как забить на чужое мнение

5 советов, как не зависеть от мнения окружающих?

Мотивирующая статья, которая расскажет Вам, как не расствориться в серой массе и на все иметь свое мнение и свои взгляды!

Скажите, пожалуйста, дорогие читатели Дневника успеха, как часто вы задумывались перед совершением какого-либо поступка и задавались вопросом:

«А что же подумают окружающие (коллеги, родственники, родители или случайные прохожие) »?

А если уж вы начали читать данную статью, то ответьте честно:

  • покупали ли вы ненужную кофточку, только потому, что по мнению Машки она отлично сидела на вас?
  • использовали ли вы неподходящую помаду по совету подруг?
  • делали ли отвратительную прическу, которой восхищались ваши друзья?
  • а может вы отказывались от поездки своей мечты, только потому, что кто-то уверял, что это не модно?
  • или отказывались от надежной работы в пользу модной специальности?

Если вы ответили хотя бы на пару вопросов, то смело ставим вам диагноз: «Зависимость от мнения окружающих»!

Да, да и не спорьте, а лучше вспомните о ситуациях, в которых вы шли на попятный и делали то, что вам говорила мама, подруга, сестра или коллега.

Приведу вам яркий пример зависимости от мнения окружающих.

Мама одной моей подруги всей душой желала, чтобы ее дочка закончила медицинский, хотя у дочери были явные задатки к журналистике.

Поддавшись авторитетному мнению родительницы, моя подруга успешно закончила мед и устроилась врачом в местный госпиталь.

Как начинающий врач, она получала оклад в 7 тысяч и была вроде как рада.

Но уже через несколько лет, создав семью и обзаведясь ребенком, моя подруга завыла, так как денег стало катастрофически не хватать.

Но заботливая мамаша все эти годы внушала дочке, что врач должен работать не за зарплату.

В итоге подруга стала так зависима от мнения мамы, что советуется с ней по любому вопросу.

О смене работы при таком раскладе не может быть и речи.

Подводя итог, можно сказать, что зависимость от мнения окружающих в первую очередь сказывается на зависимом человеке, и может подорвать не только его веру в себя, но и всю его жизнь.

Скажите, неужели вы хотите такой участи?

Тогда следующие простые советы помогут вам не зависеть от мнения окружающих.

Начиная бороться с зависимостью от мнения окружающих, вы должны усвоить самое главное правило: «Понравиться абсолютно всем невозможно!»

Ведь даже Бред Питт нравится далеко не всем.

И что? Разве он подстраивается под всех?

А училка математики в школе? Разве она пытается всем угодить?

И тут будет отрицательный ответ.

Переставайте зацикливаться на мнении окружающих.

Начинайте думать только о том, чего хотите именно вы и что нравится именно вам.

Осознавайте, что чужое мнение не изменит вашу жизнь, и может сделать ее только хуже…

Совет 2. Чтобы не зависеть от мнения окружающих перестаньте зацикливаться.

А сейчас ответьте мне на несколько вопросов: Во что сегодня была одета соседка Зина? А какая прическа была у продавщицы в хлебном?

Одевая ту или иную одежду и говоря те или иные слова, мы всегда думаем, а что же о нас подумают другие?

А на самом-то деле этим другим абсолютно фиолетово на нас, на наше мнение и на наш внешний вид.

Другие люди заняты своими проблемами и такими же мыслями о том, что же о них подумают другие.

Так что переставайте жить с оглядкой на других, так вы рискуете пропустить все самое интересное, происходящее с вами!

Совет 3. Смотрите на ситуацию в перспективе и перестанете зависеть от мнения окружающих.

Расскажу вам одну интересную историю.

Жила была девочка Юля. Девочке Юле было 14 лет и училась она в 9 классе.

Мама Юли очень любила дочку и старалась покупать ей только самые модные вещи.

Вот так однажды привезла она любимой дочурке из заграничной поездки ботфорты на огромной платформе.

В местных магазинах такая обувь тогда еще и не продавалась, но оно и понятно, европейская мода не сразу доходит до маленьких русских городов.

Будучи невысокого роста, Юля, конечно, обрадовалась покупке, ведь ботфорты были не только очень модными, но и могли сделать Юлю чуточку выше.

И вот, в первый день над Юлиной обувью смеялись все одноклассницы, ведь таких ботфортов не было ни в одном магазине города.

Насмешки продолжались и в несколько последующих месяцев. Ровно до тех пор, пока в местный модный бутик не завезли подобную обувь.

А завезенная обувь была так дорога, что ни одна одноклассница Юли не могла позволить себе новую обувку.

Из клуши на платформе, Юля мигом превратилась в модную чиксу.

Если вы не поняли смысл истории, поясню – не стоит зацикливаться на мнении окружающих, ведь уже завтра ситуация может обернуться в вашу пользу!

Совет 4. Будьте уверенны в себе и не поддавайтесь чужому мнению.

В любой ситуации будьте уверенны в себе и сводите зависимость от чужого мнения к минимуму.

Галя Петрова подбивает вас пойти на бизнес тренинг по финансам?

Признайтесь честно, а оно вам нужно вообще?

Не стоит подписываться на какие-то сомнительные курсы или тренинги только для того, чтобы не разочаровать человека.

Согласитесь, вы ведь лучше других знаете, что именно и когда вам нужно.

Вы сами знаете, когда вам утром вставать, когда идти в туалет и когда завтракать.

По поводу этих простых дел вы никогда не поддаетесь мнению окружающих!

Так почему в выборе своего обучения и своей работы вы слушаете других людей?

Ну разве может кто-то лучше вас самих знать, где вам стоит работать, за кого выходить замуж и от кого рожать детей?

Так что переставайте зависеть от чужого мнения и смело делайте только то, что считаете нужным.

Самый лучший способ одолеть зависимость от чужого мнения – изменить свое мышление.

Да, конечно, — это трудно.

Однако поменяв свой образ мыслей, вы перестанете концентрироваться только на том, что о вас думают окружающие, и начнете жить своей собственной жизнью.

Поверьте, жизнь слишком коротка чтобы тратить ее на глупые переживания!

Обязательно посмотрите полезную притчу о том,

как же не зависеть от чужого мнения и самому решать как жить!

Хочется пожелать вам быть просто собой, перестать подстраиваться под кого-то и начать делать только то, что нравится именно вам. Помните, что идеальных людей не бывает.

Все мы совершаем ошибки, но только некоторые перешагивают через ошибки и идут навстречу своей мечте.

А вы зависимы от мнения окружающих?

Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Быстрый способ наплевать на чужое мнение

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.

Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе ( «Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

Как — забить — на мнение окружающих? Уже на грани отчания от самой себя!

Как "забить" на мнение окружающих? Уже на грани отчания от самой себя!

Моя проблема в том, что я постоянно смотрю на себя как бы со стороны. Всегда оцениваю себя чужими глазами. В общем, очень завишу от чужого мнения, от оценок окружающих — родных, коллег, немногочисленных друзей и даже едва знакомых людей. Да что там! Я даже в общественном транспорте не могу спокойно ехать, чтобы не думать, как я выгляжу со стороны: какое у меня выражение лица, какой взгляд, какая поза и т.д. А если кто-то из знакомых в чем-то упрекнет меня или как-то осудит, хоть взглядом — все, день будет испорчен. Все время буду об этом думать, "накручивать" себя. Я все время подстраиваюсь под других людей, стараюсь всем угодить. И вы даже не представляете себе, как мне это надоело! Хочется просто взвыть уже! И на все и на всех "забить", кроме разве что самых близких людей. Но как это сделать? Помогите мне, пожалуйста, 26-летней великовозрастной дуре!

Просто забейте на это и все .Просто думайте о том что по большому то счету всем на всех плевать .

Вы думаете вам тут формулу математическую подскажут?

Только вы сами можете с собой разобраться.

Подумайте отчего у вас такая низкая самооценка, что вы вечно всем что-то доказываете.

вы думаете постороним есть до вас дела? почасать язык, похаять да но не более того) поэтому зачем думать о том что о вас думают и скажут? живите, а кости вам перемывать будут всегда))

Забить получится только после того, как полюбишь себя

Очень хорошо в этом помогает спорт.

У вас звездная болезнь. Усвойте уже, что до вас мало кому есть дело. Никто не будет вас всерьез оценивать, анализировать, давать взвешенные комментарии. Всем на вас плевать. А еще: вы под всех-всех-всех знакомых намерены подстраиваться? Что, если у разных людей разные точки зрения на ваши внешность, поведение? Одним нравится серьезность в девушке, другие предпочитают легкость и веселье. Как вы намерены соответствовать стандартам всех и каждого?

Просто забить на всё, почему-то сразу не получается, сначала думайте о том, что вам приятно, помечтайте о чем нибудь, забудете об людях вокруг, потом оглянитесь — а всем дейсвительно на вас наплевать.

вы когда едете в общественном транспорте, вы что,сильно всматриваетесь в выражения лиц пассажиров? в их одежду, сумки или цвет помады? вы думаете о себе, представьте себе, что большинство из них тоже думают о себе, или о том, что они сейчас купят, приготовят, скажут и т.д. ну точно не о вас. Так что расслабьтесь, и живите проще ))))

Не получится забить, все русские slavяне такие

просто забей, люби себя! и плевать тебе, кто ты в глазах окружающих. Делай так, как подсказывает тебье сердце и не фиг всем угождать

а про спорт — мне, кажеться — очень правильно.Вам за счёт своих собственных достижений — нужно поднимать самооценку

а попробуйте оценивать не себя а окружающих. и не стесняйтесь в оценках — г. оно и есть г. и не нужно думать что оно хорошее.

побольше эгоизама . не им не нравится ваша рожа а как раз вы от их рожи не в восторге.

но это толька первая ступень. как научитесь этому то следующий этап это : г.. они все или нет, мне п о х , я сейчас жрать хочу!

а если у вас будет конкретно обозначенная цель — не обязательно высокая)) — а такая например как хочу купить подушку поудобнее что б спалось мягче — вам некогда будет х.. моск забивать.

вы сначала будете предвкушать радость а потом радоваться.

Блин..такая же штука была и пока есть Значит нет такого дела,которое все ваши мысли всецело занимало. Видимо,нет у вас такого увлечения,будь то хобби,любовь,хоть что,которое бы вас поглощало! Займитеесь спортом! Запишитесь на восточные танцы, познайье себя свое тело, будете находится перед зеркалом, привыкайте к себе!

Я понимаю о чем вы ,вы сутками капаете себя, у меня такое же и я до конца еще не поборола себя,мне пока 19, но это не менее мучает меня. Зацикливаясь на чужом мнении,упускаю много возможностей! Рассмотрите мой совет,не бросайте его в топку и пластичной,грациозной станете и себя почувствуете, так же советую какой -нибудь книгой увлечься,улыбайтесь, результат бужет не сразу,но он будет 100% И не сидите много в интернете, рассматривая фотки знакомых,сравнивая себя с ними. Не сравнивайте себя!

Спасибо всем, что так быстро откликнулись! Для меня это действительно большая проблема. Я стараюсь для всех быть хорошей. Боюсь говорить "нет", боюсь не оправдать чьих-то ожиданий. А ведь я уже давно не девочка-подросток и пора бы расстаться со своими комплексами неполноценности. Хочется жить и радоваться жизни, перестав кому-то что-то доказывать. Я, конечно, далеко не праведница, но все-таки стараюсь с уважением относиться ко всем людям, стараюсь ни о ком не думать и не говорить плохо, не осуждать других. И наверно подсознательно ожидаю от других такого же к себе отношения. И как только встречаю хотя бы просто укоряющий взгляд в свою сторону, начинаю очень переживать. Боюсь, что очень скоро с такими заморочками внутренними я либо сопьюсь, либо превращусь в человеконенавистницу и уйду в затвор)))

Спасибо всем, что так быстро откликнулись! Для меня это действительно большая проблема. Я стараюсь для всех быть хорошей. Боюсь говорить "нет", боюсь не оправдать чьих-то ожиданий. А ведь я уже давно не девочка-подросток и пора бы расстаться со своими комплексами неполноценности. Хочется жить и радоваться жизни, перестав кому-то что-то доказывать. Я, конечно, далеко не праведница, но все-таки стараюсь с уважением относиться ко всем людям, стараюсь ни о ком не думать и не говорить плохо, не осуждать других. И наверно подсознательно ожидаю от других такого же к себе отношения. И как только встречаю хотя бы просто укоряющий взгляд в свою сторону, начинаю очень переживать. Боюсь, что очень скоро с такими заморочками внутренними я либо сопьюсь, либо превращусь в человеконенавистницу и уйду в затвор)))

А может, в вашем случае не помешает поискать плохое в людях? Это поможет вам как защита от укоряющих взглядов. Когда вы знаете, что все далеко не идеальны, у всех скелеты в шкафу, вас может начать меньше инересовать собственная хорошесть в глазах окружающих. Потому что окружающим не мешало бы поискать в своем глазу бревно.

You cannot live your life from someone else's point of view — Penelope Cruz

Большая требовательность к себе, неуверенность, зависимость от окружающего мнения, нелюбовь к себе. Решение: принимать себя такой какая есть, развивать уверенность, забить на мнение окружающих(пусть говорят что хотят, ваше мнение первично, а чужое параллельно), научиться любить себя. 🙂

хм. а что делать, если я не соответствую своему мнению, своим собственным требованиям прежде всего? я работаю над чем можно, но я изначально не такая, какой хочу быть, и природа все равно дает о себе знать

А ваши близкие люди и люди, которые вам нравятся, часто вас хвалят, делают комплименты, и т.п.?

Если устала, то скоро освободишься, человек мучится пока не устанет мучиться!

А вообще ничье мнение не является истиной в последней инстанции,это просто частное мнение!

По-этому если тебе когда-нибудь кто-нибудь что-нибудь скажет про твою внешность, социальный, финансовый статус, родителей и тд просто ответь: это твое частное мнение, а не истина в последней инстанции! и не будешь чувствовать неловкость или унижение.

хм. а что делать, если я не соответствую своему мнению, своим собственным требованиям прежде всего? я работаю над чем можно, но я изначально не такая, какой хочу быть, и природа все равно дает о себе знать

Недовольны собой, потому что не принимаете себя и не любите.

Запомни ты у себя одна,и ты у себя КАРАЛЕВНА. Тот кто других обсуждает и критикует он просто сам собой недоволен и не уверен в себе.Счастливый самодостаточный человек никогда критиковать никого не будет и судачить тоже.А на мнение дураков и неудачников плевать. Всю жизнь что ли прожить оборачиваясь на мнение бабы Дуси? У них у всех самих не все идеально в жизни.Кому то что то не нравиться?ПОШЛИ НА ХРЕН ВСЕ С ПЛЯЖА. Моя жизнь что хочу то и делаю!

Запомни ты у себя одна,и ты у себя КАРАЛЕВНА. Тот кто других обсуждает и критикует он просто сам собой недоволен и не уверен в себе.Счастливый самодостаточный человек никогда критиковать никого не будет и судачить тоже.А на мнение дураков и неудачников плевать. Всю жизнь что ли прожить оборачиваясь на мнение бабы Дуси? У них у всех самих не все идеально в жизни.Кому то что то не нравиться?ПОШЛИ НА ХРЕН ВСЕ С ПЛЯЖА. Моя жизнь что хочу то и делаю!

Согласна на все 100%

размамулечке спасибо сказать

Формула из детского мультика "Люби себя, наплюй на всех и в жизни ждёт тебя успех" ))

будьте собой. зачем вам мнение других? вы видите всех этих людей в первый и последний раз в жизни, и пускай они подумают что у вас большой нос\большая попа или другие ваши качества, которые вы считаете недостатками, ну и что, во-первых они подумают об этом и забудут через 2 минуты, во-вторых, да боже мой, ну и что? пускай думают что хотят, их мнение, вам с ними по жизни не идти. если жизнь тратить на негативные мысли, тем более, о вообще не знакомых вам людях, она быстро пройдет. просто зачем, зачем забивать свою голову. делайте все, что вы считаете нужным, одевайтесь так как вам нравится, плевать на всех. есть хороший ролик Вконтакте, введите в поиске по видео "Как человек представляет себя, и как его видят другие" очень поучительно.

пс. представьте, что вы не одна такая, каждый 2й человек ехавший с вами в том же автобусе, думает абсолютно также, его заботят мысли только о том как он выглядит и что думают другие, в то время, когда эти же самые другие думают либо о себе либо о чем-то другом. просто поставьте себя на место тех же "окружающих", вот увидели вы девочку с, по вашему мнению, недостатком, ну подумали вы об этом и что дальше-то? мир перевернулся? нет, все по-прежнему. вашу милую головку, не должны забивать такие мерзкие мыслишки.

Легко будет наплевать на мнение окружающих когда ты будешь такой какой себе нравишься и будешь всегда делать то что тебе нравится и как тебе нравится. И когда встанет выбор между мнением хз кого и между твоим у тебя просто не получиться париться.

Кто что о Вас подумает — это их сугубо личные трудности. Усвойте это и примите. Продолжайте относиться к людям с уважением и не делать никому каку. Это здорово, это достойно уважения. Но не ждите этого от других. Будьте сами собой — это ВАШЕ ПРАВО! Ваше мнение — это Ваше сформированное жизнью и опытом мнение, Ваши достижения — это продукт Вашего труда, Ваш стиль — это Ваше желание и решение выглядеть именно так. Вы живете не для того, чтобы угождать всем и каждому. Поверьте, после принятия этой точки зрения Вам ооооооооочень полегчает.

Проблема глубже — неуверенность в себе. Пообщайтесь с хороши психологом

Проблема глубже — неуверенность в себе. Пообщайтесь с хороши психологом

Ага, пусть заплатит кучу денег и еще неизвестно, до чего этот "психолух" ее доведет. а то многие лечатся, лечатся, вылечиваются, а потом прыг из окна ни с того, ни с сего.

Надо, чтобы Вас полюбил мужчина. Хороший, достойный. Сразу и самооценка поднимется, и отношение к себе изменится.

Всем на вас плевать. Это — правда.

Но вы свою мнительность не измените — родились такой. Это — все равно, как есть подвижные холерики — а есть забитые меланхолики. "Костяк" такой. Просто, как только начинаете мнить, что всем до вас есть дело — переключайте мысли на что-то другое. ТОЛЬКО ТАК. Вы все равно будете париться — но научитесь, хотя бы, вытаскивать себя из этого болота.

Я такая была. Мнительная, немного замкнутая, очень зависимая от чужого мнения. Стала работать над собой, фигурой, лицом, занялась спортом,училась одеваться так, чтобы выгодно подчеркнуть достоинства, училась красиво ходить, говорить.Развивалась духовно, много читала, много общалась с умными людьми, интересовалась всем. Результат — самооценка к 30 годам поднялась очень, знаю точно, что я не только не хуже, а во многом лучше окружающих, соответственно, ничьё мнение меня теперь просто НЕ ИНТЕРЕСУЕТ. Ну и да, правильно пишут — Любовь хорошего человека очень помогает — когда ЭТО было, чувствуешь себя, как в броне. Всю жизнь.

Надо, чтобы Вас полюбил мужчина. Хороший, достойный. Сразу и самооценка поднимется, и отношение к себе изменится.

Да, это очень помогает самооценке. Действительно, бывает как в броне. Очень защищена и пусть хоть мир перевернется. Всё до фени.

Будете подстраиваться под других-растерряете себя как личность.И потом вы не сто гривен,чтобы всем нравится.

Спасибо всем за советы! я буду меняться.

Не получится забить, все русские slavяне такие

По моим наблюдениям все русские, или даже русскоговорящие такие. Европейцы так не парятся. Я сама автор такая, но помогает жизнь в Европе. Еще с возрастом стала более уверенная в себе. Это советское воспитание всех загнобило.

а попробуйте оценивать не себя а окружающих. и не стесняйтесь в оценках — г. оно и есть г. и не нужно думать что оно хорошее.

Кстати да, тоже помогает. А еще, не воспринимайте все на свой счет. Даже если кто-то посмеялся глядя на вас, это еще не значит, что смеются над вами. Человек может о чем-то своем думать в этот момент.

Сегодня мне уже легче было, ехала в автобусе и не парилась насчет окружающих))) Просто расслабилась, смотрела в окно, о чем-то думала. Спасибо всем еще раз!)

Автор, это лишь говорит о том, что в жизни своей вы проблем настоящих не видели. Когда начнется взрослая жизнь, это ваши глупые мысли сами улетучатся.

Автор, спасибо за тему! Я с теми- же проблемами 🙂 но потихоньку учусь забивать и не париться о мнении других. Всем угодить и понравиться не возможно! Как говорится-делай что хочешь, ибо тебя все равно будут осуждать до конца дней!

То что Вас глодает назовем "социальная программа". Так вот, она вселяет в Вас мысли о том, что что-то в вашем образе не в порядке, что Вас могут оценить не так , как вам хотелось бы. В следующий раз, когда Вы опять начнете строить из себя другого человека, которым Вы не являетесь, скажите себе. : "Мнение окружающих для меня важнее, чем то, что я буду думать о себе." , через минуту вы осознаете всю абсурдность, того что Вы делаете.

То что я вам написал считайте знаком свыше. Действуйте.

Как забить на всё, чтобы не нервничать и жить спокойно

Как забить на всё, чтобы не нервничать и жить спокойно

Здравствуйте, дорогие читатели нашего сайта. Сегодня мы поделимся секретами с вами и личным опытом того, как на все забить. А также как послать к чертям все ненужные мысли. Часто ли Вы ловите себя на мысли, что беспокоитесь по мелочам? Вы измотаны, злы и обижены? Так, может быть, пора взять ситуацию в руки и выбросить мусор из головы? Итак, из данной статьи вы найдете ответ на вопрос как забить на все и не нервничать по пустякам.

Забить на все и жить спокойно, вам помогут следующие советы.

Принять проблему – значит начать движение в сторону её решения. Факт того, что Вы сейчас читаете эту статью говорит сам за себя – Вы осознаете, что грузитесь больше, чем следует. Гораздо больше, чем следует. Попробуем разобраться. Если вы находитесь прян на грани, и у вас уже нет сил, то следующий совет поможет вам структурировать все ваши мысли по полочкам и упорядочит свои дальнейшие действия.

  1. Возьмите лист бумаги и запишите все, что Вас беспокоит, по пунктам.

Будьте честны с собой. Это важно!

Скажите себе: Да! Я испытываю гнев (неуверенность, страх, обиду, сомнение). У меня много дел, которые я хочу закрыть в скором времени. Желательно все записывать от самого серьезного к самому пустяковому.

  1. Далее подумайте о способах разрешения каждой из обозначенных проблем. Непременно запишите все свои мысли.

Теперь у Вас есть схема по решению Ваших проблем, которую создали Вы сами. Почему бы Вам не начать претворять её в жизнь? Ведь ответы есть, они готовы и, скорее всего, просты. Если некоторые задачи остались без решения, поймайте себя на мысли: есть ли смысл о них тревожится, исправит ли это ситуацию? А может они не такие уж и важные и их можно сделать позже?

Метод через принятие и осознание проблемы, описанный выше, очень эффективен в вопросах снятия беспокойства, решения внутренних противоречий, избавления от нежелательных мыслей.

Тем не менее, решение текущих проблем не защитит Вас от придумывания новых. Вам важно научиться не просто уметь выходить из состояния загруженности мозга, а не заходить в него вовсе. Умение «забить» – это искусство, о котором мы поговорим дальше.

«Почему ты беспокоишься о том, что о тебе подумают те, кто не играет в твоей жизни никакой роли?»

Валерия: Именно этот вопрос мне однажды задал мой друг-психолог. Меня, тогда еще переживающую по поводу мнения начальника, коллег, посетителей, мимо пролетающих мух, данное высказывание поставило в тупик. Я замолчала и призадумалась. И, знаете, я до сих пор не могу ответить, почему же меня так беспокоило чужое обо мне мнение. Зачем я тратила свои жизненные силы, стараясь угодить каждому?

Мир и мы в нем неслучайно созданы такими многогранными. У каждого есть свое мнение, отношение к вещам, вкусы. Вряд ли на планете найдется хотя бы один человек, который был полной копией вас, с теми же вкусами, взглядами на жизнь и будущее, с теми же стремлениями и жизненными позициями. Даже близнецы в этих вопросам имеют различное мнение.

Люди никогда не будут довольны Вами всем своим семимиллиардным составом. Будьте Вы хоть миллион раз совершенны, умны и красивы, уверяю: найдутся те, кого и это будет раздражать. Так стоит ли тратить время, силы и энергию на то, чтобы стараться быть таким, каким Вас хотят видеть?

Помните: меняя себя под предпочтения всех подряд, Вы теряете уникальность и индивидуальность. Другими словами, Вы теряете себя.

Ценно мнение лишь тех, кто действительно важен для Вас в жизни. Это семья, любимые и самые близкие люди. Но ведь именно они, как правило, не стремятся нас менять, потому что любят нас теми, кто мы есть.

Что касается посторонних, прохожих, коллег и начальников, то им, по большому счету, нет до Вас никакого дела. Люди живут для себя. Поэтому, все Ваши попытки доказать кому-то, что Вы такой, а не какой-то другой бессмысленные. Осознание этого очень упрощает жизнь. Также помните, что Вы живете не для них, а для того, чтобы стать и быть счастливым и легким, радоваться всему, что Вас окружает и быть наполненным радостью и силами.

Очень часто, когда человек приходит к такому пониманию и перестает думать о мнении других, к нему начинают присматриваться и замечать, одобрять его действия и поступки. А ведь в этот момент человеку уже абсолютно все равно, что другие скажут, главное внутреннее удовлетворение от жизни!

Люди, не умеющие «забивать» на ненужное, забивая свою голову лишним, сильно усложняют свое пребывание на планете. На все забить и жить спокойно помогут несколько простых шагов, которые упростят жизнь, сделают её приятнее и позволят не обращать внимания на мелочи.

Луиза Хей, автор книг о радостном восприятии жизни и здоровье, дала совет своим читателям: «Попробуйте одобрять в себе все в течение одного дня и посмотрите, что из этого выйдет». Перестаньте анализировать себя, ждать чьего-то ответа, вывода или вердикта, никого не оценивайте. Просто примите реальность такой, какая она есть. Побудьте чуточку проще.

Освободите себя от груза мыслей и ожиданий. Вчерашний день уже миновал – забудьте о нем. Завтра еще не наступило – Вы подумаете о событиях грядущего дня тогда, когда настанет их время. У Вас есть только сегодня, не растрачивайте его, погружаясь в переживания прошлого и ожидания будущего. Посмотрите, как красиво падает снег. Послушайте любимую музыку. Насладитесь вкусом мороженого или только что сваренного кофе. Посмотрите на все через призму радости. Не лишайте себя выходной, не заполняйте их работой. Побудьте наедине с собой или со своей семьей. Оставьте все дела до понедельника!

Существует очень мудрая цитата: «Наши сомнения – наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы, возможно, выиграли бы, если бы не побоялись попробовать».

Вы только вдумайтесь в эти слова! Очень глубокая и ценная мысль!

Есть много причин для ненужного волнения, переживаний. Исток их всех – банальный страх. Страх остаться ни с чем, страх одиночества, страх неправильного решения. Именно поэтому мы не увольняемся с нелюбимой работы, не «забиваем» на чужое мнение, не говорим другим: «нет», не говорим себе: «да».

Большинство из наших страхов – не более чем навязанный обществом, фантазией стереотип мышления. На самом деле, большинство ситуаций не требуют беспокойства. Они – всего лишь выдумка. Они существуют только в Вашей голове.

Самое верное решение данной проблемы: руководствоваться внутренним голосом, зовом души, не думая о всяких «если». «Сердце никогда не скажет делать плохо», —мотивирующие и грамотные слова.

Не думайте о проигрышах. Недаром говорят: «Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть». Более того, наши ошибки – наши лучшие учителя, ведь они формируют нашу личность, делают нас мудрее, а часто — лучше.

На минуту представьте, сколько времени в день Вы тратите на обдумывание всякого ненужного мысленного мусора. А теперь подумайте, как бы Вы могли потратить это время, если бы занялись чем-то действительно полезным и продуктивным. Не хочу Вас расстраивать, но бытует мнение, и оно верное, что человеку, которому действительно есть, чем заняться не до посторонних мелких мыслей. Его мозг полностью занят серьезными делами. Так, может быть, пора взять себя в руки и подумать о глобальном? Займитесь развитием своего ума и тела, начните воспитывать в себе уверенность и силу. Становясь лучше, Вы отпустите необходимость тревожиться по мелочам. Вам просто будет не до этого.

Подумайте о том, что действительно важно. Отделите зерна от плевел.

Шаг 5. Через расслабление к решению проблемы

Потребность мозга «цепляться» — это вредная привычка. Вы, быть может, даже осознаете, что можно «забить» и не «париться», но все равно прокручивайте нежелательные мысли в своей светлой голове. От этого можно и нужно избавиться. Для начала – расслабьтесь. Постоянное напряжение – прекрасная почва для развития вредных дум. Спорт и йога помогут Вам совладать с эмоциями. Постарайтесь замечать момент, когда Вы начинаете «грузиться». Когда Вы его «поймаете», не дайте нежелательной мысли распространиться по Вашему мозгу – пресеките ее. Резко переключите внимание на что-то другое, не разрешайте мозгу додумывать, просто отметьте её и продолжайте заниматься своими делами. Эта практика очень эффективна. Сложно только сначала. Позже это входит в новую, полезную привычку – не забивать голову глупостями.

Осознание этих простым приемом упростит вам жизни в стократно! Умению абстрагироваться от мнения окружающих важно не только научиться, но и воспитать это в своих детях.

Забить на все и радоваться жизни помогает смех и позитивный настрой. Многие из нас страшатся конфуза, неправильно сказанных слов или глупых действий. Самоанализ забирает у нас столько энергии, что, собрав и пустив ее в нужное русло, можно было бы осветить небольшой город. Самые сильные и внутренне цельные люди обладают уникальным умением. Они могут и рады посмеяться над собой. Зачем «грузиться», если можно улыбнуться и пойти дальше?

Иногда поражает, как люди годами рассказывают про какой-то случай, произошедший с ними много лет назад. Каждый раз эти рассказы эмоциональны. Так и хочется сказать, «да забей ты уже на это!».

Ну так и вы, забейте уже на то, что вас беспокоит! Как поется в песне «Было, было, было, но прошло».

Забыли! Забили! Проехали!:)

Если вы «грузитесь» понапрасну, то подумайте, а что это беспокойство вам принесет? Да, ничего! Так зачем оно вам нужно? Зачем тратить на это время? Вы так скучно живете что ли, что позволяете всякому «хламу» оседать у себя в голове?!

Зачастую мы боимся признаться себе в том, чего мы действительно хотим. Думая об осуждениях, ошибках, мы поселяем в голове и душе огромный груз сомнений, который не дает нам покоя.

Мы «грузимся» мыслями о том, как поступить правильно, что сказать, ответить.

Ответ прост: говорить и поступать нужно честно.

Быть честным – всегда правильно. Не бояться сказать правду (себе, в первую очередь!) – выбор сильных и мудрых людей.

Отпустите лишние мысли, останьтесь наедине с самим собой и ответьте на вопрос: а чего хочу именно я? И действуйте в заданном направлении. Не бойтесь сменить работу, постоять за свои права и защитить себя, дав отпор обидчику.

Многие из нас мучаются чувством вины из-за упущенных возможностей, допущенных ошибок. Но это опыт. А за него можно испытывать только благодарность, ведь он строит нашу личность.

Простите себе все свои недоразумения. Простите окружающих Вас людей за те негативные эмоции, которые они Вам доставили. Все это давно в прошлом, уроки усвоены, ошибки исправлены. Впереди новые возможности и шансы, не лишайтесь их, копаясь в «грязном белье» прошлого.

Расчистив свои мысли, Вы освободите пространство для действительно важных вещей, которые будут радовать Вас, ведь они Вами желанны.

Как ни крути, но любая, даже самая неприятная ситуация, имеет свои положительные стороны. Давайте посмотрим, как можно превратить навязчивые мысли в позитивные.

Замещающая мысль с ноткой позитива

Источники:
5 советов, как не зависеть от мнения окружающих?
Мотивирующая статья, которая расскажет Вам, как не расствориться в серой массе и на все иметь свое мнение и свои взгляды!
http://dnevnyk-uspeha.com/psihologiya/5-sovetov-kak-ne-zaviset-ot-mnenija-okruzhajushhih.html
Быстрый способ наплевать на чужое мнение
В этой статье я расскажу о несложной технике, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.
http://nperov.ru/obshhenie/bystryj-sposob-naplevat-na-chuzhoe-mnenie/
Как — забить — на мнение окружающих? Уже на грани отчания от самой себя!
Моя проблема в том, что я постоянно смотрю на себя как бы со стороны. Всегда оцениваю себя чужими глазами. В общем, очень завишу от чужого мнения, от оценок окружающих — родных, коллег, немногочисленных друзей и даже едва знакомых людей. Да что там!
http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4363491/
Как забить на всё, чтобы не нервничать и жить спокойно
Как забить на всё и радоваться жизни — учимся быть проще, чтобы не нервничать по пустякам и жить спокойно. Секреты, как послать все к черту.
http://story-woman.ru/psihologia/kak-zabit-na-vsyo/

(Visited 18 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Пост знакомство пример 10 постов, которые разговорят ваших подписчиков в Инстаграм10 постов, которые… (3)

Что делать если тебя унижают друзья Словесные оскорбления в дружбе Вы когда-нибудь познавали на своей шкуре… (3)

советы православного психолога Дорогие посетители!Я, Дмитрий Авдеев, будучи православным христианином и врачом с… (2)

Жена хуй мужа маленький Американская жена сосет маленький член мужа Муж сверху снимает как… (2)

Правила речевого общения Правила речевого общения Правила речевого общения – это знания, умение… (2)

COMMENTS