как не кричать на маленького ребенка

Как перестать кричать на ребенка, и что делать, если не кричать невозможно

Как перестать кричать на ребенка, и что делать, если не кричать невозможно

На детей периодически кричат даже самые любящие мамы и папы. Такой способ выражать эмоции большинство из нас взяли у собственных родителей. Психологи по полочкам разложили, почему нельзя кричать на детей, и родители все чаще задумываются: как поддерживать дисциплину и послушание, но при этом не кричать на ребенка.

Крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.

Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое.

Как научиться не кричать на маленького ребенка

Сходу перестать кричать на ребенка достаточно трудно. Но можно снизить эмоциональный вред от крика, на то время, пока вы вырабатываете новую привычку.

Отреагируйте на это напоминание с помощью трех шагов: «перемотки», «наладки» и «повторного запуска».

«Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена».

«Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует».

«Давай начнем все сначала. Я огорчена из-за твоего поступка (поведения)».

Разрешение остановить крик важно для ребенка. Оно

  • дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу и не спасаясь бегством;

Советы родителей, как перестать кричать на ребенка

Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: «Ну что-о это такое?» Без всякого повышения голоса. И выговаривается, и не шумит.

Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие «дурак» и «бестолочь». Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: «Ух ты, барабулька конопулька!». Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать. Вообще, лучшее средство от гнева — юмор!

Все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама — хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения.

Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.

Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать. Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!

Как перестать кричать на ребенка

Как перестать кричать на ребенка? Задача не из легких. А для меня вдвойне. В рамках нашего марафона по книге Г.Рубин «Счастливый дом» мне не только нужно провести недельный марафон по улучшению моих родительских навыков, но и написать поучительный отчет о таком эксперименте. И здесь я понимаю, что придется больше писать о том, что не получилось, чем о том, что получилось. Ведь это моя самая что ни на есть «ахиллесова пята». Десять раз сдержишься, найдешь путь уладить, сгладить, но потом нет-нет и накричишь! А к вечеру еще раз. А потом угрызения совести. И снова садишься за книжки – почему так происходит? Почему мы кричим на любимых детей? Почему я кричу на ребенка?

И все же с гордостью заявляю, что эксперимент удался. Не потому что я меньше кричала, а потому что я поняла, что гнев, крик – это не всегда плохо. Гнев – это энергия, дарованная нам для борьбы с несправедливостью и злом. Наша задача – направить эту энергию в правильное, созидательное русло. Крик, агрессия – это быстрый выпуск энергии. А если дать себе побольше времени, рассматривать каждый случай подробно, то всегда находятся причины, всегда находится ход, куда нужно впустить эту энергию: словами, действием, жестом. И тогда, как по волшебству, гнев улетучивается, а вместо него появляется счастливое чувство решенной проблемы, преодоления собственных недостатков, ощущение приобретенной мудрости.

После этого эксперимента я с уверенность заявляю, что можно перестать кричать на ребенка, во всяком случае свести крик к минимуму. Это количество можно сравнить со спасательными кругами на корабле. Пусть будут спасательные шлюпки, спасательные жилеты, а круг – один и только на самый крайний случай. Для всех остальных случаев должны быть другие средства. А чтобы найти правильное, нужно в каждой ситуации разбираться индивидуально. И постепенно вы поймете, что ситуации повторяются. Регулярно повторяются.

Наблюдаю в садике за другими родителями, пока они одевают и собирают детей. У всех детей при появлении мам и пап за первой минутой радости проявляется «синдром мамы», как его называют здесь воспитатели. Даже самые послушные и примерные дети начинают хныкать, не желают одеваться, просятся на ручки, плачут, всячески испытывают и без того подорванное рабочим или нерабочим днем терпение родителей. Дети устали, накопили стресс и теперь изливают его на самое дорогое и близкое, что у них есть – маму или папу. Знакома ситуация? Наверное, даже для тех, у кого нет детей:) Вобщем, это нелегкое испытание для родителей. Здесь легче всего увидеть, кто как общается со своими детьми.

Мама троих детей терпеливо ждет, пока старший сын наревется вдоволь у колонны, а дочка поднимется с пола. В этом время она ловко одевает ту, которая пока не ревет. Я ни разу не видела эту маму, чтобы она нервничала или кричала на детей. Вот – совсем другая картина: мама резко дергает мальчика за ворот куртки и сквозь зубы шипит, чтобы тот стоял спокойно. А что же я? Я в очередной раз говорю Саше, чтобы он надевал ботинки, а Даниеля убеждаю, что шарф не причинит его свободолюбию никакого вреда. Подбадриваю их тем, что сейчас мы сделаем забег на коляске до дому (дети в коляске, мама — бегом). Это их в последнее время отлично подгоняет.

И все же – почему родители такие разные? Почему при решении одних и тех же родительских задач и проблем, кому-то удается решить все миром, а кто-то сразу хватается за ремень?

Не нужно быть психологом, чтобы понять, что наши модели поведения мы взяли от родителей или от тех, кто нас воспитал. И даже если долго не общаемся с ними, рано уехали из дома, с рождением собственного ребенка методы общения наших родителей прут из нас как трава из политой дождем земли. Да, есть особенности темперамента (они тоже влияют), но они лишь усиливают либо ослабляют модель поведения. Делают ее взрывной или замедленной. В критической ситуации (а таких при воспитании ребенка возникает множество) мы прибегаем к тому, что «работало», спрятано в подкорке и сидит там до поры до времени. Изменить эти модели поведения можно, но только когда найдешь или «взрастишь» то, что будет работать лучше. И тогда начинается поиск.

Границы «нормальности» взрослого и ребенка не имеют общих границ

Сегодня вечером наш папа уходит пообщаться с другом. До отхода ко сну еще часа 2-3, и мы с детьми садимся за настольные игры. Это одно из немногих детских развлечений, за которым ни мне, ни детям не становится скучно через 10 минут. Только одна незадача: дети постоянно что-то роняют на пол. Первые десять раз я спокойно их отправляю под стол доставать, но потом мне это начинает надоедать, и я начинаю закипать. Видимо, 10 – это мой предел нормальности. Как я его себе установила – не знаю, поэтому сегодня я решила подойти к этому вопросу с другой стороны. Все-таки у меня эксперимент!

Кубик после броска младшего катится под стол — раз, красная часть тельца червячка летит после неосторожного движения старшего – два. За тридцать минут я досчитала до 28. Вот она – цифра, различающая мою «нормальность» и «детскую». Значит, следующий раз можно с чистой совестью начинать раздражаться только после того, как дети уронят что-нибудь из игры 30 раз.

Источник большинства раздражений родителей кроется в том, что к рождению ребенка у них есть картина мира, определенные представления о том, что правильно, а что нет. Есть нормы поведения, чистоты, нормальности и т.д. У ребенка этого ничего нет. Он – “tabula rasa” (“чистая доска”). Его «нормальность» имеет только одну границу – его опыта. Столкновение с границами родителей – тоже опыт, пусть и не всегда самый убедительный. Правильного ответа при выборе между границей родителей и детей нет. И истина в этом случае не посередине. Мудрые родители устанавливают новые границы. Там где опасно – границы четкие, родительские, а где не опасно, где игра и творчество – там границы детские или отсутствие всяческих границ — открытие мостов дружбы и парение в облаках.

Итак, в следующий раз будем играть на ковре-самолете:)

Дети не знают, что у родителей был тяжелый день. Поэтому старайтесь сделать его легче.

С утра иду с детьми в спортивный центр. Муж расслабляется дома. Дети – как всегда, с переменным успехом настроением, но мне удается, когда нужно, сдержаться, когда нужно повышаю голос, но не злобно, а просто, чтобы немножко остудить их пыл. На обед приходит подружка с сыном. Дети играют, а мы пьем чай с самодельными вафлями. Потом муж идет с детьми на детскую площадку, а мы смотрим в интернете новые изобретения для мам . Поболтав вдоволь, присоединяемся к ним чуть позже, и все вместе более за местную футбольную команду на стадионе рядом с детской площадкой. Кричим! Господи, как же приятно кричать на футболистов, а не на детей!:)

Психологи утверждают, что большинство ссор между супругами возникает не из-за противоречий во взглядах, а из-за стресса, накопившейся усталости, из-за того, что рядом появляется человек, перед которым не нужно сдерживаться. Думаю, эти наблюдения справедливы и для отношений родителей и детей. Если не находить возможности отдыхать в течение дня, если не восстанавливаться после трудовых будней, если не находить способов борьбы со стрессом, то быть терпеливым с детьми очень-очень трудно. Отдых – это целая наука. А отдых с подзарядкой энергии – наука в квадрате. И все родители, которые хотят перестать кричать на ребенка, должны этой наукой овладеть. Прилечь после обеда, сделать с утра зарядку, на выходных – на массаж и позитивный фильм – все это необходимая регенерация организма, заполнение его резервуаров любовью, положительными эмоциями.

Четкие и ясные правила, прежде всего, в родительских головах.

По понедельникам мы ездим с детьми в магазин закупаться продуктами на неделю. Сопровождается это частенько просьбами купить машинку, игру, киндер-сюрприз, печенье, мороженое, нытьем и саботажем всего нашего предприятия, если я отказываю. Сегодня я пресекаю подобное поведение на корню.

— Мы идем в магазин, — говорю я. – Ура. Это значит, что вы можете выбрать себе что-нибудь, но что-то одно!

— Мама, купишь мне киндер-сюрприз? – начинает Саша.

— Конечно! Но только при одном условии. Я куплю вам по киндер-сюрпризу, если вы будете меня слушаться.

Мы уже давно ввели правило, что дети могут себе выбрать что-нибудь в магазине, но только одно (шоколадку, маленькую игрушку), и они придерживаются этого правила, но только если им вовремя напомнить. Иначе начинается разброд в головах и бегание по магазину. В этот раз я не забыла про правила, и дети их помнили вплоть до того момента, когда мы погрузили покупки в машину.

Четкие и ясные правила должны быть, прежде всего, в родительских головах. Достаточно напоминать о них время от времени, и крик будет не нужен. А если правила меняются каждый день, то дети их никогда не усвоят. И родители тоже.

Искаженный гнев – а действительно ли ребенок виноват?

Сегодня к нам приходит в гости одна мама с дочкой. Наши дети вместе ходят в садик. Я рассовываю игрушки по шкафам. Дети тащат их обратно на ковер.

— К нам сейчас придут гости, — кипячусь я. – Должно быть прибрано, чисто.

Дети продолжают прибираться на свой лад. На ковре появляются ЛЕГО, машинки, любимая игра в червячков.

Я начинаю бурлить. СТОП! Причем здесь дети? Это в моей семье было принято принимать гостей в абсолютной чистоте. Чистота была признаком уважения к гостю, знаком, что мы его ждали. А дети об этом ничего не знают. У моего мужа, например, такой «гостевой болезни» нет. «Пусть знают, как мы живем на самом деле», — смеется он, глядя на мои приготовления.

— Ну, хорошо, оставьте лего и машинки, — остываю я. – Будете ими играть. А червячков я уберу. Пока они вам не нужны.

Очень часто мы реагируем искаженно. Ребенок не сделал никакого зла, а мы гневаемся. Ребенок играет, а мы ругаем его за разбросанные игрушки. Ребенок учится есть, а мы ругаем его за неаккуратность. Ребенок учится одеваться, а мы сердимся за его медлительность. Но что делать, если это раздражает? Выдохнуть. Досчитать до десяти. Сделать шаг от ребенка. Взять тайм-аут. Все это помогает восстановить внутренний энергетический баланс, который мы привыкаем восстанавливать криком или шлепками. Нужно спросить себя: «А что злого сейчас сделал мой ребенок?» Если ребенок не совершал зла, то кричать на него – неправильно, как и неправильно сдерживать раздражение в себе. А что делать?

Нужно опуститься до уровня его глаз и сказать: «Маме очень хотелось бы, чтобы ты после игры убрал игрушки. Я тебе помогу». «У тебя отлично получается кушать самостоятельно, малыш. Но мне придется переодеть тебя после еды и хорошенько умыть». «Лапуся, мама очень не хочет опаздывать на работу. Давай ты оденешь один носок, а я другой – кто быстрее?» Гнев нужно выпускать, но медленно и в нужное русло.

Невысказанный гнев – хуже татарина.

Сегодня целый день сама не своя. В плохом настроении, срываюсь на детей. Они будто чувствуют, что что-то не так. Но что? Вечером сажусь за книжку про гнев и проглатываю ее за четыре часа. Потаенный, невысказанный гнев – глава, будто написанная для меня.

В понедельник Даниелю будут делать операцию. Мне нужно будет лечь с ним на три дня в больницу. Мне страшно. Я ни разу не лежала с детьми в больнице. А теперь вот – операция. Пусть несложная (удалят полипы в носу и частично миндалины), но мне все равно не хочется туда. А кому пожаловаться о своем страхе? Родители должны быть сильными. Родители должны быть смелыми. Говорю с мужем. Пишу о страхе. Гнев уходит.

Обиды, страхи, невысказанный гнев на других, отрицание обид и страхов – это все тлеющие угли под нашей скороваркой (так я иногда представляю себе мозг и нервную систему). Чем больше их копится, тем больше давление в скороварке. Время от времени она попыхивает паром без разбору на кого, а если уж крышку сорвет… Тогда уже поздно.

Простить, но сначала раскаяться.

Саша собирает паззлы. Уже поздно.

— Нужно ложиться спать, — говорю ему тихо.

— Нет, я хочу еще поиграть.

— Но уже поздно. Заканчивай, пожалуйста, этот пазл и выключай.

Саша нехотя откладывает IPad в сторону.

— Но тогда мы поиграем еще в «Мемори», — заявляет он.

— Нет, мы эту игру уже сложили в чемодан, чтобы завтра поехать к бабушке! Вынимать из машины не будем.

Саша злится, в ванной демонстративно слизывает со щетки пасту, ест ее (хотя знает, что это запрещено) и ожидает моей реакции. Я беру его за руку, завожу в его комнату, кладу на кровать, говорю: «Спокойной ночи!» и ухожу. Саша начинает плакать и бежит за мной. Ну что же? Мой гнев был оправданным. Саша сделал мне назло, и я вправе была рассердиться. Саша понял, что поступил неправильно. Теперь наступило время помириться.

— Ты понял, что поступил неправильно? – я подхожу к нему.

— Да, — ревет он и обхватывает мою ногу. – Я больше так не буду.

— Давай успокоимся и ляжем спать.

— Но у меня будут плохие зубы.

— Тогда давай их сначала почистим.

Мы чистим зубы и берем друг друга за мизинчики. Это наш сигнал к примирению и прощению:

Прощение – заключительная стадия борьбы с гневом. Правило «Простите и забудьте!» не работает. Прощение человека или ребенка, который не раскаивается в содеянном, не приносит пользы ни вам, ни ребенку. Нужно найти такие слова или действия, чтобы ребенок действительно осознал, что он поступил неправильно и понял, как поступать правильно. Только после этого можно и нужно прощать. Забывать обиды неправильно и вредно для тех, кто их совершил. С каждым несправедливым поступком нужно разбираться индивидуально. Только тогда будет толк. И потом обязательно помириться и простить.

Большой получился пост. А ведь это только маленькая часть того, что можно написать о гневе и о том, как перестать кричать на ребенка и прочих домочадцев. Если вы хотите проработать тему детского непослушания до результата, то пройдите бесплатный тренинг Елены Пятницкой, кандидата псих.наук, автора сайт “Фишки воспитания” о том, как добиться хорошего поведения от ребенка. Тогда перестать кричать на ребенка будет очень просто. Мне ее курс очень помог!

Я участвую в мудром конкурсе для родителей

Сроки проведения конкурса: с 25 октября по 15 декабря 2012 г.

Три призовых места и две номинации и много ценных призов.

Все подробности на этой странице

Организаторы конкурса и члены жюри:

Советы, которые помогут вам не кричать на ребенка!

Каждая мама знает, что это такое, когда твое драгоценное чадо ведет себя наихудшим образом, не слушается, творит такие вещи, что «волосы дыбом становятся». Именно в такие моменты нервы начинают сдавать капитально, которые потом перевоплощаются в крик. Давно уже всем известно, что крик – это слабость, а сказанная спокойным тоном фраза гораздо действеннее, чем громко выкрикнутая. Иногда сдержать себя от крика просто невозможно, однако существую методы, которые могут помочь этого избежать.

Чтобы не кричать на ребенка можно постараться вспомнить свое детство, вспомнить себя маленьким и беззащитным. Когда в результате крика образовывался страх или возникала заторможенность и непонимание что от тебя требуют или из-за чего тебя ругают. В таком поведении есть еще опасность копирования вашего поведения ребенком, если вы кричите, значит, в следующий раз ваше чадо тоже будет кричать, доказывая свою правоту или точку зрения. Крик действует на ребенка в любом возрасте угнетающее, и негативно влияет на нервную систему, а цель родителей в процессе воспитания не сделать своего ребенка истеричным, нервным или раздражительным.

Чаще всего причиной крика на детей становятся не сами дети и их проступки, а сторонние раздражители и неудачи, и вымещение накопившегося в результате других проблем негатива происходит как раз на ребенка при малейшем проступке. Так уж устроена психика человека, что для нормальной ее работы нужна эмоциональная разрядка. Никто не говорит, что так делать плохо, однако, разрядка может происходить в разной форме и ребенок пусть лучше не становится ее участником. Надо грамотно настраивать свое время для релаксации, чтобы никакие мелочи не могли всколыхнуть внутренний покой.

Чтобы не кричать на ребенка, нужно в душе самому быть ребенком. Представьте, что ваш малыш живет в еще сказочном мире, где все интересно и занимательно, а каждое занятие и неприятность можно обратить в увлекательный процесс. Вместо криков, когда ребенок разлил воду, можно заменить увлекательным путешествием с поиском маленького озера, в нашем случае лужи. А беспорядок в комнате и процесс собрания игрушек можно превратить в поиск и собирания сокровищ в необычной стране хаоса. Главное, чтобы малыш видел во всех этих делах действительно захватывающие действия, а не стандартное выполнение поручений.

Если на взрослых не кричат, то на детей тоже не надо

Провинность ребенка может быть разной, но если сравнить наше поведение по отношению к взрослому в определённом случае и ребенке, то оно, скорее всего, будет разниться. Почему мы взрослые не кричим, друг на друга, если разбиваем кружку, зато на ребенка в таком случае обрушивается шквал нашего негодования. Почему в таком случае взрослым можно совершать ошибки, а детям нет, хотя ошибки совершают все, в независимости от возраста. Никогда не надо забывать, что ребенок в первую очередь – личность и пусть еще не совсем сформировавшаяся, зато мы напрямую влияем на ее полноценное развитие и становление.

В основном существует такая закономерность, что чем меньше ребенок, тем на него просто невозможно кричать или ругать его за что либо. Но зато на подросшего ребенка мы кричим яростнее и чаще. Почему то нам родителям ошибочно кажется, что чем ребенок больше подрастает, тем меньше он должен делать проказ, и когда эта закономерность нарушается, нас это сильно раздражает и гневит. Надо четко себе уяснить, что ребенок может совершать проказы в любом возрасте и наш крик со временем тоже должен сходить на нет, ведь с уже подросшим малышом можно договориться и даже объяснить ему, что к чему.

Чтобы не было повода кричать на ребенка, надо как можно меньше ставить ребенку запретов, ведь при отсутствии мамы, он, скорее всего их нарушит. Поэтому чтобы не было повода для крика, надо по возможности все запрещаемые предметы убирать или прятать, чтобы не было соблазна у ребенка и у вас было меньше криков или вообще их отсутствие в идеальном варианте.

Каждый раз, когда появляется желание отругать ребенка, используя повышенные тона, надо тут же перейти на шепот. При этом несколько глубоких вдохов поможет сменить гнев на милость, оценить всю сложившуюся ситуацию и прийти к выводу, что без крика можно обойтись. При этом ребенок, услышав шепот, начнет прислушиваться к вам и сам станет тише себя вести.

Многие мамы не задумываются о последствиях своего поведения и криков. Дети, как известно, не просто все запоминают, они формируют свой характер и поведение. Каждая мама должна задуматься о том, как повлияют ее крики и психозы на ребенка:

  1. Зачастую дети, на которых часто кричат, становятся раздражительными и неуправляемыми. С ними трудно совладать маме.
  2. Ребенок может перенести свою раздражительность не только на родителей, но и на бабушку и дедушку, что станет причиной их редких встреч.
  3. Так же ребенок может испортить свои отношения с друзьями, которые не захотят дружить с капризным и шумным ребенком.
  4. Как правило, дети, на которых часто кричат, имеют неустойчивую психику и отдаляются от родителей, что в дальнейшем может привести не только к проблемам во взаимопонимании и доверии, но и курению, алкоголю и наркотикам.

В завершении можно сказать, что кричать на своего ребенка последнее дело. Мы живем в цивилизованном обществе и вполне можем обойтись без такого вида выражений эмоций и негатива. К примеру, в США бить детей нельзя и кричать на них тоже, но это не мешает родителям проводить воспитательный процесс, и вам я тоже желаю воспитывать своих детей без криков и с любовью.

Источники:
Как перестать кричать на ребенка, и что делать, если не кричать невозможно
Как перестать кричать на ребенка, советы психолога. Как не кричать на маленького ребенка, 3 шага к взаимопониманию без криков
http://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitanie-ot-3-do-6/news-46201-kak-perestat-krichat-na-rebenka-i-chto-delat-esli-ne-krichat-nevozmozhno/
Как перестать кричать на ребенка
Как перестать кричать на ребенка — вопрос сложный не для понимания, а для применения. Из этого поста вы узнаете, как перестать кричать на ребенка.
http://superhappy.ru/kak-perestat-krichat-na-rebenka.html
Советы, которые помогут вам не кричать на ребенка!
> Каждая мама знает, что это такое, когда твое драгоценное чадо ведет себя наихудшим образом, не слушается, творит такие вещи, что «волосы дыбом становятся»., можно ли кричать на ребенка за провинности
http://girafejournal.com/4317-sovety-kotorye-pomogut-vam-ne-krichat-na-rebenka.html

COMMENTS