как не кричать и не бить ребенка

Бить или не бить

Бить или не бить. Можно ли бить ребенка по попе? Как лучше наказывать ребенка?

Как только в семье появляется долгожданный ребёнок, все дружно начинают его опекать, о нем заботиться. Ведь это маленькое чудо наполняет дом теплотой, семейным уютом, любовью!

Новоиспеченные родители дают себе обещание — никогда не обижать своего малыша ни словом, ни делом.

К сожалению, на практике это не всегда оказывается так, как того хочется…

Дитё из маленького пухленького грудничка превращается в озорного, активного ребятёнка, порой даже разбалованного своими же родителями и ближайшими родственниками.

Ему хочется всё и сразу! Если играть — то только с ним, если идти куда-то – тоже вместе. Особенно это проявляется в тех семьях, где этот ребёнок — первенец у молодых родителей. Еще лучше, чтобы во всех процессах участвовали мама или папа, так как это они — самые родные люди на земле для своего малыша! Именно так ребёнок думает и ожидает только таких действий со стороны своих родителей. Ведь он еще совсем мал для того, чтобы понять, насколько устают его родители за день, проведенный в делах и заботах.

Чем больше родители пытаются уклониться от вовлечения в игру ребёнка, тем больший протест это вызывает с его стороны. Он начинает выплескивать свои негативные эмоции в виде криков, требований, визгов и истерик.

«. чем больше родители пытаются уклониться от вовлечения в игру ребёнка, тем больший протест это вызывает с его стороны. он начинает выплескивать свои негативные эмоции в виде криков, требований, визгов и истерик. »

И вот именно в этот момент родительская психика довольно часто не выдерживает натиска, и они поддаются агрессии по отношению к своему чаду. Чтобы ребёнок замолчал и дал спокойно отдохнуть пару свободных минут, родители могут накричать на него, некоторые могут дать по попе, а некоторые даже ударить, а то и пару раз! Это приводит только к обратной реакции.

Вместо того, чтобы замолчать, ребёнок начинает еще больше плакать и обижаться. Ведь для него родители — это весь его мир! Всё что он знал с самого рождения и до данного момента своей жизни. Другого жизненного опыта у малыша еще нет, поэтому он берет его у своих родителей. И что он видит? Злобу, примененную против него!

Его хороший, добрый мир рушится. Появляется мир жестокий, мир утраченных надежд и утраченного доверия к самым близким людям. Малыш уже не верит в идеальную семью. Он видит, что его мама или папа сильнее него. Они пользуются этим для того, чтоб обеспечить себе комфорт. Тонкая ниточка доверия к окружающему миру легко рвётся.

«. он видит, что его мама или папа сильнее него. они пользуются этим для того, чтоб обеспечить себе комфорт. тонкая ниточка доверия к окружающему миру легко рвётся. »

Если такая ситуация случается в семье однажды, то может быть ребёнок её и забудет, если родители в дальнейшем поймут всю бессмысленность и необдуманность своего поступка, попросят у ребёнка прощения и в дальнейшем больше не будут поднимать на него руку.

Но ведь намного легче просто договориться с ребёнком. Малыши не такие глупые и несмышленые, как многие думают. Уже после года с ними легко вступить в вербальный контакт. Ребёнок понимает практически все слова, которые обращены к нему. Ведь именно в этот момент закладываются основы речи малыша.

Его мозг активно все впитывает. Ему легко объяснить, что можно делать, а что нельзя, и почему. А еще легче просто перенести проблемную ситуацию в другое русло, например, взять и поиграть в весёлую игру с ребёнком, просто отвлечь его от требуемого им желания. Дети в этом возрасте очень быстро могут переключаться от одних действий к другим, быстро сменяют обстановку и желания. Это очень на руку умным родителям, которые любят и заботятся о комфорте своего малыша.

«. но ведь намного легче просто договориться с ребёнком. малыши не такие глупые и несмышленые, как многие думают. ребёнок понимает практически все слова, которые обращены к нему. »

Хочется ударить ребенка, но нужно заниматься воспитанием

Но очень часто, к сожалению, общаясь с мамочками и папочками, можно услышать, что они не думают о том, чтобы пойти на компромисс с ребёнком. Ведь легче всего сделать то, что не стоит лишних умственных и физических затрат. Ведь что такого — шлепнуть по попе ребёнка пару раз, лишь бы он «отвлёкся» от требуемой цели. Зато мама или папа таким образом скидывают свою злость, психологический дискомфорт! Такие родители не думают о психике ребёнка, он ведь еще маленький. Ну что он понимает? Забудет к 10-12 годам.

А вот и нет. К тому моменту как раз наиболее сложно будет таким родителям со своим уже проблемным ребенком. Они сломали его психику с самого рождения, а теперь не добьются от него ни доверия, ни послушания в подростковом возрасте. Я уже не говорю о том, что злоба и обида на родителей у таких деток может сидеть в глубине души и всю жизнь.

Эти дети, когда вырастают, не думают о том, что им нужно теперь позаботиться о своих престарелых родителях, обеспечивать им спокойную старость. Ведь те первыми не позаботились о своём ребёнке.

«. эти дети, когда вырастают, не думают о том, что им нужно теперь позаботиться о своих престарелых родителях, обеспечивать им спокойную старость. ведь те первыми не позаботились о своём ребёнке. »

Что я всеми этими фразами хочу до вас донести. Бить или не бить ребенка — решайте, конечно, же вы сами! Ведь вам впоследствии жить со своими детьми и получать от них благодарность, любовь и уважение! Надеюсь, что эта статья заставит вас задуматься над совершением необдуманных поступков по отношению к своему ребёнку.

Бить или не бить?

Как помочь человеку, который не может, который не в состоянии прекратить бить своих детей? Ведь все мы прекрасно понимаем, что это не более чем реакция на неадекватный, возможно деструктивный, опасный, и тому подобное, поступок ребёнка.

И действительно, нам приходится постоянно сталкиваться с проблемой наказания своих детей. Мы обязаны наказывать своих детей за определённые поступки.

Как в таком случае рассматривать физическое воздействие? А каким ещё может быть это воздействие?

Ведь очевидно, что мы имеем дело с существом, степень недоразвитости которого не позволяет нам надеяться, что исключительно воздействием слова ситуацию можно и нужно исправлять.

А вот сейчас я буду говорить с Вами о вещах очень простых, настолько простых, что Вы даже не удосуживаетесь задумываться о том, что эти вещи Вам необходимы.

Учитесь думать. Вот какая простая вещь. Учитесь думать. Казалось бы, ну чего может быть проще.… Однако.… Не умеем думать.

Учитесь думать, прежде чем что-то сделать.

Восемь часов, в среднем, мы спим. Остальное время что-то делаем, чем-то занимаемся. В том числе кто-то кого-то бьёт. Спрашивается, а сколько времени в день мы думаем? Час? Больше? Меньше? И что вообще значит — думать?

Что касается Ваших детей, то.… Как бы это помягче Вам сказать, чтобы не обидеть.… Хотя ладно. Оставим этот разговор на потом. Поговорим и об этом, в другой статье. Пока поговорим, ещё раз, о воспитании Вами Ваших детей.

Первое, над чем Вам нужно подумать, это то, что воспитание, я имею в виду процесс воспитания детей, требует определённых знаний. Увы, но это так. На сегодняшний день так сложились обстоятельства на нашей с Вами планете, что иначе подходить к этому вопросу нельзя.

Вот смотрите. Ведь, прежде чем работать, человек должен пройти хоть какое-то обучение? Или нет? Должен. Ну и здесь без этого не обойтись. На одних родительских инстинктах сегодня уже не продержаться. Почему? Да всё потому, что Ваши идеи относительно Ваших же детей этого не позволяют. С одной стороны, Вы хотите от своих детей многого, но с другой стороны, Вы не делаете ничего, чтобы это многое своему ребёнку дать.

Ведь Ваши дети смотрят на Вас, как на Бога. А Вы что из себя представляете? До смешного доходит. Некоторые даже домашнее задание не в состоянии проверить у своего ребёнка. О каком уважении, простите, может идти речь. Какое право Вы имеете после всего этого требовать к себе что-то большее, нежели жалость?

Я сейчас уже говорю не о Вашем уровне развития, но об элементарном уровне образования. Или Вы полагаете, что воспитать ребёнка – это значит: купить ему рояль или скрипку; или привести его в секцию фигурного катания; или записать и водить его в футбольную секцию; или устроить в престижное учебное заведение и оплатить его обучение? Чего доброго Вы решите, что воспитывать — это значит кормить три раза в день.

Воспитание ребёнка — это тяжёлая работа. Тяжелая и морально, и физически. Ничто так не развивает человека, как проделанная им работа в деле воспитания своих детей. В том случае, конечно, если эта работа проделана.

Когда Вы бьёте своих детей, то тем самым Вы совершаете определённый воспитательный процесс. Важно только понимать, кого именно Вы воспитываете. Другими словами, что Вы хотите получить в результате?

Так бить или не бить? Конечно, Вы можете решить для себя — бить, если хотите воспитать «урода». Это я уж для краткости так сказал. Результат данного воспитания непредсказуем. Одно можно сказать, с уверенностью, – физическое, душевное и духовное состояние воспитываемого по данной системе будет намного ниже оптимального.

Жестокость наших детей, трусость наших детей, жадность наших детей, завистливость наших детей, всё это есть следствие того, что мы их били.

Хотите, чтобы я Вам это доказал? А зачем Вам это? Можно подумать, что в том случае, если я Вам это докажу, Вы перестанете бить своих детей? Нет. Не перестанете.

Но я могу Вам это доказать. Перестаньте бить Ваших детей и Ваши дети будут моим доказательством.

Вопросы воспитания детей. Проблемы воспитания детей. Сколько книг об этом написано, сколько сказано. Вы, кстати, много прочитали на эту тему? Уверен, что много. Уверен, что сразу после рождения своего ребёнка Вы прочитали не один учебник по воспитанию детей. Уверен, что курс по возрастной психологии Вами пройден, если не очно, то заочно это уж наверняка. Уверен, что Вы и сегодня постоянно повышаете свою квалификацию как воспитатель, на разных семинарских занятиях. Уверен, что Вы выписываете соответствующие печатные и электронные издания.

Нет? Вы этого не делаете? Вы шутите? Уверен, что Вы так говорите только для того, чтобы напугать меня? Нет? Вы не шутите? Да Вы с ума сошли? Вы соображаете, что делаете?

Хотя.… Всё ясно… Вы так делаете, потому, что и Вас в детстве, наверное, били. Мне искренно жаль Вас.

Вы знаете, о чём я сейчас подумал…. Я подумал о том, что Вас, по-видимому, и сейчас бьют. Кто? Не знаю. Кто-то, но бьёт. Неважно кто.

На кого же Вы надеетесь? На профессиональных педагогов? На профессиональных психологов? На профессиональных воспитателей? Но это Вы напрасно. Они же всё делают за деньги. С них какой спрос?

Но, да и чёрт с ними, профессионалами в деле воспитания детей. Сами-то Вы чего хотите, родители? Сами-то Вы чего желаете, когда говорите о будущем своего ребёнка?

Подошли к главному. Вот когда речь заходит о таком понятии как – думать, прежде чем делать.

Когда так случается, что у Вас возникает непреодолимое желание бить своего ребёнка, уже поздно думать. В таком состоянии думать человек не в состоянии. Раньше надо думать. Думать над тем, а что, собственно, Вы хотите от своего ребёнка.

Что, что Вы говорите? Хотите, чтобы он стал человеком? Вот здесь стоп.

Человеком? Вы сказали – человеком?

Ответ верный. Ответ на пять баллов. И вот если Вы, как Вы сами только что мне сказали, хотите воспитать ЧЕЛОВЕКА, то ни в коем случае НЕ БЕЙТЕ ЕГО. Для всех же остальных даю другой совет.

Для тех, кто из своего ребенка хочет вырастить исключительно выдающегося спортсмена – бейте своего ребёнка клюшкой или бутсой по заднице. Для тех, кто хочет из своего ребёнка вырастить выдающегося музыканта – бейте своего ребёнка нотами по башке. Растите выдающегося шахматиста – доской шахматной и по чему угодно. Будущих великих физиков и математиков, а также философов и психологов – соответствующим учебным пособием и по пяткам, дабы не повредить мозг. С будущими актёрами вообще можно не церемониться. Всё равно к сорока годам сопьются и сдохнут. И их можно лупить чем попало и по чему угодно. * (см. примечание автора ниже)

Итак. Бить или не бить? Конечно, Вы можете решить для себя — бить. Иначе, как Вам ещё воспитать профессионала из своего ребёнка в какой-либо области. Но, помните! У каждого препарата есть свои побочные эффекты. У данной системы есть свой.

Результат достигается примерно в соотношении один к ста. Из ста воспитываемых по системе битья, только один добивается желаемого. Девяносто оставшихся становятся просто нравственными уродами, а девять превращаются в так называемых Чикатил. Был такой выдающийся деятель в области педагогики. О нём даже в Большом Энциклопедическом Словаре статья есть. О многих выдающихся людях — нет, а вот о нём, представьте, есть. Я раньше никак не мог понять, почему. Теперь понял. Исключительно для того, чтобы приводить его в качестве примера, как результат определённой системы воспитания. Системы под названием – «бить».

*(Примечание автора: заранее прошу прощения за такой жёсткий юмор и ругательства, но это одна из многих попыток донести до родителей, что воспитывать необходимо Человека, а не профессионала, и что бить ребёнка нельзя.)

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2011

Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку

(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)

Можно ли вырастить ребенка, не крича и не шлепая?

Ася Штейн Фото: womo.com.ua

– Кричать на детей, шлепать их плохо – это понимают, наверное, все. А вот реально ли совсем никогда не кричать на них?

– Наверное, есть люди с идеально ангельским терпением, которым это удается. У меня, например, не получалось.

Дело в том, что когда ребенок маленький, бывают ситуации, в которых иногда проще и быстрее его шлепнуть, чем пускаться в долгие и бесконечные разговоры и препирательства. Например, если ребенок делает что-то опасное (сует пальцы в розетку) или когда он перевозбужден и никак не может успокоиться. Я не говорю, что это правильно. Я не считаю, что это хорошо.

Но, с другой стороны, я очень часто вижу, как родители, не сумев сдержаться, шлепают детей, а потом очень сильно из-за этого страдают, мучаются. Вместо того, чтобы просто продолжать дальше нормально общаться с этим ребенком. Это чувство вины действует разрушающе и на родителей, и на ребенка.

– А где грань между криком, который не нанесет вреда ребенку, и тем, что травмирует его?

– Здравый смысл и чувство меры, мне кажется, должны подсказать родителям, как им надо поступить в данном конкретном случае, с данным конкретным ребенком. Никаких стандартных рецептов не существует.

На мой взгляд, выстраивать необходимые границы для ребенка надо начинать с того, что рассказывать ему о некотором количестве «нельзя», которые будут для него полезны. Но их не должно быть много. Допустим, может быть 12 «нельзя», из них четыре – «опасно», четыре – «стыдно» и четыре – «некрасиво». То есть опасно залезать на подоконник и свешиваться из окна, стыдно обижать маленьких или дергать котенка за хвост, некрасиво показывать язык. Если ребенок точно знает, что он делает нечто из оговоренного «нельзя», как бы проверяя родительские границы, то, мне кажется, нормально повышенным тоном показать ребенку – он совершает недопустимое. Это можно сделать разными способами.

Повторюсь: я не говорю, что шлепать детей или кричать на них – правильно. Возможно, есть спокойные, уравновешенные люди, которые прекрасно без этого обходятся, люди, которым хватает терпения убедить ребенка, отвлечь, уговорить. Практика показывает, что бывает по-другому. Испуганная мама шлепает выбежавшего на дорогу кроху, а потом долго страдает, что причинила ему страшный эмоциональный вред. Но ведь мама была сама напугана, расстроена случившимся. Стоит ли сильно корить себя? Лучше просто успокоить малыша, объяснить ему, почему так получилось, и спокойно жить дальше.

Фото: Donnie Ray Jones/flickr.com

– Есть мнение, что если на ребенка кричишь, то с каждым разом нужно увеличивать силу и продолжительность, чтобы он услышал тебя…

– Естественно, если на ребенка кричат всё время, то дальше придется увеличивать «натиск». Другое дело, когда мама повысила голос, и это – из ряда вон выходящее событие. Нет ничего плохого в том, чтобы, если родитель сделал нечто, на его взгляд, неправильное, сказать об этом ребенку: «Извини, я был неправ, зря на тебя накричал».

Все – живые люди, и ребенку не бесполезно знать, что родитель имеет право на плохое настроение, на неуравновешенность, на ошибку, он может быть не прав и способен признать это. Самое худшее, что можно в этом случае сделать, – это сначала ребенка наказать, а потом побежать закармливать конфетами и задаривать подарками.

Но если такое произошло, вы вышли из себя, накричали или даже отшлепали – не надо потом ребенка этим пугать и шантажировать: «Вот будешь так делать, я опять буду на тебя кричать и ты у меня получишь». Бесконечные угрозы, когда ребенок живет в страхе, что его могут наказать, хуже самого наказания.

– То есть не стоит предупреждать ребенка: «Не делай этого, иначе я буду сердиться?»

– Мне кажется, нужно не пугать, а говорить примерно так: «Мне это неприятно, я не хочу, чтобы ты это делал». Взрослый имеет право чувствовать и рассказывать о своих чувствах: «Я злюсь, когда ты так говоришь, мне неприятно, когда ты так делаешь, меня это раздражает».

С другой стороны, если есть возможность исправить ситуацию, надо говорить именно о ней и о ее решении. Например, не «я на тебя накричу, взорвусь», а «мне не нравится, что в доме шумно, вы кричите, я устал, давайте придумаем игру, когда не надо кричать». Не «я сейчас взорвусь, отлуплю, если вы не уберетесь», а «я прошу, чтобы вы сейчас убрались, потому что иначе это придется делать мне».

Дети старше двух лет совершенно спокойно воспринимают, когда родители говорят, что им что-то неприятно.

Но тут есть одна маленькая деталь. Если вы с ребенком говорите, что вам что-то может быть неприятно, обидно, что вас это раздражает, то вы должны считаться с тем, что ребенка тоже может что-то раздражать и быть ему неприятным. Соответственно, ребенок тоже может сказать: «Я не хочу, чтобы ты так делал, мне это неприятно».

Как правило, очень многие ситуации легко разрешаются, когда люди приучаются говорить о своих проблемах, о своих чувствах, а не манипулировать друг другом (родители манипулируют при помощи шлепков, криков и угроз, а дети – при помощи истерик, дурного поведения). Но это не отменяет того, что каждый человек может сорваться, разозлиться и поступить неправильно. Ведь мы всё-таки исходим из того, что детей шлепать и кричать на них неправильно, всегда надо стараться этого избежать, обойтись другими средствами. Но чтобы это было возможно, нужно как раз рассказывать о чувствах. Чтобы было не «я тебя отшлепала потому, что ты меня довел», а «я не сдержалась, я была зла, я поступила неправильно, мне не надо было так злиться, мне не надо было так проявлять свою злость, мне надо было просто тебе рассказать о том, что мне это неприятно».

– Чем больше криков со стороны родителей, тем ребенок травмированней?

– Не всегда. Конечно, лучше не кричать. Но есть семьи шумные, эмоциональные, где все бегают, хлопают дверями, кричат друг на друга и – все счастливы. А есть семьи, где никто не повышает голос, но при этом там унижают и обижают друг друга. Ведь можно унизить ребенка спокойным голосом. Гораздо опасней криков любая манипуляция – манипуляция страхом, чувством вины, привязанностью… Это намного более опасно, чем простой честный шлепок.

Фото: Donnie Ray Jones/flickr.com

– Как быть, если, допустим, ребенок трех лет делает нечто, что вызывает бурную реакцию мамы? Например, говорит взрослым посторонним людям: «Я тебя ненавижу». В следующий раз ребенок повторяет это вновь явно для того, чтобы получить такую реакцию?

– Реагировать не так, как ожидает ребенок, а по-другому, наоборот. Обязательно надо понять, почему ребенок так делает. Если ребенок говорит «я тебя ненавижу», то, скорее всего, он имеет в виду, что испытывает сильную негативную эмоцию, которую не знает, как назвать. Может, ему не нравится, что посторонние люди, допустим, прикасаются к нему или пристально рассматривают его.

Не надо говорить: «Я запрещаю тебе произносить подобное!» Гораздо лучше предложить: «Давай подумаем, что ты чувствуешь, когда так говоришь, и посмотрим, может, это сказать как-то по-другому, чтобы людям было не так обидно. Например, вместо «я ненавижу» сказать «мне неприятно».

– Когда маленький ребенок приносит домой «плохие слова», как объяснить, что не стоит их произносить?

– Я бы вообще никак не реагировала. Чем меньше реагировать, тем быстрей это проходит. Все дети приносят плохие слова. Если на них акцентировать внимание, то они их запоминают. Если не обращать на это внимание, можно переспросить: «Что ты имел в виду? Что-то, например, про туалет? Ну, это называется так-то, есть слова, которыми мы называем, как мы ходим в туалет, или так мы называем те части тела, которые мы используем, когда мы ходим в туалет. Есть нормальные слова, их можно использовать».

Как правило, дети быстро всё забывают, если их внимание на этом целенаправленно не фиксировать.

– Что делать, если маленький ребенок обижает на детской площадке других детей?

– Маленький – это ребенок, с которым нельзя договориться словами, который не очень понимает слова и не умеет словами выразить свои эмоции. Маленького, если речь идет о годовалом ребенке, можно отвлечь, унести, переключить на другое, выключить раздражители… Никто же не будет бить годовалого ребенка или кричать на него.

А ребенка, который понимает слова, нужно учить говорить о своих эмоциях, о своих чувствах, обсуждать с ним его чувства и учить его договариваться словами. Говорить: «Тебе же не нравится, когда тебе больно. Представь, если кто-то сделал так же тебе? Тебе будет неприятно». Важно обсудить, почему так происходит? Может быть, ребенка обидели, но он не знает, как свою обиду по-другому проявить? Или он защищает свои вещи: ему хочется играть со своими игрушками, а у него их отбирают. Можно обсудить: «Давай, если тебе не хочется этой машинкой делиться, будешь играть ею только дома. Или давай мы будем носить две машинки, чтобы ты всегда мог поиграть со своим другом вместе».

– А если плохое поведение ребенка становится привычкой?

– Родителям важно понять, почему это происходит. Возможно, ребенок переутомляется. Возможно, ребенок привыкает получать негативное внимание, потому что ему не хватает позитивного внимания. Или ребенок легко возбудим, не умеет сбрасывать напряжение.

«Плохо себя ведет» – это не объяснение причины, а уход от объяснения, когда вместо того, чтобы разобраться, на ребенка вешают ярлык. Дети просто так себя плохо не ведут. Дети себя плохо ведут почему-то. Или вы от него слишком много хотите, допустим, в учебном плане и ребенок, вместо того, чтобы делать какие-то задания, начинает кривляться, капризничать, потому что он устает, для него это непомерная нагрузка. Или он чувствует, что им пытаются манипулировать. Или, наоборот, он сам пытается манипулировать, потому что не приучен договариваться, не умеет обсуждать проблемы. Тогда надо подумать, как сделать, чтобы ребенок этому научился.

Если ребенок плохо ведет себя в детском саду или на площадке, возможно, он не умеет строить отношения. Значит, надо думать, как его социализировать.

Бывает, что «плохо» себя ведут средние дети в семье. Средний ребенок не обладает правами и ответственностью первенца, но он уже и не маленький, потому что за ним еще дети. Значит, задача родителей – простроить место среднего в семейной иерархии, заранее подготовить его к его новой роли, и он в нее отлично впишется.

Еще раз повторяю, никогда не надо бороться с плохим поведением. Нужно искать причину, его вызвавшую, и работать с ней.

Источники:
Бить или не бить
Бить или не бить. Можно ли бить ребенка по попе? Как лучше наказывать ребенка? Как только в семье появляется долгожданный ребёнок, все дружно начинают его опекать, о нем заботиться. Ведь это
http://netaptek.ru/article/deti/001/bit-ili-ne-bit-vot-v-chem-vopros.html
Бить или не бить?
Как помочь человеку, который не может, который не в состоянии прекратить бить своих детей? Ведь все мы прекрасно понимаем, что это не более чем реакция на неадекватный, возможно деструктивный, опасный, и тому подобное, поступок ребёнка. ..И действи…
http://mleks.ru/chelovek/bit-ili-ne-bit.html
Можно ли вырастить ребенка, не крича и не шлепая?
Опыт педагога и многодетной мамы
http://www.pravmir.ru/chto-delat-esli-rebenok-ploho-sebya-vedet/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Дерзкие фразы в ответ Хамские фразы Да ты, даже когда в ванну залазишь помыться,… (9)

Нравственный выбор определение ОГЭ Определения понятий (материал к сочинению 15 ОГЭ Определения понятий… (8)

Примеры конфликтных ситуаций и пути их разрешения Конфликтные ситуации и пути их преодоленияКраткое описание документа Конфликтные ситуации… (8)

Проблемы межличностного общения в молодежной среде Проблемы межличностного общения в молодежной среде Проблемы межличностного общения в… (8)

Девочки писают в вк В общем на днях мне написала девушка в вкНе могу… (6)

COMMENTS