45000on

как выйти из ссоры с мужем

Идеальная жена

Десять техник ухода с линии огня

Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома – как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.

Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам трое бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.

Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» – полная туфта и популизм. Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. А это, мягко скажем, не тренд. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.

А тут – опа! – такой ты.

И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Что в этом случае делать? Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо:

• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»).

• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»).

• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (большинство названий остались еще с тех, подвальных времен).

Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.

Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» – и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.

Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!

У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:

– Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!

– Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…

– Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе.

– Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…

В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.

Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен.

Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» – что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?

И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне?

Говоря это, она лукаво улыбнулась.

Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:

а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»

б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»

в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»

в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).

Внутренний Взрослый – это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.

– Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!

– Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…

Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.

Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют.

– Как вы могли так поступить.

– Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…

– Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!

– Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…

Не останавливайся, только не останавливайся!

Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала. Аааа, какая киииска!»

У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.

Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?

Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.

– Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

– А что, там какой-то брак?

– Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

– Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…

– Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

– Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…

– Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.

Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего.

Рано или поздно.

…Те же миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:

– С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тхэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу – отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо – сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя…

Как избежать ссор с мужем

Чтобы сохранить гармонию в доме на протяжении долгих лет совместной жизни нужно приложить не мало сил. Конечно, в этом должны быть заинтересованы и муж и жена. Но все же главная роль отводиться женщине, так как именно она более тонко чувствует ситуацию и может предотвратить или сгладить ссору с любимым мужем.

Для начала следует разобраться какие же основные причины ссор и скандалов, так сказать камни преткновения.

Брак предполагает существование на одной совместной территории с другим человеком. Каждый является личностью, со своими привычками, убеждениями, проблемами. По началу, кто-то из Вас шел на уступки, а может и оба, но с годами это становиться делать все труднее, да и только по большой любви.

Причиной ссор может стать что угодно, не заправленная постель, не выключенный свет, валяющиеся носки и одежа по дому, грязная посуда в раковине, незакрытый тюбик зубной пасты и т.д и т. п., особенно если при этом у Вас плохое настроение. Кажется что это мелочи, но обращая на них внимание изо дня в день, они начинают отравлять по-немного жизнь. Но если проявив терпение к таким маленьким провинностям супруга, можно сгладить углы, то вот в некоторых глобальных вопросах не всегда удается обойтись без ссоры. Например, в таких вопросах как и где провести выходные и отпуск, как воспитывать детей, как тратить и куда вкладывать деньги и многие другие вопросы, которые могут нарушить гармонию даже в самых счастливых семьях.

Зная некоторые хитрости «правильной» ссоры, можно выйти из сражения с наименьшими потерями. Да, да ссора — это целая наука. Свои претензии можно высказать так, что Вы даже не обидите своего супруга, а даже напротив он примет Вашу сторону.

Одно из главный правил — накорми мужа! Когда мужчина сытый он более рассудительный и добрый. Если Вы хотите поговорить о каком-нибудь спорном вопросе, ни в коем случае не начинайте обсуждение если муж голодный. Сытого мужа легче склонить на свою сторону.

Во время выяснения отношений, постарайтесь не опускаться до оскорблений, которые могут сильно задеть Вашего супруга. Ведь есть даже старинная мудрость: оскорбляя своего мужа, в первую очередь Вы унижаете и оскорбляете себя. Когда-то вы полюбили и вышли замуж именно за него, это ваш выбор, не забывайте этого. К тому же такие оскорбления могут в дальнейшем повлиять на его отношение к Вам.

Старайтесь почаще вспоминать и обращать внимание на его достоинства, а не концентрироваться на недостатках.

Не держите все в себе и не копите обиды. Если Вам что-то не нравиться или Вас что-то не устраивает, лучше сказать об этом сразу, а не ждать точки кипения. Многие вопросы можно решить без ссор и скандалов, просто поговорив и всё обсудив.

Во время спора следите за своим голосом и интонацией. Вы же женщина, хрупкое, нежное создание, не опускайтесь до уровня базарной бабы, крик и ор не красят ни одну женщину.

Есть одно очень хорошее средство во время спора сосчитайте до 10 (медленно), прежде чем что-то сказать. Возможно после этих нескольких секунд Вы уже не захотите спорить.

Самое главное в споре — это умение прощать. Возможно Ваш муж любит Вас за то, что Вы такая мудрая, понимающая, красивая, нежная и любящая жена. Так и оставайтесь такой и простите своему супругу его не большие « грешки», ведь все мы имеем недостатки.

Источники:
Идеальная жена
Десять техник ухода с линии огня.Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома — как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомол…
http://ideal-jena.ru/2013/08/16/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%b2%d1%8b%d0%b9%d1%82%d0%b8-%d0%b8%d0%b7-%d1%81%d1%81%d0%be%d1%80%d1%8b-%d1%81-%d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%b5%d0%bc-%d0%bf%d1%80%d0%b0%d0%b2%d0%b8%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d0%be/
Как избежать ссор с мужем
Чтобы сохранить гармонию в доме на протяжении долгих лет совместной жизни нужно приложить не мало сил. Конечно, в этом должны быть заинтересованы и муж и жена. Но все же главная роль отводиться женщине, так как именно она более тонко чувствует ситуацию и может предотвратить или сгладить ссору с любимым мужем.
http://ladymoon.ru/kak-izbezhat-ssor-s-muzhem.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Если мужчина говорит найди себе другого Ваш любимый мужчина нашел другую? Любимый мужчина нашел другую? Встречается… (1)

Непосредственное общение Виды общения· Общение бывает прямое и опосредованное. Прямое (непосредственное) общение… (1)

Социальная психология Социальная психологияСоциальная психология — отрасль психологии, изучающая закономерности, особенности поведения… (1)

Изнасилованные мужчины За последние десятилетия мир стал более открыто говорить о насилии… (1)

Что значит если девушка говорит что ты хороший Девушка говорит, что я хороший Бывает, познакомился с девушкой, ходишь,… (1)

COMMENTS