Популярные записи:

Характеристика на ученика с неадекватным поведением Характеристика на ученика (образцы, Характеристика на ученика - один из самых востребованных документов в работе…Примеры конфликтных ситуаций и пути их разрешения Конфликтные ситуации и пути их преодоленияКраткое описание документа Конфликтные ситуации и пути их преодоления Типы…Если девушка игнорирует значит любит Почему девушка меня игнорирует и избегает Приветствую друзья, сегодня я хочу поговорить серьёзно с парнями,…Человек который много говорит психология Почему человек много говорит? Психологи схожи во мнениях, что болтливый человек - одинок. Либо у…Что подарить парню с которым только начались отношения Что подарить парню: оригинальные и романтичные подарки на месяц отношений Первый месяц отношений — важная…

Философия общения

Философия общения

процесс взаимосвязи и взаимодействия общественных субъектов, в котором происходит обмен деятельностью, информацией, опытом, способностями, умениями и навыками, а также результатами деятельности. Одно из необходимых и всеобщих условий формирования и развития общества и личности, в частности личности ученого.

специфически личностное, диалогическое отношение активного обмена и взаимной сопричастности , когда есть ответственность, осмысленность, сопринадлежность и любовь. Индивидуалистам чуждо подлинное общение, т.к. их «коммуникация заблокирована стремлением подчинять себе подобных, владеть ими» (М.Хайдеггер, Ж.-П.Сартр, Э.Мунье и др.). В общении же личность открывает себя другим личностям, не боясь риска быть отвергнутой и ожидая ответной открытости, действует свободно и в случае полнокровного общения его участники достигают духовного единства, на основе которого может появиться община. Быть человеком — значит «быть-с-другими», поэтому общение — естественно для человека. Предрасположенность к общению создается внутренним диалогом, а в конечном счете — диалогом (общением) с Богом.

одна из форм человеческого взаимодействия, благодаря которой люди как физически, так и духовно творят друг друга. Люди могут нормально жить только в общении друг с другом, обмениваясь опытом, влияя друг на друга. Поэтому очень важно формировать высочайшую софийную культуру общения. В психологии определяется как взаимодействие двух или более людей, состоящее в обмене информацией познавательного, эмоционально-оценочного или другого характера. Общение деловое – вид общения, определяющим содержанием которого выступает совместная деятельность людей, их общее дело. Основные особенности делового общения: 1) партнер выступает как личность значимая для других партнеров; 2) общающихся отличает достаточное понимание в вопросах дела; 3) основной задачей выступает деловое сотрудничество.

И.Н. Красавцева, В.Л. Абушенко

В кон. 20 в. отношение к проблеме общения определяется формой, которую приобретает мировое сообщество. В одном социальном времени и пространстве, в ситуациях тесных контактов оказываются социальные системы, находящиеся на разных ступенях экономического и научно-технического развития. Ситуация общения естественным образом становится шире непосредственных контактов между человеческими индивидами. Именно она выявляет задачу выстраивания форм, выполняющих роль языка общения для разных социальных, политических и культурных систем. См. также ст. Отношения общественные.

процесс взаимосвязи и взаимодействия обществ. субъектов (классов, групп, личностей), в к-ром происходит обмен деятельностью, информацией, опытом, способностями, умениями и навыками, а также результатами деятельности; одно из необходимых и всеобщих условий формирования и развития общества и личности.

Реальными посредниками всех форм О. являются не только результаты духовной деятельности — идеи, ценности, идеалы, чувства и настроения, но и материальные вещи — орудия и средства человеч. труда, объекты, воплощающие социальные ценности и человеч, опыт. В процессе О. передается и усваивается социальный опыт, происходит изменение структуры и сущности взаимодействующих субъектов, формируются исторически конкретные типы личностей и все разнообразие человеч. индивидуальностей, происходит социализация личности.

Социально-практич. аспект О. как специфич. субъектсубъектного отношения и взаимодействия, в к-ром объектом деятельности для каждого человека является другой человек, проявляется не только в формировании индивидуального, но и группового, коллективного, классового субъекта деятельности. В процессе О. достигается необходимая организация и единство действий индивидов, входящих в группу, осуществляется рациональное, эмоциональное и волевое взаимодействие индивидов, формируется общность чувств. настроений, мыслей, взглядов, достигается взаимопонимание и согласованность действий, сплоченность и солидарность, характеризующие групповую и коллективную деятельность.

О.- многогранный процесс, изучаемый философией, социологией, общей и социальной психологией, лингвистикой, педагогикой и др. науками.

Философия общения: чего на самом деле ждут от нас собеседники (часть 1)

Философия общения: чего на самом деле ждут от нас собеседники (часть 1)

Невозможно оправдать ожиданий, которых нет…

Говорят, что человек – социальное животное. С легкой руки Аристотеля это определение прочно утвердилось в европейской традиции. Однако можно добавить, что человек – существо вынужденно социальное. Множество философов – от Платона до немецких антропологов ХХ века – обосновывали это положение.

Уже у Платона находим первые намеки на теорию, которая в Новое время получила название теории общественного договора. Только в обществе человек способен реализовать себя и удовлетворить свои потребности. Только общество может обеспечить человеку его личную безопасность. Ради этой безопасности человек жертвует частью своих личных интересов и принимает правила, которые предлагает ему общество. Фрейд выразился еще более прямо, заявив, что за безопасность и жизнь в обществе человек расплачивается… своим счастьем.

Представители немецкой антропологической школы подчеркивали, что человек – существо в биологическом смысле ущербное; оно просто не в состоянии обеспечить свое видовое выживание в одиночку. В смысле же потребностей человек существо избыточное. Самостоятельно удовлетворить все свои потребности (которые далеко выходят за рамки необходимого) оно тоже не может.

В какой-то момент истории (а лучше сказать – в доисторический период своего существования) человек выбирает «общество», «стаю», «стадо». Он становится социальным животным. Он принимает на себя обязательства «платить по счетам». Он накрепко усваивает истины, которые связывают воедино стадный инстинкт и инстинкт самосохранения. И до сих пор вынужденный характер социальности дает о себе знать.

Особенно остро это чувствуют те, кто справедливо считает себя интровертом. Впрочем, весьма условное разделение на интровертов и экстравертов в контексте данной темы значения не имеет, ведь в ситуации, когда вступить в общение необходимо, может оказаться каждый.

Те, кому знакомы некоторые трудности в общении, наверняка замечали, что еще до начала общения в голову приходят вот такие мысли:

— А как этот человек отреагирует на то, что я с ним заговорю?

— А будет ли уместно, если я сейчас заведу разговор?

— Похоже, я ему не нравлюсь.

— Ну… выглядит, вроде, вполне доброжелательно…

— Нет, эта, скорее всего, не ответит… Или даже нагрубит.

Вот в таких разнообразных формах приходят, по сути, мысли о двух вещах: об оценке меня этим человеком и об оценке этого человека мной.

Почему это так важно? Да всё потому же – в силу своей социальности нам важно знать, что представитель «общества» не собирается нас отвергать. Пока представители общества меня принимают и считают за своего – я в безопасности. Но если со мной «что-то не так», меня могут и отвергнуть… а вот это уже страшно.

Конечно, с нами со всеми «всё так». По-своему, по-разному, но «так». А вот глубинного понимания этого многим не хватает. Не будем отвлекаться на вопрос, почему. Сейчас важнее обозначить результат. А результат таков: многим людям знаком комплекс неполноценности и заниженная самооценка, а большинству не хватает принятия себя. Именно это и дает основания для мыслей о том, что со мной «что-то не так», а, значит, меня могут отвергнуть. Намного проще не рисковать, не подходить, не проявлять инициативы, не вступать в диалог…

Но бывает, что надо. Просто надо. Необходимо. В таких ситуациях дает о себе знать подсознательное желание снизить риск быть отвергнутым. Что для этого нужно? Понравиться другому.

Людей, способных пренебрегать чужим мнением (не в силу протеста, а в силу непоколебимой уверенности в себе) не так уж много. Давайте будем честны: для большинства из нас мнение других имеет значение. Сейчас мы не станем затрагивать вопрос о том, как еще в детстве формируется стремление быть «хорошей девочкой», «отличником», всем нравиться и оправдывать ожидания окружающих – это отдельная большая тема. И хотя разумом каждый понимает, что «всем нравиться нельзя», на подсознательном уровне понравиться новому знакомому или значимому собеседнику хочется. Нередко это проявляется внешне: человек начинает «прихорашиваться», поправлять волосы, стряхивать соринки с одежды, старается принять более респектабельный вид, выправить осанку, прокашливается, настраивая голос.

Человек делает всё это по вполне понятным причинам, в какой-то мере такое поведение оправдано и логично. Вот только есть одно «но». Всё это вообще никак не влияет на процесс общения. И уж тем более это не делает общение комфортным и эффективным. Часто – как раз наоборот.

Дело в том, что в то время как один человек стремится оправдать ожидания другого человека, другой этих ожиданий в отношении него вовсе не имеет. Конечно, он чего-то ожидает. Но только не того, что кто-то другой будет соответствовать его ожиданиям… Тогда чего же? Попробуем разобраться

Принцип эгоцентричности, или Эго – это наше всё

В мировой философской традиции эгоизм и альтруизм в течение долгого времени представляли собой два несовместимых принципа, определяющих отношение человека к себе и к другим. И то, и другое успело обрасти ореолом крайностей: эгоизм клеймился позором, альтруизм приравнивался к святости… Где-то с Ренессанса отношение к эго стало меняться – то там, то тут стали разделять «плохой» эгоизм и «хорошую» любовь к себе. В 17 веке альтруизм и эгоизм попробовали худо-бедно примирить в рамках теории разумного эгоизма. Выглядело это примерно так. Да, я хочу, чтобы было мне счастье, и для этого мне, пожалуй, придется сделать что-то хорошее и для других, ведь если другие будут недовольны, с них станется покуситься на мое счастье… Я забочусь о других, не всё ли вам равно, по какой причине я это делаю!

В наши дни отношение к заботе о себе и о других принципиально изменилось. Забота о себе стала пониматься как необходимое условие заботы о других.

У каждого из нас есть близкие, дорогие люди, о которых мы заботимся не из чувства долга, а по велению сердца. Но мы можем дать другим лишь то, что с избытком имеем сами. Несчастный не может сделать счастливыми своих близких. Больной не в состоянии позаботиться о здоровье своих детей. Измученный и вымотанный трудоголик не поделится зарядом энергии с родными. Иначе говоря, хочешь позаботиться о других, будь любезен, начни с себя. Как в самолете: кислородную маску себе, потом – ребенку. Не из эгоизма. А из тех соображений, что, лишившись жизни или хотя бы сознания, вы уже точно никому полезным быть не сможете…

Называть это эгоизмом не хочется. Ведь это не выпячивание своего Я вопреки мнению и потребностям других. Скорее, это понимание того, что «я здоровый, счастливый и благополучный» более полезен для семьи или общества, и что сделать себя таковым – моя забота. Представление о том, что с себя всё начинается, что я есть точка отсчета в субъективной системе координат, тот центр, из которого я смотрю на мир и на других людей, можно назвать эгоцентризмом.

Быть эгоцентричным сегодня – социально желаемая и одобряемая норма. Всякий человек, обладающий адекватной самооценкой и не чуждый идеям личностного роста, так или иначе эгоцентричен.

Но дело не только в трендах психологической действительности. Достижения квантовой физики подтверждают ту же мысль: реальность зависит от того, кто ее наблюдает, некое Я определяет то, как эта реальность выглядит. Об объективности приходится забыть. Вместо этого всё очевиднее становится тот факт, что лично я имею дело не столько с самим миром, сколько со своим видением этого мира. Какими бы я ни видел людей вокруг себя, это лишь мое видение этих людей, а то, какое они производят на меня впечатление, зависит от того, как я воспринимаю их.

Человек может быть не эгоистичным. Но он эгоцентричен каждый миг своей жизни. Желая с кем-то познакомиться, мы думаем о том, как бы понравиться новому собеседнику. То есть мы (в силу своей эгоцентричности) думаем о себе и именно это считаем важным.

Стоп. Но ведь ваш собеседник тоже эгоцентричен… Может ли он думать о том, как важно – понравитесь вы ему или нет? В лучшем случае, он думает о том же, о чем и вы. Либо ему всё равно, либо он сам озабочен тем, чтобы понравиться вам. Вот поэтому стремление произвести на кого-то хорошее впечатление – одно из самых бесполезных занятий на свете.

Впрочем, произвести хорошее впечатление все-таки можно. И в этом кроется один из секретов успешного и эффективного общения. Вы можете произвести хорошее впечатление – но не пытаясь его произвести, а показав, что ваш собеседник произвел хорошее впечатление на вас. Показывая, что собеседник вам симпатичен, вы демонстрируете ему, что он достиг той цели, которую и вы сами хотели достичь.

Психолог Лиллиан Гласс рекомендует: «Не заинтересовывайте, интересуйтесь!». И это, правда, лучшее, что вы можете сделать в общении. Эго вашего собеседника только того и ждет, чтобы его заметили, увидели, признали и приняли! Вам нет дела до его эго? А ему – до вашего. Вопрос в том, кто из вас двоих заинтересован в этом акте общения и каких целей хочет добиться.

Ваша цель – завязать знакомство, наладить контакт и произвести хорошее впечатление? Тогда вам придется смириться с тем, что ваше эго интересует только вас. Проявить интерес к другому человеку в данной ситуации – всего лишь средство, прием, который поможет вам достичь вашей цели. Конечно, этот интерес должен быть искренним. Как научиться искренне интересоваться другими, особенно, если на самом деле они вам не интересны, – это отдельный разговор. Пока же можно начать с принятия маленькой и простой истины: мой собеседник эгоцентричен, и он ждет, что я проявлю к нему интерес. Это так.

Итак, первое, чего на самом деле ждут от нас собеседники, это искренний интерес, проявленный к их персонам. Однако есть еще две вещи, которые гораздо важнее этого. Именно от них зависит, состоится ли общение вообще и насколько комфортным оно будет. Но о них – в следующий раз.

Что такое этика?

Слово "этика" имеет греческий корень, который в переводе означает "нрав" или "обычай". Давайте выясним более подробно, что такое этика и почему мы нуждаемся в ней.

Этика – философское учение, исследующее мораль и нравственность, а также вопросы добра и зла. Под этим термином также понимают нормы поведения человека в обществе и способ регулирования отношений.

Этика не дает советов на каждый день, она формирует лишь направления. Задачи этики – научить морали, чтобы в дальнейшем человек сам находил правильные решения.

Если обратиться к истокам возникновения этики, то в качестве примера первых правил поведения можно привести уважение к старшим членам племени.

Во все времена человек пытался определить для себя, что такое добро и зло и что на самом деле ценно — благо одного индивидуума или всего общества. Этика в философии всегда имела множество направлений. Кроме того, задачи этики постоянно менялись, и этот процесс продолжается до сих пор.

Среди современных этических концепций можно выделить две основные: этика насилия и этика ненасилия.

Основателями концепции этики насилия были Ницше, Дюринг и Карл Маркс. Они считали, что насилие играет большую роль в истории человечества и абсолютно оправданно при смене власти. По их мнению, каждый имеет право менять уклад жизни общества, и человеческие жертвы неизбежны. На практике этика насилия получила развитие в таких диктатурах, как ленинизм, сталинизм и гитлеризм.

Современная этика ненасилия появилась в противовес этике насилия и получила широкое признание в XX веке. Основной принцип этой концепции таков: никакое насилие над человеком не допустимо — ни моральное, ни физическое.

Большая роль в развитии этой концепции принадлежит Льву Толстому. По его мнению, применяя насилие по отношению друг к другу, люди становятся порочными. Эти несовершенства нужно искоренять в самих себе, так как они разрушительны как для их обладателя, так и для окружающих.

М. Л. Кинг даже открыл в Нью-Йорке «институт ненасилия». Он, в свою очередь, описал принципы человеколюбия и способы их развития. По мнению Кинга, любовь друг к другу – единственный шанс человечества выжить.

Еще один знаменитый гуманист XX века – Ганди. Он считал, что принципы ненасилия естественны для сильных, воспитавших себя людей. Гармония разума и любви — идеальный фундамент для этики ненасилия.

Что такое этика общения? Сможем ли мы взаимодействовать друг с другом без соблюдения этических норм? Конечно, нет, ведь общение должно быть не только результативным, но и приятным.

Во время любого общения должны соблюдаться правила вежливости. Нельзя грубить или повышать голос. Это не только сведет разговор на нет, но и превратит все общение в бессмысленную трату времени.

Несогласие с собеседником нужно высказывать только в корректной форме и без перехода на личности. Аргументы нужно приводить только по сути разговора — тогда собеседники cмогут прийти к решению.

В любой ситуации будет актуально золотое правило этики: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».

Источники:
Философия общения
ОБЩЕНИЕ, определение — процесс взаимосвязи и взаимодействия обществ. субъектов (классов, групп, личностей), в к-ром происходит обмен деятельностью, информацией,
http://terme.ru/termin/obschenie.html
Философия общения: чего на самом деле ждут от нас собеседники (часть 1)
Философия общения: чего на самом деле ждут от нас собеседники (часть 1) Невозможно оправдать ожиданий, которых нет… Говорят, что человек – социальное животное. С легкой руки
https://m.b17.ru/article/31238/
Что такое этика?
Наука этика в течение долгого времени менялась и развивалась. Что такое этика сейчас? Вежливость или что-то большее? Рассмотрим этот вопрос подробнее.
https://elhow.ru/ucheba/filosofija/chto-takoe-etika

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Нравственный выбор пример из жизни Какие примеры из книг привести по теме - Что такое нравственный выбор? Тема нравственного выбора… (10)Измена жены рассказы Измена жены рассказы На собственном опыте (горьком) убедился, что вычислить измену жены не сложно, даже… (10)Письмо девушке на расстоянии Любовное письмо девушке в прозе – в разлуке или на расстоянии Не знаете, как написать… (8)Попросить прощения у подруги своими словами Слова прощения в прозе, в Прощенное Воскресенье Жизнь настолько быстротечна, что порой не замечаешь, как… (8)Проблема прощения аргументы Умение прощать Прощение, умение прощать – одна из самых почитаемых человеческих добродетелей. Прощению очень много… (8)

COMMENTS