Муж захотел жену во время завтрака

Анекдоты смешные

Жена – мужу:
– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
– Ещё бы не помнить. Я с тех пор верю в приметы.

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе.
– Ой, дорогой. А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет. Так просто. Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть.
– Не, не, пойдем.
– Ну хоть чаю с тортиком попьем.
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох). Видишь ли, мне сегодня нельзя.
– Да вы что, сговорились все, что ли?!

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе.
– Ой, дорогой. А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет. Так просто. Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть.
– Не, не, пойдем.
– Ну хоть чаю с тортиком попьем.
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох). Видишь ли, мне сегодня нельзя.
– Да вы что, сговорились все, что ли?!

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе.
– Ой, дорогой. А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет. Так просто. Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть.
– Не, не, пойдем.
– Ну хоть чаю с тортиком попьем.
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох). Видишь ли, мне сегодня нельзя.
– Да вы что, сговорились все, что ли?!

Время завтрака. Жена мужу: – Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
– Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, – ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Говорю мужу, ничего не знающему о прекрасном празднике 8-е марта:
– Дорогой, сегодня большой и прекрасный праздник!
– Опять?! Теперь какой?
– Международный женский день.
– Да?! И что я должен делать?
– Купить мне цветы и что-нибудь маленькое и блестящее! 🙂
– Хорошо, дорогая! Как скажешь!
Ну думаю, какой у меня муж хороший! Вечером прохожу домой. Дома стоят цветы и рядом маленькая коробочка! Ну думаю не муж, а золото! Жена сказала, муж – сделал!
– Спасибо дорогой! Ты самый лучший!
– Ну ты открывай, открывай коробочку! – С нетерпением говорит мой прекрасный муж.
Открываю. и вижу. не очень маленькое и блестит, ах как блестит. блесна (приманка для ловли рыбы). И мой довольный муж:
– Ты же сказала маленькое и блестящее!

Жена мужу:
– Дорогой, выброси мусор.
Муж:
– Не, сегодня влом.
Жена:
– Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
– Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива –
поесть!
Теща:
– Ну, мусор же надо куда-то девать!

В день юбилея совместной жизни жена,как всегда, испекла небольшой хлебец – она пекла его каждое утро. Во время завтрака она разрезала хлеб на две части, намазала половинки маслом и, как обычно, собралась мужу передать верхнюю часть. Но вдруг ее рука остановилась.

Она подумала:” В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть верхнюю часть хлебца. Я мечтала об этом 30 лет и заслужила верхнюю половинку: была примерной женой, воспитала чудесных детей, содержала дом в порядке” И она передала мужу нижнюю часть хлебца. Такого она себе не разрешала за все годы их совместной жизни.

А муж взял хлеб с улыбкой:” Какой бесценный подарок ты сделала мне сегодня! Я с детства люблю нижнюю , поджаристую часть хлебца, но всегда считал, что она по праву принадлежит тебе”.
это я к чему? надо разговаривать друг с другом.

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: “Или “давай”,
или спой”.
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Во время завтрака. На кухне я, жена, сын (2.5 года).
Я (сыну):- Давай маме салатик положим. Мама у нас любит салат.
Сын: -сасать?
Я: Нет, сына, именно салат.
Жена сползла под стол.

Жена – мужу.
– Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
– Да, конечно, дорогая. Это уже третий день не выносимо!

День сегодня был отменный
День рождение у мужа
И жена подарок ценный
Приготовила на ужин.
Муж пришел и в ожиданье
Сел тихонько на диван,
В мечтаньях о сосании
Так заснул эротоман.
И жена, будя минетом,
Лаской шаловливых рук,
Так старалась, что при этом
Муж издал вонючий пук!
Что ж, скотина, с днем рожденья!
Заревела вдруг жена
Всех желаний исполнения,
Ты, вонючая свинья.
– Что ж, спасибо! Муж ответил,
Поздравленье не ахти,
Тут лицо он ей обметил…
… Ой любимая, прости.

Жена звонит мужу каждые пятнадцать минут: “Дорогой, ты где? Я так
скучаю. Когда придешь? Киса, лапа, зая. и т.д.”
Все довольны. Муж, видя, как жена крепко его любит, не может прожить без
него четверть часа. Жена довольна, так как в это время она наставляет
мужу рога, и действительно хочет знать где он, и когда придет домой,
чтобы не застал никого врасплох. Ну, а любовник доволен по определению.

Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит – что случилось? Жена: мне
приснилось, что у нас родился негр без ножек. Муж: успокойся, это сон
типо. На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время
рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас
родился негр. Муж: что, без ножек? Жена: нет, с ножками. Муж: ну слава
богу.

Жена утром говорит мужу:
– Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
– Возьми Сонник и посмотри на букву “З”.
Жена:
– Почему на “З”?
Муж:
– Потому что тебе приснилось зеркало.

Время завтрака. Жена мужу:
– Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
– Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, – ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни.

Источник:
Анекдоты смешные
Время завтрака. Жена мужу: – Уверена, что ты забыл какой день сегодня? – Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, – ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. К
http://www.bibo.kz/anekdoti/522576-vremya-zavtraka-zhena-muzhu.html

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и отказывается: — Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну знаешь! — возмутилась жена, — ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО. Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС. Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ. Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу. НИКОГДА. Переверни их! БЫСТРО. Да ты что, психованная. Ты совсем спятила. Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ.

Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

Источник:
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и отказывается: — Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена
http://anekdotov.me/poshlye-anekdoty/19259-zhena-sprashivaet-u-muzha-ne-xochet-li-tot-na-3.html

Задай вопрос сексологу: Партнер хочет секса только по утрам

Задай вопрос сексологу: “Партнер хочет секса только по утрам. Что делать?”

Молодой человек, с которым мы недавно начали жить вместе, настаивает на сексе только по утрам. Говорит, если у нас это происходит вечером, у него бессонница. Интим его бодрит, как кофе. Пока мы встречались и секс был не так часто, он подстраивался под меня. Я даже не знала о его предпочтениях!

Но мне сложно уступить, потому что меня как раз секс расслабляет. Не представляю, как потом вскакивать и заниматься делами. Как нам найти компромисс?

Отвечает эксперт likar.info, сексолог, психотерапевт Елена Одесская.

Споры насчет утреннего и вечернего секса напоминают дискуссии о пользе завтрака и ужина. Кто-то считает, что «заправляться» утром обязательно, но не ест после шести. Кто-то до работы пьет только кофе, зато ужин считает обязательно сытной трапезой. Причем если одного заставить жить по режиму другого, он располнеет и загрустит. Кстати, регулярный секс защищает от лишнего веса.

Но если в паре поесть можно и отдельно, сексуальное меню рассматривается вдвоем. Полезно разобраться, что именно и когда вам нравится делать вместе. Комромисс может заключаться в том, чтобы заниматься сексом в одни дни утром, в другие – вечером, причем выбирать ласки в зависимости от времени дня.

Принято считать, что мужчины любят утренний секс больше, чем женщины. Но это вовсе не так. Просто у мужчин это желание заметней. Да и утренний секс имеет свои особенности. Утренний секс – в чем польза? Он более томный, безмятежный, неспешный. Организм только начинает просыпаться, и тут важно более активному партнеру быть деликатным. Несмотря на разницу в биоритмах мужчин и женщин, в утреннее время концентрация гормонов удовольствия гораздо больше, чем в другое время суток. Но все это может омрачать необходимость срочно бежать на работу. Именно поспешность не любят женщины в сексе по утрам. Попробуйте выделять для него достаточно времени. Поэкспериментируйте в выходные, продлите прелюдию, запланируйте время на “понежиться в постели”.

Именно поспешность не любят женщины в сексе по утрам. Попробуйте выделять для него достаточно времени. Поэкспериментируйте в выходные, продлите прелюдию, запланируйте время на “понежиться в постели”.

Секс по утрам – это залог хорошего настроения, знак, что день удался. Каждый человек, словно в питании, нуждается в определенной порции тактильного, зрительного и слухового контакта с любимым человеком. Во время интима мы получаем признание и на словах, и на деле, удовлетворяя свое стремление проникать или чувствовать, что проникают в тебя. И если вы получите это уже утром, вы совершенно с другим настроем возьметесь за дела.

Часто славный утренний секс – залог великолепного секса вечером. Чтобы партнер не перевозбуждался, стоит назначить интимную встречу в душе.

Часто славный утренний секс – залог великолепного секса вечером. Чтобы партнер не перевозбуждался, стоит назначить интимную встречу в душе

После страстных ласк контрастное чередование холодной и горячей воды, завершающееся обогревом, поможет избежать бессонницы. Также дарите любимым чувственный массаж. А если научиться еще делать расслабляющий массаж, партнер легко уплывет в объятия Морфея с чувством принятия и наполненности.

Источник:
Задай вопрос сексологу: Партнер хочет секса только по утрам
Сексолог дает рекомендации паре, как найти компромисс, если секса хочется в разное время суток. Как расслабиться после вечернего секса и взбодриться после утреннего.
http://www.likar.info/zdorovye-vsey-semyi/article-77911-zadaj-vopros-seksologu-partner-hochet-seksa-tolko-po-utram-chto-delat/

Муж не переставал кричать на жену во время готовки завтрака

Муж не переставал кричать на жену во время готовки завтрака

Жена готовила яичницу, как вдруг на кухню прибежал ее муж… Он посмотрел на яйца в сковороде и закричал в ужасе:

— Будь внимательней! ВНИМАТЕЛЬНЕЙ! Нужно добавить еще немного масла! О, Боже мой! Быстрее!

Пораженная бурной реакцией мужа, женщина помчалась к холодильнику за маслом.

— Ты слишком долго их жаришь! Переверни яйца! Переверни их СЕЙЧАС ЖЕ!

«Да что с ним? Совсем с ума сошел!», — проносится в голове жены. Она бросает масло и бежит к сковороде.

— Я же сказал, что нам НУЖНО МАСЛО. Скoлько можно ждать? Они же пригорят! БЫСТРЕЕ!

Женщина берёт масло.

— Аккуратнее с яйцaми! Ты НИКOГДА не слушаешь меня во время готовки! Переверни их быстро! О, ну не так быстро! Разве ты не умеешь готовить?! Да выключи же их, наконец!

И тут жена уже почти начала плакать, потому что она совсем растерялась и не понимала, что делать.

Она дрожащим голосом спрашивает:

— Да что с тобой? Я знаю, как приготовить яичницу.

На что муж улыбнулся и ответил:

— Я просто хотел, чтобы ты поняла, как я себя чувствую, когда еду с тобой в машине.

Если Вам понравилось, поделитесь с друзьями!

Источник:
Муж не переставал кричать на жену во время готовки завтрака
*
http://ilimas.ru/muzh-ne-perestaval-krichat-na-zhenu-vo-vremya-gotovki-zavtraka/

Мужчина съел плаценту жены во время традиционного английского завтрака

Мужчина съел плаценту жены во время традиционного английского завтрака

Совсем недавно у англичанина по имени Росс родился сын. Это второй ребенок в семье. Больше они с женой детей не планируют. Поэтому Росс сказал: “Сейчас или никогда”. И. съел плаценту супруги

В городе Дарем, на северо-востоке Англии, на свет появился чудесный малыш. Родители Хизер и Росс назвали его Лахленом.

Это уже второй ребенок в семье. Хизер решилась на него в свои 38, и роды, как видите, прошли успешно. Настолько успешно, что папа Росс на радостях решил съесть плаценту.

Он вспомнил, что жена когда-то рассказывала ему о том, что плацента невероятно полезна и питательна. “Почему бы и нет?”, – сказал Росс. И увез орган домой.

Мужчина съел её во время традиционного английского завтрака, при этом комментируя собственные действия на камеру.

Какую-то часть органа он сварил, а какую-то съел в сыром виде. Добавил соль и перец.

Когда видео оказалось в Сети, на Росса посыпались тысячи самых разнообразных комментариев:

“Это просто позор!”

“Я все понимаю, но не с английским же завтраком!”

“Ты настоящий герой! И как тебя не стошнило?”

“Господь все видит, твои действия граничат с людоедством!”

Гнев людей объясним. Но что же говорит по этому поводу наука?

Честно говоря, наука по этому поводу молчит. То есть каких-либо серьезных исследований на предмет употребления плаценты в мире не проводилось. Известно только, что многие знаменитости употребляют её для профилактики послеродовой депрессии и улучшения самочувствия. Кроме того, в июне 2015 года на основе 10 различных анализов была опубликована статья, согласно которой никакой реальной пользы поедание плаценты организму не несет.

Источник:
Мужчина съел плаценту жены во время традиционного английского завтрака
Мужчина съел плаценту жены во время традиционного английского завтрака Совсем недавно у англичанина по имени Росс родился сын. Это второй ребенок в семье. Больше они с женой детей не планируют.
http://onedio.ru/news/muzhchina-sel-placentu-zheny-vo-vremya-tradicionnogo-anglijskogo-zavtraka-15019