Как научиться прощать измену

Как научиться прощать измену

Счастлива та женщина, которая в жизни никогда не сталкивалась с мужским предательством, с изменой близкого и дорого человека, после которой гаснет свет, душа плачет и разрывается на маленькие кровавые осколочки, а небо падает просто на плечи, и этот груз невозможно нести. Это как глубокая рана, которая может зарасти, зарубцеваться, но болеть все равно не перестает.

Что толкает мужчин на измену, какие причины, кто виноват, все это тема, безусловно нужная и полезная, но отдельного разговора. СЛУЧИЛОСЬ. И здесь каждый должен для себя решить сам, идти дальше по жизни с этим человеком, или как говорится в пословице:"Оставить только в сердце, но не в своей жизни".

Для женщин, которые хотят найти выход из этой ситуации, которые желают сохранить семью, умом понимая что нужно отпустить обиду и жить дальше, а вот на деле никак не получается нужно научиться правильно простить измену. Представьте себе, что сегодня тот день, после которого ничего не будет. Именно сейчас должно все решиться. Вы хотите его простить? Значит вы сделаете все что нужно, в первую очередь для СЕБЯ. Прощение, это не оправдание поступка, и конечно же не разрешение для дальнейших измен. Прощение, это освобождение своей души от мучительной боли и обиды, освобождение от той ржавчины, которая разъедает изнутри.

Я перечитала много литературы на эту тему, пересмотрела видео роликов. И совсем недавно познакомилась с работами психолога Татьяны Дугельной, они меня тронули и удивили. По ее словам, прощение имеет всего лишь три шага, которые нужно пройти поэтапно. Пусть эти слова вы не сможете произнести вслух, но и мысленно они оказывают чудотворное действие.

  • Прости меня. Когда вы обвиняете мужа, то должны понимать, доля ответственности за сложившуюся ситуацию лежит и на вас тоже.
  • Прощаю тебя. Второй шаг напитывание себя позитивом. Я прощаю тебя за то, что и ты на самом деле изменил меня(не мне). Я научилась, к примеру, по другому смотреть на жизнь, по другому вести себя, выбирать подруг, я научилась следить за собой, научилась любить себя и т.д.
  • Благо-ДАРЮ. Благодарите мужа за те качества, которые вам в нем нравятся, за то, что он заставил вас измениться, за то, что вы научились по настоящему прощать( конечно это не значит что он будет безнаказанным).

Живите в благости по отношению к себе, любите себя, накапливайте добро внутри себя.

Также рекомендую Обратить Внимание на следующие Статьи:

7 продуктов, которые подарят энергию на весь день

Main menu

Эта боль всегда во мне, предательским кинжалом торчит в спине и постоянно напоминает об измене, которую давно пора забыть и пережить, но никак не получается. С каждым днем только хуже.

На душе мерзко и гадко, как будто все самое чистое и святое в тебе окунули в грязь. Все счастье, так заботливо по кирпичикам возводимое, разрушилось в один миг, а ты придавлена его обломками, не в силах пошевелиться.

Как простить измену в таком состоянии? Как научиться прощать обиды не только в мыслях, но и всей душой?

В этой статье представлены советы, которые помогли тысячам людей не только на словах простить измену, а по-настоящему обрести душевный покой и радость жизни.

Как простить измену: изменщики и их преданные жертвы

Сложнее всего научиться прощать обиду бывает людям, которых обычно характеризуют как верных и основательных личностей. Они не склонны к переменам ни в интимной, ни в социальной, ни в профессиональной сферах жизни. Наоборот, любое изменение привычного уклада для них стресс, которого они всячески избегают.

Такие люди ценят во всем чистоту и прямоту. И того же ждут от окружающих. Особенно от близких людей, которые могут этого не понимать, то есть не обладать такими же врожденными качествами, которые свойственны описанным людям с анальным вектором.

Партнером человека с анальным вектором часто становится обладатель кожного вектора. Это люди не склонные ни к прямоте, ни к ровному укладу жизни. Наоборот, их сердца требуют перемен. Если это желание не наполняется в должной мере на работе, то они ищут реализации заложенных в них желаний в других областях жизни. Именно в обстоятельствах длительной нереализации свойств может произойти измена. Сами кожники легко прощают и забывают, память у них короткая, поэтому им часто очень сложно понять, почему партнер не может простить измену. Все мы судим о другом человеке через себя, а значит, не в состоянии по-настоящему понять его.

Как простить и не обижаться никогда. Неработающие советы

Советы обычного психолога не действуют, потому что без системного подхода психолог не умеет отличить свойства и желания клиента и дает порой просто невыполнимые советы. Ниже мы развенчаем некоторые психологические мифы и дадим системные советы, которые уже помогли многим людям на практике.

  1. Просто забудьте то, что случилось: время лечит.

Человек с анальным вектором обладает самой лучшей памятью по сравнению с другими людьми. А ему советуют забыть? Как? С такой-то памятью! Наоборот, в ней прокручиваются все детали измены. И чем больше времени проходит, тем больше такой человек застревает в своей обиде. Ведь всей своей психикой он направлен в прошлое. А настоящее с будущим ему не так интересны, даже являются фактором стресса. Нужно не забыть, а обдумать и выявить настоящие причины произошедшего, и тогда станет легче.

  • Читайте аффирмации, настройте свои мысли на позитив.

    Все уже давно убедились, что самоубеждение не работает, и все равно мы нет-нет да свернем на эту дорожку. А вдруг! Мысленно мы «прощаем, принимаем, забываем», а на душе все так же противно, обидчик раздражает. Вскоре уже не то что простить измену не получается, а, наоборот, начинаешь испытывать ненависть и даже агрессию.

    Все потому, что сознательное не может приказать нашему бессознательному. Это касается любого вектора. А чтобы не становиться «жертвой бессознательного» и «слепых» чувств и эмоций, нужно его изучать и дифференцировать психические свойства обладателей разных векторов. Только изучив вектора партнера, вы сможете не придумать, а найти обидчику оправдание и, значит — простить его всем сердцем. Не возвращаться и мириться, потому что — надо, а вправду захотеть быть вместе с этим человеком и полюбить его, как прежде, и даже глубже.

  • Отпустите обиду.

    Часто некая «грамотная» психология рассказывает, как научиться прощать. Почему же многие люди так и не выяснили для себя, как прощать и отпускать обиду?

    Человеку с анальным вектором свойственно обостренное чувство справедливости. Он готов делать все для близких, но только понимая, что его усилия ценятся и не пропадают даром. А измена воспринимается таким человеком в том числе и как махровая неблагодарность за долгие годы преданности и верности. Обида — это не что иное, как ощущение недооцененности, несправедливости по отношению к себе. Как восстановить справедливость в таких условиях?

    Со временем в голову обиженного человека приходят мысли о мести или измене со своей стороны, когда такая месть актуальна. Оба метода борьбы с обидой неверны и приведут только к разрушению отношений, а не к счастью и гармонии. Потом еще придется учиться прощать себя или жить с чувством вины. Одной проблемой больше.

  • Посмейтесь над собой и над ситуацией.

    Наоборот, опускать ситуацию в смех и юмор не стоит. Она серьезная, и любому здравомыслящему человеку это понятно. Смех, конечно, снимает напряжение, но он не решает проблему в корне.

    Человек с анальным вектором вообще не очень склонен к смеху и юмору, тем более когда речь идет о важных вещах.

    Такой человек часто бывает перфекционистом в любом деле. Чтобы сделать что-то идеально, нужно быть серьезным и не отвлекаться на разную чепуху. Поэтому природа и наделила его основательностью и серьезностью.

  • Прощение, или скорее то, что люди привыкли называть прощением, — это процесс, происходящий внутри человека в результате осознания наших психических отличий. Системно-векторная психология показывает, что успех в этом процессе зависит от самого человека, от его восприятия реальности: чем глубже мы понимаем, как устроена психика другого человека, тем легче нам его понять и отпустить мучительную боль. А понимая, от чего зависят отношения в паре, мы знаем, как избежать повторения.

    На тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана тысячи женщин и мужчин, которые пришли с желанием избавиться от страданий из-за измен, прошли этот процесс внутри себя — кто-то легче, а кто-то сложнее, в зависимости от векторов. Но главное, что каждый из них получил результат. Смотрите один из отзывов:

    «…Ушел муж — «она лучше, чем ты» — как последний плевок в душу. На следующий день пришла домой после работы и чувствую, что сейчас умру. Звоню ему, беру всю вину (за его измену) на себя, прошу вернуться. НЕТ. К ТЕБЕ Я НЕ ВЕРНУСЬ. …Ура, бесплатная лекция! Сижу, слушаю. Вот оно. — он настоящий анальник — обиды, претензии, все по полочкам, тормоз, поучения, скрытый интерес к порно (зная, что я это не терплю). И это все ЕГО, и никуда это не деть. Где же вы были раньше Юрий Бурлан. Или где была я? А потом верхний вектор — звук, часами может петь, замучил всех своей гитарой, и постоянные комментарии в Интернете на пение других. А я мобильная, быстрая, может, слишком быстрая для него, правильная (по-советски), заботящаяся (ты дура, он тебе на шею сядет). Было бы что-то по-другому в наших отношениях, если бы сначала Ю. Бурлан, а потом выбор спутника жизни? (как у Ильфа и Петрова: утром деньги — вечером стулья) Уверена на 100%…»

    Присоединяйтесь к бесплатному онлайн-тренингу Системно-векторная психология Юрия Бурлана и получите свой результат от системного осознания самого себя и своих близких.

    Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

    Post navigation

    Только изучив вектора партнера, вы сможете не придумать, а найти обидчику оправдание и, значит — простить его всем сердцем. Замечательный совет — заменить «придумать» на «найти истину» и она станет оправданием! Здорово! Читается влёт…

    Статья — улёт. Уже надоели эти нелепые советы про аффирмации или приказы отпустить обиду. Всё бес толку! Где результат?

    Научиться прощать измену

    Время проходит и все мы взрослеем и развиваемся внутренне. Все чаще слышу от женщин постарше о том, что в молодости (в отношениях/первом браке) не могли простить измену мужчины, а вот теперь, по прошествии многих лет, могут. Хотелось бы услышать мнение мудрых женщин от том как они действительно простили измену, именно не снаружи, а внутренне (т.е. для себя). И неважно продолжались ли отношения после измены или нет. Например мы учимся прощать обиды нашим родителям, друзьям, и недругам, а как внутренне отпустить обиду от измены и предательства?

    Мне кажется, автор, что в более старшем возрасте и обиды уже просто нет))) Вот скажет муж, что изменил — отмахнусь, наверное, скажу — ой, не до тебя мне! И так хватает забот) Но это годам к 50, наверное, когда он мне будет, как брат)

    Я вообще не представляю, как можно забыть об этом и продолжать жить в браке. Ну не представляю! Я уже не молоденькая, если что.

    Я думаю, если отношения после измены окончены, то и переживать вы будете не долго. Время лечит. И вскоре все плохое забывается, если не думать об этом постоянно. Но единственное, чего я не понимаю,это продолжение отношений после измены. Это такая боль, подобная смерти! Дыхание спирает, голова кружится, все тело ломит и тебя как-будто разрывает изнутри! Я не знаю измены. Со мной такого не случалось. И не случится. Муж у меня убежденный однолюб. На других женщин даже не смотрит. Другое дело,если придет время разводиться, когда мы поймем,что все. Но и этого не будет!)) Я не понимаю женщин,которые прощают это. Их унизили, их уничтожили, причинили такую боль, а они прощают. Нет. Не про меня.

    Прощение — это самый сильный шаг, потому что это не легко. Даже господь прощает нам все! А кто мы такие, чтобы ставить себя выше Бога и не прощать?

    Умение прощать √ свойство сильных. Слабые никогда не прощают

    Любовь измеряется мерой прощения

    Громаден грех на людях наших,

    Но если Бог прощает даже,

    То отчего ж нам не прощать,

    Добром и Светом отвечать

    Обидчикам и судьям нашим?!

    Их жизнь сама за то накажет,

    Что злодеяния вершили.

    А человек на божью милость

    Пусть уповает и идёт

    По жизни смело. Обретёт

    Он дар сокровищ, что нетленны (9, с. 60)

    как можно простить предательство, а ведь измена это тоже предательство. неумная женщина, которая такое может простить, потому что, переступив через себя, она дает мужу право унижать ее и дальше и нет выхода из этого порочного круга

    как можно простить предательство, а ведь измена это тоже предательство. неумная женщина, которая такое может простить, потому что, переступив через себя, она дает мужу право унижать ее и дальше и нет выхода из этого порочного круга

    Почему прощение воспринимается как продолжение отношений? Продолжать жить вместе — не всегда равно простить. Можно расстаться, но простить и зла не таить, не мечтать о мести (тебе же хуже) а пожелать всего наилучшего. В чем тут унижение? А вот если ты прощаешь и сохраняешь отношения — то только тогда, когда мужчина действительно раскаивается и готов работать над отношениями. А то бывает прощают мужчине измену тогда, когда он и не просил даже. То есть ему фиолетово. Вот тогда это унижение.

    Я думаю, если отношения после измены окончены, то и переживать вы будете не долго. Время лечит. И вскоре все плохое забывается, если не думать об этом постоянно. Но единственное, чего я не понимаю,это продолжение отношений после измены. Это такая боль, подобная смерти! Дыхание спирает, голова кружится, все тело ломит и тебя как-будто разрывает изнутри! Я не знаю измены. Со мной такого не случалось. И не случится. Муж у меня убежденный однолюб. На других женщин даже не смотрит. Другое дело,если придет время разводиться, когда мы поймем,что все. Но и этого не будет!)) Я не понимаю женщин,которые прощают это. Их унизили, их уничтожили, причинили такую боль, а они прощают. Нет. Не про меня.

    Откуда такая точность в описании чувств после измены, если она вам неведома?)))))

    лет в 45, если муж изменит, наверное пойму. Но тогда и сама буду изменять. почему нет

    Если муж изменил и переживает, каится, то можно и простить. А, если он бабник и будет ходить на лево всю жизнь — зачем тогда прощать, как жене с этим жить? Нужно расходиться. Но психологи говорят, что во всем всегда обе строны виноваты. И даже в изменах мужа есть доля вины и жены. Если жена мужа искренне любит, разделяет его взгляды, является мужу и другом и любовницей, хорошей матерью детям, стройной и милой красавицей, умницей на работе — никогда муж на лево не пойдет.

    Спасибо всем за ответы. Я сейчас уже рассталась с ним (хотя собирались пожениться), но вот чувствую что есть обида внутри, а как не хочется ее держать. Вообще я не обидчивый человек, прошла через многое, но научилась прощать, как говориться, с детского сада. А сейчас внутренне могу отпустить любые обиды: и на родителей, и на начальников, и на незнакомых людей. А с изменой мужчины не могу справиться. Желания отомстить у меня нет, но есть огромная обида, чувство как-будто меня предали, прям как у ребенка.

    Простить, это, наверное, самое сложное в моей жизни. Казалось, что даже немыслимое. Сделать это можно только один раз. Научиться этому невозможно. Все зависит от того, как жизнь сложится. Потому и не получается простить в молодом возрасте — не на что еще опереться, не достаточно знаний и поступков того, кого прощаешь. Я и подумать не могла, что когда-нибудь понадобится прощать. Если думать об этом загодя, то прощения не будет. Нельзя простить недоверие.

    И, действительно, простить — это одно, а остаться вместе — другое. Можно и простить, но все же расстаться, можно жить не простив.

    Спасибо всем за ответы. Я сейчас уже рассталась с ним (хотя собирались пожениться), но вот чувствую что есть обида внутри, а как не хочется ее держать. Вообще я не обидчивый человек, прошла через многое, но научилась прощать, как говориться, с детского сада. А сейчас внутренне могу отпустить любые обиды: и на родителей, и на начальников, и на незнакомых людей. А с изменой мужчины не могу справиться. Желания отомстить у меня нет, но есть огромная обида, чувство как-будто меня предали, прям как у ребенка.

    Правильно сделали, судя по вашим сообщениям, вы как минимум умная женщина, думаю, скорее всего, еще и красивая. И не стоит позволят мужчине вытерать об себя ноги. Раз глаза закроешь, будешь всю жизнь закрывать, зачем вам это? Нужно искать своего человека, он изменять не будет, потому что будет вас ценить и уважать.

    Знаете измена каждому воспринимается по разному, для меня измена это не только физическая близость, а и если он влюблен или общается с другой, но я по уже своему опыту готова сказать, что измена простима, но не забываема, и врать не надо ни себе ни ему, это уже существенная трещина в отношениях, и только некоторые пары могут собрать все до кучи, и жить долго и счастливо. Да это редкость:)

    У меня аналогичная ситуация, только мы прожили 20 лет. Прошло 3 месяца с того дня, как это случайно вскрылось. Я тоже простила, а через две недели получила от него предложение пожить отдельно. Согласилась, но при условии, что разведёмся, а он отказывается, говорит, что любит и т.д. и т.п.

    Время проходит и все мы взрослеем и развиваемся внутренне. Все чаще слышу от женщин постарше о том, что в молодости (в отношениях/первом браке) не могли простить измену мужчины, а вот теперь, по прошествии многих лет, могут. Хотелось бы услышать мнение мудрых женщин от том как они действительно простили измену, именно не снаружи, а внутренне (т.е. для себя). И неважно продолжались ли отношения после измены или нет. Например мы учимся прощать обиды нашим родителям, друзьям, и недругам, а как внутренне отпустить обиду от измены и предательства?

    Много прожила, уже почти старая. Не научилась прощать обиды и измены. А зачем их прощать?

    Прощение — это самый сильный шаг, потому что это не легко. Даже господь прощает нам все! А кто мы такие, чтобы ставить себя выше Бога и не прощать?

    Вот именно, не надо себя ставить выше Бога. Вы просто человек, а что там Бог? Для чего тогда Ад и Рай, если Бог прощает всех?

    Никак. Это всегда будет с вами. Разбитую тарелку склеешь, а рубец останется навсегда.Простите его, он снова найдет себе другую, а может к той же вернется. Все бесполезно

    Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

    Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

    Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

    Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

    Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

    Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

    на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

    Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

    Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

    информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

    Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Главный редактор: Воронова Ю. В.

    Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

    Подлинное раскаяние — это больше, чем слова

    — Что можно считать изменой? Только ли секс является нарушением супружеской верности в браке? Например, сейчас люди часто флиртуют по Интернету…

    — Зрелые отношения между партнерами начинаются тогда, когда у каждого из них возникает потребность в верности так же как потребность в еде, в сне, в творчестве. Тогда и можно задумываться о браке. Бывает, что потребности в верности нет с самого начала, но тогда непонятно, почему два человека решили жить вместе.

    Если внутренняя потребность в верности сохраняется, то, на мой взгляд, внешнее поведение в общении с людьми противоположного пола, не так важно. Можно так подать руку девушке в автобусе, что это будет целый роман и психологическая измена, а можно достаточно тесно общаться, но это не будет изменой. Если потребности в верности нет внутри или она исчезает со временем, то духовная измена неизбежна. Но если происходит физическая близость с другим, то невозможно духовно остаться верным прежнему партнёру.

    — А если измена произошла, как говорят, «по пьяни», и человек говорит, что ничего не помнит, его споили, соблазнили… Как оценивать такое событие?

    — Это попытка скинуть с себя ответственность. В то, что измена такая же случайность как «поскользнулся на улице», мне верится с трудом.

    — А если женщина говорит, что какой-то мужчина воспользовался ситуацией?

    — Если нет физиологической реакции со стороны женщины, то тогда речь идет о насилии. Это совсем другая история.

    — А если молодые люди встречаются и дают друг другу обещания в верности, считаются ли близкие отношения с другим человеком изменой?

    — Я бы в этой ситуации разделил понятия предательства и измены. На мой взгляд, в начале отношений, когда привязанности не установились, когда к партнеру есть только интерес, нельзя говорить об измене. Но о предательстве говорить можно. Сказать, что ты поможешь своей подруге с переездом, и не прийти — это уже маленький обман, из которого может вырасти большое предательство. Если человек на тебя надеется и делает все в соответствии с данным обещанием, а ты его не выполняешь, то это предательство.

    Каждое наше слово налагает на нас определенную ответственность. Например, слова «ты самая лучшая, кроме тебя мне никто не нужен» девушка нередко воспринимает не просто как комплимент. Девушка будет думать, что молодой человек её выбрал, и она может начинать вести себя в соответствии с этим: отказывать каким-то поклонникам, жертвовать личным временем. Нередко под влиянием чувств мужчина говорит девушке, что на ней женится, и удивительным образом сам верит в это, но спустя время чувства проходят. Мужчинам можно посоветовать внимательнее относиться к своим словам, десять раз подумать и не поступать под влиянием чувств. Бессмысленные и преждевременные обещания — для девушки очень болезненный момент.

    — Бывает и наоборот. Когда мужчина признается в любви, а девушка не отвергает его чувств. Тогда ее отношения с другим молодым человеком будут восприниматься как предательство?

    — Когда я искренне говорю о том, что хочу быть только с этой женщиной, мне бы хотелось получить внятный ответ, каким бы он ни был. Девушку нельзя упрекнуть в неверности или нечестности, потому что никаких слов не произнесено, но упорное нежелание дать ответ можно рассматривать как психологическую игру. В обществе принято, что первым открывает чувства мужчина, поэтому женщине проще уйти от ответа.

    — Если говорить об измене в браке, от чего зависит наше прощение и непрощение?

    — Я ни разу не видел, чтобы решение простить или не простить было волевым актом человека. От слов «я тебя прощаю» в сердце мало что меняется. Прощение — глубокий внутренний процесс, внутренняя работа, которую необходимо проделать. Помилование может быть только после обвинительного приговора, простить можно только тогда, когда ты отчетливо понимаешь, за что ты должен прощать. Как правило, психика отчаянно защищается, особенно если хочется простить человека («ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад»). Только после осознания последствий нанесенного урона, когда ты понимаешь, как испорчена и покалечена жизнь, но при этом оказался сильнее обстоятельств, можно думать о прощении. И очень часто внутренняя готовность простить приходит не скоро. В своей практике я часто слышу слова: «Я сейчас еще не могу простить».

    Поэтому волевым актом нельзя простить. Другое дело, готов ли ты общаться с человеком так, как будто измены не было. Я думаю, что решение сохранить семью обязательно должно быть совместным, когда два человека приходят к выводу о том, что им хочется жить вместе, не вспоминая прошлого.

    — И людям удается так жить даже при отсутствии внутреннего прощения?

    — Это решение похоже на аспирин, который сбивает температуру, но не лечит болезнь. Через некоторое время должно прийти осознание происшедшего, и виноватая сторона рано или поздно должна сказать: «Прости». Или, что гораздо сложнее представить, если виновный не раскаивается, пострадавшей стороне нужно сделать внутренний шаг и не обращать внимания на эту вину.

    — Нужно ли после извинений подробно обсуждать произошедшую измену?

    — Неизвестно, что стоит за словом «Прости». Если искреннее раскаяние и осознание нанесенного урона, то с большой долей вероятности такой разговор будет не нужен.

    Есть ли случаи, когда прощать ни в коем случае нельзя?

    — Я не знаю таких ситуаций. Возможно, нельзя потакать слабостям другого человека, но это другое. Например, если у меня плохо закрывается дверь, а человек взломал её и унес деньги, то здесь два совершенно разных аспекта. Во-первых, как я отношусь к этому человеку, готов ли я его простить, буду ли я его судебно преследовать. Во-вторых, мне необходимо заменить дверь, чтобы в следующий раз её не взломали. Необходимо не только работать над отношением к человеку, который совершил определенный поступок, но позаботиться и о собственной защите.

    Приведу пример: какая-то женщина во время торжественной церемонии прорвалась сквозь охрану нынешнего Папы Римского и свалила его с ног. Папа может её простить, но он не будет распускать охрану. Защищать себя, свои интересы, свои границы — это норма. Я не понимаю ситуации, когда после измены без прощения супруги продолжают интимные отношения. Любая измена делает отношения гораздо более формальными. Это естественная защита, когда человек, которому изменили, отдаляется. Например, отношения зашли в тупик, люди не видят, как их дальше развивать, но по «техническим причинам» не разводятся (например, имущество сложно делить). Брак превращается в брак по расчету, и какое-то время эта конструкция существует.

    — Это сложный вопрос. Когда два человека, которые не любят друг друга, живут ради ребенка, то это не очень хорошо на нем сказывается. Здесь сложно говорить о принятии и прощении, просто есть факт совместного бытового сосуществования.

    — В ситуации измены часто возникает желание отомстить. Что с этим делать?

    Психика человека устроена так, что если он не находит сил простить, то будет как-то проявлять агрессию: либо игнорировать партнера, либо ему мстить. Главный вопрос в том, какова ваша цель. Если вы после расставания строите новую счастливую жизнь, подумайте, как в нее впишутся это зло и эта месть? Любая месть себе дороже. Самая лучшая месть, которая нам не вредит, — это счастливая жизнь без него или без неё.

    — Часто друзья, а порой и горе-психологи, советуют отомстить изменой за измену. Как говориться, «око за око»…

    — Я не знаю ни одного случая, чтобы человек получил от этого удовлетворение. Это действие разрушительно для нас и не несет в себе никакого конструктива. Прощением здесь точно не пахнет, но еще возникают сложности с заботой о себе. Идея случайной связи, на мой взгляд, плоха при любых обстоятельствах.

    — В кино часто показывают, как близость происходит с давним другом, который оказывается рядом в момент эмоционального взрыва.

    Хорош друг. Заметьте, к нему человек приходит в растрепанных чувствах и вместо того, чтобы дать ему возможность одуматься, «друг» пользуется возможностью с ним переспать. Очень сомнительная дружба.

    — Как работать над собой после измены, чтобы простить и продолжать любить?

    — Это сложная задача. Здесь одновременно действуют два принципа, которые друг другу противоречат. Первый принцип заключается в том, чтобы стараться не вспоминать ту историю и тот багаж, который есть в отношениях, стараться на уровне слов к нему не возвращаться. С другой стороны, важно понимать, даже если ты сам проделал определенную работу, то прощение не придет. Оно придет только тогда, когда другой человек жизнью подтвердит свое раскаяние.

    Очень важно понимать, что за невозможность простить ответственны оба партнёра. В психике есть определенная инерция, и какое-то время сомневаться и даже подозревать человека — это естественный шлейф, который останется после измены.

    — Это как чувство самосохранения? Если тебя один раз дернет током, то второй раз сложно решиться взяться за этот провод…

    — Совершенно согласен, это на уровне рефлексов. Не нужно себя обвинять и пытаться быть настолько святым, чтобы вообще ничего не помнить.

    — Как работать над отношениями, чтобы прощение наступило быстрее?

    — Идеальная ситуация, когда возникающие сомнения, неуверенность, подозрительность и так далее помогает преодолеть супруг. Если удастся, нужно проговорить с ним свою тревогу, не пытаясь его обвинить. Сказать: «Прости, но мне очень тревожно». Если партнер с пониманием и заботой откликнется на наши слова, то начинается совместная работа над тревогой. Если два человека довели ситуацию до измены, то им и проще выходить из неё вдвоем.

    Это идеальная ситуация, во многих случаях она может быть недостижима. Тогда человеку приходится выбираться самому. И возникает необходимость в крайне важном психологическом навыке заботы о себе. Допустим, ты понимаешь, что готов простить, но тебе все равно тревожно. В этой ситуации важно уметь себя утешить.

    — Предположим, супруги несколько лет женаты, вдруг выявляется факт измены. После этого жена уходит и живет отдельно. Она вроде бы и утешать себя умеет, но все равно возникает ощущение, что она живет впустую. Что ей можно посоветовать?

    Прежде всего, важно осознать то, что происходит. При расставании с любимым человеком точно так же, как и при его смерти, возникает состояние, которое называется синдромом утраты. Как правило, потеря переживается за год. Состояние печали, опустошенности в пределах первого года нормальны и допустимы. Если человек находится в переживаниях дольше, то это признак того, что он что-то неправильно в своей жизни понял и принял.

    Внутри первого года после расставания есть разные фазы, но все достаточно индивидуально. В первые три месяца переживания наиболее острые. Важно знать, что наплывы таких эмоциональных состояний как опустошенность и отчаяния будут, но в них ничего страшного нет. Просто эмоции дают определенный сбой, отечественные врачи любят метафору сломанного спидометра. Он показывает неправильные цифры: неправильные данные и о мире, и о себе. Могут возникать переживания о мире в целом: «В этом мире ничего не добьешься, и жить не стоит». Или мысли о себе: «Я ни к чему не способен, никогда ничего нового не начнется». Важно понимать, что это не реальность, а определенное эмоциональное состояние, которое дает неверную информацию нашим чувствам и которое как любое другое эмоциональное состояние проходит. Это первое, что важно понимать.

    Второе: важно, чтобы наплывы эмоциональных состояний не мешали социальной жизни человека. Если он до этого вел бурную тусовочную жизнь, то, может быть, на неё сил не хватит, но человек не должен прерывать все или большинство контактов с миром. Могут возникнуть сложности на работе, но идея оставить работу — не самая лучшая. Человек может перестать следить за собой, и это тоже не очень хорошее решение: важно пусть и на автомате давать себе хотя бы минимальную поддержку в социально-бытовом смысле. Нужно стараться больше внимания уделять тому, как ты питаешься, как ты отдыхаешь, как ты живешь и так далее, чем в светлые периоды жизни. Один из характерных синдромов депрессии — отсутствие аппетита, но бывает и противоположная реакция, когда человек начинает «заедать» стресс.

    — Допустим, человек все понимает, следит за собой, общается с друзьями, ходит на работу, но его не отпускают чувства тоски и безнадежности. Можно ли в этот момент повторять аффирмации (краткие фразы, которые при многократном повторении закрепляют определенные установки в подсознании), и какие установки вы бы посоветовали?

    — Если человек «на автомате» что-то делает и чисто технически о себе заботится, то это почти аффирмация. И если пусть и с неким внутренним усилием ты выглядишь красиво, то это невербальная аффирмация: чтобы со мной не произошло, я могу жить с достоинством. Кому-то важно не перестать краситься, кому-то не перестать общаться с друзьями, кому-то не перестать заниматься спортом. У каждого человека вещи, которые дают ощущение целостности, свои. Точно так же, как слова являются символами или якорями определенного состояния («я справлюсь, я уверен в себе»), определенные действия свидетельствует об уверенности в себе.

    Что касается аффирмаций, то здесь очень важно выбрать именно поддерживающие аффирмации. Если человека неожиданно бросил партнер, что сопровождалось моментами унижения и нанесло психологический урон, то можно говорить про себя: «Я справлюсь со всем, я с достоинством выхожу из ситуации, я буду счастливой/счастливым». Если человек будет говорить: «Я счастливый мужчина» или «Я счастливая женщина», а на самом деле он так не считает, то даваемая установка не находится в зоне ближайшего развития человека. Такая аффирмация, как правило, действует противоположным образом и усугубляет состояние. Если человек видит свое осунувшееся лицо с синяками под глазами и пытается сказать «Я счастливая женщина», то от этого появляется еще большее ощущение неблагополучия. Поэтому аффирмации должны быть поддерживающими, не игнорирующими ту боль и ту ситуацию, которая есть.

    — Какие бывают последствия прощения и непрощения измены?

    — После прощения люди как минимум будут друг к другу по-человечески относиться. В случае прощения возможна ситуация, когда после расставания люди остаются друзьями. Возможно, они понимают, что более близкие отношения для них в данный момент невозможны, но на той дистанции, на которой они оказываются, они вполне могут продолжать общение и по-здоровому заботиться об общем ребенке.

    Безусловно, бывают случаи, когда прощение измены приводит к тому, что брак после кризиса становится еще более прочным. Если это настоящее прощение, и брак пережил такую ситуацию как измена, то он действительно надежный. По прошествии определенного времени появляется внутренняя уверенность и какое-то дополнительное доверие к партнеру. Это основные результаты прощения. Любой кризис, если он идет через глубокое и искреннее прощение и принятие, то он меняет что-то в ценностях человека к более здравому и трезвому мировосприятию.

    — Допустим, в супружеской жизни был факт измены, его прожили, наступило прощение. А спустя некоторое время ситуация повторяется снова.

    — Правильнее говорить не о повторении, а о развитии ситуации. Например, первый раз человек уехал в командировку и переспал со своей коллегой, после этого были извинения и решимость жить по-другому. Второй факт такого же поведения значит гораздо больше. Если посмотреть на церковный опыт, то покаяние — это не только чистосердечное раскаяние, но и внутренняя решимость не повторять греха. И если человек действительно искренне пережил эту ситуацию, он получает дополнительный бонус — внутреннюю решимость, он выходит из этой ситуации другим, у него появляется внятная и осознанная позиция относительно измены. Повторение этого события наводит на много разных размышлений: было ли искреннее раскаяние раньше, в состоянии ли человек отвечать за свои поступки или его волевые механизмы сломлены?

    Например, у сексоголиков зависимость от секса такая же как у алкоголиков от алкоголя. Если здоровый человек напился, разбил машину и сбил человека и говорит, что больше пить не будет — это одно. Если же алкоголик говорит, что пить не будет, то это ничего не значит. И это уже серьезные показания к тому, чтобы идти на психотерапию и проводить серьезную работу над собой.

    — Критерий, может быть, не очень явный, но если твои действия разрушительно влияют на тебя и семью, то ты точно зависимый человек.

    — Нередко обещания больше не изменять даются по нескольку раз, причем слова случат очень убедительно….

    — Подлинное раскаяние — это не слова, которые нередко говорятся под воздействием ситуации, чтобы успокоить своего партнера. Если человек дает себе зарок, то сам факт зарока показывает нарушение волевых механизмов и может свидетельствовать о сексуальной зависимости. В противном случае, не нужно давать зарок, человек просто решил не изменять и его решения ничего не изменит. А факт невыполненного зарока — это очень серьезный звоночек о нарушении волевых механизмов.

    — Можно ли, не давая зароков, перестать быть сексоголиком, алкоголиком или курильщиком?

    — Если человек дал себе зарок, то он разделился на две части: одну порочную, которая стремиться курить, выпивать или заниматься сексом, и вторую контролирующую, которая пытается заставить его это не делать. И просто так собрать волю в кулак крайне сложно, потому что, кроме того, кто тебя контролирует и, допустим, говорит «не кури», есть еще тот, который хочет курить. В ситуации с курением еще можно представить человека, который волевым усилием перестал курить, но я не знаю ни одного химически зависимого человека или человека зависимого от секса, который бы поборол зависимость тем, что взял себя в руки. Врачи хорошо знают, что если алкоголик выходит из клиники и говорит: «Я понял, доктор, мне нужно взять себя в руки», то через месяц он попадет обратно.

    Работа с зависимыми идет в другом направлении: необходимо признать, что это серьезное заболевание, а не просто испорченная воля или прихоть. Для того, чтобы противостоять зависимости, нужно мобилизовывать себя так же, как при борьбе с серьезным заболеванием. Уверенность в том, что ты никогда не наступишь на те же грабли, с точки зрения клиники является одним из критериев срыва.

    — А если изменивший второй раз партнер не является зависимым от секса?

    — Если же человек не является зависимым от секса, то ситуация первой измены и второй измены — это еще более разные ситуации. Вторая — гораздо тяжелее, и степень внутренней работы, которую должны проделать оба супруга, чтобы вновь восстановить отношения, гораздо серьезнее.

    Рекомендуем для диагностики и гармонизации супружеских отношений: онлайн курс «40 шагов к семейному счастью»

    Статья помогла? Поддержите работу сайта!

    Психолог Денис Новиков

    Оставить отзыв Читать отзывы

    Предательство: как жить дальше? (Психолог Полина Гавердовская (в соавторстве с Сергеем Шварацким))

    Любовная зависимость
    Они пережили расставание
    Как пережить развод?

    Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

    Надёжная опора в преодолении кризиса

    Зависимость – подмена любви

    Нелюбовь будем побеждать любовью

    В прощении измены – мир и любовь

    Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

    Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

    Советы кризисного психолога
    Как пережить развод?
    Как пережить расставание?
    Как простить измену?
    Они пережили расставание
    Гадание и приворот на любовь
    Если муж пьет. Муж-алкоголик
    Если муж пьет. Муж-алкоголик

    © «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».

    Источники:
    Как научиться прощать измену
    Как научиться прощать измену Счастлива та женщина, которая в жизни никогда не сталкивалась с мужским предательством, с изменой близкого и дорого человека, после которой гаснет свет, душа плачет
    http://ladysportal.ru/news/2014-12-26-1376
    Main menu
    В этой статье представлены советы, которые помогли тысячам людей не только на словах простить измену, а по-настоящему обрести душевный покой и радость жизни.
    http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/bez-rubriki/kak-prostit-izmenu/
    Научиться прощать измену
    Научиться прощать измену Время проходит и все мы взрослеем и развиваемся внутренне. Все чаще слышу от женщин постарше о том, что в молодости (в отношениях/первом браке) не могли простить измену
    http://www.woman.ru/relations/men/thread/4186411/
    Подлинное раскаяние — это больше, чем слова
    Как жить после измены? Как простить измену любимого человека? Советы психолога о том, в каких случаях можно прощать, в каких нет, и что сделать, чтобы простить измену и укрепить любовь.
    http://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=222

    (Visited 4 times, 1 visits today)

    Популярные записи:

    как успокоить нервы и уснуть Как успокоить нервыОтличным способом успокоить нервную систему являются водные процедуры… (1)

    Статьи о психологии отношений Категории «общение» и «деятельность» в анализе семейных отношенийКатегории «общение» и… (1)

    Предотвращение суицида Предотвращение суицида Как помочь человеку, который помышляет о самоубйистве Человек… (1)

    А ты точно шаблон 15 женских фраз, которые ставят парней в тупикМы все прекрасно… (1)

    Одиночество мужчины в 45 Мужское одиночество. В основном принято говорить об одиночестве женщины –… (1)

    COMMENTS