как не раздражаться на мужа

Как бороться с раздражением?

Беседовали Анна Кастарнова и Ольга Ильина

Постборьба со страстями. А что делать, когда не можешь справиться с нарастающим раздражением?

– Однажды преп. Амвросий Оптинский, когда какая-то женщина жаловалась ему на то, что она стала раздражительной, сказал: любое раздражение от гордости. Почему ты можешь раздражаться на человека, почему ты можешь злиться на него? Потому что ты считаешь себя выше него. Если б ты считал себя хуже и ничтожней, как бы ты мог на него раздражаться, интересно?

Иногда ты даже об этом не думаешь, а просто что-то нехорошее поднимается внутри…

– Если бы рядом с Вами в этот момент находился, например, митрополит Ювеналий, Вы бы стали раздражаться?

Нет, если митрополит, вряд ли…

– Почему? Потому что рядом с Вами есть кто-то, на кого Вы вот так смотрите, снизу вверх. Значит, если бы Вы так смотрели на любого человека, Вы никогда бы не раздражались.

А как научиться смотреть на любого человека, как на митрополита Ювеналия?

– Мы видим другого человека только с внешней стороны. Мы не знаем, что он думает, не знаем его внутреннего устройства. И мы в любом человеке можем подозревать особенные душевные свойства, которые его оправдывают полностью… Может быть, он очень добр или простосердечен в глубине себя, может быть, он вынес ребёнка из горящего дома, может быть, дал ему Господь такой дар, что он только скажет в сердце своём: «Прости…» и его прощают. От нас всё это скрыто. Ну а про себя-то самих мы всё знаем! Вот как нам оправдать себя? Мы знаем все свои потайные желания, поступки, косые взгляды, всех червей, которые в нас копошатся. Когда мы думаем про себя – какая там тайна, какое спасение, какое прощение. И тогда ты начинаешь к другому относиться с гораздо большим уважением и страхом, потому что он тайна, а ты – открытая книга. Вот считай, что всё, что с тобой внутри происходит, знают все вокруг…

– Ужасно. Но ты-то всё знаешь! А другой – тайна. И вот этой тайной могут быть митрополит Ювеналий, Мусоргский, Моцарт, – кто угодно. А с тобой всё ясно. И мне кажется, это правильное упражнение. Ты начинаешь к себе относиться проще, а к другим – сложнее. И вряд ли ты уже будешь на человека раздражаться ни с того ни с сего.

Отец Александр, а как научиться ценить то, что ты имеешь, то, что тебе дано, и не переживать из-за того, что могло бы быть? Вот, например, утрирую: ты работаешь менеджером, а хочешь быть директором фирмы. А вот был бы ты менеджером, получал бы удовлетворение от того, что у тебя есть сейчас: от семьи, детей,и не рвался куда-то вверх.

– Почему? Можно и рваться вверх.

А зачем, если тебе это не приносит никакой духовной пользы?

– Тогда не рвись, если не приносит. Нет человека, который своей пользы не чувствовал бы. Зачем ты рвешься? Что тебе нужно? Мне кажется, если три раза спросить «зачем?», можно понять смысл того, что ты хочешь. Тебе денег надо? Или слава тебе нужна?

Вот представьте себе, что говорили Апостолу Петру, когда он за Христом пошел: «Да ты что? Куда ты рвёшься. Ты всё бросил!» У него семья была, теща была. И что нужно было ему сказать? «Вернись»? «Ходи в синагогу»?

Мы робки. Господь так устраивает, что даже в роковой ошибке можно найти полезную для тебя и развивающую вещь. Ничего безнадежного нет. Зачем говорить человеку «Остановись!»? Он сам разберется, нужно ему – пускай рвется… Но это мы с вами так, между собой говорим…

Я люблю историю про одного теперь уже очень пожилого священника. Он учился в семинарии, и ему нужно было решить, жениться или идти в монахи. Он хотел идти в монахи, духовник сказал съездить к старцам. Он съездил: одни старцы сказали одно, другие – другое. Он вернулся к духовнику, и тот говорит: «Ну, ладно, тогда женись». Он женился, а через 20 лет духовник приехал к нему в гости на несколько дней. Приехал, пожил, посмотрел, а, уезжая, сказал: «Ты знаешь, я ошибся: тебе не нужно было жениться». И этот батюшка мне говорит: «Да, наверное, он ошибся. Но жизнь моя уже прошла. И я счастлив. Счастлив в детях, счастлив в своей службе, в самом терпении своём счастлив…»

Отец Александр, в конце нашей беседы скажите что-нибудь на спасение души.

– На спасение души надо сказать всем, и себе тоже: не бойся! Надо Бога бояться, а жить – не бояться. Всё может быть, и ужасное может быть. Но всё равно бояться не надо, надо жить радостно и с аппетитом!

Как не раздражаться?

Меня зовут Татьяна, мне 25 лет, замужем 4 года. Муж старше меня на год. Я довольно долго ношу проблему в себе. И очень долго созревала, чтобы с ней поделиться и начать ее хоть как-то решать.

Я прекрасно понимаю, что у Вас, ув. Джубал, очень много дел и Вы помогаете людям, которым это действительно необходимо. Очень вероятно, что моя так называемая проблема не стоит Вашего внимания и времени, но так случилось, что я сама не справляюсь и буду Вам очень благодарна, если Вы хотя бы подскажете направления ее решения.

Собственно, заставила меня обратиться к Вам моя беременность. Я хочу, чтобы моя семья была счастливой. Я хочу воспитать своего ребенка здоровой и цельной личностью, но понимаю, что у меня этого не получится, если я не разберусь в себе.

Я очень внимательно прочитала несколько веток из Вашего кабинета и постепенно, благодаря Вашим советам, у меня оформилась мысль, о чем, собственно, нужно писать, я осознала несколько важных вещей. Дальше будет очень много нудного текста. Простите пожалуйста, что отнимаю у Вас время.

Сначала я все записала на бумагу, для себя. Кстати, очень легко пошло. Потом решила все же написать Вам. Точнее, просто перепечатать уже имеющееся. И вот тут ух как тяжело было. Я раз 10 садилась и вставала, не хотелось писать до ломоты в руках, даже до тошноты.

Живем мы вдвоем с мужем. Он у меня очень хороший, заботливый, надежный. Проблема моя в том, что у меня бывают приступы раздражительности. Вот они-то меня и беспокоят. Спусковым механизмом для них бывает какая-то мелкая бытовая оплошность со стороны мужа. Понимаю, что ерунда, но остановиться не могу. Меня несет. Муж, конечно, тоже не выдерживает и мы ругаемся. Я понимаю, в какой момент это все начинается, но не могу остановиться. Если у меня это таки получается, раздражение оседает где-то во мне и все равно пробивается наружу, я срываюсь потом еще сильнее.

Стоит сказать, что это раздражение я испытывала всегда, сколько себя помню. Причем оно распространяется только на самых близких – родителей и теперь еще мужа. Окружающие люди таких чувств у меня совершенно не вызывают. Ну вот вообще. С родителями, конечно, я вела себя сдержаннее, но зато потом и истерики были впечатляющие. Кстати, всевозможные дерматиты и аллергии — мои постоянные спутники с детства.

Что касается детства, жили мы втроем с родителями в одной комнате в коммуналке. Родители у меня не пили и не курили, зато ссорились каждый день. У папы с мамой были непростые отношения. И я была вынуждена слушать их ссоры. Я постоянно плакала во время их ссор – было жалко маму, себя и просто страшно. Кстати, из-за меня они тоже ссорились и папа частенько кричал, что я ничтожество и ничего не стою. А я все время пыталась доказать ему обратное. Мама меня всегда поддерживала и хвалила, а папа – никогда. Наоборот, он старался обесценить любое мое достижение. Любимая фраза – «ну это тебе просто повезло».

Все детство и подростковый период я очень жалела маму и презирала папу. И только сейчас я начала понимать, что провокатором всегда выступала мама, папа терпел до последнего, а потом срывался. Мне очень тревожно, что я сама того не желая переношу в свою семью эту модель поведения.

После женитьбы мы с мужем переехали за 1500 км от моих родителей. Основной моей эмоцией было облегчение (это я сейчас понимаю). Кроме меня у них никого нет из родственников. Мне очень жаль родителей и я очень переживаю за них. Но, тем не менее, когда я приезжаю к ним в гости или мама приезжает к нам, а потом мы расстаемся, я испытываю (стыдно в этом себе признаться) облегчение.

Сейчас, когда я приезжаю к ним, родители стараются не ссориться, но у них это не получается. Вроде бы я уже выросла и понимаю, что ничего особенного и страшного не происходит, но все равно внутренне напрягаюсь и зажимаюсь. А потом я звоню мужу (езжу я одна обычно) и ругаюсь с ним. Я понимаю, что это плохой способ сбросить напряжение, но ничего не могу с этим поделать.

И вообще, я выросла типичной отличницей. У нас никогда не было в семье развлечений, общих хобби и совместных прогулок. Папа и мама вообще никуда вместе не ходят. А у меня лет до 14 единственным увлечением и самой важной целью в жизни была учеба. Я очень боялась, что я буду хуже кого-то, старалась доказать родителям, что я лучше всех. А за единственную двойку, которую я получила в начальной школе, мама так ругалась, что я спряталась от нее за креслом и боялась оттуда выходить.

В университете та же картина – я рвала жилы, чтобы быть лучшей во всем, хотя родителям в общем уже было наплевать на мои оценки. И у меня это получалось. По жизни так и осталось – если я делаю что-то, то я должна быть лучше всех. Иначе будет плохо и меня будут ругать, надо мной будут смеяться (кто, за что и почему – непонятно). Умом понимаю, что это все бред, но ничего не могу поделать. Дошло до того, что я просто не берусь за новое дело или хобби, если не уверена, что я буду лучшей. Мне проще ничего нового не делать, чем быть худшей. А еще я очень переживаю из-за того, что подумают обо мне мои близкие, если у меня что-то не получится, особенно – муж (хотя он не перестает меня убеждать в том, что я для него всегда лучшая).

И еще момент – в детском саду я была очень общительной, любила выступать на утренниках. А потом – уже в школе – я стала бояться привлечь к себе лишнее внимание. Даже выходить к доске отвечать перед классом мне стало страшно. Я перебарывала себя и все время рвалась к доске, но страх от этого не исчез. Я до сих пор не люблю привлекать внимание к себе. Мне сложно поддерживать отношения с людьми из других городов. Мне не хочется им звонить, хотя они и интересны мне. Вот просто не могу заставить себя взять в руки телефон. Или вот. Сама даже удивилась. Сейчас, в связи с моим положением, мне стали уделять больше внимания и муж и посторонние люди (уступают место, придерживают дверь, подают руку и т.д.). Если к знакам внимания со стороны мужа я отношусь спокойно, то, когда мне оказывают внимание незнакомые люди, мне становится неудобно и возникает чувство, что я этого не заслуживаю, что это ошибка.

Пока вроде все. Ув. Джубал, еще раз прошу прощения за сумбур и за такую простыню. Я прямо сама удивилась, что из меня столько всего полезло.

Муж стал раздражать?

Когда говорят о браке, подразумевается, что люди, связавшие себя этими священными узами, вступают в него без какого-либо принуждения, любят друг друга, и продлиться это должно как минимум до конца жизни. На самом деле, что может быть лучше, если рядом с вами ваш любимый человек, которому вы беспредельно доверяете. Однако в реальной жизни все не так просто, и довольно часто можно столкнуться с тем, что общение с супругом приносит больше агрессии и негатива, чем добрых и хороших эмоций.

Что же приводит к этому? Почему одни пары могут прожить вместе всю жизнь, тогда как другие уже через несколько месяцев после свадьбы начинают понимать, насколько они не совместимы, и как сильно они не могут терпеть друг друга? Как правильно поступать в подобных ситуациях?

Если досконально разбираться в причинах семейных ссор, то можно обнаружить, что больше недовольства в адрес своей второй половины высказывают женщины. Именно от них очень часто можно услышать заявление о том, что муж стал раздражать их. Объяснение этому факту кроется в том, что по своей природе женщины более чувствительны и непостоянны, но вместе с тем более требовательны и педантичны. Именно женское непостоянство, наложенное на перепады в настроениях, и становится, в большинстве случаев, причинами многих конфликтов.

В те моменты, когда страсти бурлят, а раздражение находится на максимально высоком уровне, очень легко преступить черту и поставить крест на семейных отношениях. Для того, чтобы этого не случилось, необходимо определить причину того, почему муж стал раздражать.

Первым шагом решения данной проблемы является составление списка того, что больше всего раздражает вас в вашем супруге. Это может быть что угодно: какие-то его привычки, личностные качества, особенности его характера, какие-либо его слова или действия. После того, как данный список будет готов, оцените его и сделайте анализ того, что из перечисленного вами ваш супруг приобрел уже после свадьбы, а что еще до нее, в тот период, когда он еще только ухаживал за вами. Подумайте о том, что если вы и раньше знали о его особенностях, которые он даже не пытался от вас скрывать, но тогда они у вас не вызывали таких бурных отрицательных эмоций, то ставить их ему в упрек с вашей стороны, как минимум, нечестно и несправедливо.

Выполнив первый шаг, можно переходить к следующему. Подумайте о том, насколько для вас является важным то, чтобы ваш муж начал работать над собой, изменил свой характер, привычки, склонности. Может быть, для того, чтобы вы начали чувствовать себя более комфортно и уверенно, достаточно того, чтобы ваш муж просто признался в том, что в некоторых ситуациях он не прав, что некоторые ваши предложения более разумны, чем его, чтобы он оценил ваш вклад в семью? Также задумайтесь о том, что может ваш муж не так уж и виноват перед вами, а настоящая причина ваших нервных срывах кроется в чем-то другом, просто все свои негативные эмоции вы переносите на мужа?

Научитесь снимать стрессы, расслабляться. Концентрируйте свое внимание на положительных моментах и аспектах совместной жизни. Запоминайте все то хорошее, что муж делает для вас и ради вас, старайтесь замечать каждую такую мелочь и не забывать о ней. Не стесняйтесь благодарить своего мужа за каждый пустяк, демонстрируя при этом всю свою любовь к нему. Это окрылит вашего супруга и разбудит в нем желание делать вам что-либо приятно как можно чаще. Вы сразу же сможете заметить, как он буквально на глазах начнет меняться в лучшую сторону, а те поводы, из-за которых вас ваш муж стал раздражать, исчезнут сами по себе.

Отдельно следует сказать о том, что в определенные дни, в которые в женском организме происходят гормональные изменения, женщины также становятся более вспыльчивыми и раздражительными. С этим следует просто смириться и постараться объяснить вашему спутнику, что именно с вами происходит, чтобы он не отвечал агрессией на вашу раздражительность, а наоборот старался помогать вам и учитывал ваши потребности.

Каждая женщина должна помнить о том, что любые трудности в семье могут быть решены только тогда, когда муж и жена готовы к честному и конструктивному диалогу.

Источники:
Как бороться с раздражением?
Раздражение, раздражительность — как с этим справиться? Как не раздражаться на ребенка, на своих детей, на жену, на мужа, на людей? Как быть менее раздражительным на работе?
http://www.pravmir.ru/kak-borotsya-s-razdrazheniem/
Как не раздражаться?
Доброго времени суток, уважаемый Джубал! Меня зовут Татьяна, мне 25 лет, замужем 4 года. Муж старше меня на год. Я довольно долго ношу проблему в себе. И очень долго созревала, чтобы с ней поделиться и начать ее хоть как-то решать. Я прекрасно понимаю, что у Вас, ув. Джубал, очень много дел и Вы помогаете людям, которым это действительно необходимо. Очень вероятно, что моя так называемая проблема не стоит Вашего внимания и времени, но так случилось, что я сама не справляюсь и буду Вам очень
http://ivezha.ru/threads/40664.html
Муж стал раздражать?
Что делать, если муж стал раздражать. Рассмотрим причины такого явления.
http://kanks.ru/muzh-stal-razdrazhat

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Жена не чувствует мужа после негра Жена бизнесмена и негр- Слушай, Димас, а давай бизнес замутим,… (1)

Эротические рассказы подростки Книги о подростках Первый поцелуй, первая робкая любовь, первая встреча,… (1)

Раритет 1930 года: мужчина, за которого не нужно… В этой эмигрантской книжке, написанной профессором Герлингом и изданной в… (1)

Как понять что хочет от тебя мужчина Как перестать зацикливаться и взять ситуацию в свои руки, если… (1)

Одиночество на английском Курсы иностранных языков в Киеве «Европейское Образование»Курсы иностранных языков в… (1)

COMMENTS