Можно ли доверять людям

Стоит ли доверять людям?

Стою перед вопросом мамы: «Зачем в какашку тыкнул зонт?»Как объяснить? — Я расширяю мировоззренья горизонт.

Доверие – это рискованное действие — мы открываемся другому человеку, доверяем свои личные истории, деньги, ответственное дело. Доверие – значит, до веры – то есть мы не знаем, как люди, другой человек откликнется на это наше доверительное действие. Может быть – поддержкой и пониманием, а может, отвержением и критикой. Доверие – это всегда риск! Однако

Риск доверия может иметь разную степень

Бывает полезно отдавать себе отчет, чем вы собственно рискуете, так как неосознанно, в своих фантазиях, люди часто переживают свой риск либо большим, либо меньшим, чем он есть для них на самом деле.

Мой друг уже много лет мечтал посмотреть Нью-Йорк. Однако опасался идти подавать на визу (недоверие — вдруг откажут?). Когда мы стали выяснять, чем он собственно рискует, оказалось, что лишь пятью тысячами рублей.

Когда он осознал, что не идет к своей мечте из риска потерять пять тысяч рублей, пулей побежал в консульство.

Как-то, идя по улице, я обнаружила, что иду с полу – задранной юбкой (она случайно задралась от ветра). Для меня это – неловкая ситуация, однако я достаточно устойчива в ней. Мне скорее неловко — забавно, чем невыносимо стыдно рассказывать об этом. Я с принятием отношусь к тому, что невольно попадаю периодически в нелепые ситуации.

Я знаю, кто-то посочувствует мне, вспомнит себя в подобных казусных ситуациях, кто-то смутится, а кто-то посмеется надо мной.

Довериться–это быть готовым как к желательным, так и к нежелательным реакциям

Так как у меня достаточно само — поддержки внутри выше описанной истории, степень риска рассказывать у меня небольшая – мне легко доверить эту историю кому угодно. Однако, если бы само — поддержки было меньше (невыносимо стыдно), рассказать было-бы труднее, и я бы выбирала в слушатели тех, кто скорее поддержит меня (а не писала бы тут для всех). Если же я бы совсем не верила, что хоть кто-то поддержит меня, то и вовсе не доверила бы эту историю никому. Так вот, получается, что

Доверие может быть разной степени риска

Если я богатый человек, то для меня мало риска доверить другому 7 тысяч рублей в долг. Потому что 1) 7 тысяч для меня – богатого – мелочь. 2) я готов, что (он) не вернет – не велика потеря. Однако, если моя ежемесячная зарплата – 7 тысяч рублей, то рискнуть доверить их для меня — бедной – большой риск.

  1. Определяется нами изнутри
  2. Определяется нашей готовностью к нежелательной реакции — сможем ли мы, если что, эту нежелательную реакцию выдержать.

Недоверие – это отсутствие рискованных действий

Например, сокрытие некоей информации о себе.

Как сказала одна из участниц моей терапевтической группы, она не хочет нагружать хороших людей – других участников группы важными и драматичными для неё историями, так как, если они не спасут и не помогут ей в ответ на её рассказ, то она разочаруется и разозлится на них, и тогда будет всем сложно.

Она опасалась встретиться с нежелательной реакцией – использованием, отсутствием помощи, понимания, поддержки, интереса. Однако любые действительно прочные отношения строятся на доверии, а без него — не складываются.

Один из участников терапевтической группы, который в упражнении не доверил другим участникам личных историй о себе, сказал, что его при этом очень тронуло доверие других участников к нему. Эти другие участники в упражнении подошли к нему и проявили что-то личное, включили его в отношения с собой. В результате у него возникло много тепла к ним, и он в конце концов смог открыться в ответ.

Основной способ включить другого человека в отношения с вами – это в чем-то довериться ему.

Доверие – это изменение дистанции

Когда человек доверяет другому что-то – он, таким образом изменяет дистанцию – а именно, приближается. По сути, доверие – это на начальном этапе — единственный способ приблизиться. Хочешь сблизиться – доверяйся, не доверяешься – пожинай плоды инициативности более смелых.

Одна из участниц терапевтической группы на второй встрече обмолвилась, что считает и чувствует, что её отношения с другими участниками группы зависят от них (попытка передачи власти). После этого высказывания, другие участники битый час к этой участнице просто не обращались (отказывались брать на себя полную ответственность за отношения с ней). Они предпочли общаться с теми, кто брал себе власть приближаться доверяясь.

Многим людям, особенно получившим в родительской семье опыт негативной реакции в ответ на их доверие (подвергались критике, унижению, отвержению, обману, холодности в ответ на свое доверие), очень трудно доверять людям. Даже понимая, что данный человек вполне безопасен, бывает трудно преодолеть некий внутренний барьер и открыться.

Однако повторяя старые схемы поведения, мы и результат получаем старый. Решившись довериться новому опыту, мы реально меняем свою жизнь (как в фильме «Всегда говори «Да»).

Недоверчивый сценарий поведения

Учеными был проведен эксперимент с акулой, которая была помещена в аквариум.

Попав в аквариум, акула изучила его размер изнутри, и далее, плавала вдоль и поперек, не задевая стеклянных стен. Через некоторое время в аквариум была помещена стеклянная перегородка, разделившая аквариум на две половины, в одной из которых осталась наша акула. Акула побилась об эту перегородку, пытаясь по привычке плавать по всему пространству аквариума, побилась – побилась, и далее смирилась, стала плавать по своему сократившемуся пространству, не задевая перегородки. Прошло время, и ученые убрали перегородку. Однако! Акула продолжала плавать по суженому пространству «своей» половины, и больше не предпринимала попыток заплыть на ранее огороженную, а ныне свободную для прохода половину аквариума.

У людей такое поведение мы – психологи называем паттерном поведения. Получив опыт отвержения, критики, обмана, человек перестает «прощупывать» каждую новую ситуацию на предмет безопасности — проверять, а есть ли эта самая перегородка-то? И каждый раз заново решать: не доверяться, ибо опасно и неразумно, или позволять себе новый ценный опыт помощи, дружбы и искреннего общения.

Как можно, доверяясь другому, уменьшить свой риск?

Иногда грустно – забавно смотреть, как двое людей, долго с интересом присматриваются друг к другу, а потом так ничего между ними и не происходит.

Однако есть более конструктивные способы помочь себе довериться другому:

1 Способ: Увеличить свою само – поддержку

Если сильно упростить, то это значит примерно следующее:

  • Дать себе право на ошибку — относиться к себе с любовью, пониманием и снисходительностью в моменты проявления слабостей и несовершенств, разрешить себе их.

Я рассказала вам свою историю с полу – задранной юбкой возможно зря, возможно, вы меня не поняли, но мне так захотелось, я принимаю себя такой.

Звучит просто, однако как правило для того чтобы в реальности почувствовать спокойствие и принятие себя всяким, требуется серьезная работа с самооценкой.

  • Верить, что вы, если что, сможете выдержать негативную реакцию в ответ на свое доверие, и не рассыпаться.

Примерно так: «Да, этот человек раскритиковал, подвел меня (негодяй такой), но я все равно хороший, люблю себя и уважаю, и есть и другие люди, которые понимают и поддерживают меня».

2 Способ: Заручится договором с другим человеком, которому вы решили довериться

Этот договор должен строиться примерно так:

  • Вы говорите человеку, что хотите довериться в чем-то ему, но имеете некоторые сомнения и опасения. И далее вы просите его в ответ на ваше доверие не делать того – то и того – то (чего вы опасаетесь) или, напротив, сделать что-то в ответ на ваше доверие. Очень часто это работает.

Например, попросить не критиковать, не перебивать вас; подписать письменный договор и пр. Или, так: «если я скажу «стоп», перестань меня расспрашивать», «пообещай, что в ответ честно скажешь мне свое мнение», и т.п.

Помните также о том, что не бывает так: я полностью доверяю человеку.

Доверие всегда имеет предмет

Я могу доверять мужу свои слезы о случающихся неудачах, но не доверять наблюдать за мной в туалете.

Как я уже описала выше, недоверие связано с неготовностью встретится с негативной реакцией (например, отвращением мужа).

Как же понять, что и когда стоит доверять, а что и когда – не стоит?

Естественно, решение, что и кому доверять — это личный выбор каждого. Правильность же этого выбора, на мой взгляд, определяется тем, насколько человеку хорошо живется в последствиях сделанного выбора.

Если я не доверяю мужу наблюдать за мной в туалете, но, при этом, у меня с ним и без того достаточно близкие, теплые и доверительные отношения, т.е. мне хорошо, то и ладненько, ни к чему мне ещё и в этом ему доверяться. Критерий – мне хорошо.

Однако, если близких, доверительных, теплых и удовлетворяющих отношений у человека мало, если он с трудом знакомиться и сходится с людьми, а вопрошает при этом: «Зачем я буду людям доверять личное?» — то это сигнал, что пора учиться доверяться! — терапевтическа группа

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Этот договор должен строиться примерно так:

Я могу рассказывать людям про себя все что угодно не испытывая дискомфорта, наоборот, когда я рассказываю то ожидаю негативной реакции, по типу осуждения. Всегда считал что такое мое поведение основанное на неуважении к самому себе. И советовали мне выстраивать личные границы, не рассказывать личного.

Или возьмем еще один пример из моей жизни. Я перед своим окном сажаю цветы. Очень странное занятие для парня 27 лет. И осуждение\одобрение очень контрастное в моей среде. От восхваления, до насилия. Это конечно единичные крайности, но в основном на уровне восхищения\презрения что тожедовольно контрастно. Нейтральные реакции редкость.

Саморазвитие без фокусов

Трезвый подход к личностному росту и популярной психологии

  • Когда и кому можно доверять; когда и кому верить не следует?
  • Почему вообще возникают проблемы с доверием (точнее, с правильным к нему отношением)?
  • Что из всего этого следует? Какие практические выводы мы должны сделать и что будет нелишне поменять в жизни?

На первый вопрос («стоит ли доверять») ответить довольно просто. Ответ «да» — если дело касается отношений с достаточно близкими и дорогими вам людьми, «нет» — если речь идет обо всех остальных случаях: деловых отношениях, обезличенном общении (например, в Интерете), рекламе и пропаганде.

Почему именно так? Потому что общение с близкими — это прежде всего сфера эмоций, тут недоверие уже самим фактом убивает всю суть отношений. Это довольно очевидно.

Правильное отношение ко всем остальным случаям — это не «никому вообще не верю». Отнюдь. Это означает всего лишь «проверяю, потом почти доверяю». То есть здесь вы должны руководствоваться прежде всего разумом. Потому что «выгода» от всех остальных отношений как правило принадлежит к миру материальному (прибыль в бизнесе) и/или рациональному (новые идеи, которые можно использовать для улучшения жизни).

Чувствуете разницу? Там, где ваша «выгода» — любовные, дружеские, теплые родственные отношения, действительно стоит доверять «по умолчанию». Во всех остальных случаях разумно обойтись вообще без веры.

Например, вы сейчас читаете эту статью — это тоже обезличенное общение. Мы с вами друг другу не родственники, верно? Поэтому мне вы тоже доверять не должны. Вы должны оценивать факты и аргументы, которыми я оперирую и уже на основании этого делать вывод, вру я или нет. То есть вопрос доверия здесь вообще не стоит.

Вопрос второй уже уводит нас в некоторую психологическую глушь. Однако и здесь все довольно просто. Основные причины проблем такие:

1. Доверие — удобная смазка для жизни в обществе, оно сильно упрощает наши повседневные дела. Ну например: когда мы приходим в гости к другу, нам не надо тратить силы и внимание на то, чтобы не дать ему украсть бумажник из кармана или подсыпать яда в кофе. Это удобно. А человеческое сознание (и особенно подсознание!) весьма любят комфорт и экономию своих сил. Поэтому люди в той или иной мере ХОТЯТ доверять как можно большему количеству народа.

2. Часто человек испытывает проблемы в данной сфере из-за жизненных потрясений, которые были связаны с верой кому-то. «Он меня бросил — мужикам нельзя верить!»: человек начинает бояться доверять в «эмоциональных» сферах и испытывает от этого дискомфорт (еще бы!).

3. Распространенные мифы и стереотипы вроде «по телевизору всё врут», «иностранные банки честнее наших» (опять-же, бывает по-всякому) и так далее.

4. Неправильная оценка окружающих. Пример: «Вася когда-то меня крепко кинул, но вообще-то он парень отличный, в баньку с пивом с ним съездить — одно удовольствие!»

Почему проблемы с верю-не верю — это действительно проблемы? Потому что они заставляют нас неэффективно мыслить и недостаточно осознанно относиться к окружающей действительности. Продолжая пример в отношении этого блога. На недавно выпущенную электронную книгу о популярной психологии (о развенчании мифов популярной психологии) я получаю разные отзывы на e-mail. В большинстве своем — «молодец, чувак, спасибо, давай дальше», но есть и другие. Особенно интересен вот такой подход: «Вот ты говоришь о лапше, которая вешается на уши читателям книг по достижению успеха, а где гарантия, что тебе самому можно верить и ты не вешаешь свою лапшу?»

Повторяю: мне и не надо доверять, равно как и «гуру», которые пишут учебники успеха. Ведь в данном случае речь идет именно об обезличенном общении, ваша цель при чтении — получить полезную информацию. Поэтому к моему опусу просто нельзя подходить с позиции доверия (как бы ни хотелось — см. выше про удобство такого подхода). Надо думать и анализировать. Конечно, это сложнее, чем нацепить ярлыки: «этому верю» «этому нет» и дальше жить по чьей-либо указке. Но именно это — эффективный способ мышления. Или пользуетесь им, или рискуете купиться на хорошо замаскированную и приятную брехню. О последствиях подумайте сами.

Переходим к главному. Сформулируем выводы, которые (после самостоятельного обдумывания и решения о правильности, которое основано на фактах и логике!) можно применить в жизни.

1. Общее правило: близким верить «по умолчанию», в остальных случаях вообще применять это понятие пореже. Тут другие правила и другие цели.

2. Если у вас есть проблемы в данной сфере, постарайтесь разобраться в их причинах. Дело в душевной лени? В прошлых разочарованиях? В захламленности сознания стереотипами?

3. Создайте свою систему. Если угодно, классификацию важных для вас людей, организаций, источников информации. Поразмыслите над двумя вопросами в отношении тех, с кем вы взаимодействуете:

а) насколько я хочу доверять данному субъекту?

б) насколько данный субъект заслуживает моего драгоценного доверия?

Подойдите к этому разумно, чтобы не было «Вася меня кинул, но он отличный парень». Кинул — значит, ничто не помешает ему повторить это малоприятное для вас действие.

Тут нужна еще пара замечаний. Во-первых, ясно, что такая классификация — отнюдь не двухуровневая, не по принципу «да/нет». Кому-то вы доверяете на 100% (и с ним пойдете в разведку), кому-то на 60% (в долг 100 рублей дадите, но и только).

Во-вторых, говоря о том, что деловые отношения и обезличенное общение вне понятия «верить», я отнюдь не имел в виду, что нужно постоянно бояться подвоха. Это неэффективно. Нужно просто трезво смотреть на вещи и принимать во внимание разные факторы. Например, если я иду в хороший ресторан и надеюсь на хорошую еду, это не означает, что я доверяю этому ресторану — дескать, там такие замечательные люди! Просто я знаю, что имидж — часть их бизнеса. Или когда я скачиваю программу с официального сайта, я тоже не слишком забочусь о том, чтобы проверить ее антивирусом. Понимаете? Это не доверие. Просто я знаю, что людям (фирмам), с которыми я вступаю в контакт, выгоднее сделать так, как надо мне (это и есть другой фактор).

Интересно? Полезно? Подписывайся на обновления, чтобы быть в курсе!

Комментарии

Сама стараюсь никому не доверять, дабы не получить порцию макаронных изделий.

И хочется заметить, что доверять нельзя никому! Даже родственникам. Даже самому близкому человеку. Любой обманет, кто выгоду усмотрит.

Без доверия, не реализуешь многого, и приходиться рисковать, осознавая что есть вероятность провала. И это не всегда лишь из-за того что партнер нечестный. Все мы несовершенны…

Обсуждение закрыто. Это статья из старого блога, ее автор больше здесь не пишет. Давайте обсудим новые записи!

Можно ли доверять людям или нет?

Можно ли доверять людям или не стоит? Кому вообще можно доверять, чтобы потом не разочароваться? Эти вопросы ежедневно мучают многих людей и не дают покоя. Этой темой заинтересованы специалисты, включая не только психологов, а еще и политологов, социологов и прочее.

Что же подразумевают под понятием «доверие»? Доверять значит искренне верить человеку в его обещания, поступки и действия. Это чувство не приходит к нам с рождения, его нужно заслужить своим поведением. Доверие испытывается не только месяцами и годами, а еще и обстоятельствами. Ложь, неискренность, предательство и лицемерие могут убить его за один миг. Если же вы захотите это чувство вернуть, то придется сильно постараться, чтобы восстановить былые взаимоотношения.

Существует множество причин, по которым человек не доверяет никому, как кроме себя. Самая первая возникает еще с самого детства, когда родители, пообещав что-то купить, не выполняют своего обещания или же вообще забывают о своих словах. Со временем такие моменты происходят довольно часто, и ребенок начинает не верить словам взрослых, а затем и вовсе теряет доверие.

Как только он перестает верить своим близким, так сразу же это чувство возникает и ко всем окружающим. Недоверие будет продолжать расти, если в жизни взрослеющего ребенка так и будут встречаться ложь и несбывшиеся ожидания, а в будущем он замкнется в себе и вера в людей пропадет окончательно.

Причины не доверять также возникают и у взрослых людей, когда вас настигает предательство со стороны второй половинки, близкого товарища, родственников или же партнеров по бизнесу. Тогда вера в честность действий и слов снижается во множество раз, а из-за некоторых моментов исчезает надолго. В таких случаях человек чувствует обиду, разочарование начинает впадать в депрессию и стрессы.

Естественно такое состояние мешает сосредоточиться, начинать новые проекты и продолжать спокойно жить дальше. Пессимисты и слабые люди после измены и лжи уже практически никому не доверяют, а вот оптимисты и сильные личности с верой в свои силы идут дальше и верят, что не все одинаковые, поэтому следует быть немного осмотрительней.

Конечно же, сразу это сделать не получится, но специалисты утверждают, что если сильно постараться, то можно достичь нужного результата.

  1. Задумайтесь и осознайте, какая причина недоверия к людям или к человеку является недоверием. Зачастую бывает, что суть находиться всего лишь поверхностно, а не следствием.
  2. Следует понять, что вас обидел один человек или несколько, но не весь мир. Люди все разные.
  3. Присматривайтесь к людям и их поступкам, а затем делайте собственные выводы. Не обращайте внимания на мнение окружающих, так как оно может быть абсолютно не верным.
  4. Вспоминайте, как можно чаще позитивные моменты в жизни, когда ваши друзья, близкие люди или коллеги по работе вам оказывали помощь, или поддерживали в трудную минуту. Это значит, что вы не один в этом мире.
  5. Если вы не доверяете людям, то не следует терять веру тех, кто испытывает к вам доверие. Вы не сможете обрести это чувство, если вы сами обманываете, предаете и не сдерживаете своих обещаний.
  6. Всегда помните, что хороших и позитивных людей больше, чем негодяев и предателей.

Жить с недоверием к людям, очень сложно, ведь вы в каждом человеке и его поступках будете искать подвох и беду, а это приводит к стрессам, переживаниям и нервным срывам. Если же вы потеряли доверие, то конечно же лучше его восстановить.

Сначала найдите причину недоверия, затем попробуйте поговорить со своим обидчиком и разобраться в сложившейся ситуации. Также следует задать и самому себе вопрос, а заслуживаете ли вы доверия, прежде чем начнете его требовать от других.

Занимайтесь саморазвитием вместе с сайтом Tvoya-Life и получайте Новые статьи «Tvoya-Life» на E-mail

Семейный эксперт

Психология семейных отношений. Помощь супругам, родителям и подросткам.

Зачем доверять людям?

В первую очередь доверие – это уверенность в человеке и в его поступках. В доверии всегда есть две стороны и человек всегда может получить не то что хотел изначально. В психологии термин доверие трактуется как состояние человека, при котором он сознательно входит в зависимость с другим человеком, которому доверяет.

Абсолютно любые отношение между людьми построены на доверии друг к другу. Будь это отношения с малознакомыми людьми на улице, при просьбе помочь или же общение с близкими людьми. Доверие всегда несет за собой определенные риски для человека, он может быть понятым или, наоборот, отверженным. Каждый человек, входящий в состояние доверия к людям должен учитывать несколько простых факторов:

Открывая кому-либо свои переживания, человек автоматически изменяет свою дистанцию, он становится ближе. Не удивительно, что люди не доверяют свои проблемы и мысли людям, в которых они неуверены. Просто-напросто, они держатся от них на расстоянии.

Каждый человек, который хочет наладить отношения с людьми должен помнить правило – хочешь изменить отношения с людьми – научись доверять. Естественно, можно не пытаться сблизиться с другими людьми, не открываться и не доверять, а, например, ждать момента, когда люди сами начнут тянуться и будут первыми открывать свои переживания. Но стоит помнить, доверие часто носит взаимный характер. «Доверяю я – доверяют мне».

Доверяя людям свои переживания, сам человек становятся в какой-то степени уязвимым. Испытав неудачу однажды, он рискует закрыться в себе и стать недоверчивым к другим. Доверяя самым близким, человек может получить негативные переживания, испытать боль и разочарование оттого, что ожидал другой реакции. Таким образом, можно сказать, что доверие – это своеобразная лотерея, в которую человек может выиграть или проиграть.

Если человек зависим от мнения со стороны и самомнение у него небольшое, то и степень доверия к людям может быть выше. Например, человек, который не знает, как поступать в той или иной ситуации часто ищет у кого спросить совет, кому довериться. Степень риска в доверии может быть иметь две направленности:

  • определяется состоянием изнутри;
  • определяться готовностью человека к нежелательным реакциям.

Как бы там ни было, если научиться оценивать степень риска, то можно избегать многих неприятных ситуаций как для самого себя, так и для других. Ведь доверять или нет — это ответственность самого человека. Никто не может предугадать какой будет реакция на доверие у другого человека.

Довериться человеку – значит быть готовым к любой реакции

Можно научиться контролировать свои эмоции и чувства, но контролировать другого человека не получится. Чаще всего, доверяясь, человек рассчитывает на то, что его переживания будут восприняты положительно, на них откликнутся и всегда помогут. Но дело обстоит в том, что доверять – значит быть готовым к любой реакции, даже не самой ожидаемой.

Так, например, девушка, говорящая своей подруге, что она беременна, ожидает от нее положительную реакцию, поздравления и обсуждения планов на будущее. Но по факту, реакция подруги не может быть предугаданной, она может как обрадоваться, так и огорчится и это будут уже ее переживания.

Для того чтобы реакция на доверие не вызывала расстройство и уныния, необходимо быть готовым к негативным реакциям и принимать, что человек не всегда может реагировать так, как этого хотелось.

Недоверие – это самый легкий путь к одиночеству. Невозможно построить никакие нормальные отношения, если нет доверия друг к другу. Недоверие является защитной реакцией человека, который неуверен в людях и их реакции на свои поступки. Если заглянуть и поискать корни недоверия, то, скорее всего, реакция идет от собственной неуверенности человека в самом себе, боязни быть отвергнутым, обманутым, не принятым. Отказываясь доверять, человек закрывается, тем самым пытаясь защититься от негативных переживаний. У недоверия существует несколько причин:

Недоверие может идти из семьи человека. Когда маленький ребенок открывается родителям, он показывает им свою хрупкую душу. Если родители давали чрезмерную оценку, наказывали или унижали ребенка в его желании быть открытым, то и во взрослой жизни такой человек будет избегать доверия, понимая, что самые близкие могут причинить боль, что говорить о незнакомцах.

Как уже было сказано – недоверие приводит к одиночеству. Человек – это социальное существо, которому для нормальной жизнедеятельности требуются взаимоотношения. Без социума не было бы и самого человека. Отсутствие общения и доверия к людям приводит к одиночеству и отшельничеству. Несмотря на то что доверие может легко перерасти в недоверие, стоит поговорить о положительных моментах.

Доверие позволяет выстраивать крепкие и гармоничные отношения между людьми. Людям, желающим выстроить комфортные дружеские отношения обязательно необходимо доверие друг к другу, ведь это единственный способ приблизиться и узнать человека получше. Открывая другому свои переживания, человек неосознанно включает его в свою жизнь.

На первый взгляд может показаться, что люди, выбравшие недоверие, являются менее уязвимы для общества. О них никто ничего не знает, они не открывают своих переживаний и в принципе не рассказывают о себе ничего. Но существует обратная сторона, такие люди не имеют власти приближаться к людям по своей инициативе.

Получается, что тот, кто доверяет другим, может свободно менять дистанцию в отношениях – приближаясь и отдаляясь. Такие люди склонны иметь больше власти в отношениях, ведь у них больше выбора.

Только тщательная работа над собой поможет человеку увеличить доверие к окружающим. Существует несколько советов, которые могут помочь человеку стать более открытым:

  • Верить в себя и повысить свою самооценку. Как бы это странно ни звучало, но, когда человек уверен в себе и его ничего не задевает он может спокойно переносить критику или непринятие со стороны близких или друзей.
  • Научиться разделять ответственность. В отношениях с другим человеком важно понимать границу своей ответственности и его. Не стоит предугадывать его действия и ожидать реакцию которую хотите получить.

  • Сразу же обозначьте границы сказав, например, что, высказываясь, вы хотите получить от человека поддержку, а не критику. Таким образом, можно создать своего рода словесный договор, которой поможет улучшить взаимное доверие.
  • Быть честным с самим собой, понимать, что конкретно вы хотите получить от человека. Иногда за желанием довериться стоит желание получить от собеседника сочувствие или жалость. Если человек хочет довериться, он говорит: «Я хочу довериться», а если пожаловаться: «Я хочу пожаловаться». Разный контекст несет разную реакцию человека, например, доверяя, мы хотим, чтобы нас выслушали и поняли. В то время как жалуясь, мы хотим сбросить часть негативных эмоций, и услышать слова поддержки и сочувствия.

Доверять или нет – это ответственность каждого человека. Если есть желание сближаться с людьми и выстраивать гармоничные дружеские отношения, то можно, даже нужно доверять. Главный принцип в этом вопросе – это чтобы было хорошо. Если доверяться людям совершенно не хочется, но так комфортно, то можно и не переживать, а спокойно жить в таком состоянии, а если настанет время, то попробовать изменить ситуацию в лучшую сторону.

А если наоборот, есть желание сблизиться с людьми и завести новые знакомства, но не получается, то проблема есть и ее необходимо решать. А для того чтобы решать проблему можно пользоваться вышеизложенными советами.

Источники:
Стоит ли доверять людям?
Стоит ли доверять людям? Стою перед вопросом мамы: «Зачем в какашку тыкнул зонт?»Как объяснить? — Я расширяю мировоззренья горизонт. Доверие – это рискованное действие — мы
http://www.b17.ru/article/trust/
Саморазвитие без фокусов
Саморазвитие без фокусов Трезвый подход к личностному росту и популярной психологии Когда и кому можно доверять; когда и кому верить не следует? Почему вообще возникают проблемы с
http://www.samorazwitie.ru/finrod/o-doverii-i-vere-mozhno-li-doveryat-lyudyam.html
Можно ли доверять людям или нет?
Можно или нет доверять людям. ,Правила и приемы, как вернуть утраченное доверие к другому человека?
http://tvoya-life.ru/prakticheskaya-psixologiya/mozhno-li-doveryat-lyudyam-ili-net.html
Семейный эксперт
Большой роскошью в настоящее время считается доверие. С каждым годом это качество утрачивается в людях. Стоит ли верить людям? Как избежать ошибок и не навредить себе?
http://familyexpert.ru/family/zachem-doveryat

(Visited 11 times, 1 visits today)

Популярные записи:

как не волноваться на экзамене Как не волноваться на экзамене в ГИБДД Практический каждого ученика… (1)

Потребность мотив цель Потребность мотив цель ПОТРЕБНОСТИ И МОТИВЫ Потребности – субъективные явления,… (1)

Точка g у мужчин Есть ли G-точка у мужчин? Как ее найти? О наличии… (1)

Что делать, если парень заставляет делать минет… Случается, что кто-то из партнеров (чаще мужчина) пытается насильно склонить… (1)

Что подарить ребенку Что можно подарить ребёнку на 1 год: оригинальные идеиЧто можно… (1)

COMMENTS