этических концепций можно выделить две основные: этика насилия и этика ненасилия.

Основателями концепции этики насилия были Ницше, Дюринг и Карл Маркс. Они считали, что насилие играет большую роль в истории человечества и абсолютно оправданно при смене власти. По их мнению, каждый имеет право менять уклад жизни общества, и человеческие жертвы неизбежны. На практике этика насилия получила развитие в таких диктатурах, как ленинизм, сталинизм и гитлеризм.

Современная этика ненасилия появилась в противовес этике насилия и получила широкое признание в XX веке. Основной принцип этой концепции таков: никакое насилие над человеком не допустимо — ни моральное, ни физическое.

Большая роль в развитии этой концепции принадлежит Льву Толстому. По его мнению, применяя насилие по отношению друг к другу, люди становятся порочными. Эти несовершенства нужно искоренять в самих себе, так как они разрушительны как для их обладателя, так и для окружающих.

М. Л. Кинг даже открыл в Нью-Йорке «институт ненасилия». Он, в свою очередь, описал принципы человеколюбия и способы их развития. По мнению Кинга, любовь друг к другу – единственный шанс человечества выжить.

Еще один знаменитый гуманист XX века – Ганди. Он считал, что принципы ненасилия естественны для сильных, воспитавших себя людей. Гармония разума и любви — идеальный фундамент для этики ненасилия.

Что такое этика общения? Сможем ли мы взаимодействовать друг с другом без соблюдения этических норм? Конечно, нет, ведь общение должно быть не только результативным, но и приятным.

Во время любого общения должны соблюдаться правила вежливости. Нельзя грубить или повышать голос. Это не только сведет разговор на нет, но и превратит все общение в бессмысленную трату времени.

Несогласие с собеседником нужно высказывать только в корректной форме и без перехода на личности. Аргументы нужно приводить только по сути разговора — тогда собеседники cмогут прийти к решению.

В любой ситуации будет актуально золотое правило этики: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».

Источники:
Философия общения
ОБЩЕНИЕ, определение — процесс взаимосвязи и взаимодействия обществ. субъектов (классов, групп, личностей), в к-ром происходит обмен деятельностью, информацией,
http://terme.ru/termin/obschenie.html
Философия общения: чего на самом деле ждут от нас собеседники (часть 1)
Философия общения: чего на самом деле ждут от нас собеседники (часть 1) Невозможно оправдать ожиданий, которых нет… Говорят, что человек – социальное животное. С легкой руки
https://m.b17.ru/article/31238/
Что такое этика?
Наука этика в течение долгого времени менялась и развивалась. Что такое этика сейчас? Вежливость или что-то большее? Рассмотрим этот вопрос подробнее.
https://elhow.ru/ucheba/filosofija/chto-takoe-etika

(Visited 6 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как должна вести себя мусульманка в постели Женщина, муж которой был доволен ею, войдет в Рай Ислам… (1)

Работа в барнауле Моё трудоустройствоВойти в кабинет. Работа В Барнауле. другой город. Также… (1)

Если мужчина рассказывает о других женщинах Если мужчина рассказывает о бывшей?В данной статье я приоткрою занавес… (1)

Посмотри ей в глаза куда она отведет взгляд Женские заблуждения: посмотри мне в глаза Пристальный взгляд — это… (1)

Виды отношений LiveInternetLiveInternet -Рубрики Прочее (138) МЖ (72) Поэзия тела (20) Видео… (1)

COMMENTS