Как объяснить ребенку нельзя

Как объяснить ребенку слово «нельзя»?

С течением времени в жизнь маленького ребенка входят определенные правила, запреты, связанные со словом «нельзя». По мере взросления малыша запреты эти меняются, и если совсем маленькому ребенку нельзя было трогать, например, ножницы, то когда малыш подрастает и приобретает навыки обращения с данным предметом, соответственно, запрет на него снимается. На место запретов, потерявших свою актуальность, приходят новые запреты, и чем старше становится ребенок, тем больше ограничений на него обычно накладывают. Накапливаясь, они значительно влияют на поведение ребенка, а следовательно, на его судьбу.

Зачастую родители жалуются, что ребенок не понимает слово «нельзя», и это, в свою очередь, приводит к таким негативным последствиям, как ссоры и скандалы между ребенком и его родителями.

Для того чтобы избежать подобной ситуации, рекомендуется следовать несложным правилам воспитания.

1. Запретов не должно быть слишком много. Пусть основные «нельзя» касаются исключительно тех предметов и действий, которые могут повредить жизни и здоровью малыша.

2. Запрет должен быть постоянным, вне зависимости от настроения родителей. В том случае, если сегодня вы запрещаете что–то малышу, а уже завтра разрешаете, ребенок не будет воспринимать запрет.

Многие родители относят «нельзя» к разряду волшебных слов, посредством которых можно незамедлительно сделать ребенка шелковым и послушным. Но так не происходит!

Конечно, не следует ожидать, что как только вы произнесете свое первое «нельзя», ребенок сразу же вас поймет и сделает все так, как вы хотите. Для того чтобы малыш начал реагировать на запреты надлежащим образом, родителям придется потрудиться, проявить максимум терпения и согласованности между собой.

Начинать такое обучение можно следующим образом: если вы заметили, что малыш подходит, например, к газовой плите, начинает крутить ее ручки, возьмите малыша на руки, отнесите его от опасного предмета, при этом строго посмотрев в глаза и выразительно сказав «нельзя». Повторяя данные манипуляции каждый раз, когда ребенок приближается к плите, через некоторое время вы заметите, что малыш уже начинает понимать ваш запрет, реагирует уже непосредственно на само слово «нельзя», и вам не придется каждый раз уносить его от плиты. Это правило можно применять относительно многих ситуаций!

Далее следует учесть, что успех в обучении зависит во многом от того, насколько согласованно будут действовать родители. В том случае, если мама что–либо запрещает, а папа это разрешает, должного эффекта ожидать не приходится. Запрет должен быть единым, исходить от всех членов семьи, в которой живет малыш.

Объяснять ребенку слово «нельзя» необходимо спокойным, ровным тоном. В том случае, если несмотря на ваш запрет ребенок ослушался, необходимо поговорить с малышом, рассказать, какие чувства вызвал у вас поступок ребенка, а также проговорить, какое именно поведение вы ждете от вашего крохи.

На первый взгляд это кажется сложным, однако после определенной тренировки вы заметите, что можно добиться желаемого поведения от ребенка, не прибегая при этом к физическому воздействию, крику и скандалам. Более того, вы продемонстрируете малышу не агрессию, а нормальное, адекватное поведение, которому ребенок впоследствии будет учиться у вас.

Многие родители, стремясь что–либо запретить ребенку, начинают бить его по рукам всякий раз, как ребенок приближается к запретной «вещи». Этого делать нельзя, ведь таким образом вы убиваете в ребенке интерес к исследованию окружающего мира, к его познанию. Кроме того, такое поведение со стороны родителей вызывает у ребенка вполне обоснованное чувство гнева, который будет постепенно накапливаться. Исходя из этого, необходимо запомнить, что нельзя применять к ребенку меры физического воздействия, лучше просто поговорить с малышом, будьте уверены, что ребенок вас обязательно поймет.

Как объяснить ребенку, что нельзя? Воспитание детей раннего возраста 8 38434

Одно из самых радостных событий для родителей — это первый самостоятельный шаг ребенка! Но с первыми шагами возникают первые падения и ушибы малыша, и родители всячески стараются не допустить подобных ситуаций частым повторением «нельзя!». Постоянные же запреты тормозят развитие ребенка, поэтому родителям нужно задуматься, прежде чем что-то запрещать малышу. Более того, дети в возрасте до одного года могут усвоить всего одно или два запрета, а на втором году жизни — от двух до четырех «нельзя».

Как вести себя с ребенком в период с года до трех? Что нужно запрещать, а что можно позволять. Как объяснить ребенку, что нельзя?

Поговорим о воспитании детей раннего возраста.

Итак, как объяснить ребенку, что так делать нельзя?

Если ребенок рвет листочки домашних растений или бросает на пол блюдца и чашки, спокойно объясняйте ему недопустимость такого поведения, апеллируя к понятным ребенку вещам: «Посмотри, Сашенька, какой был цветок красивый! Ты оборвал листок, цветочку больно! Он стал некрасивым!» или в отношении бьющихся предметов: «Лиза, у нас была чашка, ты ее бросила на пол и она разбилась. Теперь у нас нет чашки. Чашка бьется! Не роняй чашку на пол».

Но, помимо дома, есть еще и улица с собачками, машинами, высокими горками, куда так хочется залезть ребенку. Используйте объяснение в спокойной и доступной форме. Что собачка на улице – не игрушечная, а живая и, что ей может не понравится, когда ее трогают. Чужих собачек на улице трогать нельзя. Таким образом, мы воспитываем у ребенка раннего возраста уважение к живым существам.

На крутую лестницу можно лазить только с мамой! Мама должна поддерживать ребенка и помогать ему безопасно осваивать пространство. Если ребенок в следующий раз без мамы лезет на лестницу или высокую горку, надо взять малыша на руки, унести и сказать «Без мамы нельзя»! Конечно, ребенок не может с одного раза запомнить запрет, и будет снова и снова пытаться покорить опасный участок. Маме нужно быть последовательной в своих действиях, не отступать под криками и требованиями ребенка сделать так, как он хочет. И уже через несколько дней, ребенок примет ваши правила игры! Станет звать Вас к горке или крутой лестнице, так он поймет, что такое компромисс.

Поддерживайте своих малышей, сопровождайте их в процессе изучения окружающего мира, объясняйте ему причины и следствия, почему «нельзя», будьте избирательны в своих запретах, помните, что уже сейчас закладываются основы формирования самостоятельной и уверенной в себе личности.

«Наказывать ребенка раннего возраста не имеет смысла. » Что входит в понятие ранний возраст? А как быть что в старшем возрасте уже ни слово ни дело не помагает если того же наказания не было вообще? Может не так категорично? Да, у ребенка не срабатывают некотрые причинно-следственные связи, но это не говорит о том, что их не должно быть. Просто надо учитывать, что память «коротка» и разбор полетов должен быть на месте. Поэтому шлепок как раз не так уж и плох в сравнении с «а помнишь в понедельник ты. поэтому я. «. Дети от 1-до 3-4 лет очень «тактильно» заточены — это их основной язык я бы сказала. Поэтому я тебя люблю они понимают только на руках, а нельзя через одно место 🙂

сейчас детей наказывать, не то что психологами не рекомендуется, а вообще опасно. слышали, надеюсь, про закон о ювенальной юстиции.

Я психолог. И я рекомендую. Потому что есть здравый смысл, а есть «рекомендации», «законы» и прочие пугалки. А если нам запретят вообще детей воспитывать или грудью кормить? Или рожать? Стрехнин кушать? Или вообще предложат в добровольно-принудительном порядке с моста прыгнуть? Все побежим? Закиваем головой и не будем отстаивать свои права? Что мне Ювеналка? В том и проблема, что дело не в ювеналке, а что родители сейчас на всякие бредовые идеи ведутся без фильтрации, а потом и появляются законы, чтобы уже не было идеи возвращаться обратно при замечании неадекватных тендеций и результатов.

ой, хорошо хоть закон не принят! бред был бы какой-то и лишний раз повод кому-то нажиться.

Вот и наша задача как родителей в том, чтобы такой закон не приняли. А если мы на каждую «новую идею о воспитании» будем вестись, то за нас все скоро решать будут.

  • Рукоделие. Шитьё. Скрапбукинг.

    Когда становишься мамой, открывается.

    Как только малыш стал улыбаться и активно.

    Летнее раздолье фруктов и ягод впол.

    Уважаемые Читатели и Друзья сайта «Мамина страница», Мамочки и Будущие Мамочки, а также все, кто интересуется освещаемыми у нас вопросами. Вот уже 3 года мы работаем для Вас! Именно 3 года назад мы решили создать подобный ресурс, который бы независимо и всесторонне освещал вопросы, возникающие у родителей на всех этапах роста и развития ребенка.

    По мере работы мы воплощаем в жизнь наши идеи и делаем сайт более информативным, позитивным, интересным и полезным. Мы, в основном, существуем на средства нашего спонсора. Его вложения позволяют нашему сайту существовать и развиваться. Однако, мы можем сделать гораздо больше, если у нас появятся дополнительные средства.

    Если Вы хотите финансово поддержать «Мамину Страницу» небольшой суммой до 1000 рублей, посылайте Ваши средства на наш Яндекс кошелек 410012239122570 (используя кнопки ниже) или на WebMoney кошелек R423169972275. По поводу больших сумм — пожалуйста связывайтесь с нами по электронной почте.

    С уважением «Мамина Страница»

    Творческая мастерская

    Онлайн-консультации

    Полезные адреса

    При использовании контента с сайта www.mamac.ru обязательна активная ссылка, открытая для поисковых систем.

    © 2012 — 2018 mamac.ru

    Создание и поддержка сайта DataInlife

    Как объяснить ребенку, что нельзя?

    Здравствуйте!

    Сегодня мы с Вами разберём важную тему, без которой спокойная жизнь с детьми не мыслима. Очень часто возникают вопросы — как объяснить ребёнку, что нельзя?

    Вы говорите: «Нельзя!», а ребёнок продолжает делать, будто вы вещаете в пустоту. Бывает такое? Ну и отлично!

    Значит после прочтения статьи вы получите готовый алгоритм действий.

    Итак — начнём с самого понятия запрета и как это видит ребёнок.

    Когда мы видим с вами, что ребёнок делает что-то недозволенное, или что-то не хорошее, или что-то опасное — мы конечно же ему запрещаем.

    За сутки, если посчитать, то очень часто количество запретов просто зашкаливает, и таким образом мы с вами не произвольно провоцируем ребёнка на капризы, на истерики, на агрессивное поведение.

    Маленький ребёнок очень импульсивный, у него пока ещё не развита произвольность. Для того, что бы он осознал, подумал, хорошо ли он это делает или плохо — таких навыков у него пока нет.

    И если он что-то хочет, он сразу идёт это делать, он хочет это получить, он пока не способен долго ждать.

    И вот на пути встречается мамин запрет, конечно же ребёнок будет переживать по этому поводу.

    У каждого малыша уровень переживания будет разный:

    • кто-то очень внимательно посмотрит на маму ,
    • другой ребёнок может пустить слезу,
    • третий может начать капризничать и кричать: «дай, дай, дай» ,
    • а четвёртый завалится на пол, будет дрыгать ногами и биться головой и требовать чтобы, конечно, маму переломить.

    Как правильно формулировать свои запреты, чтобы они не провоцировали у ребёнка капризы и истерику?

    Смотря на других мам, консультируя, я вижу чаще всего, что это слово «нельзя».

    Считается, что это такое волшебное слово, которое ребёнок очень хорошо должен усвоить, должен всегда его слушаться, если вы сказали «нельзя», то ребёнок по первому вашему требованию должен прекратить это делать.

    Но ситуация чаще всего обратная, почему?

    Потому что «нельзя» разводится очень много, и это слово теряет свое изначальное значение.

    Его значимость для ребёнка очень сильно снижается, если вы несколько раз, а скорее десятки, в течение дня говорите ему: «Ваня, нельзя, Ваня, нельзя» и Ваня просто уже перестает обращать внимание на это слово.

    Что же делать? Неужели никак не запрещать ребёнку?

    Запрещать, но я рекомендую вам использовать следующее правило.

    2. Слово НЕЛЬЗЯ использовать только для жизненно важных вещей.

    Например: нельзя совать палец в розетку,

    нельзя трогать горячее,

    нельзя одному переходить дорогу, только с мамой за руку это делать.

    И так далее, я думаю что суть понятна.

    3. Для всех остальных запрещающих вещей используйте другие запрещающие слова!

    Не трогай, положи на место, будь осторожен, это легко бьётся, это мамино, это чужое и так далее.

    Например: если вы видите, что ребёнок берет вашу сумку: хочет достать ваш кошелек или, может, губную помаду (а они очень любят эти вещи), вы можете говорить вместо нельзя так — «Маша, это мамина сумка, я не разрешаю туда лазить! Пойдём, я дам тебе карандаши».

    Обратите внимание на последнее правило.

    4. Обязательно объясните свой запрет и предложите альтернативу этому действию.

    В вышеприведённом примере про сумку — если не играть с сумкой, то чем можно играть?

    Если ребёнок лезет в какое-то недозволенное место, то можно сказать: «Саша, там высоко. Давай заберёмся вот на эту ступеньку, на эту ступеньку залезать можно».

    Действуя по такому алгоритму, мы объясняем ребёнку значимость слова НЕЛЬЗЯ.

    Его мы используем только в критических, опасных ситуациях. И тогда запрет действительно будет иметь тот самый желанный эффект, железобетонный эффект остановки в опасной ситуации.

    Попробуйте начать применять эти простые способы в своем общении с ребёнком и вы увидите, что гораздо проще стало с ребёнком договариваться.

    Ребёнок перестанет негативно реагировать на ваши запреты и спокойствие и взаимопонимание в ваших отношениях станет гораздо больше.

    Смотрите также мой видеоурок о причинах того, что ребенок Вас не слышит:

    Пожалуйста, напишите в комментариях про свой опыт: ЧТО обычно вы запрещаете ребёнку и КАК вы это делаете?

    В каких ситуациях запреты совершенно не работают и ребёнок продолжает делать то, что хочет, а вы не знаете как добиться желаемого поведения? Я выберу самые распространённые и подготовлю для вас материал с разбором вашей ситуации.

    Прямо сейчас получите бесплатно пошаговые видеоуроки о том, как избавиться от детских капризов и истерик !

    Введите свой email в форму и нажмите на кнопку «ПОЛУЧИТЬ»

    Похожие записи

    Как действовать, если ребенок не понимает опасных ситуаций на улице

    38 комментариев

    Здравствуйте! Нашему малышу 9 месяцев, как только научился ползать, так и сразу начал изучать окружающее пространство, в том числе, розетки, провода, цветы, коляски и остальные типичные вещи. В первое время применяла слово «нельзя» в многих из перечисленных случаев, но потом увидела, что моя строгая реакция в большей степени пугает малыша. Потом начали применять косвенный подход, к примеру, если малыш захотел ухватить цветок или провод, щеточкой щекотала ему ладошки, ему это было неприятно, и после нескольких подходов, ребенок терял интерес и переключался на что-то другое…

    а не проще убрать то, что опасно трогать ребенку?

    закрыть все провода, поднять цветы вверх…

    как можно изучать мир, если большая часть его, вызывает щекотания и неприятные ощущения?

    этот вариант: запрет с объяснением — норма общения с ребенком.

    Есть и другие способы, которые отлично работают с подвижными и активными детьми.

    Спасибо, что поделились!

    Да, с вашими действиями обязательно нужно разбираться. пока ребенок явно доминирует и своим поведением вам это показывает.

    без корректировки дальше все будет только хуже.

    да, все верно вы делаете. Чем старше становится ребенок, тем больше свободы мы ему даем + учимся общаться и другими способами. С бабушками все сложнее, они в силу возраста уже достаточно однотипно общаются с ребенком. Нужно просто как акт это воспринимать.

    В районе году уже можно будет вам курс по Послушанию пройти: в нем хороший блок про психологию подросшего ребенка + много новых способов отвлечения я даю.

    Людмила, спасибо за ответ!

    Какое-то однобокое воспитание получается. И вот как объяснить, что не во всем правы? Все-таки мы на их территории, в гостях, а значит, их правила первичны. Но как это объяснить ребенку?

    Если часто бываете в гостях у бабушек и знаете их запреты, то можно брать какие-то альтернативные предметы с собой: пластмассовый нож, кастрюлю, книгу и т.д. или просто купить бабушке эти предметы и пусть она их выдает ребенку.

    Ребенку так и объяснять, что у бабушки свои правила в квартире. Он подрастет и будет прекрасно существовать в 2-х системах координат.

    А затем, когда говорить научится, научите его спрашивать у бабушки: почему нельзя? а когда будет можно? 🙂 только так наверное бабушки задумаются о своих запретах.

    Ну и добрые отношения, построенные на сотрудничестве — работают.

    Добрый вечер, моему сыночку 7 мес, уже стоит и соответственно активно ползает, манеж не ставлю, выделила одну комнату, зал, специально для его игр, расстелила два матраца под покрывалом и он там играет, но: его заинтересовали домашний кинотеатр, видик и телевизор, к которым он подползает, встает и начинает стучать, хорошо если просто ладошкой, но в основном игрушками, на слово нельзя он опускает голову и начинает плакать (без слез). Я уже поняла, что словом нельзя (и схожестью с моим характером) его не отучить от этой шкоды. Аналогично прлисходит в другой комнате, оранжерее, там он бегает в ходунках, в три счета он добирается до цветов, которые я не мошу убоать или поднять (они слишком велики) и рвет листы, реакция на слово нельзя такая же — опусксет голову и ноет, но продолжает делать. Вопрос: как правильно объяснить ребенку, он ещё мал, что можно делать, а что нет?

    Гениальная мама

    Как объяснить ребенку слово «НЕЛЬЗЯ»

    В этой статье я расскажу вам, почему ребёнок не понимает слово «Нельзя», и дам упражнение, благодаря которому ваш малыш станет чувствовать — что же это такое, и начнёт вас слушать.

    Малыш от года – очень любознателен. И все эти «выходки», которые нас так раздражают (везде влезет, все откроет, попробует на вкус, порвет, разберет, уронит, прольет) – ничто иное, как знакомство со свойствами предметов, с окружающим его миром.

    Это мы с вами знаем, что нельзя есть немытые фрукты, чем опасен огонь и так далее. А ребенок пока – нет.

    Кстати, мы об этом в своем детстве тоже не знали. И так же, как и наш малыш, учились на своем опыте, зарабатывали свои синяки и шишки.

    И вот, наконец, приобрели этот драгоценный опыт и стали такими умными!

    Поэтому самое ценное, что мы можем дать малышу – позволить ему приобретать СВОЙ опыт. И для этого мы не станем запрещать ребенку все подряд. Что-то нужно и разрешить – именно для набивания своих шишек. Чтобы потом их избежать.

    Но мы живем среди людей, и нам приходится подчиняться определенным правилам. И наш ребенок тоже столкнется с тем, что не в жизни всегда бывает так, как хочется, поэтому — категорические запреты должны быть.

    Ну, а раз запретов не избежать, давайте продумаем, что мы категорически запретим малышу? Что нельзя разрешать?

    • нельзя убегать от мамы на прогулке
    • нельзя выбегать на дорогу, где проезжают машины
    • нельзя трогать горячий чайник
    • нельзя бить людей и животных и т.д.

    Как определить, что запрещать, а что нет?

    Каждый раз, когда ребенок что-либо делает, спрашиваем себя: Это угрожает его жизни или здоровью? Если угрожает – непременно запрещаем.

    Этот вопрос всегда держим в голове. Он очень облегчит жизнь нам и нашему ребенку!

    Очень важно: для того, чтобы приучить малыша слушаться слова «Нельзя», требования к ребенку всегда должны быть одинаковыми у всех членов семьи.

    Давайте не будем играть с домочадцами перед ребенком «в доброго и злого полицейского», а договоримся со всеми близкими, что мы станем разрешать малышу, а что нет.

    Если один из родителей что-то запрещает, а другой это разрешает, ребенок не станет слушать никакие запреты. Мы только запутаем своего кроху.

    Множество запретов – польза или вред?

    А теперь представим, что мы – маленькие, хорошенькие детки.

    Нам хочется всё узнать, рассмотреть, проверить. Мы чисты в своих помыслах. Изучаем всё, на зуб пробуем, исследуем, никого не трогаем…

    И вдруг — крики раздраженной матери: «Нельзя трогать, смотреть, пробовать, брать, ходить, стоять, влезать, нельзя не спать, нельзя не есть – нельзя, нельзя, нельзя. »

    Как вы думаете, мы запомним, что и когда нельзя? И почему нельзя?

    А что тогда можно, раз столько «нельзя»?

    Голова идет кругом. Нервная система — в напряжении.

    Как мы себя поведем в таком случае? Скорее всего, проигнорируем все эти многочисленные и непонятные «нельзя».

    Чтобы ребенок прислушивался к нашим словам, запретов не должно быть много.

    Давайте рассмотрим 3 ситуации:

    А теперь сверяем ответы.

    В первом случае мы, конечно, не станем окрикивать ребенка, ругать его. Слово «нельзя» нельзя произносить слишком часто.

    Поэтому у нас есть выбор: либо мы, если кругом лужи, наденем на ребенка соответствующую одежду и обувь, и тогда «нельзя» автоматически превратится в «можно» — ребенок получит возможность продолжать постигать наш удивительный мир, лбо увлечем чем-то другим, уведя его от лужи подальше.

    Во втором случае – должен быть твердый запрет! Потому, что кипяток – это угроза здоровью, а то и жизни ребенка!

    В третьей загадке правильный ответ — нужно успокоиться, вспомнить о том, что от негодования у нас появляются ранние морщины (они нам нужны? ), и подумать о том, что подобного рода поведение ребенка – явление временное.

    Скоро малыш подрастет и потеряет интерес к таким действиям. А пока нужно решить, как сделать все эти ящики-дверцы труднооткрываемыми. Если ручки шкафчика можно связать веревкой – связываем их. Если невозможно — подкладываем что-либо под дверцу, чтобы она открывалась с большим трудом. В общем, можно много чего придумать. Нам, мамам, фантазии не занимать!

    Практическое упражнение:

    Тоже очень просто. Лекции не помогут. Только практика!

    Итак, название нашего урока — «Использование чайника обыкновенного в качестве действующего пособия для объяснения ребенку раннего возраста абстрактного слова «НЕЛЬЗЯ».

    Это классический урок, проверенный десятками поколений мам и малышей.

    1. Чайник.
    2. Горячая вода.
    3. Ребенок, которому необходимо привить определенный навык.
    4. Терпение, любовь и понимание.

    — Ах! Горячая вода! – воскликните вы.

    Нет, не пугайтесь! Мы не будем создавать угрозу жизни и здоровью малыша!

    Мы только лишь смоделируем такую ситуацию, в которой «почему нельзя» станет очевидным. Просто слова ребенок не поймет.

    Итак, наливаем в чайник очень теплую, почти горячую воду.

    Но не кипяток, которым ребенок ошпарится.

    Обязательно трогаем чайник рукой – температура должна быть такой, чтобы было неприятно, но терпимо. Ставим чайник в доступное для ребенка место. Сами остаемся рядом.

    …И вот, ручки ребенка тянутся к чайнику. Мы с самым серьезным видом, глядя ребенку в глаза, спокойно произносим: «Нельзя». И объясняем: «Чайник горячий. Будет больно».

    Обязательно, непременно малыш полезет проверять наши слова! Его реакция предсказуема: губки скривятся, носик сморщится, на глаза навернутся слезы. Обидно, неприятно!

    Но что будет дальше?

    Вы думаете, он запомнит это ощущение навсегда и успокоится? Как бы не так! Он тут же потянется к чайнику снова!

    Наиболее упорные детки такие действия могут повторять несколько раз подряд. Для ребенка это очень некомфортные ощущения, но нужно убедиться, удостовериться самому.

    Постепенно малышу становится понятным – «нельзя» — это запрет!

    Через некоторое время (может быть, даже завтра) ситуация может в точности повториться, ребенок опять попробует трогать горячий чайник, но он уже будет действовать более осторожно и начнет прислушиваться к нашим словам.

    Сразу реагировать на запрет малыш не научится. Здесь понадобится наше терпение, но оно того стоит!

    Иногда бывает, что после нашего «нельзя» ребенок устраивает истерику. Значит, он уже понимает, что запрет ограничивает его действия, и бурно протестует против этого.

    Если мы сдадимся и уступим – мы падём в его глазах и потеряем всяческое уважение. Поэтому мы продолжим настаивать на своем.

    Если ребенок кричит, не успокаивается – пойдем на хитрость — покажем ему что-то более интересное, удивительное. Продемонстрируем, как нам оно интересно. Скорее всего, ребенок (возможно, не сразу) переключится на другой объект.

    Если истерика не прекращается – мягко будем настаивать на своем. Нельзя – это нельзя.

    Даже если безобразное поведения случается в общественном месте и нам очень неудобно за своего ребенка – берем себя в руки, и вспоминаем, что абсолютно у ВСЕХ родителей происходит то же самое с их детьми, мы не одиноки. Окружающие нас поймут.

    Post navigation

    Об авторе

    Кира Петрова — педагог высшей категории с 30-летним стажем, мама двоих детей. Работает в детском саду и в центре раннего развития. Проводит тренинги и пишет книги о лёгком раннем развитии детей.

    Источники:
    Как объяснить ребенку слово «нельзя»?
    Объяснять ребенку слово «нельзя» необходимо спокойным, ровным тоном. Если ваш запрет ребенок ослушался, необходимо поговорить с ним, рассказать, какие чувства вызвал у вас его поступок.
    http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/32442/
    Как объяснить ребенку, что нельзя? Воспитание детей раннего возраста 8 38434
    Как объяснить ребенку, что нельзя? Воспитание детей раннего возраста 8 38434 Одно из самых радостных событий для родителей — это первый самостоятельный шаг ребенка! Но с первыми шагами
    http://www.mamac.ru/knowledge/razvitie_rebenka_ot_1_goda_do_3_let/60.htm
    Как объяснить ребенку, что нельзя?
    Как объяснить ребенку, что нельзя? Ребенок не понимает слово нельзя — что делать? Советы детского психолога Людмилы Шаровой
    http://uroki4mam.ru/kak-obyasnit-rebenku-chto-nelzya
    Гениальная мама
    Гениальная мама Как объяснить ребенку слово «НЕЛЬЗЯ» В этой статье я расскажу вам, почему ребёнок не понимает слово «Нельзя», и дам упражнение , благодаря которому ваш малыш станет
    http://mama-na-5.ru/?p=194

    (Visited 1 times, 1 visits today)
  • Популярные записи:

    Гормон окситоцин Гормон Окситоцин — Гормон Любви И Семейного Счастья Окситоцин и… (1)

    Привет ты сегодня работаешь Привет, сегодня у меня есть русский экзамен, и я должен… (1)

    Вытеснение в психологии примеры из жизни Вытеснение в психологии примеры из жизниПсихика человека – тонкая структура,… (1)

    Вопросы с подменой ответов Видео розыгрыши с гостями “Шиша-шиша” - Видео розыгрыш с гостями… (1)

    Как развести девушку на поцелуй Как девушку развести на секс на первом свидании? Какова цель… (1)

    COMMENTS