Кризис в отношениях

Статьи

Отношения между мужчиной и женщиной — это динамический процесс. Как и в жизни, в них бывают белые и черные полосы, неудачи сменяются успехами, ссоры заканчиваются примирениями.

Говоря о кризисе в отношениях, важно учитывать, что подобные периоды случаются в каждой паре. Для того, кто когда-либо имел серьезные взаимоотношения, не секрет, что разногласия неизбежны в любом союзе. Это нормальный ход развития отношения. Важно принять неизбежность кризиса, быть к нему готовой, научиться справляться с трудностями в отношениях. Ведь в действительности людей, которые говорят, что никогда не ссорятся с партнером, и тех, кто постоянно находиться в размолвке, отличает лишь умение вовремя заметить проблему и экстренно принять меры по устранению причин разногласия и восстановлению комфорта во взаимоотношениях.

Основная ошибка пар, находящихся в кризисном состоянии, — отрицание трудностей как таковых. Действительно, если закрыть глаза на существующую проблему и ждать, пока все наладится само собой, ситуация рано или поздно разрешится. Вопрос лишь в том, будет ли вас устраивать исход, к которому вы придете при вашем бездействии.

Итак, для того чтобы справиться с кризисом в отношениях, важно прежде всего признать, что трудности существуют. Порой заметить это не так просто. Психологи выделяют ряд ключевых кризисных периодов в жизни каждой пары. Задумайтесь, возможно, именно сейчас ваши отношения находятся не в лучшей для них фазе и сейчас для сохранения союза стоит больше сил и времени уделить тому, что происходит между вами и вашим мужчиной.

Критические этапы в жизни пары

Помните, что переживание кризисов — это неотъемлемая часть развития любых отношений. Не стоит бояться трудностей. Необходимо принять неизбежность таких периодов и научиться справляться с кризисами в отношениях. Мелкие ссоры могут происходить в вашей паре с некоторой периодичностью. Однако никто из нас не говорит о расставании после каждого возникшего разногласия. Кризис — это состояние, при котором мы по-настоящему начинаем задумываться о возможности продолжать взаимоотношения. Психологи выделяют несколько периодов в развитии каждой пары, когда повышается вероятность расставания. Зная о том, что может происходить в ваших отношениях, вы сможете предостеречь себя от разрыва, вернуть в общение взаимопонимание и теплоту.

Приглашения в кино, цветы, прогулки под звездами, волнение, первые признания в любви, многочасовые разговоры, невозможность насытиться временем, проведенным вместе, легкость и простота общения — так начинается большинство взаимоотношений. Первые месяцы, как правило, отношения влюбленных похожи на сказку, в них нет места размолвкам и ссорам. Кажется, что можно часами быть вдвоем и это никогда не надоест.

Второй крупный кризис в отношениях, как правило, начинается с появлением ребенка в семье. Теперь мужчине и женщине предстоит научиться ощущать себя в новом для них статусе. Влюбленным подчас приходится изменить свой образ жизни, привыкнуть, что теперь их трое, смириться с плачем малыша, справиться с бессонными ночами после рождения ребенка.

Само собой кризис третьего года может наступить в вашей паре чуть раньше либо чуть позже. Основной предвестник данного периода — изменения статуса семьи, беременность и появление малыша. Многим мужчинам и женщинам, к сожалению, бывает сложно смириться с переходом отношений на новый уровень. Именно это нежелание принять неизбежные перемены и является причиной возникновения второго «обязательного» кризиса в отношениях.

  • Кризис среднего возраста в отношениях

    Как правило, кризис среднего возраста в паре приходится на 7–9 год отношений. В этот период один из супругов или оба переживают возрастной кризис, происходит переосмысление собственной жизни, меняются приоритеты, возможны карьерные изменения. Часто в этот период супруги начинают сравнивать имеющиеся отношения с тем, о чем они мечтали в молодости.

    При удачном прохождении предыдущих трех кризисных периодов в отношениях, годам к 15–20 союза обычно наступает четвертый неизбежный опасный период в жизни супругов. Начало этого периода, как правило, приходится на момент взросления детей. Это тот этап, когда дети перестают нуждаться в родительской опеке. Часто в этот период дети уходят из дома, начинают жить отдельно, супруги, как и в начале отношений, остаются один на один. Теперь им предстоит опять учиться жить вдвоем.

    Важно понимать, что кризисы — неизбежные этапы любых отношений. Развитие пары происходит именно через кризисы. Так же, как для человека необходимо учиться ходить, говорить, находиться в обществе, получать образование, работать, реализовывать собственные желания, для отношений неизбежным является прохождение этих ключевых этапов.

    Кризисные периоды в отношениях — это узловые точки развития пары. Перескочить их невозможно. Пытаясь избежать кризиса, вы лишь будете тормозить естественное развитие ваших отношений, что в конечном итоге приведет к болезненным последствиям для вашего союза. Важно не убегать от кризисов, а, понимая механизмы развития отношений, с достоинством встречать их, справляться с возникающими трудностями. Помните, что успешное прохождение кризисных периодов дает супругам возможность ощущать счастье семейной жизни.

    Для того чтобы преодолеть кризисный этап в отношениях, прежде всего важно понять, что это неизбежность, с которой бесполезно бороться. Кризисы необходимы для развития. Другой вопрос, что вы можете избежать ошибок в поведении, тогда кризис в вашей паре пройдет быстрее и безболезненнее. Проект Womanlove предлагает вам воспользоваться нашими рекомендациями по построению отношений. Помните, что отношения — это союз двух людей и только искреннее общаясь друг с другом вы сможете справиться с любыми трудностями, построить счастливые взаимоотношения, найти взаимопонимание в паре.

    Помните, что любым отношениям необходимо развитие. Так уж сложилось, что с ним связаны непростые периоды для пары. Чтобы справиться с кризисами, важно уже сегодня иметь такие отношения, которые способствуют их успешному прохождению. В противном случае вы будете все сильнее и сильнее погружаться в проблемы, накапливать раздражение и обиду. Весь негатив в конечном итоге приводит к расставанию.

    Подумайте, имеете ли вы сейчас те отношения, которым не страшен кризис? Может быть, уже сегодня пора что-то наладить в вашем общении, чтобы потом в трудные минуты не столкнуться с неразрешимыми проблемами. Любую острую ситуацию возможно предотвратить. И раз уж кризис неминуемо приходит в любые отношения, может быть, начать готовиться к нему уже сейчас? А если подготовка пройдет хорошо, возможно, вы даже не заметите, как кризис придет в ваши отношения, и вы сообща справитесь с ним, сохранив любовь и взаимопонимание.

    Советуем также почитать

    Секретные уроки по знакомству и построению отношений

    Впиши свое имя и e-mail и получи видеоуроки по знакомству, соблазнению и построению отношений БЕСПЛАТНО!

    Нажимая «Оставить заявку» вы соглашаетесь на обработку своих персональных данных, на условиях и целей, определенных Политикой конфиденциальности.

    Кризис в отношениях

    Привычки партнера, на которые вы раньше не обращали внимания, теперь постоянно раздражают. Вы не понимаете, как это вы раньше не замечали за ним(ней) такого? У вас как будто широко открываются глаза, складывается ощущение, что раньше вы были в спячке, в тумане, околдованы, а теперь вдруг очнулись и чувствуете разочарование. Как будто вас обманули.

    Семья похожа на живой организм и в своем развитии проходит традиционные стадии и этапы, которые можно назвать уровнями развития семьи. Это период ухаживания, далее совместная жизнь без детей, далее — семья с маленьким ребенком, зрелая семья и семья со взрослыми детьми. Потом дети покидают родителей, выходя в самостоятельную жизнь. Для многих семей дополнительным переломным моментом оказывается выход на пенсию, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад.

    Если люди не умеют справляться с трудностями и то и дело попадают в кризисы, то у них кризис в одной области поддерживает и провоцирует кризис в области другой. Тогда кризис в отношениях начинает подпитываться возрастными кризисами: детским кризисом 3-х лет, подростковым кризисом, кризисом среднего возраста. Приехала и стала жить в семье чья-то тетушка или семья переехала на дачу — новая обстановка легко может спровоцировать новые вспышки трудностей в отношениях. Переживание смерти близких людей, неудача с проектом или потеря работы, долгие болезни — все это, конечно, испытывает семью на прочность.

    А — много ли таких семей? Много ли среди ваших друзей и знакомых полностью зрелых и мудрых людей, специалистов в области выстраивания семейных отношений? Едва ли. Поскольку таких людей немного, то реалистичнее принять, что у нормальных людей хорошие и прочные отношения без кризисов развиваться не могут. Часто ли, редко ли, но по крайней мере трудные периоды в отношениях бывают практически в любой семье.

    Вопрос не в том, бывают ли кризисы. Вопрос в том, умеете ли вы преодолевать эти трудные моменты в отношения. Долго ли продлится кризис и чем он завершится — вот в чем вопрос, и вот это определенно зависит от вас.

    В хорошей семье супруги относятся к кризису философски: «Да, бывает. Сейчас кризис. Ну и что? Все равно все решим, все через какое-то время обязательно устаканится. Все равно мы будем вместе!».

    В других семьях кризис проходит труднее: отношения надолго переходят в вялотекующую стадию, когда и жить вместе не хочется, и разойтись трудно. Тут начинаются измены, зависимости, тяжелые болезни и другие неприятности. Бывает, что кризис завершается прекращением отношений. Чаще, однако, кризис подобен насморку и длится недолго, от нескольких недель до месяцев.

    Кризис разрушает старые отношения, и если вы заинтересованы, вы с помощью кризиса можете создать отношения новые, более вас устраивающие, перейти на новую стадию развития отношений.

    Когда партнер раздражает, с ним хочется развестись. А правильно ли это? Единственно правильный ответ здесь в том, что это решение нужно принимать не под влиянием эмоций. Напротив, самые ответственные решения нужно проверять ситуациями, когда эмоции противоречат вашему возможному выбору.

    А именно, решение создавать семью нужно принимать тогда, когда вы в ссоре. То есть, даже если вы поссорились, но жить вместе хочется все равно — значит, решение скорее правильное. А вот решение прекращать отношение должно быть принято только на ясную голову, когда у вас отношения хоть как-то наладились. Если же вы вроде бы помирились, вроде бы стало все хорошо, а жить вместе не хочется, — это не значит, что вам разводиться правильно. Это значит другое: то, что о разводе вам думать можно.

    Алла Чугуева, профессиональный семейный психолог (высшее государственное образование, сертификаты о.

    К сожалению, разводы не редкость, в силу тех или иных причин супруги могут решить расстаться. Тут.

    Семья похожа на живой организм и в своем развитии проходит обычные этапы, которые можно назвать уров.

    Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

    Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

    Кризис в отношениях

    1 июня 2016 , Елена , Комментарии к записи Кризис в отношениях отключены

    Часто спрашивают: как определить, прошла любовь или это просто кризис в отношениях? Попробуем разобраться, что за кризисы могут быть в отношениях.

    Резкой границы между наличием и отсутствием любви нет, потому что любовь — это совокупность многих чувств, которые характеризуют отношение к конкретному человеку, привязанность к нему. Если отношения долгое время не приносят никакой радости и доставляют много дискомфорта, то бывает (хотя и далеко не всегда), что любовь проходит.

    Отсутствие любви вряд ли вызовет у вас вопросы, потому что в этом случае вы чувствуете уверенность в том, что ее нет. Вопросы возникают, когда есть привязанность к человеку и одновременно есть много негативных чувств и даже желание уйти от него.

    Такие именно ощущения и бывают при кризисе в отношениях: вы знаете, что есть много хорошего и хотелось бы быть вместе, но сомневаетесь, получится ли это, потому что очень многое не устраивает.

    Кризис часто наступает внезапно, хотя подготавливается он долгое время. Долго вы или ваш партнер не замечаете, что стало меньше радостных эмоций, что вы стали больше времени проводить время за компьютером, а не вместе, что один человек и его интересы изменились, а другой остался прежним.

    Наконец наступает момент, когда все это становится очевидным, и понимаешь, что отношения должны измениться, потому что то, как они изначально сложились, больше не подходит одному из вас или обоим.

    Кризис в отношениях часто сопровождается ссорами, когда один человек вдруг начинает выражать недовольство буквально всем подряд. Тут главное — не поддаваться страху и не соглашаться со всем подряд или, наоборот, не упрямиться и не добиваться того, чтобы все вернулось в старое русло.

    Скажите своему партнеру, что вы видите его недовольство многим в отношениях и что вы готовы все обсудить, но только в другом тоне. Пусть говорит вам не только о своем недовольстве, но и о том, чего бы он хотел вместо того, что ему (или ей) не нравится. Формулировать пожелания — немного труднее, чем выражать недовольство, но зато так что-то действительно может измениться.

    Налаживание отношений в момент кризиса требует много времени, обычно около полугода, ведь нужно понять, что требуется изменить и привыкнуть к новому положению вещей.

    Кризис в отношениях часто сопровождается желанием расстаться или изменами. Это очень сложный момент, так как у другого человека в таких случаях возникает страх потерять и много злости и обиды, которые сильно мешают действительно что-то налаживать.

    Измена редко бывает случайной, если только у партнера нет привычки изменять вам постоянно и думать, что это допустимо. Обычно измена тесно связана с накопившимся недовольством, которое и должно быть обсуждено в итоге, если вы решите остаться вместе. Плюс еще обманутому партнеру нужно время, чтобы пережить чувство обиды и предательства.

    Если кризис отношений выражается в том, что партнер внезапно начинает говорить, что его чувства прошли и что он (или она) хочет уйти от вас, не впадайте в панику. Созревшее решение выражается в том, что человек действительно уходит. Если он только говорит об уходе и достаточно долго, это означает, что он испытывает к вам чувства, но таков его способ сказать о том, что ему многое надоело терпеть.

    К сожалению, многим людям трудно формулировать свои недовольства конкретно и они предпочитают неконкретное «чувства прошли». Однако помните, что такая формулировка не дает почти совсем никакой информации и оставляет ощущение, что ничего нельзя изменить, тогда как это почти всегда не так.

    При подробном разговоре почти всегда выясняется, что другому не нравится что-то конкретное, но у него нет надежды, что вы можете измениться. Вы, конечно, можете и хотите изменить не все, но часто бывает достаточно изменить ключевые моменты, чтобы вашему партнеру (и вам, конечно, тоже) стало в отношениях комфортнее.

    Если у вас не получается самостоятельно преодолеть кризис отношениях, обращайтесь, я работаю в Москве и помогаю с проблемами в отношениях, как парам, так и индивидуально.

    Кризис в отношениях

    Кризис в отношениях начинается тогда, когда отношения перестали устраивать Вас в текущем виде. Это событие может отнимать энергию, быть неприятным и болезненным, конечно, в том случае, если отношения Вам дороги.

    Как обнаруживается кризис? Раньше Вы почему-то не обращали внимания на некоторые привычки партнера. Теперь же, как будто широко открылись глаза: складывается ощущение, что раньше Вы были заколдованы, пребывали в спячке, в тумане. И совершенно неожиданно очнулись и чувствуете разочарование. Он(а) невероятно раздражает. Вы не понимаете, как же раньше не замечали такого? Как будто Вас обманули.

    А бывают ли отношения без кризисов?

    Психологи считают, что хорошие и прочные отношения не могут развиваться без них. Развитие и кризис всегда соседствуют рядом друг с другом.

    Правда, сложности в паре могут пройти незаметно на фоне глобальных мировых проблем: например, войны или эпидемии, а также экономического кризиса. На фоне таких событий семейный тупик теряет свою значимость.

    А еще встречаются единицы — пары, сумевшие построить глубокий уровень взаимопонимания и поддержки в паре, то, что я называю — доверительные отношения. В таких семьях кризисы все равно бывают, но они проходят достаточно быстро, может быть, всего за пару дней или даже часов.

    Что такое вообще кризис? Помните, из курса истории в школе: когда низы не хотят жить по-старому, и верхи не могут управлять по-старому. Этот же принцип применим и к семье: супруги уже не хотят жить так, как прежде, и взаимоотношения не могут развиваться по старым схемам.

    Кризис – это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

    Из кризиса отношений есть два выхода:

    • Переход на новую стадию развития
    • Разрыв отношений

    Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем: это — измена, зависимость, тяжелая болезнь и др.

    Психологи выделяют несколько уровней развития семьи. Переход с одной стадии на другую, как правило, сопровождается кризисом. Причем они совершенно разные и в них встают разные задачи.

    Стадии развития семьи:

    1. Период ухаживания.

    «Конфетно-букетный» период: период романтических встреч, влюбленности, партнеры еще не начали жить вместе.

    2. Совместная жизнь без детей.

    Собственно, создание семьи. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни сопровождается известным кризисом первого года совместной жизни. Это притирка двух разных представлений о семейной жизни, бытовых правил. Ведь каждый несет свою собственную модель из родительской семьи.

    3. Семья с маленьким ребенком.

    Через несколько лет брака семья представляет собой сложный организм, на управление которого требуется все больше и больше ресурсов. В семье могут появиться второй и последующие дети, все они требуют внимания, вложений, усилий. Супруги становятся старше, меняются их личные задачи, мировоззрение. У них появляются успехи или неудачи в карьере, отношениях с друзьями, испытания в других жизненных сферах.

    5. Семья со взрослыми детьми.

    Дети становятся взрослыми и постепенно готовятся к уходу из семьи. Прочный брачный союз помогает детям постепенно отделиться и вовремя повзрослеть – в такой семье взрослые дети живут своими интересами, влюбляются, ведут активную социальную жизнь.

    Если же взаимоотношения супругов проседают, то они всеми силами будут стремиться не дать ребенку повзрослеть. В такой семье совместная забота о ребенке – это единственное, что поддерживает брак. И потому родители будут всегда не принимать избранницу сына (избранника дочери) и находить у него недостатки, агрессивно ввязываться в жизнь взрослого ребенка и навязывать свое мнение.

    6. Выросшие дети покидают родителей, семья снова состоит из двух супругов.

    Когда дети вырастают и уходят от родителей, то супруги сталкиваются с новым испытанием. Осталось ли что-либо от любовной пары или их роли «муж» и «жена» перестали существовать и остались только «мама» и «папа»? Теперь не нужно круглые сутки совместно решать проблемы болезней, выпускных экзаменов, несчастных влюбленностей и других треволнений детей. Дом опустел и супруги остаются наедине.

    Возможно, что детьми постоянно занималась жена, а муж активно строил карьеру. В таком случае, если женщина не смогла создать свое личное пространство, то ее жизнь потеряет смысл. Она столкнется с кризисным периодом, а следом и супружеская пара.

    Личный возрастной кризис члена семьи может также способствовать кризису отношений.

    Отсутствие какой-либо из стадий может повлечь «внеочередной» переломный момент. Например, если супруги начали совместную жизнь с беременности жены, или кто-то из них вступил в брак повторно с детьми от первого брака, то, фактически, они пропускают стадию «Семья без детей» и тогда следующий кризисный период может проходить еще более остро, т.к. не были простроены модели взаимодействия предыдущего уровня развития.

    В семье всегда происходят кризисы при изменении ее состава: при появлении нового члена или при уходе какого-то члена из семьи.

    Также кризисные ситуации складываются во время острых возрастных периодов жизни одного из членов: подростковые кризисы детей, детский кризис 3-х лет. При этом вскрываются глубинные проблемы семьи, которые в обычный период могут маскироваться, быть незаметными. Дети в острые возрастные периоды чрезмерно эмоциональны, переменчивы в настроении и вкусах и стремятся взбудоражить весь мир. Семья не может не реагировать «ответным» созданием кризисной ситуации.

    У взрослых людей острым считается кризис среднего возраста.

    А еще бывают ситуативные кризисы: переживание смерти близких, потеря работы, экономический кризис, переезд.

    Новый уровень развития возможен при усилиях обоих участников отношений. Если же один из супругов устал, выдохся и не хочет больше вкладываться в созидание и поддержание пары, то заставить его никак нельзя. И ничего не остается, как отпустить его и закончить брак. ЧИТАТЬ СТАТЬЮ «ПЛЮСЫ РАЗВОДА»

    Можно ли что-то сделать? Теоретически выход можно найти, не побоюсь этого слова, ВСЕГДА. Другой вопрос, что, один из супругов, может быть, не захочет спасать отношения. Согласие на поиск новых моделей взаимодействия, изменение старых схем, готовность меняться — все-таки нужны от обоих. Один отвечает только за половину.

    Именно поэтому семейные психологи приглашают обоих супругов на консультацию, или даже всех членов семьи, включая детей.

    Разрывать отношения или все-таки щелкнуть сложную задачу, справиться с переломным этапом в жизни семьи и выйти на новый уровень развития – к сожалению, решать все равно Вам. Семейный психолог не может выдать Вам вердикт. А в принятии решения, конечно, помочь может.

    Например, элементарное упражнение, которое теоретически знают все, но практически никогда не делают: возьмите лист бумаги А4 (или документ Word) и разделите на 2 колонки. Первая колонка: развод, Вторая колонка – сохранение отношений. Разделите каждую колонку еще на 2 (итого получится 4) и распишите плюсы и минусы каждого выбора лично для Вас.

    Еще упражнение. Представьте себя через 5 лет. Именно себя, свое будущее. Каким человеком Вы хотели бы стать? Чем Вы будете заниматься? Где Вы будете жить? Где работать? Как Вы будете выглядеть? Теперь подумайте, видите ли Вы своего партнера в том будущем? Есть ли там место для него? Можно еще попредставлять свое будущее через 10 лет или через 15.

    В любом случае, кризис в отношениях лучше рассматривать не как кошмарную и навалившуюся неизвестно откуда напасть, а как замечательную возможность изменить свои отношения к лучшему. Жизнь дала вам шанс: обнажив недостатки и неприятности, справиться с ними, сплотиться в борьбе против кризиса и выйти на качественно новый уровень отношений! Вы в любом случае получите уникальный опыт, который может обогатить и Вас, и Ваши отношения.

    Верующие люди знают, что шанс, или испытание дается не каждому, а только тем, кто его действительно может преодолеть.

    Помните об этом и берегите себя и свои отношения.

    Желаю Вам преодолеть постепенно все кризисы в отношениях и жить вместо долго и счастливо.

    семейный психолог Алла Чугуева

    При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

    Отношения

    Отношения бывают без кризиса, если оба партнера заинтересованы в понимании другого, если они не любят ссоры и для них самое важное любимый человек.Лично мое мнение.

    Алена, спасибо за отклик! Часто бывает, что недостаточно «не любить ссоры». Вот, к сожалению, умом все понимают, что ссоры — не полезны, а в реальности просто не могут с собой справиться. Хотелось бы поинтересоваться, Ваше мнение основано исключительно на здравом смысле или личном опыте? Сколько времени продолжаются Ваши отношения без кризисов и на какой стадии они находятся?

    Алла, в этой статье ты описала вот такое упражнение:

    «Представьте себя через 5 лет. Именно себя, свое будущее. Каким человеком Вы хотели бы стать? Чем Вы будете заниматься? Где Вы будете жить? Где работать? Как Вы будете выглядеть? Теперь подумайте, видите ли Вы своего партнера в том будущем? Есть ли там место для него? Можно еще попредставлять свое будущее через 10 лет или через 15.»

    И возник вопрос: результат его выполнения — что это? Вот например не вижу я этого человека с собой через 5-10 лет. И что это значит? Ведь может быть сейчас у нас кризис, и я им недоволен, или обид много накопилось, вот и не вижу его. Или у меня возрастной кризис, или тяжелый период в жизни. Или депрессия, вот я и не вижу его рядом с собой через 5-10 лет? Ведь я не являюсь ясновидящим. А депрессии заканчиваются, кризисы преодолеваются, положение дел может улучшиться)))

    Вопрос: о чем говорит результат выполнения этого упражнения и что с ним делать? Какое значение придавать результату «вижу — не вижу»?

    Рома, тут важен контекст ситуации. Речь идет о ситуации, в которой человек думает о разводе. Он хочет принять решение – разводиться или нет.

    То, о чем ты пишешь – это не та ситуация, мне кажется. Пояснения «У нас кризис», просто «много обид накопилось» — это состояние говорит о том, что человек не готов к разводу абсолютно, он готов терпеть еще и что-то решать. То же и для депрессии. При депрессии надо разбираться с самим собой, а не с партнером, он-то тут и ни при чем 🙂

    А вот если «достала эта сволочь», «жить так больше не могу» — это уже контекст для выполнения упражнения 🙂

    Само упражнение помогает прояснить ситуацию, понять, насколько важен этот человек в жизни. Если он значим, то и через 5-10-15 лет хотелось бы его видеть рядом с собой, несмотря на все невзгоды. И тогда приходит осознание: «Нет, я не хочу разводиться, я хочу этого будущего», а если человек видит себя БЕЗ партнера и при этом чувствует себя весьма неплохо, то это означает что он не столь значим.

    Но это не значит, что если это так – то определенно нужно развестись. Тут суть в том, что это не алгоритм с блок-схемой, if . then. else. Это просто помогает увидеть более полную картину – а когда появляется ясность — то и проще принять решение!

    я живу 25-ый год с мужем,я чувствую он мне изменяет,были измены на 14 году совместной жизни. почему это происходит? можно ли что-то изменить в отношениях?

    Измены происходят по разным причинам, однозначно нельзя утверждать, нужно исследовать отношения, часто, по моему опыту консультирования, это:

    Возможность получить на стороне то, чего в отношениях не достает:

    1) возможно, эмоциональной близости и теплоты;

    2) каких-то особенных пожеланий в сексе

    3) найти полную противоположность партнерши(партнеру) и таким образом «отдохнуть» от рутины

    4) месть (по исследованиям чаще причина женской измены)

    5) снятие напряжения, которое в семье не удается снять из-за отчуждения

    6) уход от конкретной проблемы в отношениях — создание более глобальной проблемы

    Чтобы не было измен, нужно создавать близость, безопасную обстановку, душевное тепло. Важно также, чтобы тот, кто изменяет, понимал, что он делает больно другому, взял ответственность за то, что он разрушает отношения — если он не считает это проблемой, то и менять ничего не будет.

    Ко мне часто обращаются пары, в которых происходили или происходят измены. Восстановить отношения можно при обоюдном желании обоих вкладываться в отношения и что-то менять в себе.

    Всего доброго, Алла Чугуева.

    Здравствуйте, помогите мне разобраться с моими внутренними терзаниями, которые преследуют меня около полугода.

    Мне 19 лет, я встречаюсь с парнем 3,5 года. Раньше у нас все было хорошо, взаимная любовь, гармония, последовательное разв итие отношений.

    Но вот сейчас я опишу картину наших отношений на данный момент: он меня очень любит, говорит о свадьбе, полностью связывает свое будущее со мной. А я . я стала сомневаться, в том что вообще его люблю. Все как-то угасло у меня внутри, кажется, что это не мой человек. Я устала от его вечного пессимизма, устала говорить, что у нас все будет хорошо. Я даже не знаю, как Вам это описать и как сказать, чтоб понятней было.

    В общем, я не уверена тот ли это человек, за которого я хочу замуж. Иногда думаю, что это все просто мысли, и глупости, которые я сама себе придумала. Но вопрос, почему тогда я стала обращать внимание на других молодых людей, начала общаться с другии.Разумом, я понимаю, что мой МЧ меня любит, и все делает для меня, в принципе, я все получаю, как хочу и чего хочу. И он просто стал мне РОДНЫМ человеком. Но сердцем, душой и телом я все надеюсь, что еще найду свою настоящую вторую половинку. И да, я не хочу своего МЧ в постели, и это ужасно.

    «Любить разумом» — звучит очень странно. У меня есть подозрение, что так не бывает вообще. Это какая-то попытка самоубеждения и самопринуждения. Любят сердцем. При этом можно что-то понимать разумом. Лика, если МЧ Вас любит, это его выбор, но это же не значит, что у Вас теперь нет выбора. У Вас тоже есть право на выбор.

    Будет ли он счастлив, если Вы себя в жертву ему принесете? Я понимаю, что Вам не хочется делать ему больно. Давайте взглянем на ситуацию разумно: Вы ему посвятили 3,5 года своей жизни, у вас были гармоничные, светлые, наполненные разными приятными вещами отношения. Разве это плохой опыт? МЧ получил от Вас замечательный дар: любовь, внимание, тепло, уважение и т.д. и т.п.

    Вот только вопрос: что больнее: если тебе скажут правду через 3,5 года отношений или через 33,5 года отношений он вдруг поймет , что последние 30 лет вы с ним промучались?

    Вы уверены, что его осчастливит Ваша жертва? А, может быть, и он найдет свою вторую половину, которая будет любить его вечно? И Ваша жертва будет напрасна. Вы об этом не задумывались?

    С уважением, Алла.

    Здравствуйте!В отношениях с мужем 3 года,в браке 2,ребенку скоро годик.В наших отношениях с виду все идеально — он работает,внимателен,дарит цветы и подарки;я рощу нашего ребенка,создаю уют,слежу за собой,всегда интересуюсь его делами,мой муж не остается без внимания и опеки с моей стороны!Но я перестала его чувствовать-раньше мы могли часами разговаривать на отвлеченные темы,не было раздражения с его стороны,я чувствовала его всепоглощающую страсть и любовь ко мне в каждом моменте,а теперь такое ощущение что он воспринимает все как должное,не говорит спасибо,не интересуется как я провела день,он вспыльчив и может наорать,а потом просит прощения и то особого желания его за служить я не вижу;сексуальную жизнь мы ведем редко,он всегда говорит,что устал!я чувствую обиду которая копится у меня в душе,и не понимаю где я упустила момент,и чем не угодила!Ребенок тихий и спокойный-не раздражает,он очень любит дочку.Свободное время он стабильно посвещает друзьям и своим хобби-рутины получается нету!Его апатия по отношению ко мне сводит с ума:скажите я его излишне опекаю или у нас все нормально и я придираюсь,и все так живут.

    Здравствуйте! Вам нужно обсудить свои обиды с мужем. Конечно, если Вы предъявите претензии, то нормального ответа не получите, он будет защищаться.

    Нужно провести переговоры, в нормальном и спокойном тоне открыто поговорить о ваших опасениях о том, что из отношений уходит романтика, что вы его не чувствуете. Важно также сформулировать конкретно, что бы Вы от него хотели, четкие пункты. Например «Я бы хотела, чтобы ты говорил мне спасибо и интересовался, как я провела день. Ты можешь это делать?» Естественно, у него будте какое-то мнение и свой взгляд. Возможно, ему тоже чего-то не нравится и у него тоже есть просьбы к Вам? Все это можно прояснить в доверительном разговоре.

    Источники:
    Кризис в отношениях
    Говоря о кризисе в отношениях, важно учитывать, что подобные периоды случаются в каждой паре. Для того, кто когда-либо имел серьезные взаимоотношения, не секрет, что разногласия неизбежны в любом союзе
    http://www.womanlove.ru/articles/otnosheniya/kak_perezhit_krizis_v_otnosheniyakh
    Кризис в отношениях 1
    Психологос энциклопедия практической психологии
    http://www.psychologos.ru/articles/view/krizis-v-otnosheniyah
    Кризис в отношениях 2
    Часто спрашивают: как определить, прошла любовь или это просто кризис в отношениях? Попробуем разобраться, что за кризисы могут быть в отношениях.
    http://grigorieva-elena.ru/krizis-v-otnosheniyax/
    Кризис в отношениях 3
    Кризис в отношениях начинается тогда, когда отношения перестали устраивать Вас в текущем виде. Это событие может отнимать энергию, быть неприятным и болезненным, конечно, в том случае, если отношения Вам дороги… Как обнаруживается кризис? Раньше Вы почему-то не обращали внимания на некоторые привычки партнера. Теперь же, как будто широко открылись глаза: складывается ощущение, что раньше Вы были заколдованы, пребывали в спячке, в тумане. И совершенно неожиданно очнулись и чувствуете разочарование. Он(а) невероятно раздражает. Вы не понимаете, как же раньше не замечали такого? Как будто Вас обманули!… А бывают ли отношения без кризисов? Психологи считают, что хорошие и прочные отношения не могут развиваться без них. Развитие и кризис всегда соседствуют рядом друг с другом. Правда, сложности в паре могут пройти незаметно на фоне глобальных мировых проблем: например, войны или эпидемии, а также экономического кризиса. На фоне таких событий семейный тупик теряет свою значимость. А еще встречаются единицы — пары, сумевшие построить глубокий уровень взаимопонимания и поддержки в паре, то, что я называю — доверительные отношения. В таких семьях кризисы все равно бывают, но они проходят достаточно быстро, может быть, всего за пару дней или даже часов. Что такое вообще кризис? Помните, из курса истории в школе: когда низы не хотят жить по-старому, и верхи не могут управлять по-старому. Этот же принцип применим и к семье: супруги уже не хотят жить так, как прежде, и взаимоотношения не могут развиваться по старым схемам. Кризис – это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития. Из кризиса отношений есть два выхода: Переход на новую стадию развития Разрыв отношений Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем: это — измена, зависимость, тяжелая болезнь и др. Переход на новую стадию развития Психологи выделяют несколько уровней развития семьи. Переход с одной стадии на другую, как правило, сопровождается кризисом. Причем они совершенно разные и в них встают разные задачи. Стадии развития семьи: 1. Период ухаживания. «Конфетно-букетный» период: период романтических встреч, влюбленности, партнеры еще не начали жить вместе. 2. Совместная жизнь без детей. Собственно, создание семьи. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни сопровождается известным кризисом первого года совместной жизни. Это притирка двух разных представлений о семейной жизни, бытовых правил. Ведь каждый несет свою собственную модель из родительской семьи. 3. Семья с маленьким ребенком. Кризис при рождении первого ребенка влечет появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а еще и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трех лет в семье зачастую уже появляется ребенок. 4. Зрелая семья. Через несколько лет брака семья представляет собой сложный организм, на управление которого требуется все больше и больше ресурсов. В семье могут появиться второй и последующие дети, все они требуют внимания, вложений, усилий. Супруги становятся старше, меняются их личные задачи, мировоззрение. У них появляются успехи или неудачи в карьере, отношениях с друзьями, испытания в других жизненных сферах. Браку предстоит серьезный вызов: супруги будут только совместными партнерами по хозяйству и воспитателями, или они будут по-прежнему любить друг друга, развивать совместные интересы и уделять внимание друг другу? В этот период психологи говорят о кризисе 7 лет отношений. 5. Семья со взрослыми детьми. Дети становятся взрослыми и постепенно готовятся к уходу из семьи. Прочный брачный союз помогает детям постепенно отделиться и вовремя повзрослеть – в такой семье взрослые дети живут своими интересами, влюбляются, ведут активную социальную жизнь. Если же взаимоотношения супругов проседают, то они всеми силами будут стремиться не дать ребенку повзрослеть. В такой семье совместная забота о ребенке – это единственное, что поддерживает брак. И потому родители будут всегда не принимать избранницу сына (избранника дочери) и находить у него недостатки, агрессивно ввязываться в жизнь взрослого ребенка и навязывать свое мнение. 6. Выросшие дети покидают родителей, семья снова состоит из двух супругов. Когда дети вырастают и уходят от родителей, то супруги сталкиваются с новым испытанием. Осталось ли что-либо от любовной пары или их роли «муж» и «жена» перестали существовать и остались только «мама» и «папа»? Теперь не нужно круглые сутки совместно решать проблемы болезней, выпускных экзаменов, несчастных влюбленностей и других треволнений детей. Дом опустел и супруги остаются наедине. Возможно, что детьми постоянно занималась жена, а муж активно строил карьеру. В таком случае, если женщина не смогла создать свое личное пространство, то ее жизнь потеряет смысл. Она столкнется с кризисным периодом, а следом и супружеская пара. Личный возрастной кризис члена семьи может также способствовать кризису отношений. Отсутствие какой-либо из стадий может повлечь «внеочередной» переломный момент. Например, если супруги начали совместную жизнь с беременности жены, или кто-то из них вступил в брак повторно с детьми от первого брака, то, фактически, они пропускают стадию «Семья без детей» и тогда следующий кризисный период может проходить еще более остро, т.к. не были простроены модели взаимодействия предыдущего уровня развития. В семье всегда происходят кризисы при изменении ее состава: при появлении нового члена или при уходе какого-то члена из семьи. Также кризисные ситуации складываются во время острых возрастных периодов жизни одного из членов: подростковые кризисы детей, детский кризис 3-х лет. При этом вскрываются глубинные проблемы семьи, которые в обычный период могут маскироваться, быть незаметными. Дети в острые возрастные периоды чрезмерно эмоциональны, переменчивы в настроении и вкусах и стремятся взбудоражить весь мир. Семья не может не реагировать "ответным" созданием кризисной ситуации. У взрослых людей острым считается кризис среднего возраста. А еще бывают ситуативные кризисы: переживание смерти близких, потеря работы, экономический кризис, переезд. Развод Новый уровень развития возможен при усилиях обоих участников отношений. Если же один из супругов устал, выдохся и не хочет больше вкладываться в созидание и поддержание пары, то заставить его никак нельзя. И ничего не остается, как отпустить его и закончить брак… ЧИТАТЬ СТАТЬЮ "ПЛЮСЫ РАЗВОДА" Как преодолеть кризис в отношениях? Можно ли что-то сделать? Теоретически выход можно найти, не побоюсь этого слова, ВСЕГДА. Другой вопрос, что, один из супругов, может быть, не захочет спасать отношения. Согласие на поиск новых моделей взаимодействия, изменение старых схем, готовность меняться — все-таки нужны от обоих. Один отвечает только за половину. Именно поэтому семейные психологи приглашают обоих супругов на консультацию, или даже всех членов семьи, включая детей. Разрывать отношения или все-таки щелкнуть сложную задачу, справиться с переломным этапом в жизни семьи и выйти на новый уровень развития – к сожалению, решать все равно Вам. Семейный психолог не может выдать Вам вердикт. А в принятии решения, конечно, помочь может. Упражнения Например, элементарное упражнение, которое теоретически знают все, но практически никогда не делают: возьмите лист бумаги А4 (или документ Word) и разделите на 2 колонки. Первая колонка: развод, Вторая колонка – сохранение отношений. Разделите каждую колонку еще на 2 (итого получится 4) и распишите плюсы и минусы каждого выбора лично для Вас. Еще упражнение. Представьте себя через 5 лет. Именно себя, свое будущее. Каким человеком Вы хотели бы стать? Чем Вы будете заниматься? Где Вы будете жить? Где работать? Как Вы будете выглядеть? Теперь подумайте, видите ли Вы своего партнера в том будущем? Есть ли там место для него? Можно еще попредставлять свое будущее через 10 лет или через 15. В любом случае, кризис в отношениях лучше рассматривать не как кошмарную и навалившуюся неизвестно откуда напасть, а как замечательную возможность изменить свои отношения к лучшему. Жизнь дала вам шанс: обнажив недостатки и неприятности, справиться с ними, сплотиться в борьбе против кризиса и выйти на качественно новый уровень отношений! Вы в любом случае получите уникальный опыт, который может обогатить и Вас, и Ваши отношения. Верующие люди знают, что шанс, или испытание дается не каждому, а только тем, кто его действительно может преодолеть. Помните об этом и берегите себя и свои отношения. Желаю Вам преодолеть постепенно все кризисы в отношениях и жить вместо долго и счастливо. Всего доброго, семейный психолог Алла Чугуеваhttp://www.refleksia.ru. Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины. При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.ГЛАВНАЯ
    http://www.refleksia.ru/crisis

    (Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как безболезненно заниматься анальным сексом —… Совет 4 : Анальный секс, как выход для недавно родивших… (2)

Случайное общение Онлайн общение по веб-камереБесплатные чаты являются прекрасным инструментом и на… (2)

Двусмысленные фразы для соблазнения женщин Двусмысленные фразы для соблазнения женщин73 возбуждающих слов и фраз для… (2)

Жена отсасывала ему Допустимые границы в интимной жизни супруговДопустимые границы в интимной жизни… (2)

Проблема прощения аргументы Умение прощать Прощение, умение прощать – одна из самых почитаемых… (2)

COMMENTS