как перестать ссориться с мужем

Как перестать ссориться с мужем

Мы выяснили , на какие крючки ловятся самые крупные скандалы в твоей семье и как перестать ссориться.

Есть категория семей , в которых чаще наблюдаются добрые ссоры , чем худой мир. Казалось бы , чтобы сохранить гармонию , достаточно попросить прощения , если была не права. Или подождать извинений от любимого и принять их. Но вот незадача: обычно предмет ссоры вспомнить трудно , либо катализатором оказалась какая-нибудь глупость , которую взрослым людям даже обсуждать неловко. Например , грязная чашка у кровати. Стыдно признать , что поссорились из-за такой ерунды. И еще стыднее — что делаете это регулярно. Наши эксперты полагают , истинная причина ссор лежит гораздо глубже , чем желание наконец-то решить , в какой цвет красить стены на кухне. Что заводит тебя и его с пол-оборота , причем не в лучшем смысле этого выражения?

На крючке. Именно сейчас кажется , что любимый занимает очень уж много места в окружающем пространстве: слишком большой , шумный , громогласный. И даже когда замолкает , кажется , будто его дыхание слишком раздражающее. Да ты устала.

Дым без огня: Екатерина Попова о том , почему женщины « гаснут» в браке

  • «Иди к черту , Леша!» Мужчина , которого нужно выбросить из жизни , если тебе 30

    Наверняка навалилось слишком много дел , и вот ты уже готова сорваться из-за пустяка. «У каждой из нас есть свой допустимый уровень психологического напряжения , и как только он превышается , срываем злость на близких. Ведь они принимают нас любыми , а значит , простят», — объясняет кандидат психологических наук Анастасия Филимонова. Самым простым способом сохранить мир будет признание: «Дорогой , я сегодня не в лучшей форме , мне нужно полчаса , чтобы отдохнуть , потупить в айпэд или съесть чего-нибудь ужасно вкусного и побольше». Гештальттерапевт Светлана Прокопюк подтверждает: общение в таком стиле уже само по себе помогает переключиться с реактивного раздражения на волну расслабления.

    Мужчине сложнее осознать свою усталость , а для многих это все равно что признаться себе: «Я — слабак». Как понять , что его брюзжание вызвано не твоим разговором на фейсбуке со старым « правда-правда приятелем»? Во‑первых , любимого раздражает то , что не трогало ни вчера , ни неделю назад. А во-вторых , его нервирует решительно все. Лучшее , что можно сделать , оставить его в покое , пока конфликт не зашел слишком далеко. В таком состоянии он не способен на конструктивный диалог.

    На крючке. В последнее время ты почему-то видишь в муже только отрицательное: он кажется ненадежным , недостаточно внимательным , слегка безответственным. А это точно он такой , а не ты?

    Какая любящая и уважающая себя девушка спокойно признает , что она не так хороша , как хотелось бы? Не так пунктуальна , заботлива , щедра и далее по списку. Все недостатки , которые мы тщательно скрываем от себя , образуют некий отрицательный образ , который юнгианские аналитики называют Тенью. И так как на себя злиться трудно , мы вымещаем эти эмоции на мужчине. «Если замечаешь в партнере лишь негативные черты — это повод задать себе вопрос: вероятно , я сама такая же ленивая , безответственная , как думаю о нем? Бывает ли , что сама поступаю так же?» — подсказывает психодраматист и семейный психолог Ольга Хохлова. Чтобы не погрязнуть в самокопании , важно сделать следующий шаг: представить, в каких ситуациях подобные качества могут оказаться полезными. Так мужчина перестанет раздражать , и ты встанешь на увлекательную дорогу самосовершенствования.

    Изучать тараканов в чужой голове — занятие , прямо скажем , неблагодарное. Тем более если ты не профессиональный психолог , а объект исследования — твой мужчина. Поэтому просто обрати его внимание на то , как он реагирует: «Вижу , я тебя чем-то раздражаю. Чем конкретно?» Светлана Прокопюк рекомендует вот что: попроси любимого оценить раздражение по 10-балльной шкале. И уточни , при каких условиях он может уменьшить интенсивность этого чувства. «Когда мы оцениваем эмоции по каким-то критериям , то словно помещаем их в некую структуру , это успокаивает и помогает сформировать план действий». Любимый сможет понять: способен ли он самостоятельно справиться со своими чувствами , или необходима твоя помощь. В любом случае , его раздражение будет легализовано , а значит , больше не станет поводом для внезапной ссоры.

    На крючке.Есть ситуация , из-за которой вы стабильно ссоритесь последние лет пять. Например , он не отвечает на телефонный звонок в течение рабочего дня. Или не хочет , чтобы ты проводила время вместе с ним и его друзьями.

    Насмотревшись сериалов , рискнем предположить: когда-то твой бывший закрутил служебный роман , поэтому регулярно игнорировал твои звонки. Сейчас , в нынешних отношениях , нет причин для подозрений , но ты тревожишься и злишься по инерции. Если удалось понять , какая ситуация провоцирует негатив, — это уже первый шаг на пути к свободе от прошлого. «Пережитая травма еще не раз напомнит о себе , но можно кое-что изменить, — подсказывает Анастасия Филимонова. Нужно связать раздражающую ситуацию с чем-то приятным. Можно договориться , что после такого тяжелого дня вы вместе поужинаете в ресторане».

    Если он тоже не может объяснить причину своих претензий к тебе , есть два пути решения. Первый — не провоцировать раздражение. Он подходит , если ситуация возникает редко и ее можно избежать. Второй путь — вместе исследовать механизм этой закрепленной реакции , чтобы любимому не пришлось оправдываться за свое неадекватное поведение. «Когда болезненный опыт принят партнером , пережитое когда-то перестает быть настолько мучительным. Неадекватные реакции проявляются реже или исчезают совсем», — уверяет Светлана Прокопюк.

    На крючке.Бытовые стычки , пресловутые немытые чашки , не заправленная постель , не оплаченный вовремя счет за электричество… Все , что не стоило взаимных упреков ( кроме хомяка). Обсуждать настоящую причину недовольства открыто — страшно или неловко. Напряжение копится и выражается в ссорах по мелочам.

    В последнее время нервы твои перегреваются , как батареи в старых домах. При этом ты уверена , что причина тому — не ПМС. Чувство вины стало ближе , чем собственный муж. Ольга Хохлова рекомендует спросить себя: «Что меня злит на самом деле?» Или: «Если бы не эта мелочь , на что бы я тогда злилась?» Ответы могут оказаться крайне интересными.

    Ты , наверное , тоже уже заметила , что мужчины не любят начинать разговоры об отношениях. Поэтому они свой дискомфорт выплескивают так: подкалывают подруг по мелочам. В этом случае выяснять , что его беспокоит , бесполезно , он не знает сам , хоть и чувствует: что-то не так. Анастасия Филимонова предлагает поиграть в игру: 20 минут ты рассказываешь о своих чувствах , а он молча слушает. А затем он говорит обо всем , что приходит в голову по поводу сложившейся ситуации. Если через 40 минут вы оба все еще останетесь в живых , а хомяк не потеряет аппетита , поблагодарите себя за мудрость и терпение. А затем поделитесь тем , что действительно услышали. Есть шансы , что такие переговоры пройдут успешно: спустя четверть часа контроль сознания ослабевает и всплывает собственно накипевшее — истинная причина ваших ссор.

    Как перестать ссориться с мужем? 7 советов психолога

    Как перестать ссориться с мужем? 7 советов психолога

    Семейная жизнь — это удовольствие. Жалко, если вместо совместного приятного времяпрепровождения супруги тратят время на ссоры. В этой статье вы узнаете 6 советов психолога, как перестать ссориться с мужем.

    Как перестать ссориться с мужем? 7 советов психолога

    Совет 1. Понять, почему чаще всего возникают ссоры.

    Вам в помощь способность к рефлексии и, конечно, семейный психолог. Это один из самых частых запросов, и совсем напрасно некоторые думают: «Ерунда какая, все ссорятся!». Ссоры способны надолго испортить настроение и отношения. Кто-то ссорится, а кто-то обсуждает спорные моменты.

    В статье «Почему мы с мужем ругаемся?» я рассмотрела 6 причин, из-за которых у мужа и жены могут возникать ссоры.

    Наличие ушек еще не гарантирует способность услышать, что было сказано. Ведь громче, чем собеседника, мы слышим собственный внутренний голос, свои ожидания и предположения.

    Чтобы действительно услышать, надо быть объективным и уметь поддержать собеседника. В психологии это называется «Активное слушание». Подробнее об этой технике я писала в книге «Обновленные отношения вместо развода».

    Крик, бормотание, плач, причитания, брань, обвинения и оправдания – это не беседа, это высказывание эмоций. Вещи тоже нужные, но не во время беседы. Хотите, чтобы вас пожалели – скажите это прямо: «Дорогой, я чувствую себя такой несчастной, пожалей меня!».

    Но когда вам надо принять серьезное решение, обсудить спорный вопрос – говорите так, чтобы вас можно было понять объективно. Для этого есть техника «Я-посланий», о них я писала в этой статье: «Что такое «Я-послания»?

    Мужчины – они не такие, как мы, женщины. Большинство из них обладают энциклопедическими знаниями. То есть главное о многом.

    Чем вы хуже? Хотите поддержать разговор с мужем – интересуйтесь новостями, политикой, экономикой. В ваших собственных масштабах, но чтоб хотя бы поддерживать умную беседу.

    Это не шутка. Почему-то большинство людей забывают о том, что знают элементарный счет, когда дело идет к скандалу.

    Почему, как только кто-то начинает повышать на нас голос, мы сразу хотим сказать: «Не кричи на меня!», вместо того, чтобы помолчать 10 секунд? За это время собеседник успеет:

    а) понять, что погорячился;

    б) испугаться, что вы обиделись;

    в) заинтересоваться вашим молчанием.

    а) обдумаете контраргументы;

    б) поймете, почему он начал кричать.

    Дальнейший диалог наверняка будет более продуктивным.

    Бывает, возникает какая-то спорная тема, и супруги решают: «Потом поговорим».

    Вместо этого лучше записывать в дневник возникающие претензии к мужу, и его претензии к вам.

    Знаете, есть такой афоризм: «Я не злопамятный, но я всё записываю». Это очень и очень хорошая идея. Пока вы пишите, успеете тридцать три раза всё обдумать. Может, и сердиться на мужа перестанете. Повод для ссоры рассосется сам собой.

    Совет 7. Как перестать ссориться с мужем. Найти свой способ обретения внутренней тишины. Или , иначе говоря, релаксации.

    Йога, медитация, прогулки. Когда нервная система в постоянном напряжении, повод для ссоры возникает из воздуха.

    Если же вы находитесь в состоянии внутренней гармонии и умиротворения, то, когда муж начнет вскипать, вместо того, чтобы поддержать ссору, вам захочется сказать: «Милый, когда ты сердишься, так хочется к тебе прижаться и обнять!»

    А спорные вопросы обсудите потом. В конструктивном диалоге.

    Мама шестерых детей: Как перестать ссориться с мужем

    Мама шестерых детей: Как перестать ссориться с мужем

    Папа — Андрей Громов, редактор телевизионных новостей

    Иван — 23 года, родился 9 ноября 1991 года

    Владимир — 13 лет, день рождения 5 марта

    Вениамин — 10 лет (родился 1 января, сам относится к этому факту положительно. Вопреки общераспространённому мнению)

    Анастасия — 6 лет, 21 июля исполнится 7, готовится в школу. Любит ходить на подготовительные занятия.

    Евгений — 3 года, родился в праздник Покрова Пресвятой Богородицы 14 октября.

    Никита — родился 3 октября 2014 года

    В истории нашего знакомства ничего особо романтического нет: мы встретились в гостях у знакомого. После знакомства прошло довольно много времени, и Андрей мне позвонил: они решили пойти погулять вместе с другом и пригласили меня.

    Встретились, начали говорить и — не могли остановиться. Вот с тех пор нам вместе интересно.

    Когда я была маленькой, всегда мечтала, что у меня будет три ребенка. А ещё я была уверена, что семья — это где заботятся друг о друге.

    Конечно, в первые годы были сложности: приходилось с мужем привыкать друг к другу.

    Но я сразу и твёрдо поняла: это наша семья. Андрей пришел ко мне, и поэтому просто не может быть, чтоб в самом пылу спора, я бы сказала: «Уходи!» Мы могли обижаться, не разговаривать. Но потом всё равно мирились, причём инициатором этого мог стать любой из нас.

    Период «притирки» был недолгий, а потом стало проще.

    Сейчас, конечно, возникают разногласия, именно касаемо быта, но всё очень быстро сходит на нет, уже не бывает, что вот, обиделись, не разговариваем друг с другом.

    Уже как-то подсознательно чувствуешь, когда нужно остановиться, чтобы не доводить до ссоры. Ты начинаешь срываться машинально: кто-то тебя завел, ты устал. Но потом срабатывает защита: «Стоп! Что же я делаю? Это мой близкий человек!». Иногда с детьми приходится говорить строго, повышая голос, и ты автоматически переносишь такой тон на мужа. Но вновь срабатывают тормоза: «Он тут совсем ни при чем».

    Андрей — мягкий человек, и я тоже мягкий человек. У нас спокойные темпераменты, поэтому и бурь особых не возникает.

    После малейшего разногласия нам не трудно сразу же попросить друг у друга прощения.

    Даже во время моих беременностей Андрей держится спокойно, хотя для мужчины это подвиг, потому что у беременных действительно психика становится неуравновешенной.

    Большую роль играет и церковная жизнь, советы духовного отца, которые помогают сгладить любые углы.

    Самый старший у нас — Ваня, ему 23 года, от первого моего брака (Ванин отец ушел от нас, когда сыну было всего шесть месяцев), с четырех лет его растит Андрей.

    Ваня — умный мальчик, гуманитарий по складу ума. Пишет так, что зачитаться можно. Помню, как поразило письмо из детского летнего лагеря, которое Ваня написал в девять лет! Оно до сих пор хранится у нас.

    Разница между Ваней и Вовой — десять лет. Поэтому, когда в роддоме мне говорили: «Второго легче рожать, ты же всё помнишь». Но за десять лет я успела всё позабыть…

    С Вовой особых проблем не было: скажешь: не брать того-то — он брать не будет. Единственно, тяжело было, что он много болел. С самого раннего детства он очень любознательный — постоянно задает вопросы.

    Когда я была беременна третьим ребенком, Веней, Андрей сильно «сорвал» спину, таская мебель в одиночку. Пока Веня был маленьким, муж был практически инвалидом, постоянно мучили сильные боли. Так что детей могла носить на руках только я. Знакомая врач-натуропат подсказала хорошего специалиста. Тот вернул к нормальной жизни за 5 месяцев. Стало возможным держать на руках маленьких любимчиков.

    Понятно, что дети чисто технически подстраивают жизнь мамы под себя. Сначала ты больше себе внимания уделяешь, а потом начинаешь потихоньку от всего отказываться: все делаешь быстро, даже полежать в ванне, расслабиться, становится недосягаемой мечтой.

    Говорят, что когда рождаются дети, отношения супругов переживают кризис. Мне кажется, что опасность кризиса, когда люди свободны, когда могут делать, что хотят. С детьми такого не получается, да и сплачивают мужа и жену.

    С появлением каждого ребёнка папа становится серьезней: ответственность же увеличивается. Если раньше к работе он относился — «надо», то теперь — «очень надо».

    Очень помог совет духовника, что муж в семье, — неважно, сколько в ней детей, — должен быть на первом месте. То есть в первую очередь внимание нужно уделять именно мужу.

    Он пришел с работы — важно отложить все дела, накормить, расспросить.

    Хотя Андрей никогда после работы сразу не бросается за стол: «есть хочу!», а начинает что-то делать по дому, с детьми возиться, так что приходится «загонять» его за стол поужинать. Сама берешь младенца под мышку и стараешься побыть рядом с мужем.

    Мы любим с Андреем это время, когда он возвращается с работы, ужинает, и мы разговариваем. Он рассказывает, что у него произошло за день, я — что у меня. Один знакомый Андрея как-то удивился, насколько я в курсе всех дел мужа, — а как же иначе: нам интересно говорить друг с другом, слушать друг друга.

    Еще я очень люблю слушать, как Андрей читает вслух.

    Родители Андрея никогда не были против, что в нашей семье рождаются дети. Сейчас им за 70, но они всегда подстраховывают, например, когда я в роддоме — стараются забирать детей. Но в нашу жизнь совершенно не вмешиваются.

    Моя мама жила с нами (она умерла в 2011 году), новость об очередной беременности встречала без радости: «Наташа, зачем тебе это? Тяжело ведь». Но всех детей любила, помогала всегда. Я могла спокойно пойти отвести детей в школу, сходить в магазин и оставить малышей на маму.

    Другое дело, что, живя вместе, было в самом начале непросто строить свою семейную жизнь на таком небольшом пространстве.

    Здесь я старалась маму отгородить, чтобы защитить свою семью. Дело доходило до конфликтов.

    В том числе и в воспитании детей, потому что мама с папой говорили одно, а бабушка могла махнуть и сказать: «Да ладно!» — тем самым сводя все родительские усилия на нет.

    Когда спать ложусь, заранее продумываю, какие у меня завтра дела и планы, что мне нужно сделать. Потому, что даже записать их некогда. Даже если запишу, нет гарантии, что я найду потом эту бумажку, потому что иной раз положишь в такое «надёжное место», что не найти.

    Иногда ляжешь спать, начнёшь прикидывать, что делать завтра, как вспомнишь: забыла сделать запланированное на сегодня! Приходится вставать, идти делать.

    Утром встаю, отвожу детей в школу. Когда была беременная и в первый месяц рождения малыша — очень помог Ваня.

    Я отношусь к тем людям, которые могут рано встать и при этом чувствовать себя бодрыми. А Андрей — сова, встать рано для него — проблема, долгий и мучительный процесс. Так что утром мне проще и главное быстрее самой.

    Еще я не люблю, когда мне помогают на кухне. Андрей готов что-то сделать, но мне проще и удобнее самой. Зато он хорошо моет окна, может починить технику и сделать много других полезных дел. Лучше, чтобы каждый в семье делал то, что у него получается, а не то, что его заставляют.

    После того, как я отвела детей в школу, просыпаются младшие, надо кормить их завтраком. Потом готовлю обед и ужин. Суп удается сварить на два-три дня, а «второе» приходится делать каждый день.

    Затем занимаюсь с младшими. Насте на следующей год в школу, так что с ней учимся читать, писать.

    Настя, как и братья, любит что-то делать руками. Мы с ней вместе рисуем, лепим.

    Её младший братик старается повторять всё за Настей или за старшими братьями. То есть здесь моя задача направить, поддержать, а интерес возникает, потому что дети общаются друг с другом, что-то перенимают друг от друга.

    В детский сад мы не ходим: для чего, если есть возможность растить детей дома? Я боюсь, что еще в маленьком возрасте, когда у них еще нет иммунитета, дети начнут подхватывать дурное.

    После занятий мы идём гулять. Мы не гуляем на детских площадках. Во-первых, я не могу за всеми следить одновременно: один полез сюда, другой — туда, третий — сюда. Лучше просто походить, побегать. Во-вторых, мои дети (хотя они неагрессивные) или чужие дети могут не со зла, например, уронить друг друга. Тем более встречаются агрессивные, избалованные дети. В любом случае дети разберутся между собой, а у мам и бабушек может быть неадекватная реакция. Я не люблю конфликтовать. Поэтому лучше гулять в сторонке.

    Прогулка завершается походом в школу: забрать школьников. А дальше отвожу детей в кружки.

    Все мои ребята любят что-то делать своими руками. Так получилось, что Вова и Веня совершенно случайно попали на кружок авиамоделирования и втянулись, с удовольствием, аккуратно собирают модели самолетов, которые сейчас у нас развешаны по всей квартире. Этот интерес — во многом, заслуга преподавателя, который с каждым старается заниматься индивидуально.

    Удачно сложилось, что на кружок ходит и Венин одноклассник, так что в прошлом году его мама отводила всех детей, а я — забирала. В этом году, если сама не успеваю, просто сажаю детей в маршрутку, а потом встречаю на остановке.

    Веня у нас — хозяйственный человек, и дрова лучше всех рубит, и костёр может развести.

    Настя ходит на занятия в школу. Когда маленькие болеют, или когда я сама плохо себя чувствую, как-то Господь устраивает, что и Ване удается помочь, чтобы отвести младших на кружки, и у Андрея выходной выпадает.

    Очень выручает и приятельница, которая всегда готова помочь.

    Но всё успеть всё равно невозможно. Поэтому если что-то не выходит, не паникую. Удалось пол сегодня помыть — отлично, завтра точно не получится.

    Иногда думаешь: «Вот бы это сделать, но нет, не могу, сделаю потом». Например, разобрать постиранные вещи.

    Естественно, самое главное, — это здоровье детей. Если они больны, все бросаешь и сразу начинаешь помогать больному справиться с болезнью и создаешь условия для нормальной жизнедеятельности. То есть чаще делать влажную уборку, проветривать.

    Чтобы дом более или менее был в порядке, нужно, чтобы координацией работы занимался кто-то один.

    Ваня работает, и потому сейчас моя правая рука — Вова. Вообще дети помогают, конечно. Если я начинаю мыть полы (это не проблема в маленькой квартире), дети подбирают все, что там разбросано: конструктор, бумаги и так далее.

    Когда я куда-то ухожу, дети пылесосят — это их обязанность.

    Если самый маленький начинает плакать, а у меня какие-то дела по дому, значит, им должны заняться другие дети: покачать, погреметь погремушками, в общем — развлечь.

    На даче Вова с Веней чистят картошку, благо сейчас есть безопасные ножи.

    У Вовы появилась новая обязанность, которая ему очень нравится — печь блины.

    Каждый вечер дети должны убрать за собой. Но сами, без напоминания они этого не сделают, так что приходится изо дня в день говорить. Иногда — строго.

    Но в целом у нас распределение хозяйственных дел получается спонтанно. Во-первых, я знаю, на что способен каждый ребенок и кого о чем можно попросить в данный конкретный момент, кто дома, кто свободен. Нет такого, что я планирую: сегодня я заставляю Вову, затем Веню, а потом Настю.

    Всё получается само собой, исходя из ситуации, ведь мы живём вместе в одном муравейнике.

    Я люблю проводить время на кухне: печь, «закручивать» банки. Консервированные овощи потом так красиво укладываются, что радуешься, не говоря о том, что запасов хватает на зиму.

    Что-то обязательно замораживаю, например, ягоды: дети очень любят клубнику.

    Стараюсь, чтобы мы питались правильно.

    Когда в семье два ребенка, у них обязательно идет конфликт, они, как “плюс” и “минус”, постоянно отталкиваются, тянут одеяло на себя. Когда же рождается третий, эти двое объединяются. А третий когда вырастает, вливается в их компанию.

    Но даже если детей больше, те, кто близко по возрасту, всё равно сначала конфликтуют, пока их не объединит рождение следующего.

    Всё время стараюсь объяснять им: «Вы близкие люди, родные, ближе никого нет, поэтому обязательно должны жить дружно» . Моя большая мечта, чтобы они, конечно, когда вырастут, всегда были в хороших отношениях. Потому, что я столько видела взрослых сестер и братьев, которые ругаются. Это так ужасно!

    В семье главный эконом — это я, Андрей экономить не может. Он это понял практически сразу после женитьбы: когда мы принесли две зарплаты и положили рядом две кучки денег — его кучка исчезла за неделю, а в моей еще оставались «денежные средства»… С тех пор все деньги он сдает мне.

    Одежду я практически не покупаю: детям все время отдают. Значит, сразу откладываю на квартплату.

    Мой секрет экономии — не посещать гипермаркеты. Такие же продукты и такие же вещи можно купить просто в магазине и постепенно, а не сразу.

    Тем более фрукты, овощи, которые вообще надо покупать каждый день, там дороже. Единственно, мы там покупаем: памперсы и иногда — стиральные порошки.

    В целом, я считаю, что чем реже ты по большим магазинам ездишь, тем больше у тебя остается денег. Тем более там покупаешь сразу много, и это некуда класть. Если ты холодильник наполнил, значит, обязательно должен съесть, хочешь ты или не хочешь: продукты же портятся.

    Единственное, что я покупаю «оптом», то есть упаковками — это сахар и масло, потому что пеку пироги.

    Мясо я покупаю рядом с домом, но у нас оно не в ходу: особых почитателей нет. Суп, кстати, никогда не варю на мясном бульоне — это не полезно, а заодно получается еще один момент экономии.

    Покупки планирую по ситуации. Если вижу, что денег осталось мало, то, значит, буду покупать экономно. Могу пойти в магазин и «шикануть» (в рамках разумного), если знаю, что завтра будут деньги: я заработаю или Андрей.

    Стараюсь по возможности и что-то откладывать на большие покупки. Например, сломалась посудомоечная машина — пришлось экстренно покупать.

    Вообще, очень много ненужных продуктов, которые мы едим. Та же самая молочная продукция в разных видах: йогурты, творожные массы, сыр. Да, они вкусные, сладкие, можно, конечно, себя иногда побаловать. Но на этом разнообразии можно экономить. Моя подруга — седьмой ребёнок в семье из десяти человек — вспоминает, как её мама постоянно говорила: «Ешь просто, проживешь до ста».

    Вместо сладких творожков покупаю детям фрукты. Какие-нибудь вредные шоколадки в нашем доме появляются очень редко.

    Вместо шоколада есть прекрасные сладости: зефир, помадка, лукум, пастила.

    Выпечку, кстати, дети едят только по праздникам, потому что это не совсем полезная еда.

    Я замороченная в этом плане, потому что у меня в своё время Вова с Веней очень много болели, и после консультации с натуропатом я поняла, насколько важно правильное питание.

    Мобильные телефоны у школьников — не большие расходы: мы выбрали очень недорогой тариф. Сами телефоны, кстати, отдали знакомые.

    Чудо — нам дали участок практически в черте города. Мы все размещаемся в небольшой «двушке», а тогда с нами еще жила мама. Никакой дачи никогда ни у кого не было. Потому я всю жизнь мечтала о даче, чтобы вышел за дверь, а там — природа, хоть самый минимальный простор, а не город. Решила поговорить с духовником: «Может быть, написать куда-нибудь, и нам землю выделят?». На что он ответил: «Сейчас даже смысла нет писать». Получив такой ответ, я успокоилась: нет так нет.

    Но у меня есть знакомая, которая буквально не может сидеть на месте, и она всё время настаивала: «Напиши заявление на предоставление земли». Через год я поддалась на её уговоры, но прежде пошла спросить совета у батюшки, а он сразу сказал: «Пиши!». Затем написала письмо в администрацию. Ответ должен был прийти через месяц. Но его всё не было, тогда я направилась на приём к начальнику земельного комитета.

    «Громова? Многодетная? Вы в списках на предоставление земли. В Борисовке». Честно, я была готова к тому, что откажут. Такого решения просто не ожидала. Стали с мужем гадать, где может находиться эта самая Борисовка. На карте нашли одну в Тульской области, другую ещё дальше, за 300 километров. Но были рады всему. Какое же было наше удивление, когда мы узнали, что эта та самая Борисовка, которая почти в черте города. Правда, в лесу, но это были шесть соток совсем недалеко от дома!

    Детям на даче очень нравится. Настя особенно любит природу. Может подолгу ходить и собирать какие-то зернышки, пыльцу, цветочки…

    Вообще радостно видеть как растёт то, что посадили своими руками: земляника, горох, морковка, тыква, свёкла, картошка.

    Когда мне хочется побыть одной, отключиться от хозяйственных дел, я… иду на кухню печь пироги. У женщины должно быть какое-то занятие, позволяющее ей переключаться. У меня это — пироги: хобби, которое превратилось в заработок.

    Когда я увлекалась выпечкой, муж порой ворчал, что кухня отнимает у меня столько времени: «Ты всё время у плиты, и так устаёшь!» А потом, когда пироги стали моим доходом, он уже стал помогать. Вчера вечером как раз занимался тем, что ставил пироги в духовку, а потом вынимал их.

    Еще, чтобы отдохнуть, я ставлю какой-нибудь советский фильм. Иногда заходит подружка, с ней можно поговорить, посмеяться. Потому что иначе — бывает, что накатывает даже не просто физическая усталость, а психологическая: кажется, ты ничего не успеваешь, ни с чем не справляешься. Недолгие «разгрузки» помогают прийти в себя и все расставить по своим местам.

    Самое сложное — это всем одеться. Я стараюсь как можно раньше приучать детей не завтракать, иначе те, кто постарше, будут смотреть, завидовать.

    В храм идём в любую погоду: мы уже поняли, если посмотришь в окно, решишь не пойти, то непременно потом выглянет солнце, но радостно от него не будет.

    Мы обычно, если все вместе, идем к чтению Евангелия. Дети идут в храм с удовольствием, загонять никого не приходится. Притом дети понимают ход службы, а значит, им не трудно дожидаться Причастия.

    Источники:
    Как перестать ссориться с мужем
    Мы выяснили, на какие крючки ловятся самые крупные скандалы в твоей семье и как перестать ссориться.
    http://www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/kak-perestat-ssoritsya/
    Как перестать ссориться с мужем? 7 советов психолога
    Как перестать ссориться с мужем? 7 советов психолога, которые помогут вам не давать разрастаться ссорам. Вы узнаете, как сделать так, чтобы беседа не превратилась в перебранку.
    http://www.natalubina.ru/kak-perestat-ssoritsya-s-muzhem-6-sovetov-psixologa/
    Мама шестерых детей: Как перестать ссориться с мужем
    Советы, как перестать ссориться с мужем от мамы шестерых детей
    http://www.pravmir.ru/mama-shesteryih-detey-kak-ne-dopustit-ssoryi-s-muzhem-1/

    (Visited 1 times, 1 visits today)
  • Популярные записи:

    Как бороться с плохими людьми 10 методов, используемых мерзкими людьми, и как с ними бороться10… (1)

    Уважение Слово уважение Слово уважение английскими буквами(транслитом) - uvazhenie Слово уважение… (1)

    Попросить прощения у подруги своими словами Слова прощения в прозе, в Прощенное Воскресенье Жизнь настолько быстротечна,… (1)

    Прикольные подарки на свадьбу Идеи шуточных и креативных подарков на свадьбу молодоженамИдеи шуточных и… (1)

    Девушка написала спасибо что ответить Девушка написала спасибо что ответитьКак ответить на спасибо, чтобы не… (1)

    COMMENTS