как не раздражаться на работе

Блог Счастья!

Ух, раздражает! Или как научиться бороться с раздражением

В отношениях любой семейной пары бывают моменты, когда возникает дикое желание убить друг друга из-за какой-то мелочи. А виной всему, как правило, накопившееся раздражение.

Он никогда не завинчивает тюбик с зубной пастой; она вечно выбрасывает свежие газеты; он постоянно таскает из гаража железки и загромождает ими квартиру; она часами висит на телефоне, и потому у нее пригорают котлеты; он… Перечень бесконечен… Почему, как только люди начинают совместную жизнь, в их отношениях появляется раздражение друг другом и даже медовый месяц не всегда без него обходится?

Наше раздражение, успокаивают специалисты, — чувство естественное, более того, оно является непременным атрибутом совместной жизни, который лучше всяких слов может рассказать о непростом искусстве жить вдвоем. Ведь, кроме всего прочего, это искусство заключается и в умении справляться с раздражением (или с раздражителем). Поскольку мужчин учить уму-разуму — дело неблагодарное, давайте поучимся сами искоренять свое раздражение (так как в силу своей природной эмоциональности женщины более раздражительны, чем мужчины). Исправимся, а там, глядишь, и милый раздражаться перестанет. Итак…

Нас очень раздражает мужской «рационализм»: зачем тратить время на поиски вилки, если помидорчик из банки можно достать рукой или какой смысл пачкать стакан, если можно непосредственно приложиться к бутылке с напитком или к банке со сгущенкой? А как вам мотоциклетные колеса под креслами и диваном или пепел, сбитый в горшок с любимой драценой?

Кроме этого, многие представители сильного пола испытывают горячую любовь к телевизору и предпочитают вечер с ним общению с семьей. И ладно смотрели бы какие-то стоящие фильмы, познавательные программы — так нет же! Или бесконечные новости (причем одни и те же, только по разным каналам), или спорт вперемешку со сводками фондовых рынков! А это значит, что устроиться рядышком с благоверным и разделить удовольствие от просмотра или хотя бы завладеть пультом, чтобы переключить канал, а заодно и его внимание, — не удастся. Ну как не раздражаться?

Знакомая картина: бывает, проснешься утром, настроение прекрасное — весеннее солнышко, щебет птичек за окошком, цветочки в вазочке…

Но спустя пару минут внутри уже зарождается маленький, но противный комок недовольства. Вначале заводит бестолковая возня домашних: муж, распахнув дверцы шкафа, не может найти свитер, который лежит на самом видном месте; дети, сбивая с ног друг друга, в спешке собирая школьные рюкзаки, не могут поделить линейки, резинки и фломастеры. Далее пассажиры в общественном транспорте затопчут новые туфли, а если случится сесть за руль, то сотрудники-автолюбители займут все парковочные места у офиса. На работе шеф достанет дурацкими заданиями, а подчиненные выведут из себя тугодумием.

…И вот вечером дети, испуганно глядя на сорвавшуюся с цепи мать, с трудом соображают, чего от них хотят. А муж, вернувшись с работы со здоровым аппетитом, вместо ужина получает порцию гремучего коктейля из негативных эмоций за невынесенный мусор. Вы же чувствуете себя измотанной и виноватой.

Что это? Неужели мусорное ведро или открытая зубная паста такая уж большая проблема? Нет! Просто каждый раз, когда вы начинаете испытывать раздражение, проанализируйте все произошедшее с вами с того момента, когда зародилось недовольство. Это позволит распознать раздражитель, по возможности его обезвредить и вернуть себе хорошее расположение духа. Ведь понять причину проблемы — наполовину решить ее!

Причина №1. Физиологические особенности

В этом женщины бесспорно уязвимы: пресловутый предменструальный синдром уже давно стал притчей во языцех. Если вы замечаете, что раздражение вызывает то, на что обычно не обращаете внимание, и происходит это через определенный промежуток времени, — явный признак влияния женского цикла.

Что делать? Завести календарик, отмечать такие дни кружочками и заранее готовиться… сдерживаться. А еще объяснить все мужу, чтобы, в случае чего, не заводил ссору. Против физиологии ведь не попрешь!

Причина № 2. Социальное равенство

Современная женщина наравне с мужчиной вовлечена в процесс созидания материальных ценностей, но при этом не лишена своего «священного права» на ведение домашнего хозяйства. Ей бы после напряженного трудового дня поваляться на диване перед телевизором, полистать бы любимые журналы, поболтать с подружкой. А нет! Еще она должна накормить, убрать, помыть, проверить уроки, позвонить классному руководителю и т.п. И так изо дня в день! Естественно, измученная постоянным напряжением психика бунтует и меняет настроение своей хозяйки.

Что делать? Чтобы не довести себя до невроза, нужно научиться отключаться от повседневной рутины, позволяя себе заслуженный отдых. Рационально распределите часть обязанностей между членам семьи, уменьшите количество домашних дел за счет их автоматизации (бытовая техника сегодня не в дефиците), откажитесь от ежедневного приготовления вареничков, холодцов и голубцов. И сразу появится масса свободного времени для милых сердцу увлечений и мирного общения с близкими.

В эти девять месяцев женщина бывает капризна и обидчива. Ее раздражает невнимание будущего папаши, его непонимание трудностей интересного положения и вытекающих из этого желаний. Хотя с желаниями нужно быть поосторожнее, ведь если они растут в геометрической прогрессии и при этом друг другу противоречат( из-за ежеминутной смены настроения), то раздражение жены с лихвой перекроется раздражением супруга, что в данном случае малоэффективно.

Что делать? Побольше спите, гуляйте, слушайте приятную музыку, смотрите на красивое. А вместо того, чтобы раздражаться непонятливостью мужа, расскажите ему о том, что происходит внутри вас, объяснив, что из-за бурлящих гормонов ваше нынешнее состояние не всегда поддается контролю и потому ему придется немного потерпеть. Пойдите вместе на УЗИ, пусть будущий папа увидит на мониторе малюсенькую ступню или через стетоскоп услышит стук крохотного сердечка — и, возможно, душевные ритмы супруга сплетутся с вашими в унисон.

И самое главное — не забывайте о таком простом, но очень действенном способе, как конструктивный диалог. Он поможет достичь взаимопонимания и не позволит захлебнуться собственным недовольством. Если своему любимому без лишних эмоций объяснить причину раздражения, то появится шанс ее предотвратить, а, может, даже и искоренить. Применяя этот и другие предложенные выше нехитрые приемы борьбы с раздражением, вы сделаете свою жизнь спокойнее и наверняка счастливее. А если в вашем доме царят Взаимопонимание, Любовь и Терпение, то раздражителям в нем не найдется места, ведь Любовь поднимает нас до высот, с которых не видны такие мелочи, как подгоревшая котлета и разбросанные носки.

* Физическая нагрузка эффективно устранит раздражение, ведь если устанешь, то вряд ли сможешь еще на кого-то злиться. Поэтому, изводя себя упражнениями, танцами, прополкой огорода, в конце концов, можно дать своему раздражению физический выход, не задев окружающих попаданием под «горячую руку».

* Еда — это самое приятное средство дня подавления раздражения. При возникновении признаков нервозности объедаться пончиками в сахарной пудре, конечно, не стоит, а вот правильный рацион, богатый продуктами, содержащими витамины В6( рыба, мясо, морепродукты), С (ягоды, кислые фрукты, зелень), а также поливитаминные комплексы с добавлением микроэлементов спасут от депрессии, тревоги, растерянности.

Вы наверняка замечали: когда вы читаете вслух увлекательную заметку, повествующую о том, каким должен быть идеальный муж, или психологический тест, который диагностирует вашу идеальность, благоверный прибавляет звук телевизора.

А когда вы с подругой мило обсуждаете преимущества гелиевых ногтей перед акриловыми или нового бюстгальтера, он, едва застегнув накинутую на майку куртку, бежит, куда глаза глядят.

Как же он зеленеет, когда вы меряете двенадцатую блузку во время трехчасового шопинга, и перекашивается, когда вам опять не удается вовремя перестроиться в нужный ряд в плотном автомобильном потоке. А при злободневном вопросе: «И где ты был?» вовсе переходит на «рык».

Да-да — это признаки его раздражения. Одни мужчины его выражают бурно и громко, другие применяют классические приемы: молчанка или красноречивое сопение. Но и в первом, и во втором случае реакция-недовольство мужчин страшно раздражает нас, женщин!

Карина Виноградова специально для Блога Счастья

Как не раздражаться на клиента на работе…

У меня проблема в отношениях с заказчиками. Я проектирую загородные дома. Причем, дома недешевые: большие участки, бассейны, теннисные корты… Как понимаете, и клиенты у меня люди небедные. Каждый раз, делая проект, до хрипоты спорю с клиентом, отстаивая свою идею. Они все хотят чтобы было « богато », вкуса-то нет. А меня просто коробит, когда приходится все переделывать в угоду клиентам. Золотые башенки какие-то требуют и прочую жуть. Часто уже отказываюсь от выгодных экономически заказов…

Вы вряд ли сможете изменить вкусы клиента. Если вы все же хотите зарабатывать на этом рынке, постарайтесь смотреть на задачу глазами клиента. Безусловно, вы лучше знаете, что сочетается, а что « как собаке пятая нога ». К сожалению, ваша задача, как наемного работника, удовлетворять запросы клиента. Поэтому стоит научиться слышать заказчика и стараться лучше понимать, чего же ему надобно.

Выскажите свои соображения. Если клиент хочет что-то « этакое », что не сочетается с вашей идеей, подумайте, как можно видоизменить его пожелания. Ищите компромисс! Разумный человек склонен доверять в таких вопросах профессионалу. Уважительно отнеситесь к идеям клиента, не позволяйте себе высокомерие. Да, они могут быть нелепыми. Но если повар сам не любит луковый суп, разве он не станет его готовить?

Если заказчик попался на редкость « упертый », сделайте так, как он просит. Это разумно. Вы профессионал и живете за счет клиента. Возможно, он хочет потешить свое самолюбие – не лишайте его этой радости. Пусть будут золотые башенки Не давите на заказчика, и ваше доброжелательное отношение будет щедро вознаграждено.

Вы можете отделить работу от самовыражения. Проведите невидимую границу: здесь я зарабатываю деньги, а здесь я воплощаю свои идеи. Показывайте клиентам ваши смелые решения и инновационные проекты. Возможно вы найдете покупателя и на такой товар. Воспитывайте их, деликатно развивайте вкус заказчика. Но не ведите разговор свысока – это непродуктивно.

Как не раздражаться на ребёнка

Раздражение может возникать и из-за того, что женщина подсознательно делает перенос с мужа, с которым не сложились отношения, на ребенка. Особенно если малыш на него похож. А порой бывает наоборот: мать видит в ребенке себя, но ее это не радует, поскольку она собой страшно недовольна и соответственно, переносит это отношение на сына или дочь. Конечно, христиане должны относиться к себе критически, видеть свои грехи и стараться исправиться. Но это не тот настрой, о котором говорю сейчас я. Такие матери пребывают в унынии, считают себя неудачницами, пустым местом, не верят в возможность изменения к лучшему. Будучи чересчур зафиксированы на плохом, они уже не замечают в своей жизни ничего хорошего, живут безрадостно, угнетая близких мрачным видом и бесконечными придирками. Им трудно найти в ребенке какие-то достоинства, зато недостатков они вам перечислят целую кучу.

А бывает, ребенок просто иноприроден. Есть в нем что-то чуждое, непонятное. Иногда такие чувства испытывают родители к детям с какой-то психической патологией, иногда – к тем, в ком видят совершенно неприемлемые, по их мнению, черты, а иногда – вообще непонятно почему. Несколько лет назад ко мне на консультацию пришла мать четверых детей. Двое были родные, а двое – приемные. Оба взяты в младенчестве. И с одним приемным ребенком у нее сразу возник контакт, а другим никак не возникал.

«Не понимаю, в чем дело, – сокрушалась она. — Первый – заморыш, жалкий такой, а этот красивый, кудрявенький, кровь с молоком. Все от него в восторге: и муж, и дети, и бабушки с дедушками. А я в нем все время чувствую что-то чужое и не могу этого преодолеть, раздражаюсь. Знаю, что нехорошо, что надо его принять – куда, в конце концов, денешься? – но не могу…»

Очень разлаживает отношения и несоблюдение иерархии «взрослый – ребенок». Вина в данном случае тоже на взрослых. У детей сперва создают иллюзию равенства старшим. А когда они, в соответствие с заданной установкой, начинают вести себя как полноправные «партнеры»: проявлять непослушание, спорить, торговаться, делать замечания, настаивать на своем, старшие возмущаются и раздражаются.

Тем, кто еще только на пути к материнству, – готовиться к нему заранее, благо сейчас во многих местах открылись курсы подготовки к родам, на которых будущие мамы узнают очень много полезного об уходе за малышом. Да и в литературе на эти темы сейчас нет нехватки, важно лишь выбрать что-то толковое. Кстати, родив несколько детей, вы не только себе, но и им облегчите в дальнейшем проблему установления детско-родительской связи. У молодых людей из многодетных семей (при условии, что они в свое время понянчили братишек и сестренок, а не только с ними играли) уход за младенцем, как правило, не вызывает ни страха, ни особых трудностей. Для них это дело привычное.

Заранее нужно бороться и с собственным эгоизмом, лежащим в основе того, что ребенок воспринимается как обуза. Людям, привыкшим жить «для себя», трудно в одночасье перестроиться. Поэтому для плавности перехода стоит – часто даже через силу! – побольше заботиться о ближних, прежде всего о своих младших братьях, сестрах или племянниках, опекать больных и престарелых, помогать в уходе за чужими детьми (например, подруге или какой-нибудь многодетной семье). И вообще заниматься не только тем, что интересно или приносит деньги, но и тем, что называется «служением». А то из жизни многих молодых людей это понятие практически полностью выпало. Тем, что их увлекает, они готовы заниматься часами, а на неинтересный, но необходимый домашний, бытовой труд сил никаких нет.

Тем же, кто уже обзавелся детьми, важно прежде всего поверить, что ситуация поправима. Конечно, раннее нарушение детско-родительской связи для ребенка – огромная травма, и полностью изгладить ее последствия не всегда возможно. Но из этого не следует, что надо продолжать в том же духе! Разобравшись в ситуации, нужно сломать привычный сценарий. Поняв причины своего раздражения или отчуждения, сдерживать свои неправильные реакции, бороться и с собой, и с тем, что вам мешает в ребенке.

Конечно, трудным детям необходимо ставить четкие и достаточно жесткие рамки. Не стоит верить безответственным призывам принимать их «такими, какие они есть». Следование подобным призывам, как правило, плохо кончается и для ребенка, и для родителей, и для многих других людей, страдающих впоследствии от его безобразий. Однако фон, на котором происходит воспитание, обязательно должен быть позитивным. Надо гораздо больше фиксироваться на хорошем, а не на плохом, стараться увидеть в ребенке максимум достоинств. До трех лет, говорят психологи (например, И.Л. Ботнева, один из ведущих наших специалистов по половозрастному развитию детей и подростков), ребенок обязательно должен слышать от матери, что он самый лучший, что все у него отлично. Иначе у него возникает отторжение себя, развивается комплекс неполноценности, зажатость, неуверенность, агрессивность. Могут возникнуть и проявления аутоагрессии.

Если происходит так называемый «перенос» – когда ребенок напоминает отца, с которым не сложились отношения, и потому напоминание о нем мучительно, – старайтесь изменить угол зрения, увидеть в ребенке свои черты, что-то общее с вами. А на различное усилием воли закрывайте глаза. Не сразу, конечно, но со временем у вас произойдет перестройка восприятия, и то, что раньше выпячивалось, буквально вопияло, уже не будет так заметно. Это подобно тому, как человек, надевший темные растровые очки с дырочками, сперва ничего не видит, а затем глаза привыкают глядеть сквозь это мелкое решето и уже не замечают перегородок. А с годами, когда страсти улягутся, вполне может статься, что и черты¸ роднящие сына или дочь с отцом, уже не будут казаться такими неприемлемыми, какими казались вначале.

Иногда в подобных случаях бывает достаточно просто ободрить маму, сказать ей, что как раз она-то уже состоялась и что дети нисколько не мешают самореализации, а напротив, дают массу возможностей раскрыть свои таланты – педагогические, художественные, литературные, музыкальные и прочие.

В других случаях, чтобы вывести мать из депрессии, требуется более глубокая психологическая работа, а то и помощь психиатра. И конечно, серьезное духовное окормление.

Борясь с раздражительностью, полезно вести дневник, приучать себя к самодисциплине, записывая туда случаи, когда не удалось сдержаться. А успокоившись, анализировать происшедшее, пытаясь разобраться, в какой момент ситуация вышла из-под контроля и как можно было ее удержать. Часто бывает, что родители слишком долго терпят детские выходки, раздражение постепенно накапливается, и наконец они в гневе обрушиваются на ребенка. В подобных случаях лучше до взрыва не доводить, а наказать раньше, пока вы еще сохраняете самообладание. А где-то, может быть, и уступить (опять-таки пока ситуация не успела накалиться), ведь нередко и родитель проявляет излишнюю принципиальность, желая, чтобы все было, как ему хочется. И тогда, как говорят, нашла коса на камень.

Часто имеет смысл идти не только от внутреннего к внешнему, но и, наоборот, от внешнего к внутреннему. Человеку, привыкшему разговаривать вежливо, тяжело нагрубить, даже когда его совсем вывели из себя. А если все же сорвется – в душе потом долго сохраняется мутный осадок. Противно… Так и с раздражением. Привыкнешь общаться доброжелательно, держать себя в руках – и раздражение будет таким же недопустимым, как грубость и хамство. В конце концов недовольство можно выразить и культурным образом. Тем более что суровый, но спокойный тон (вкупе с «оргвыводами») отрезвляет непослушных детей эффективней, чем истерические вопли, которыми обычно завершается приступ раздражения. Истерика – это оружие слабых. А если ты слабый, то с какой стати тебя слушаться, когда самому охота покомандовать?

«Это мне Бог помог», – отвечала она на недоуменные вопросы друзей, помнивших, как Лена совсем недавно «заводилась» с пол-оборота.

«Душа обязана трудиться»

Как не раздражаться на ребенка? Вас дети достают?

Люди, пишу, чтобы облегчить свою нечистую совесть. Я злюсь на свою дочь, при этом я могу материться, шлепать ее по попе, орать выпучив глаза.Регулярно. А повод? А я и сама не считаю, что для такого поведения может быть "достойный" повод в поведении 6-летнего ребенка. Никто из знакомых не назовет меня невыдержаным человеком, я вменяемая (вроде), и образование — самое оно — психологическое. Но крышу мою срывает. Зарекаюсь, чувствую себя виноватой, плачу, прошу прощения, но проходит время и ситуация повторяется. Она меня иногда просто бесит, кажется, что не люблю ее в этот момент. Жизненную ситуацию описывать не буду, конечно полно сложностей и стрессов, но ведь этого у всех хватает.

Люди-и-ииии! Помогите советом, поделитесь опытом — как стать доброй и понимающей мамой? Как вам удается не раздражаться на ребенка?

Вот материться не надо. Почитайте тут темы, где девочки своих матерей не любят. Это страшные темы.

И попринимайте успокоительные, растительные антидепрессанты — зверобой хотя бы. Ромашку и валерьяну на ночь. Считайте до десяти. Не поможет — считайте до полодиннадцатого!)))))) Автор, вспоминайте почаще свое детство, иногда помогает.

Чем бесит ребенок? Подумайте, может, это вы виноваты — неправильно организован режим или еще что.

Вы, случаем, какие-нибудь гормональные штуки (типа ОК) не принимаете?

Бесит нытьем — просто как норма у нее.

Автор, у меня такая же остория. Сыну 4. Во время его истерик у меня просто реальная паника, так раздражает и выводит из себя. Ору, хлестаю, пока он не выдохнется и потом так, как вы раскаиваюсь. Недавносломал очки, стоял и нагло улыбался — думала убью, но остановилась, когда у него кровь из носа потекла. Не могу себя контролировать в такие моменты. Кричу, зачем я тебя родила ***, бью. Иногда сдерживаюсь, но потом еще хуже — копится раздражение.

Тоже послушаю советы.

а вы их любовью и лаской попытайтесь,все же ваши дети,их больше некому приласкать,представьте,что это ваши любимые собачки

5, я и сама сейчас так про себя думаю, только толку от таких замечаний никакого.

7, и люблю ведь и ласкаю, и жалею — много она перенесла, не легкий, проблемный ребенок, но и раздражаюсь иногда до дичи

Марина, это же ДЕВОЧКА. Как так можно? Вообще ничего святого не осталось что ли?

Жалко деток. Для таких критических моментов есть очень простая техника (у меня работает). Но сначала сама успокойтесь, сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов, а потом представьте ребенка спокойным и улыбающимся, в облаке теплого белого света, скажите его образу, как вы его любите, подождите 2-3 минуты, он должен "прийти в себя". Сначала потренируйтесь делать это просто в спокойном состоянии. И вообще, почаще говорите ребенку, как вы его любите и обожаете, без повода, и хвалите за каждую мелочь. Но не сюсюкайте, уважайте независимую личность. Мама и ребенок энергетически очень связаны, и если ему не хватает вашей любви, он начинает тянуть ее любыми способами. Успехов!

Автор. А нытьемваш ребенок чего-нибудь кроме вашего взрыва эмоций добивается? Может, она в 9 из 10 случаев получает, что хочет, а на 10 у вас лопается терпение? Или, может, она просто хочет обратить на себя внимания, потому что вы все время по хозяйству или другими делами заняты. Думаю, что иногда лучше помогает сказать тихо, но внятно, чтобы прекратила ныть, чем орать, и оговорить последствия, если не прекратит (например, телек не будет смотреть или что-нибудь). Я думаю, что они к ору иммунитет развивают со временем. А вообще правильно советуют, прежде чем реагировать, посчитайте до 10.

Истерички, жалко детей, особенно мальчика 4 года, которого мамаша (дура набитая) до крови бьет.

11,спасибо, попробую. 12 — нытье беспедметное, скорее кроме внимния ничего не добивается, но я с ней 24 часа в сутки и когда она еще и ноет — все, я срываюсь.

Мадам Бовари жалко мальчика? А девочку не жалко? Вот уж не думала, что кому-нибудь может быть жалко мальчиков.

Марина, я такая же. И до крови не один раз (по губам рукой). Потом с ума схожу от чувства вины. И матерюсь, самой противно. Считать до 10 и уходить в другую комнату помогает. Но не всегда, иногда начинаешь орать и не остановишься. Бесит непослушание, упрямство, тупость и нытье. Поласковее с ними надо, они так внимание выпрашивают. А вообще у меня тоже психологическое образование. и от этого еще больше стыдно. Но вы ведь знаете: психолог вы на работе, а дома вы — мама. Обычный человек. В общем, считайте до 10 во время психов и почаще говорите, как вы ее любите.

Автор,а почему ты с дочкой 24 часа в сутки?Почему она не ходит в сад?Неудивительно что происходят такие вещи-и ей нужно разнообразие в жизни,да и тебе не помешало бы отдыхать периодически.А ваще когда у меня настроение *****,я беру своего карапуза в охапку,целую ее,обнимаю,говорю о том как люблю,она радуется,улыбается,смеется,визжит от восторга=)все довольны и счастливы=)))попробуйте так,вместо того чтоб истерики закатывать.

Мамочки! Убей не пойму, как можно бить ребенка, которого носили в себе 9 месяцев? Он же Ваша часть! Все равно, что бьете себя! Думайте об етом каждий раз как захотите ударить! Знаете, у меня мальчик 1 год и 2 мес. Иногда такое витворяет — мама не горюй! Рука не поднимается ударить. Для меня ето табу. А потом, знаете, ТТТ! он как-то сам перерастает и прекрашает делать шкоду. Например, на прогулке ел землю, пихал в рот ф антики-бумажки. А теперь отучился. Я на него не ору. Просто скажу пару раз — Ф УУУ!! Не понимает — отбираю находку. Теперь после первого Ф УУУ! Прекрашает совать в рот всякую ***. Ну и т.д.

Автор, начинаете бесеиться — коньячку внутрь примите в качестве успокоительного. Такой здоровый пофигизм сразу появляется. Лучше, чем орать.

А вобще все психологи со своими психологическими проблемами могут разобраться, поэтому никогда их не слушала (полно подобных умников в садах, школах и поликлиниках)

Как же вы можете к детям так относится. "Просто скажу пару раз — Ф УУУ!!" — прям как дрессировка собаки. Детям нужно говорить, как делать НАДО, а не НЕ НАДО.

Я маму тоже бесила. Она меня поколачивала, хотя все считали меня идеальным ребенком. Сейчас нет у нас взаимопонимания.

Да, дети все помнят. Я не помню свой 6-й день рождения, но я помню, как вскоре после него мама разбила мне губы, потому что я что-то нечаянно уронила со скамейки на улице.

Анонимка22, ну да, я должна прочитать годовалому малишу лекцию о вреде микробов :-))) Насмешили! Ребеночка просто обажаю!

А я помню, как меня била мама, начиная с трех лет. Первый раз долго била по лицу за то, что случайно разбудила бабушку. Наверное, ей это понравилось (маме) и она уже в 10 лет била не только по лицу руками, но и швыряла на пол и била ногами. Знаете за что? За то, что получила в школе тройку (даже не двойку) за какую-нибудь контрольную. Отец никогда не вмешивался, хотя все видел. Он закрывался на кухне и защиты не было никакой. Мамочки, пожалуйста, не травмируйте своих детей. Они же вас возненавидят!

Наташа25, ребенок уже в утробе все понимает, странно, что Вам смешны такие вещи

Марина-Автор, 8, молодец!)) Сразу видно, что психолог — психологическое айкидо применила.)

П.19-Наташа, вы неправильно делаете, отбирая находку. Нужно переключить внимание малыша, предложив, например, ему взамен находки какой-то другой предмет.

Моей младшей дочери уже 16 лет, ни разу я не опустилась до физического насилия. Более того, я не повышала голоса, общаясь с детьми.

Если у автора проблема общения с маленькой 6-летней девочкой, то проблема, несомненно, в авторе. В общем, автор, как вы с дочерью обращаетесь, так и она с вами-старухой будет обращаться-баланс в природе всегда соблюдается.

Анонимка, у Вас есть дети? Думаю, что нет, поетому не хочу вступать в дискиссию. Пальма, я так и делаю, когда ми дома, на улице тоже стараюсь. Но знаете, и мой вариант работает. Он перестал тянуть в рот всякие ф антоки-пробки-камешки. Разглядивает, но знает, что если в рот — мама может забрать.

Ну в обшем, осуждаем здесь не меня, а проблему Автора. Я просто хотела показать, что детки и сами со временем понимают, что можно, а что нет. Они не рождаются со знанием етикета и норм поведения, поетому бить за промахи просто глупо! Лучше сами себя ударьте, что не можете нормально воспитать ребенка.

Наташа, 31, есть)))Моей дочери уже почти 4 года и ни разу я не считала, что она чего-то не понимает))

Подругу била мать в детстве, она самам мне в этом призналась, сейчас она живет с ней, но всю жизнь мечтает бросить ее и уйти. У них постоянные скандалы в семье, ругань, ссоры.

Только недавно думала, за что мама срывалась в дестве на мне? Я была идеальным ребенком, она сама мне так говорит сейчас. Но каждый день она доводила меня до слез, она орала, не кричала, а именно орала. Может я тоже ныла? Я не знаю. Я честно не знаю, чем я ее доводила. А таких, как она, оказывается много. Дети вам припомнят. Неважно, что для окружающих вы замечательный, адекватный человек. Ребенок не простит.

Вот такие у нас психологи! Вот не матерюсь никогда, но когда подобные опусы мамаш читаю, выматериться охота:(( Все больше убеждаюсь, что большинству теток иметь детей противопоказано.

Я тоже срывалась временами на сыне, только что матов никогда не было. решила пить успокоительное. И знаете, раньше я срывалась на сыне и меня это волновало, а стала пить успокоительное — и меня это перестало волновать. Так что перестала я пить таблетки и стараюсь себя так контролировать. Но вот даже в моменты, когда ему доставалось, я все равно не чувствовала нелюбви к нему.

Правда, до крови ребенка я никогда не избивала. Мне самой в детстве раз досталось от папы за нытье. Один раз, мама рассказывала, за истерику в магазине досталось (разборки были уже дома), после этого больше истерик не было. Может и еще по мелочам чего было — не помню. Детство у меня было хорошее и хорошие родители.

Дурыыы! Отдайте детей в сад, ваше домашнее воспитание только уродует детей, вы истерички и справится с собой не можете. Поэтому выход один -как можно меньше времени находится с ребенком, чтобы не раздражал и ждать когда он вырастет и пошлет вас на х. А это обязательно произойдет. Меня отец тоже в детстве бил ни за что, просто потому что на работе устал, что с матерью поругался, не с той ноги встал и т.д. У нас очень холодные отношения, я все помню, каждый эпизод избиения!

***! Конечно, слабого ребенка ударить! А вот попробуйте ударить, кто Вам сдачи сможет дать!

Меня отец один раз ударил-сорвался. я его ненавижу до сих пор. Хотя не из-за этого. Уж очень много он сделал "добра" маме! Брата избивал, мать! Мне повезло. но зато что мне пришлось пережить в детстве я ЕГО НЕНАВИЖУ.

Автор — в Италии бы Вы получили кучу неприятностей. У меня — двойня — 2,5 года. Не раздражают. Любить надо ребенка, а не заводить тупо, типа, чтоб как у всех. Желаю Вам, чтобы ребенок со временем ответил Вам тем же.

Марина, вот очень полезная для вас книга "Как справиться с гневом ребенка", если сможете и хотите, почитайте ее, текст здесь: http://www.fictionbook.ru/author/kyempbell_ross/kak_spravlyatsya_s_gnevom_rebenka/kyempbell_kak_spravlyatsya_s_gnevom_rebenka.html

Там про пассивную агрессивность детей и последствия, а вы же психолог, вам должно быть это интересно.

И ведь эти дуры на соседних ветках размазывают розовые сопли по поводу любви к детям. *** какое.

Вообще интересно — мужей, которые жен лупят все дружно осуждают, а себе тут оправдания находят: "Ах, устала, ах, сорвалась, ах, прощения прощу"

Нет, ну я понимаю еще как-то, если по попе шлепнуть в гневе или там за ухо надрать, но бить долго, пока кровь не хлынет! Это уже жестокость. Ждите,скоро вам все аукнется, детки-тот растут.

Сколько нас помню дети никогда не ныли. Всегда реагировала на желание ребенка пообщаться. Иногда вижу мамочек, грудничек плачет, а его игрушками обложат или в кроватку запихивают. Мы всегда брали ребенка на ручки и носили, пока ему самому не надоест. Когда подросли были позывы поныть хочу-не хочу. пресекали на корню, желание высказанное нытьем никогда не выполнялось или даже шлепала по попе за рев. Где-то с двух-трех лет не припомню ни одного момента нытья у обоих своих детей. Сейчас им уже 18 и 13. Не ныли никогда.

Вот поэтому я никогда не хотела детей, знаю, что буду раздражаться.

Александр Астрогор "Энергетический вампиризм".Это для вас, автор.Вы-энергетический вампир своему ребёнку.Жаль вас.Прочитайте книгу-может быть, поможет.

Меня раздражают дети (в магазинах, в общественном транспорте). Своих нет. Думаю, я бы тоже не могла сдержаться и не кричать.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Источники:
Блог Счастья!
Ух, раздражает! Или как научиться бороться с раздражением В отношениях любой семейной пары бывают моменты, когда возникает дикое желание убить друг друга из-за какой-то мелочи. А виной всему, как
http://myhappyblog.ru/?p=2920
Как не раздражаться на клиента на работе…
У меня проблема в отношениях с заказчиками. Я проектирую загородные дома. Причем, дома недешевые: большие участки, бассейны, теннисные корты… Как понимаете, и клиенты у меня люди небедные.
http://rasskazovanatalia.ru/article/122
Как не раздражаться на ребёнка
Очень сильно мешает установлению нормальной детско-родительской связи и раздражение, которое ребенок вызывает у родителей. Причин тут
http://www.mysenses.ru/gulja/kak-ne-razdrazhatsja-na-rebenka
Как не раздражаться на ребенка? Вас дети достают?
Люди, пишу, чтобы облегчить свою нечистую совесть. Я злюсь на свою дочь, при этом я могу материться, шлепать ее по попе, орать выпучив глаза.Регулярно. А повод? А я и сама не считаю, что для такого поведения может быть "достойный" повод в поведении
http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3837388/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как пройти собеседование на администратора Как пройти собеседование без опыта работы?Как же удержать семейный бюджет… (1)

Можно ли вылечиться от панических атак Как избавиться от панических атак после алкоголя?Назвать симптомы похмелья приятными… (1)

Как манера речи выдает низкую самооценку Неуверенность рано или поздно становится заметна окружающим. Это заставляет нас… (1)

Игры для тимбилдинга 26 идей тимбилдинга на природе и в помещении Тимбилдинг (teambuilding)… (1)

Межличностные отношения примеры Межличностные отношения примерыОсобенности межличностных отношений. Слово «отношения» имеет много значений… (1)

COMMENTS